Вирус Абсурдландии

    Далеко, далеко, где-то «на краю вселенной», есть такая, мало кому известная планета, с несколько смешным названием – Абсурдландия.
 
    Жители этой планеты были довольно миролюбивы. Они старались никого не трогать, не оскорблять, пока их никто не трогает, не обижает. Но даже в тех случаях, кода кто-то, очевидно считающий себя самым умным и самым сильным, начинал к ним приставать, они долго, до последнего терпели, надеясь, что агрессор сам поймёт своё неправильное поведение и образумится. Они были довольно «тяжёлые на подъём», напоминая этим жившего в их стране большого, сильного, но ленивого зверя по имени бер-кривоног. И лишь тогда, когда становилось неприемлемо терпеть дальше, народ данной планеты, обидевшись, нехотя вставал с насиженного места и давал сдачи зазнавшемуся наглецу. Давал, как говорится, «от души», надолго отбивая подобным хамам и выскочкам охоту к подобным экспериментам.
 
    Конечно, аборигены этой далёкой планеты, абсурдландики, как они себя называли, или абсурдурики, как обидно называли их недруги, были далеко не идеальны. Как и жители других планет, они имели множество недостатков, так, как всем умным людям известно, что гуманоидов без недостатков не существует «де факто», по крайне мере в известной нам вселенной. Несмотря на их врождённоё миролюбие, импульсивные, вечно выясняющие друг с другом отношения соседи по галактике во всех происходящих заварушках и скандалах постоянно обвиняли абсурдландиков. Трудно объяснить, почему так получалось, но, так, как абсурдландики не любили скандалов, они смотрели на это «сквозь пальцы».
 
    В общем, жили жители этой планеты довольно спокойно и, почти что счастливо. Почему «почти что»? Им просто очень не везло с правительством. Из-за чего не везло, никто не мог объяснить. Скорее всего, в атмосфере планеты присутствовал какой-то вирус-невидимка, который, несмотря на свой героический труд, никак не могли обнаружить учённые. Этот вирус творил мерзкие, необъяснимые дела.
 
    Ну посудите сами. Выбирают абсурдландики себе новое правительство, выбирают из лучших, честнейших людей планеты, надеясь, что будут избранные радеть на благо Абсурландии. И избранники, стуча себя в грудь, клятвенно обещают не пощадить живота своего на благо народа. Проходит некоторое время, начинает действовать вирус, и вот, от лучших, честнейших людей остаётся только оболочка, а внутренность вирус изменяет в мерзкую чёрную субстанцию, наполненную злобой, агрессивностью и жадностью. Проходит столетие за столетием, но никто не может понять, как бороться с этим вирусом. С планетой абсурландикам очень повезло, богатейшая планета – бери, не хочу. Если разделить на всех, то ещё и правнукам достанется, но… Проклятый вирус. Под его влиянием правящие абсурландики, забирали всё себе, оставляя простым жителям крохи на пропитание.
 
    На простых людей вирус почему-то не действовал. Точнее небольшое количество обычных абсурдландиков всё же попадали под его действие, но проявлялось это очень странно.  У больных наблюдалось подмена приоритетов, чёрное они принимали за белое, плохое за хорошее. С прогрессированием заболевания они больше и больше начинали расхваливать и превозносить своё правительство. А самое интересное, что чем хуже правительство с ними обращалось, тем больше они его хвалили. В особо запущенных случаях начиналось обожествление правящих абсурландиков больными людьми. В жилищах таких абсурдуриков, на самом видном месте обычно висел портрет главного абсурландика – самого Абсурчудища, и они периодически, встав на колени пред его светлым образом, воздавали ему почести, перечисляли его великие дела и просили у высших сил продлить его дни.

    И вот, как-то раз, в один из праздничных дней, на самом берегу тихой речки, разложив нехитрую провизию вокруг стеклянной ёмкости с местным горячительным напитком, два аборигена затеяли дискуссию. И чем дальше, тем их спор становился всё более и более оживлённым, и аргументированным. А их, уже давно не трезвая, речь периодически прерывалась только на короткое мгновение, необходимое для поглощения очередного стакана напитка. Даже процесс закусывания не мешал продолжению диспута. А надо заметить, что судьба свела в этом ораторском поединке, двух особей, совершенно противоположного социального плана. То есть, как Вы, наверное, догадались это были самый обычный абсурдландик и абсолютно типичный абсурдурик.

    С чего конкретно начался их спор - не так уж и важно, важно то, что он перешёл в высокую сферу политической жизни Абсурландии, где каждый участник диспута горячо доказывал оппоненту своё понимание политической линии правительства.

    Само-собой разумеется, что затронул эту неблагодарную тему представитель абсурдуриков. Начал он с того, что, по его мнению, каждый житель планеты обязан ежедневно благодарить высшие силы за то, что такой великий и умный человек, как Абсурчудище, поставлен руководить жизнью глупых абсурландиков, и только благодаря его умному руководству абсурландики так хорошо живут! Да что там хорошо? Только благодаря его гениальному правлению они вообще живут, и не дай Бог придёт на его место другой и тогда все увидят и поймут, что не ценили своего счастья!

    Абсурландик, пока ещё не захмелел, не стал возражать абсурдурику. Наоборот, он сразу же добавил, что когда придёт к власти другой Абсурчудище, то, скорее всего, простым абсурладикам жить станет хуже. Добавив в сторону, чтобы не услышал оппонент – «Так как этот уже наворовался, а новый начнёт грести с большей жадностью…»

    Разгорячённый поддержкой, абсурдурик горячо продолжил восхваление правителя: «Обрати внимание, на то, что за время его правления он не допустил ни одной ошибки. Все его действия отличаются продуманностью и чувством предвидения, и все они направлены на благо планеты и ее жителей! Ты только представь себе» - взывал он к собеседнику: «…Что было бы если бы нашей планетой руководил, например, Зимзабар 6, тот, что правит чёрной алмазной планетой?! Как ты не читал последнее издание вестника «Наша правда»? Там же чётко расписано как этот Зимзабар заказывает на завтрак, обед и ужин изысканные блюда, которые его повара готовят из плоти его подданных! А как специально набранные волонтёры помогали собрать запасы мяса для его дворца в преддверии долгой и суровой зимы. Несколько ближайших деревушек опустели на 60 -70 процентов. То есть все дети и женщины пополнили собой запасы, остались старики, так как они уже не имеют кулинарной ценности и здоровые мужчины для выполнения очередного пятилетнего плана по добыче алмазов».

    «И ты во всё это веришь?» - не выдержал абсурландик. «Конечно» - не унимался абсурдурик: «Там же всё чётко прописано и разъяснено! Группа правителей других планет, в том числе и наш, выступила с протестом. Зимзабар покаялся, пообещал заняться праведными, благотворительными делами, опять собрал волонтёров и выпустил благотворительную партию корма для котят и щенков, и бесплатно разослал их в дар жителям других планет. Правда на изготовление этих консервов ушло ещё несколько деревень, точнее их жителей, тут и старики сгодились». Выпив, абсурдурик продолжил: «Этот Зимзабар вообще чудик! Такие вещи вытворяет! Подкупив галактическую комиссию по спортивным мероприятиям и оздоровительным шоу, он добился проведения всепланетной регаты на своей планете. И это на планете, где самый большой водоём меньше ста метров в диаметре. Для проведения регаты пришлось потратить сумму превышающую весь бюджет планеты в несколько раз. Эти деньги ушли на закупку воды для образования моря в необходимом, указанном спортивными нормативами размере. А своим жителям он объявил, что только враги государства не понимают всю важность проведения данной регаты для планеты. А патриоты своей планеты просто обязаны подтянуть пояса и приложить все силы для  осуществления данного проекта!»

    Абсурландик попытался возразить заносчивому собеседнику. Он объяснял ему, что жители их планеты не видят особой разницы в том, что умрут ли они от голода или их съест гурман-каннибал. В том, что ситуация с водой очень напоминает ситуацию со снегом на их планете… Захмелевший абсурдурик никаких доводов не воспринимал. Считая, что критика в адрес Абсурдчудища просто не допустима.
 
    Спустя некоторое время, когда количество выпитого веселящего напитка перебороло разумные доводы, горячий диспут перешёл из орального в кулачно-прикладной. Что, конечно довольно типично для представителей данного вида гуманоидов, необдуманно совместивших политические распри с принятием горячительных напитков. Надавав друг другу физических аргументов в виде синяков, ушибов и других разновидностей гематом, спорщики, подустав и употребив ещё некоторое количество напитка, благоразумно решили сменить тему своего диспута, перейдя на восхваление красоты окружающей местности и достоинств телосложения гуманоидов противоположного пола. Спустя не очень продолжительное время, когда стеклянная ёмкость окончательно опустела, абсурландик и абсурдурик, встали, и обняв друг друга за плечи, зигзагообразной походкой направились в сторону своего селения. По их счастливым лицам было видно, что они прекрасно провели время, что так же подтверждалось весьма фальшиво, но самозабвенно напеваемой ими песенкой.

    Планета Абсурландия продолжала своё бесконечное путешествие в космических просторах. И жизнь на этой планете продолжала своё существование, не смотря на проделки проклятого вируса… Что, в прочем, не сильно-то и отличало её от жизни на других планетах без вируса… Так как природе планеты было безразлично чья позиция более справедливая, и чьё правление более человечное…

                2017г.