Тебе

Мы не разговариваем с 11 октября. Всё это время я вспоминала о тебе. Каждый день. Пишу тебе это письмо, потому что вряд ли бы смогла сказать накопившееся в глаза.И еще, наверное, просто, потому что надеюсь, что мне станет хоть немного легче. Прошел почти месяц, а я по-прежнему скучаю и надеюсь все вернуть, хотя я даже не знаю, к чему это приведет. Последние полгода всё шло наперекосяк: ссоры, склоки, недопонимание, оскорбления. Я терпела, я всё это терпела. Я действительно считала тебя, чем-то большим, чем другие. Братом. Лучшим другом. Кто ты мне сейчас? Я, наверное, не смогу ответить на этот вопрос. Мною было сказано много громких слов, которые действительно имели для меня значение, а вот для тебя, кажется, нет. Все твои высказывания о том, что твои друзья "легкозаменяемы", что ты спокойно проживешь без любого из них больно ранили,но тебе было плевать. Ты считаешь, что никому ничего не должен, ведь все должны подстраиваться под тебя. Ты же у нас весь такой восхитительны и неповторимый, оказываешь великую честь, общаясь с нами. Знаешь, я устала. Просто устала. Устала быть искренней и не получать в ответ взаимности. Устала от постоянных унижений, оскорблений, замечаний, всяческих недовольств. Когда ты сообщил, что, возможно, серьезно болен, я, ни минуты не сомневаясь, выпила с той же бутылки, что и ты. Я понимала, к чему всё это может привести, но мне было плевать на себя. Ведь ты родной мне человек. Я просила тебя пойти к врачу, и в глубине души мелькала мысль, что если заражусь и пойду лечиться, то ты пойдешь со мной. Сейчас осознаю, какой была дурой. Ты однажды сказал, что хочешь научиться быть циником, плевать на всех. Что ж, тебе удалось. Только о других ты не подумал, а впрочем ты этого и добивался. Чем я жила последние полгода? Наверное, надеждой, что всё вернется на прежнее место, что ты станешь как прежде ко мне хорошо относиться,но, видимо, не судьба.Стоило бы это понять раньше. Сейчас если бы не ОН, я бы давно замкнулась в себе. Тогда мои мысли выражала одна цитата из фильма: "Ты мне очень больно сделал. И я думала, что если то, что между нами было - неправда, то вообще в.сё неправда." Временами плачу, вспоминая счастливые времена с тобой. Я ведь всегда была рядом, готова была прийти на помощь в любой момент. За что ты теперь так со мной? Ты запутался в собственной лжи. Ты врешь друзьям, родным, возможно, даже себе. Только ничего хорошего из этого не выйдет. Ты отогнал от себя людей, которым был правда дорог. А знаешь чем всё закончится? У тебя будет много "друзей", вот только никому из них ты не будешь по-настоящему нужен. Сейчас я хочу, чтобы меня просто отпустило. Знаешь почему я пишу тебе это письмо? Да потому что мне некому выговориться. Выговориться = довериться. Довериться = привязаться. А с меня по-моему хватит этого. Я скучаю по старому тебе. Новый ты - полное дерьмо. Я не знаю хочу ли я снова тебя видеть. Не думала, что всё так повернется. Если ты захочешь поговорить, то я выслушаю тебя. Не знаю почему, возможно, потому что всё ещё уважаю тебя и на что-то надеюсь. Глупо, наверное, после всего того, что ты на меня вылил. После такого, пожалуй, стоило тоже стать циником. Но я не хочу, чтобы где-то был человек, который бы писал мне письма, которые никуда не отправит, как я тебе сейчас. В любом случае, спасибо за те счастливые моменты, которые у нас были, и за жизненный урок, который я вынесла: не ныряй в человека - захлебнешься.