Обнимите своих любимых

Официантка Лена зашла в офис: “Наташ, к тебе там девушка пришла, выйдешь в зал?». Я даже не чертыхнулась внутренне – за годы управления баром уже привыкла, что люди считают, что ты целый день сидишь в офисе с пальцем, проникновенно всунутым в нос, и мечтательно разглядываешь монитор компьютера. Поэтому можно приходить на встречу в самый разгар рабочего дня без малейшей попытки об этой встрече договориться.

Я сняла очки и вышла в зал. О, так это же Аня! Как неожиданно. И становится понятно, почему не позвонила заранее – видимо, просто бежала мимо и решила зайти к нам и выпить кофе.

С Аней, миловидной стройной брюнеткой, я познакомилась полгода назад на моем дне рождения. Я пригласила старую знакомую, а она пришла вместе с подругой, с которой они настолько неразлучны, что даже живут вместе. Подруга Аня оказалась набирающим обороты молодым дизайнером одежды, и принесла в подарок платье собственного бренда. С тех пор мы виделись всего пару раз: пили коктейли у нас в баре перед Аниным отъездом в Казань к своему бойфренду, и болтались без дела поздним пятничным вечером у девчонок дома.

В общем, я была рада ее видеть, с ней всегда приятно поболтать, Аня неизменно в хорошем расположении духа, хотя она точно не из простушек. Более того, она относится к тому редкому типу людей, от которых за версту веет осознанным чувством собственного превосходства. Причем, абсолютно реального, а не надуманного. Я присела за столик: «Привет! Очень рада! Ты проходила мимо и решила у нас погреться?»

Аня со спокойной приятной улыбкой уверенно ответила: «Нет. Я специально к тебе ехала. Мне нужно с тобой поговорить». Да, и эти редкие люди, к тому же, не из тех, кто любит посмаковать и с загадочным видом ждать твоего «О чем?». Практически без паузы она продолжила «О нас с Андреем. Твоим мужем». Занавес.
Но на пару секунд буквально. Я ничего не поняла, но сразу поняла все. Это только в книгах и фильмах последует нудный диалог в стиле «О чем ты?», «Ты шутишь?» и «Я не ослышалась?». Но в реальной жизни все проще. «Неожиданно», сказала я, - «Продолжай».


«Андрей все не решался с тобой поговорить и рассказать тебе о нас. Поэтому я решила сделать это сама. Особенно учитывая тот факт, что я жду от него ребенка. Уже на четвертом месяце. А он затягивает с тем, чтобы переехать ко мне, как мы с ним давно уже решили. Ну, ты сама должна знать, как сложно ему ставить точки над i. Все-таки вы 13 лет вместе». Вот так. Пара предложений и несколько минут вывернули мою жизнь наизнанку.


Я помолчала немного и задала последний вопрос: «Но как у вас вообще все сложилось?  С чего все началось?». «Я сразу же обратила на него внимание на твоем дне рождения. Через пару дней я пришла к вам в бар под предлогом, что была неподалеку. Попросила его позвать. Мы поболтали. Потом  я пригласила его на встречу. И он пришел».


Ничего нового. Этим я отличаюсь от таких людей как Аня. Среди любой неразберихи сразу увидят то, что им нужно. Спокойно и молниеносно примут решение. Ни на мгновение не будут терзаться аспектами, навязанными нам обществом касательно совести. Я хочу это? Попробую это достать. Получится – отлично, не получится – ничего страшного. Их не будут волновать такие мелочи как женат, есть ребенок, а она моя знакомая и т.д. Это все мои проблемы, не ее. И, по-хорошему, это ведь очень эффективное и результативное поведение.


Вот я бы, например, даже не взглянула в сторону женатого мужчины. А если б и взглянула, и он сразил бы меня на повал своим очарованием, стала бы молчаливо мучиться от романтических переживаний. Неделю бы помучилась, а потом бы забыла. Но чтоб приехать, спокойно и без намеков выразить свою симпатию и пригласить на свидание! Это вызывает восхищение. А у меня кишка тонка для такого. Поэтому и вопроса не вызывает, почему мой муж пошел выпить с Анютой кофе.  Он мужчина. Хорошо воспитанный мужчина. За это я его и полюбила. А Аня сделала то, что вызывает хотя бы благодарность и уважение. Видимо, он и решил выпить с ней кофе, сказать ей, как ему это все приятно, но любимая жена, дочь и все такое. Но понятно же, что когда женщина ведет себя так, как она, да еще она при этом модный успешный дизайнер, то это – редкая женщина. А на второй встрече с редкой женщиной всякое может случиться. Тут уж никто не застрахован.


«Понятно. Ну я пойду? Не могу пока говорить» - прошелестело из меня. «Конечно» - ответила она. И снова так элегантно и красиво – ни «пока», ни «ну, мы поняли друг друга», ни даже ехидной улыбки. Простой сосредоточенный взгляд. Уверенный, открытый, ясный.


Я схожу с ума медленно. Пою дифирамбы практически женщине, которая разрушила мое счастье, работая над своим. Или я и до нее фундамент так основательно подрасшатала?


Я прошла через кухню, взяла пачку сигарет с полки поваров, молча накинула чей-то пуховик и вышла на улицу. Медленно закурила и глубоко затянулась. Боже, как хорошо! Я не курила почти 3 месяца – бросить смогла себя заставить только тогда, когда малышка начала часто болеть. Я внушила себе, что это из-за того, что я кормлю ее грудью и курю. И вредные вещества ослабляют ее иммунитет. А сейчас после первой глубокой затяжки я поняла, что попытка бросить курить ослабляла мой иммунитет. Может быть и не тот, что отвечает за здоровье физическое, а тот, что заставляет наслаждаться жизнью полной грудью. Сигарета всегда делила со мной самые сокровенные моменты. У кого-то - мама, у другой – подруга, у третьей – сестра, а у меня – сигарета. И для меня это всегда одна и та же, родная, все понимающая, молча разделяющая со мной радости и беды, сигарета.


Я сидела на морозе и думала, что делать  дальше. Иногда, до этого дня, мне снились сны, что я ищу мужа, пытаюсь ему позвонить, а пальцы не попадают в кнопки, звонок постоянно сбрасывается, я все пытаюсь его найти. А когда нахожу, он с немного виноватым видом говорит мне, что любит другую. И во сне на меня всегда накатывала истерика, ярость, я принималась молотить по его груди рукам, рыдать и умолять, чтобы он сказал, что все это неправда.


И вот это не сон, а реальность, и я сижу, спокойная внешне, молча курю первую сигарету за три месяца и думаю, что мне делать прямо сейчас. Хотя бы с тем сковавшим меня душевным онемением. Плачь, реви, смейся, кричи. Но это что за непонятное отупение? Что с ним делать?


Я достала вторую сигарету, и мысли замелькали с бешеной скоростью в моей голове.
А ведь еще утром, если б мне кто-то сказал о возможности такого сценария, я думала, что вздохнула бы с облегчением. Мы с мужем вместе почти пятнадцать лет. Нас привыкли считать идеальной парой, и внешне у нас, действительно, все спокойно. Да и внутренне. Мы понимаем друг друга с полуслова, вместе воспитываем любимую малышку-дочку, вместе руководим рестораном… И вместе ложимся спать и просыпаемся. Или не «вместе», а только «рядом»? Даже дежурный поцелуй в щеку исчез из нашего обихода. Не говоря уже о совсем других поцелуях.


Последние годы я стремительно влюблялась то в одного, то в другого. Больше по причине собственной мотивации, чем из-за каких то небывалых достоинств объекта желаний. Влюбленность зажигала огоньки в моих глазах, давала силы заниматься спортом, правильно питаться, ухаживать за собой. Что не оставалось незамеченным и моим мужем. А объектом влюбленности как раз оставалось. Поэтому дальше молчаливых мечтаний дело никогда не шло. Причем, не уверена в таком же исходе, если б хоть раз объект проявил инициативу.  И уже только этот один факт должен был навести меня на мысль, что со мной что-то не так, если за несколько лет ни один мужчина не возжелал включить активность при виде тех самых огоньков. Но я винила во всем только моего мужа.


Надо сказать, что у него нет общепринятых недостатков. Он не курит, не пьет, он прекрасный отец, заботится о малышке с самого рождения, когда многие отцы до трехлетнего возраста опасаются остаться один на один с ребенком как огня. Он не играет ни в игры, ни в автоматы. Не ездит на рыбалку и не ходит в баню. Не транжирит деньги – например, будет носить одежду и обувь до последнего, и никогда не купит себе вещь только потому, что она ему просто понравилась. Меня же при этом супруг в тратах практически не ограничивает, полагаясь на то, что я в курсе размера нашего семейного бюджета. Он выносит мусор, убирает за котом, кормит его, сортирует грязные вещи на темные и светлые, гладит белье и моет пол. Терпелив к моей маме и папе, которые оба немного не в себе, и способен терпеливо слушать все, что придет им в голову, попивая чай на их кухне, в то время как меня давно бы и след простыл.


Его достоинства не вместились в один абзац. Блин.


Он не кричал на меня, когда я поцарапала его первую машину в тот момент, когда он просил меня держаться правее. Он не кричал на меня, когда я поцарапала его вторую машину через неделю после круговой покраски на продажу. Он вообще никогда меня не ругал ни за что. У него прекрасные друзья, с которыми он дружит с первого класса. Он прекрасно сложен и красив лицом. У него неплохое чувство юмора и красивые руки. Это тоже, кстати, признак небольшой шизофрении. У меня, конечно же, у кого ж еще. Даже если мужчина невероятно хорош, но у него руки, не вписывающиеся в мои представления о красивых руках, ничего не могу с собой поделать. Пальцам достаточно быть слишком тонкими или толстыми, короткими или длинными,  и все, привет.


Но мне рядом с ним, в общем и целом, как я считала, нестерпимо одинаково. Каждый день похож на предыдущий. Нет, мы ездили в отпуск, и он приглашал меня кататься на картингах. Но это такие редкие моменты, которые просто занавешиваются чередой одинаковых серых простыней. Немного полинялых от времени, к тому же. Муж не читает книг, не имеет хобби, ни к чему не стремится. До того, как я взбунтовалась, и в буквальном смысле физически истребила телевизор, все время, что он не спал и находился дома, он смотрел этот ящик. По выходным так с утра до вечера. Это затянуло со временем и меня. И мы провели значимую часть нашей жизни, сидя в ипотечной однушке на продавленном диване, поедая майонезные салаты и пиццы из магазина готовых продуктов, наслаждаясь голливудскими видами, отретушированными попами и мускулами, и кажущимися нереальными завихрениями сюжетов.


В своем лишнем весе, как несложно догадаться, я тоже винила его. Мне вообще казалось, что стоит мне от него отделаться, как со мной тут же начнут происходить удивительные вещи: я стану высокоорганизованной, похорошею, достигну невероятных профессиональных вершин, а все мужчины от мала до велика немедленно упадут к моим ногам, как только узнают, что я больше не замужем.


И да, кстати, был один момент, в котором мы никак не могли прийти к общему знаменателю. Он хотел всю жизнь прожить вот так, скромно, поближе к родителям и друзьям. Половина из которых, кстати, благополучно эмигрировала. Я же хотела встать на ноги, подышать чистым воздухом и снова почувствовать облегчение вдали от озлобленных  теток в паспортном столе, колдобоин на дорогах и просто кошмарной обстановке в больницах где-нибудь в Австралии или Канаде. Хотя бы лет пять. Муж грустно вздыхал, выдавал мне деньги на оформление документов для участия во всевозможных эмиграционных программах, даже послушно ходил на курсы к подготовке к IELTS, и, действительно, готовился к каждому занятию.


Этим летом он немного повеселел, так как под воздействием невероятно красивой уральской природы, теплого ласкового озера и чарующего леса, я согласилась на покупку участка в тихой деревушке в семидесяти километрах от города. Но в вопросе строительства дома я была категорична – нет, нет и нет. Вот вернемся из Канадоавстралии, вот тогда сколько угодно домов. Но рожать второго ребенка в нашем местном роддоме я не хотела больше ни при каких условиях.


Пятая сигарета…


И вот, казалось бы, желаемое свершилось. Мне не пришлось самой принимать решение. Все сделали за меня. Давай, зажигай огоньки. Где очередь из безудержных от радости желающих стать мне мужем, а моей малышке – отцом? Вместо этого только тупая невыносимая боль в груди. Не от предательства. А от собственной непроходимой тупости. Столько лет с тобой был рядом, вернее не «рядом», а «вместе», самый чудесный мужчина на свете. А со мной вообще, кстати, мало кому под силу быть «вместе» и «рядом». Семь пятниц на неделе, крайне заниженная самооценка, в связи с чем вспышки ревности на ровном месте. Экспрессивная, вечно перебивающая, ставящая себя и свое драгоценное мнение всегда на первое место. При этом с лишним весом, запущенным целлюлитом, плохой кожей и невероятным самомнением, оставшимся с шестнадцатилетней поры. С того времени, когда дары природы еще не были загублены ленью, перееданием, курением и сидячим образом жизни.


И вот эта бабища за тридцать, я, то есть, сидит на заснеженном крыльце на заднем дворе своего бара, тихонько курит одну сигарету за другой, потому что человек с невероятным терпением встретил, наконец, ту, которая смогла, видимо, дать ему почувствовать то, без чего любой мужчина не может, как рыба без воды. Чувствовать себя нужным, сильным, желанным и важным.


И тут старенькая фиолетовая малышка Хонда, доверху загруженная коробками с продуктами, заехала на задний двор. Припарковалась. Погасли фары. Хлопнула дверца. А ногами он никогда не шаркал. Андрей вернулся с закупа. Еще не подозревая, что за те два часа, что его не было, в моей жизни произошла самая сильная драма, которая по сей день случалась со мной с рождения.


И тут вот опять моя способность в самые неподходящие моменты начинать нести чушь. Слава богу, чаще всего ограничиваясь своими мыслями. Меня муж оставляет с маленьким ребенком, потому что уходит к успешной, красивой молодой женщине, которая ждет его малыша. А я смотрю на то, как он подходит ко мне, и думаю: «Интересно, а если бы он сейчас знал, что я знаю, какой реакции он бы ждал от меня? Что мой муж вообще думает обо мне? Чего он ждет от меня? Во что хорошее во мне он еще верит?».


Я поднялась со ступеней, стряхивая нападавший мне на плечи снег. Он подошел. И сразу понял, что что-то случилось. И я решила брать пример с моей счастливой соперницы и, хотя бы, оставить при себе уважение своего мужа. Поэтому я не стала разыгрывать драм и ждать его трагического «Малыш, что случилось??? Что с тобой?! Почему ты снова куришь?» и спокойно сказала: «Привет. Аня заезжала час назад. Мамаева. И все мне рассказала. Я все знаю». Поняла, что на большее меня не хватит, и тихо, но с несдерживаемым уже отчаянием прошептала: «Я поеду, прошу тебя, дай я поеду, мы позже поговорим, а сейчас я просто не могу, хорошо?». И я быстро скользнула в свою машину, припаркованную у заднего входа, заблокировала двери (хотя никто и не претендовал), включила зажигание и выехала из двора.


В нашем городе пробки почти круглосуточно. И сегодняшний день не был исключением. Скорее, наоборот. Снегопад не прибавлял водителям уверенности. Но другие водители как будто чувствовали безнадежность, вырывавшуюся из всех щелей моего автомобиля, и я быстро по привычке свернула из двора в крайний левый ряд, а затем на Московскую. Здесь всегда можно было отдаться своими мыслям и не следить особенно за дорогой - спасибо бесконечной и плотной череде светофоров.


В самые суровые моменты своей жизни, которых, слава Богу, было совсем немного, да и суровыми их грех, на самом деле, называть, я удивляюсь появлению как будто второго себя. Вот первый ты сидишь, плачешь или хмуришься, куришь, думаешь или звонишь кому-то. А второй ты, такой мудрый и спокойный, наблюдает за тобой первым откуда-то со стороны и немного сверху. Он жалеет тебя, сопереживает, и, откуда-то знает, что это все и беда не беда, и завтра все упокоится. А через год ты и не вспомнишь про эту ситуацию. А если и вспомнишь, то с благодарностью.
И вот эта вторая я сидит у меня на заднем сидении, поглаживает меня первую по голове, и тихонько спрашивает: «Дружок, ну ты куда? Малышка в садике, ты пока не в себе, не делай глупостей».

А я первая и не собиралась никаких глупостей делать. Нельзя быть трусихой только в чем-то одном. В делании глупостей или совершении сильных поступков у меня тоже была тонка кишка. «А правда, куда это я?» - подумала я. А привычная дорога делала свое дело, и вела меня в сторону нашего дома. А по пути жили родители Андрея. Старый парк, где мы гуляли во время наших встреч. Старый кинотеатр, в котором больше поцелуев, чем просмотра кино… нет, все-таки, даже на заре наших отношений мы больше смотрели кино, чем целовались. И ничего тут и не нарядить в розовые сопливые оборки.


Я осознала, что настал момент выпустить пар, иначе я в прямом смысле слова взорвусь. И родители мужа подходили для этого как нельзя лучше. У меня и раньше были попытки высказать им претензии по поводу наших с Андреем отношений. Вам кажется, что это смешно? Нет, это не только смешно. Это еще и не имеет смысла, невежливо, больше как раз подходит базарным теткам, на которых я так боюсь походить. Но одна из них, пришла пора это признать, есть часть меня, и никуда мне от нее не деться. Ну что можно сделать с базарной бабой? Отправить ее в Биарриц? И ждать, что она там наберется манер от высшего общества? Стразы наденет, леопарда наденет, грейпфрут научится ложечкой есть, но базарной бабой быть не перестанет, вряд ли. И я даже почувствовала такую некую злорадную радость, которую, наверное, испытывает дембельнувшийся десантник по пути на свадьбу подруги, которая его ждала-ждала, да не дождалась. Спущу всех собак на любимых свекра со свекровью!


Я никогда не любила этот двор, этот дом, эту квартиру. Меня к семье-то «допустили» только через год отношений. А весь год я достаточно часть бывала у Андрея в гостях. Мы просиживали часы в его комнате, поедая чудесные кулинарные творения его мамы и просматривая все боевики по телевидению подряд. Тогда, кстати, и были набраны первые неуютные лишние килограммы. Но за тот год я почти не видела его родителей! Они не выходили из своей комнаты со мной поздороваться или проводить. Меня не приглашали на семейные праздники типа Нового Года или 8 марта. Меня не замечали. А ровно через год – ну доказали же серьезность отношений – я вдруг стала принимаема ко двору. О чем мне торжественно объявил мой бойфренд. И я точно запомнила, что не сколько обрадовалась, сколько злорадно «засучила рукава». Потому что весь этот год понять не могла, почему принципы взаимоотношений мешают людям просто выйти и поздороваться. Да не надо мне ваше подвенечное платье предлагать или знакомиться с моими родителями, просто выгляните и скажите: «Наташа, здравствуй».


В этот раз сам двор, казалось, не прочь был принять участие в разборке. Все три гостевые парковочные места были свободны. Я бесцеремонно припарковалась на двух из них и зашла в подъезд. И интуитивно побежала пешком на шестой этаж. Лифт в таких вопросах как-то комично выглядит. Представьте, ты такой весь решительный, серьезный такой, брови насупил, и в лифт. На шестой этаж. Стоишь, едешь. Вышел. Все. Можно тихонько спускаться вниз. А целеустремленная пробежка по лестнице только добавляет жару.


Звоню в дверь. Хотя у меня есть ключи – часто малышку отвозим любимым бабушке с дедушкой. Ребенок в них души не чает. Да и они от внучки без ума. Несмотря на то, что она и моя дочь тоже. Это уже моя самооценка добавила. Ничего не могу с ней поделать. Да и надо ли?


Повезло! Все дома. Открыла Елена Борисовна. «Наташа? Здравствуй! Что-то случилось? Ты чего в такое время?». Эээээ…. Базарная тетка оказалась еще большей трусихой, чем я. Она закуталась в свой платок и спряталась за тюками. «Да я ненадолго, Елена Борисовна. Можно, я даже проходить не буду, расстегну пуховик только, подождите». Я присела на тумбочку в коридоре. Из кабинета вышел свекор. Я сняла шапку, пригладила волосы. «Я заехала сказать, что у Андрея другая девушка. Она ждет от него ребенка. Поэтому мы в ближайшее время будем разводиться» - коротко выпалила я.


Их глаза начали расширяться, расширяться… Точно такая же реакция у них была, когда мы рассказали им, что я беременна. Вместо восторженных радостных криков и поздравлений было это молчаливое расширение двух пар глаз. Я даже успела быстренько заснять их на телефон, а потом вклеила фото в альбом Карины с подписью «Мы им сказали». Прошла минута. Расширяются. Молчание. «Ну, я поехала» - сказала я. – «Вы не переживайте. Все будет хорошо. Мы взрослые люди. Все бывает. И вы, и Андрей будете видеть Карину так часто, как пожелаете. Никаких проблем». Молчание. «До свиданья. Звоните». Я натянула шапку и вышла из квартиры.


Пар вышел без скандала. Куда-то улетучился и все. Вторая я вылезла с заднего сиденья, подошла к первой, крепко ее обняла и слилась с ней в одно. Мне снова стало покойно. Я поняла, что, действительно, мы взрослые люди и все бывает. Бывает и так. И ничего тут не поделать.


Села за руль, завела машину и поехала домой. До садика у меня было еще часа три. Можно было успеть собрать вещи. Нет, не подумайте, что я набралась смелости принять одно из тех истеричных решений, которые на самом деле люди делают, чтобы иметь возможность давить на другого, манипулировать им. Просто я решила побыть с дочкой вдвоем пару-тройку дней, в том же Hyatt. Поплавать в бассейне, поиграть, погулять, собраться с мыслями. Ну как, в самом деле, можно лечь спать в одной квартире с твоим еще вчера самым родным? Никогда не понимала, как люди могут делать вид, что все нормально. Или как ни в чем ни бывало пойти на работу на следующий день! Я бы даже официально отпуск давала сотруднику, который узнал об измене любимого. Хорошо, что моя работа позволяет мне исчезнуть на несколько дней, и никто даже и не заметит. Обрадуются только. Снова добавила моя незатыкаемая самооценка.


Свои вещи я собрала, принялась за ребёнкины. И в этот момент зазвонил телефон. Это был муж. Я недолго раздумывала, ответить или нет. Мне так и так надо было ему звонить, чтобы объяснить, что мы побудем пару дней вдвоем, чтобы он нас не терял, что он прекрасный отец, и что шантажировать ребенком я его не собираюсь.
«Привет», - постаралась я придать будничность своему тону. – «Я и сама собиралась тебе набрать».


«Привет. Мы можем встретиться сейчас, поговорить?» - сказал Андрей.


«Я вещи собираю. И мне нелегко сейчас тебя видеть. Да и о чем тут говорить? Все понятно, а детали можно опустить. Со мной все в порядке. Не волнуйся. И за Каришу тоже не переживай. Я не собираюсь вас разлучать. Встречайтесь так часто, как захочешь».


«Я хочу остаться с вами» - твердо произнес муж, – «с тобой».


Я села прямо на пол, детские носочки высыпались из пакета. И вдруг нахлынули слезы, которых я не могла сдержать. Оказывается, обескураживающее на человека действует не только горе, но и неподдельное счастье. Понятно теперь, откуда было это молчаливое расширение глаз родителей мужа, когда мы сказали им то, о чем они так часто спрашивали нас – что скоро у них появится долгожданный внук или внучка.


Поймите меня правильно, я не собиралась бороться за мужа. Он же не приз, не кубок, не премия. Хотя, с другой стороны, он - все это вместе взятое. Но любую охоту кого-то удерживать у меня еще в подростковом возрасте отбил один из моих первых поклонников. Он год преследовал меня везде, где только можно, пытаясь доказать мне, да и всем окружающим, что смелость города берет. И если сначала он вызывал у меня симпатию и твердую уверенность, что этот милый парень точно не тот, с кем я хочу ходить в кино и целоваться, то в конце при упоминании о нем я испытывала стойкую ненависть. А у мужа моего и так было достаточно поводов вспоминать меня нелестным словом. Так пусть хоть последние его впечатления обо мне в качестве своей жены будут пронизаны пусть не любовью, так теплотой и уважением.


«Почему ты молчишь? Ты меня слышишь?» - его голос вернул меня в реальность.


«Я слышу» - ответила я. Ничего другого мне пока на ум не приходило. Все остальное звучало бы фальшиво. Я рада? Ура? Отлично? Брррр… Ну что я тут могу сказать? Я была готова броситься ему в ноги, крепко-крепко обнять их, уткнуться ему в колени носом и никогда больше не отпускать.


«Но с условием, что ты не будешь больше уговаривать меня уехать заграницу, и согласишься строить дом в деревне» - сказал Андрей.


«Да хоть юрту, хоть на крайнем Севере!» - была готова крикнуть я. Но в очередной раз слова не шли мне на язык. Я не могла поверить в то, что сейчас происходило. Те же ощущения, наверное, испытывает онкологический больной, которому после многих курсов лечения врач торжественно объявляет, что болезнь ушла. Несколько часов назад я потеряла навсегда частичку себя. При этом до того, как это случилось, я не понимала, насколько срослась с мужем, насколько дышу во многом потому, что он дышит рядом со мной. И вдруг этот его звонок, слова, которые мне и не снилось услышать, подарили мне такое необъятное счастье, что я оказалась в такой же бездне, только со знаком плюс.


И вдруг… Яркие краски снова стали блекнуть, блекнуть, превращаясь в серые оттенки. Пятьдесят не пятьдесят, но все снова стало серым вокруг. Малыш. Или малышка. Аня ждет ребенка. Его частичку. Возможно, этот малыш будет таким же светленьким и пухленьким как и Карина. Так же улыбаться по утрам во все четыре зуба. Так же заливаться звонким хохотом, когда папа подкидывает его к потолку. Так же спокойно спать, когда папа качает его на руках, фальшиво напевая колыбельную тихим голосом, охраняя сон уставшей мамы…


Нет. Ничего уже не будет прежним. Ничего не изменить. Качели счастья снова сделали размах. Я больше не могла этого выдержать, выронила телефон, крепко зажмурилась, обхватила голову руками и…. Проснулась.


Резко села в кровати. Рыдания, наконец-то, вырвались из меня наружу, но я быстро поняла, что сейчас разбужу и дочь, и мужа, и выскользнула из кровати в ванную. Включила воду и дала волю эмоциям. Что это было? Мне все это приснилось? Так явно? Так реалистично? Что я помню каждую деталь? Или это, наоборот, я потеряла сознание и сейчас вижу сон?


Через полчаса, успокоившись и умывшись, я вернулась в спальню,  посмотрела на часы. Половина шестого. Скоро вставать. Мое любимое время:  уже утро, но еще можно любоваться на своих самых любимых, родных, слышать их дыхание, провести рукой по теплой спине… Я осторожно забралась к мужу, прижалась к нему, поцеловала в плечо и нежно, но крепко обняла. Он сквозь сон повернулся ко мне и прижал меня к себе. Я закрыла глаза. Прислушалась. К тому вихрю мыслей, что вертелись сейчас в моей голове.


Это был всего лишь сон! Просто сон! Чтобы он никогда не стал явью, обними своих любимых! Крепко-крепко! Обнимай их каждый день, много-много раз. Обнимай не только руками, всем своим существом. Пусть муж снова откроет в тебе ту, которую полюбил когда-то. Пусть полюбит еще больше за то, кем ты стала, прожив с ним почти полжизни. И пусть это будет не уставшая погрузневшая вечно недовольная тетка, а молодая, легкая во всех смыслах женщина, ласковая мама и нежная жена. Это был всего лишь сон… Просто сон… Пока еще не поздно…