Решением Небесной Канцелярии для оказания помощи всем страждущим, живущим на Земле, создана служба Небесной Консультации, ведёт приём и даёт советы лучший из Ангелов – Хранителей.
- Так, крылья повесим вот здесь, - ангел задумчиво огляделся.- Стол, кресло офисное, стул для посетителя, компьютер, телефон, вешалка для крыльев. Скромно и со вкусом. Интересная у меня должность - небесный консультант страждущих по любым вопросам, наверное, ТАМ решили провести глобальную корректировку методов работы, а учитывая опыт в должности Хранителя, назначили меня. Ну что ж, сделаю все, чтобы оправдать доверие, итак.
Он нажал кнопку на столе, приём начался.
ДОМ
- Здравствуйте, - в дверь заглянула женская головка, можно?
- Подождите секунду.
Набрав на телефоне 666, ангел дождался ответа и сказал:
- Это консультация, да, пришлите специалиста, именно, мне нельзя, а здесь без мата никак, как раз по вашему профилю, жду.
- Привет, пернатый, - в кабинет ввалился чёрт, - звал?
- Звал, будешь вместо меня вести начальный опрос.
- Аха, понятно, тебе ругаться не положено, ну что ж, я готов, ваше сиятельство, - хвост залихватски щёлкнул.
- Заходите, - ангел махнул рукой в сторону двери.
Наблюдая, как гостья вальяжно идет к стулу, черт не сдержался:
- Цок цок цок, копытца застучали.
Ангел встал из-за стола:
- Ладно, вы тут пока побеседуйте, а я схожу Канцелярию сдать отчёты, и крылья не трогать, понятно? – последние слова относились к вольготно развалившемуся в кресле чёрту.
- Не боись, пернатый, ты же знаешь, у меня на них аллергия.
- Присаживайся, слушаю тебя, тварь Божия, - хвостатый дружелюбно улыбнулся женщине, как только за хозяином кабинета закрылась дверь.
- Почему сразу тварь, - гостья шумно выдохнула, - я всё-таки звезда, или вы в переносном смысле?
- И в прямом, и в переносном, пришла жаловаться, звезда? Проблемы с твоим домом и его одноклеточными обитателями?
- С чего вы взяли? – женщина попыталась кокетливо выгнуть губки.
- С полки, - черт хмыкнул, - и не строй рожицы, у меня слабое сердце. Давай к делу. Что случилось – прайм-тайм не дали? Или закрыть хотят?.
- Вы какой-то грубый.
- Или всё, как обычно, - игнорируя замечание, продолжил чёрт, - Балдони консультирует, а Венцеклюв никак не определится со своим языческим символом плодородия? Они там у тебя уже все успели нарушить заповедь «Не трах…», ой «Не возлюби…» или кто-то нетронутым остался? Кстати, передай Пузовой, когда она пытается делать умное лицо, тараканы в её голове в обморок падают. Пусть пожалеет бедняжек.
- Что вы такое говорите, это мега рейтинговая передача, да вы знаете, что, да как вы смеете так говорить, - посетительница возмущенно встала.
- Ты ещё копытами постучи, - черт скривился, - кстати, Хозяин просил передать, что он тебе очень обязан, ты просто не представляешь, как нам помогла, эффективность мук возросла в тысячи раз. Самым страшным грешникам мы назначаем очистительные клизмы – по 20 суток беспрерывного просмотра твоего дома. Не поверишь, это оказалось круче раскалённого гвоздя в пятую точку, вой стоит такой, хоть уши затыкай. Так что – придёт время, лично для тебя заготовлена сковородка с керамическим покрытием и нежнейшее ореховое масло, мы заслуги умеем ценить.
- Какая сковородка, какое масло? Вы хотите сказать, что меня ждёт ад? – женщина была явно испугана.
- А ты что думала – рай? Вон видишь, крылья, попробуй до них дотронуться, убедишься.
Она встала, подошла к вешалке и несмело протянула руку к паре серебристых и мягких на вид крыльев.
- Пошла знаешь куда?…., - глухо заурчали перья.
- Ой, я не могу, - чёрт в исступлении забился за столом, - да ты уникум, заставить ругаться крылья ангела – это редкий дар, ты наша с копытами, не сомневайся. Эй, эй, чего разревелась? Радуйся. Ореховое масло, это же – ух, - черт мечтательно закинул ноги на стол, - а какой от него запах.
- Ну что, поговорили, копыта убрал быстро, - появившийся ангел бесцеремонно вытолкнул развалившегося рогатого хохмача, - дальше я сам, ты свободен.
Дождавшись, пока за дверью не скроется кончик хвоста, он подошёл к захлёбывающейся слезами женщине:
- Не хотите туда?
- Нет, я же не думала, что вот так, я же… рейтинг… реклама…
- Деньги, - поправил ангел, - главное – деньги, а покалеченные души не в счёт. Вы сказали, что не думали, а разве вы там вообще когда-либо думаете, прежде чем что-то сказать или сделать? С другой стороны, мы вам очень обязаны.
- Да? - посетительница подняла заплаканное лицо.
- Вы помогли нам заранее определить тех людей, которым нужна помощь, и к слову, лично вы обязаны мне, - ангел усмехнулся.
- Если не секрет, чем?... – женщина попыталась улыбнуться.
- Тем, что глядя на вас, я заповедь «Не убий» не нарушил, хотя очень хочется, а теперь идите и попытайтесь стать человеком не внешне, а внутренне, это ваш единственный шанс на спасение. До свидания.
- Следующий!
БИТВА ПОЛОВ
- Здравствуйте! - в кабинет вошли мужчина и женщина.
- Картина Репина «Приплыли» - три дня гребли, а лодку отвязать забыли, - пробурчали крылья, - это надолго.
Ангел поднял голову и посмотрел на смущённо стоящую в дверях пару:
- Добрый день, проходите, не стесняйтесь, присаживайтесь, пожалуйста. Насколько я понимаю, вы муж и жена, Иннокентий и Василина.
- Всё правильно, - мужчина улыбнулся, - хотели бы у вас проконсультироваться.
- Это ты хотел, - хмыкнула женщина, - мне и так всё понятно.
- Дорогая, это сейчас ты сказала или зелёный тараканчик в головке всё-таки решил жениться? Передай ему, пусть даже не думает, ещё одного я выдержу, а семью…
- Значит, семья тебя уже не устраивает? Решил уйти к своей секретутке?
- Какой секретутке, я слесарем работаю!
- Вот именно, слесарем, вон у Машки муж – красивая машина увозит и привозит, всегда в костюме, с портфелем…
- И с секретуткой, кстати, ты об этом не подумала?
- Ээээээ, минуточку, - попытался вмешаться ангел.
- Значит, я ещё и не думаю, хоть бы здесь меня дурой не называл!
- Я такого не говорил, что ты опять начинаешь?
- Конечно, начинаю, некому больше, у папы в голове только пиво, футбол и рыбалка, а то, что старшему костюм к школе новый купить нужно, дела нет.
- Позавчера ещё купил, ему понравился.
- Что ты купил, размер впритык, а я говорила – на вырост.
- Парню 14 лет, он на девушек уже заглядывается, какой на вырост, хочешь, чтобы его засмеяли?
- Я попрошу, - ангел поднял руку
- На девочек он засматривается, ещё молоко на губах не обсохло, весь в отца, бабник.
- Бабник? Что ты опять себе надумала?
- Ты сам только что сказал!
- Я о сыне говорил!
- Наконец-то, вспомнил о сыне, ты хоть знаешь, сколько ему лет?
- Я уже говорил – 14.
- С половиной!
- Мать, мать, мать, - тихо зашелестели крылья.
- Ты ещё минуты посчитай!
- Конечно, нас детали не интересуют, зачем забивать голову тем, что на кухне кран барахлит!
- Я его починил давно!
- После того, как я 200 раз напомнила!
- Ты не напоминала, я сразу всё сделал!
- Если бы ты сразу всё делал, я бы из декрета не выходила!
- Постоянно больную голову вылечи, тогда и не будешь выходить!
- А у кого в семье ещё голова болит? Только у меня, тебе же ни до чего нет дела: ремонт пора делать в квартире, на даче забор поправить.
- Я же сказал, что новый поставлю, осталось только доски купить!
- Ты сначала старый почини!
- Зачем?
- Вот, зачем, стандартный ответ на любой вопрос – зачем?
- Где логика? Я поставлю новый, а старую основу могу выбросить или сжечь.
- Вот только не надо так говорить о моей маме, не такая уж она и старая.
- Стоп! – ангел хлопнул рукой по столу. Спорщики смущённо замолчали.
- Суть проблемы я понял. Конечно, одним сеансом мы здесь не обойдёмся. Поэтому предлагаю поступить так, вы, - ангел кивнул мужчине, - достаточно подробно показали, насколько не понимаете свою жену, но ради справедливости, согласитесь, следует вашей возлюбленной предоставить такую же возможность, итак, Василина, начинайте.
- С какого места? – женщина слегка озадаченно посмотрела на консультанта.
- Я думаю, - ангел посмотрел в монитор, - вернёмся немного назад и начнём с фразы «хотели бы у вас проконсультироваться». Мы все во внимании, правда, Иннокентий?
- Хорошо, - Василина улыбнулась, - я бы хотела получить у вас совет.
- Сейчас начнётся, - хмыкнул мужчина, - посоветуйте, как мне быть и что делать.
- Дорогой, не стоит ёрничать, я на самом деле хочу знать, положены ли мне льготы, как жене боевого офицера.
- Я слесарь!
- Конечно, я помню, на работе – ты слесарь, а дома – заслуженный ветеран, герой не одного десятка битв, целый заместитель командира роты, от орденов спину не ломит?
- Если я иногда немного расслабляюсь, это небольшая проблема!
- Небольшая? Когда колонки врубаешь, мы с младшей дочерью только через смс общаться можем, а соседка сверху убеждает всех известных экстрасенсов в том, что её домовой купил танк и на нем раскатывает по квартире.
- Подумаешь, пару раз решил оторваться, - мужчина смущенно опустил голову.
- Не только оторваться, но и отключиться, - женщина повернулась к ангелу, - за время Курской битвы, где мой герой, конечно же, всех победил, приехали специалисты и установили стеклопакеты, кстати, в той комнате, где он воевал.
- Увлёкся немного, с кем не бывает, у любого человека есть свои слабости,
- Были бы это просто слабости, знаете, самое обидно то, что…
- Что? – первыми прошелестели крылья.
- Сын копирует отца, они друг с другом говорят, как диверсанты: «прикинь, я своей бэтэхой тэ второго завалил в лобэшник, говорил тебе, не жмоться, бери апгрейд на новую пушку, сейчас только и можешь, что шерманов под хвост целовать». Кот уже реагирует на команду «противник слева» и прячется под стиральную машину. Ни днём, ни ночью нет покоя.
- А ночью что не так?
- Начинаются ночные манёвры!
- Какие манёвры, я сплю, а не играю, - Иннокентий встал и начал раздражённо маршировать по кабинету.
- Действительно, не кажется ли вам, что.., - ангел попытался вклиниться в разговор.
- Мне кажется, что я сплю на танкодроме, от храпа великого воина дребезжат стёкла. Даже комаров в квартире не бывает, у бедных насекомых лопаются перепонки, и они уходят в штопор.
- Я бы не храпел, если бы у тебя голова постоянно не болела…
- А как ей не болеть, если мой ненаглядный, навоевашись, перед сном, извините, специально напрягается, а потом с грохотом портит воздух и тут же следует комментарий «запуск Тополь – М прошёл успешно».
- Что естественно, то не…
- А если, не дай Бог, - продолжила Василина, - случается второй залп, то я уже знаю, что «Вашингтон уничтожен». И что получается? Ждёшь мужчину, а в постель бухается ракетная установка.
- Знаешь, ты иногда такая злая, что я просто пытаюсь оригинально разрядить обстановку, - Иннокентий присел на жалобно скрипнувший стул.
- Злая, потому что живём под грохот канонады, а чтобы разрядить обстановку, давай купим новую квартиру с двумя санузлами.
- Зачем?
- И мне тоже интересно, - встрепенулся притихший ангел.
- И нам, - добавили крылья.
- Один – для стандартный целей, а второй – это звукоизолированный ракетный полигон и по совместительству изба – читальня!
- Всё тебе не так, что не сделаю, то я играю, то я читаю, то я…
- Делаешь запасы, - закончила женщина, - кстати, - Василина посмотрела на ангела, - вы не подскажете рецепт приготовления очень оригинального блюда.
- Какого? - хором спросили Иннокентий и консультант.
- Как правильно приготовить недельные носки: с горчицей или томатным соусом? Я вижу недоумение на ваших лицах, но ведь мой ненаглядный для чего-то делает эти тайные схроны. Наверное, на случай войны и голода? Если так, то их можно есть, а как правильно приготовить, не знаю, - женщина притворно вздохнула.
- Это атавизм, привычка на уровне подсознания, самец метит свою территорию, тем самым показывая другим самцам, что здесь занято! – мужчина опять возмущённо вскочил.
- Вот теперь я поняла, всё очевидно. Когда мы жили в квартире у моей мамы, ты постоянно с тестем ругался, я думала - взаимная неприязнь, а это банальный атавизм, просто ваши с ним носки по ночам не могли определиться, где занято, а где нет и кто вообще занят.
- Я то же самое могу сказать о твоём наборе химика – ядерщика в…
- В ванной, любимый, в ванной, а не по всей квартире.
В коридоре раздался какой-то шум.
- Да я из – за твоих тюбиков никогда не могу найти…
- Ничего, - закончила Василина, - ничего не можешь найти, каждое утро у нас проходит увлекательная игра под названием: «Где мои носки, очки, ключи, часы», список можете продолжить. Раньше проще было, в этих забавных весёлых стартах принимала участие моя мама и быстрее находили…
- Кстати о твоей маме…
Дверь с грохотом распахнулась:
- Говорят, здесь обижают мою дочь?
- Хана, - крылья рухнули с вешалки вниз.
Уже переставший удивляться ангел посмотрел на гостью:
- Здравствуйте, вы, я так понимаю…
Женщина шумно выдохнула:
- Для кого-то – мама, а для кого-то, - тут Иннокентий пытался стать как можно незаметнее, - тёща.
- Точно хана, - крылья поползли к двери.
- Стоять!
Все замерли.
- Прошу прощения, это я крыльям. Иннокентий, будьте добры, повесьте их обратно на вешалку и, надеюсь, вас не затруднит некоторое время постоять. Присаживайтесь, - ангел приветливо улыбнулся гостье.
- Мужик, утекай, - тихо прошептали крылья.
- Не могу, вырвет дверь и запустит в спину, у меня ещё от цветочного горшка синяки не прошли, - обреченно просипел мужчина.
Страдальческий скрип стула прервал беседу единомышленников.
- Итак, я вижу, порядок проведения консультации нам придётся немного изменить. Авдотья Поликарповна, вам слово.
- Я всегда своей дочери говорила – он тебе не пара, - сходу начала теща, - высшего образования нет, квартиры нет…
- Квартира есть! – выкрикнул оскорблённый зять.
- Не было, когда встречались, - невозмутимо продолжила гроза семейства, - на свидание приходит в джинсах, это к моей-то красавице.
- Ну мам, - смущённо сказал Василина.
- Не мамкай мне тут, ещё когда ты нас познакомила, я поняла, что хорошего не будет.
- Волновался я в тот вечер, что непонятного? – крылья ободряюще похлопали Иннокентия по спине.
- Так волновался, что с будущим тестем на двоих вылакали литровую бутылку виски, а я, между прочим, её берегла два года. А свадьба? Это додуматься, на вопрос «согласны ли вы» ответить «а можно сразу убрать два неправильных ответа»?
- Весёлый у вас зять, с таким не соскучишься, - улыбнулся ангел.
- Слишком, - Авдотья Поликарповна стукнула кулаком по столу, - чересчур весёлый. Здоровается со мной «здрасьте доть.. по..на», это как понять? То ли он вежливый, то ли я послана?
- Молчи, - крылья предостерегающе толкнули Иннокентия в спину, - не зли лишний раз крупную женщину в состоянии аффекта.
- И уже традиция у него, - не замечая ничего вокруг, воодушевлённо продолжала тёща, - поздоровается, а потом сразу новый анекдот.
- И о ком? Дайте попробую угадать, - ангел посмотрел в монитор.
- Да что тут угадывать, вот вам варианты ответа: Сталин, Василий Иванович, теща, - палец обличающе ткнул в сторону зятя, - за последний получил цветочным горшком в спину, а захочешь рассказать такой ещё раз, имей в виду – у меня фикус растёт.
- Мы все достаточно заинтригованы, Авдотья Поликарповна. Что такое должен был рассказать Иннокентий, чтобы вывести вас из равновесия? – ангел и крылья явно заинтересовались, Василина показывала хихикающему мужу кулак.
- Тёщу хоронят, а она в гробу на боку лежит, прохожий спрашивает у одного из процессии, кого хоронят, тот ответил – тёщу, а чего на боку, так храпит громко!
- Можно, мы в туалет сбегаем, - крылья, мелко трясясь, попытались спрыгнуть с вешалки.
- И мне вместе с ними, - подмигнув крыльям, зять тоже повернулся к двери.
- Погуляйте, - ангел кивнул головой, - а вас, Иннокентий, я попрошу остаться. Авдотья Поликарповна, по нашим данным это было рассказано без малейшего подтекста, он просто шутил.
- Просто? Почему дома не шутит, ах, извини, зятёк, - тёща повернулась, - ты же дома воюешь, не до шуток. Ещё и моего старого хрыча подсадил, тоже стал висеть в компьютере, как ребёнок, в самом деле.
- Понимаете, все мужчины немножко дети, - ангел примиряюще улыбнулся
- У детей нет позывных «Череп» и «Свисток». А я теперь старому каждый вечер теперь по сто грамм наливаю, спасибо тебе за это, Кешенька, ссссу…………, сынок.
- Мама, он здесь причём, - Василина прервала разбушевавшуюся женщину, - ты сама наливаешь, а обвиняешь моего мужа.
- Обвиняю, - Авдотья Поликарповна подбоченилась, - потому что если дать моему сто грамм, он спит тихо.
- А если не дать? – ангел что-то быстро напечатал и посмотрел на женщину.
- А если не дать, то всю ночь орёт «Свисток», «Свисток», я «Череп», вижу «Абрама», прикрой мне выхлоп, я этому фраеру сейчас фаберже на ствол намотаю. Ни днём, ни ночью покоя нет, - тёща всхлипнула, - зятёк шуточками изводит, муж, олень старый, то пьёт, то стреляет, кого только чёрт надоумил написать эту игру.
- Пернатый, привет, - в двери показалась рогатая голова, - тебе чё, пропеллер выдали, крылья уволил? Иду по коридору, несу ведро медведок на завтрак грешнику, а эти перья прогуливаются, держи, по старой дружбе возвращаю.
- Заходи, - ангел махнул рукой, - нам тебя как раз и не хватает, а крылья, будь добр, Иннокентию передай. Повесьте их обратно, пожалуйста.
Черт вошёл и хозяйски осмотрел кабинет:
- Зайду, чего ж не зайти. План выполняю, запарки на работе нет, развеюсь хоть…Опс, семейные разборки? Да тут ... тёща? А не пойти ли мне, добру молодцу, медведок пожрать, свеженьких, - и рогатый стартанул к выходу.
- Стоять!
Все замерли.
- Это не я, - прошептал ангел.
- Это не он, - подтвердили крылья.
- Это я! – теща вскочила со стула, тот облегчённо выдохнул, - давно хотела с тобой познакомиться.
- Ээээ, чем обязан таким интересом к моей скромной персоне? – черт старался копытцем толкнуть дверь, она не открывалась.
- Давно, ой давно мечтала об этом…
- Тётенька, вы повторяетесь, - рогатый нерешительно улыбнулся.
- .. моменте, когда намотаю твой хвост себе на руку, - от голоса разгневанной женщины задрожали стены, - и как дам в пятак, погань ты блохастая!
- Какая блохастая? – забыв о надвигающейся очень крупной проблеме, черт возмутился, - у нас санстанция знаете, какие проверки устраивает, да мы чище, чем бинты в операционной, - копытце нервно стучало по двери, чуткое ухо могло уловить «помоги мне, помоги мне, в желтоглазую ночь позови…»
- Сподобил Господь отвести душеньку, - Авдотья Поликарповна протянула руки к мелко трясущемуся гостю, - кстати, твоё чучело мне и нужно – всё думала, чего в зале не хватает.
- Какое чучело, бабуля, это нарушение прав жив…
- Бабуля? Ах ты.. – полная рука попыталась схватить за ухо маленького хама, но верткий черт шмыгнул под стол.
- Вылезай, - стол уехал к стене вместе с ангелом.
- Мама, - укоризненно сказала Василина.
Дверь с грохотом распахнулась.
- Мама? – удивился Иннокентий.
- Авдотья, привет, кого ты там ловишь, ой сподобил меня Господь рассчитаться с поганью, гони его на меня!
- Мамочка, - заорал чёрт.
- Алевтина Елисеевна, - попытался остановить гостью ангел.
- Не консультация, а дурдом на выезде, - пробурчали крылья и, не обращая внимания на нарастающим шум и грохот, продолжили:
- ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…
Ведро покатилось по полу, две женщины гоняли по стенам ошалевшего чёрта, ангел невозмутимо двигал стол на место, Иннокентий попытался остановить творящееся безобразие, но Василина удержала мужа, что-то прошептав тому на ухо.
- ИХ БАБАМИ НЕЖНО ЗОВУТ…
- Отпустите мой хвост, вы знаете, сколько я за хвоситюр отдал!
- Кто моего надоумил, а? Вражина!
- Я медведок разношу!
- Медведок, то-то я думаю, откуда они у меня на огороде, иди сюда!
- Рог, рог не ломайте.
- В АДУ КАК КРЕСТА ИХ БОЯТСЯ…
- Пернатый, выручай!
- Это тебе за танки!
- Да я тут при чём!
- Это тебе за каждые сто грамм вечером!
- Сами наливаете, а черта обвиняете!
- ОНИ ЖЕ ТАМ ВСЁ РАЗНЕСУТ.
- Алло, - ангел поднял трубку, - нет, помощь не нужна, пока всё под контролем, да, неожиданный эффект, описать, что происходит? Два крупных добра гоняют маленькую злую кучку.
- Попрошу не обзываться, - из подмышки Алевтины Елисеевны вылез изрядно помятый пятачок.
- Согласен, битва прямо как в Писании, может, подскажете, как их успокоить?
- Я тебя сейчас успокою, - хлопки тяжёлой женской руки, правда, невозможно было разобрать, чьей, прерывались чертиными взвизгами.
- Ну или разрядить остановку, - ангел приложил трубку к уху посильнее.
- Авдотья, а у меня электрошокер есть, - Алевтина торжествующе полезла в карман халата, - разрядим? Поднимай хвост!
- Пернатый, заткнись!
- Нет, ремонтная бригада не нужна, ничего не слома.. Авдотья Поликарповна, не трогайте крылья! Алев…. Ситуация изменилась, требуется перьепевт и крылург. Да оставьте их в покое!
- Иннокентий, слушай напоследок! Если захочешь избавиться от тёщи…
- Ах ты ж, Алевтина, ну-ка раскрути его!
- Жарь гвозди на сковороде, слышишь?
- Запускай!
- Спросит теща – зачем, скажи, так гвозди легче вбивают…шмяк.
- Авдотья, спляшем?
- .. и попроси их переворачивать, пока в магазин сбегаешь.
- Да он никак не угомонится, шокер готов?
- А сам набирай 103, скажи, тёща с ума сошла, гвозди жарит, ай!
- Вот кто сочиняет, а я, дура, на зятя грешила.
- Стоп, - ангел хлопнул по столу с такой силой, что в кабинете на секунду погас свет.
- Стоп, - повторил консультант, - давайте успокоимся, Алевтина Елисеевна и Авдотья Поликарповна, присаживайтесь, Василина, помогите бедняге принять нормальный вид, Иннокентий, будьте добры, выставьте крылья за дверь, их ждут специалисты.
Через несколько минут в кабинете наступила тишина, прерываемая лишь шмыганьем пятачка:
- За всех ответил, и чего я сюда заходил, - бурчал чёрт.
- Итак, все в сборе, муж, жена, свекровь и тёща, насколько я вижу, сейчас обсуждать насущные проблемы наши мамы не в состоянии.
- Будешь тут в состоянии, - вытирая пот с лица, ответила Алевтина Елисеевна.
- Он же верткий, всё между пальцев норовит проскочить, - добавила Авдотья Поликарповна.
- Проскочишь тут, не пальцы, а клещи, - резюмировал чёрт.
- Кешенька, ты прости меня, я ж на тебя думала, а это вон кто анекдоты сочиняет, - теща всхлипнула и, неожиданно схватив чёрта за рога, прижала к себе.
- Да и мой охламон тоже хорош, - свекровь погрозила пальцем сыну, - сколько раз говорила…
- За ушком почешите, пожалуйста, - размякший чёрт растянулся на тёщиных руках.
- У меня появилось предложение, - ангел встал и задумчиво прошёлся по кабинету, - как мы все заметили, благодаря нашему мелкому гостю, слушай, имей совесть, а?
- Ну что вы в самом деле, ему же нравится, - Авдотья Поликарповна чесала животик беспардонно вытянувшегося и похрюкивающего от удовольствия чёрта.
- Я продолжу, острота конфликта снизилась и чтобы окончательно разрешить все проблемы, мне необходимо побеседовать с вашими детьми наедине, а вы в это время можете совершить экскурсию, покажешь? – ангел подмигнул чёрту.
- С удовольствием, - залихватски дёрнув ушами, рогатый соскочил с женских рук и элегантно подставил согнутые локти:
- Милые дамы, я счастлив быть вашим экскурсоводом.
- Вот это мужчина, - хором выдохнули женщины.
Когда дверь за троицей закрылась, ангел повернулся к Василине и Иннокентию:
- Присаживайтесь, продолжим, наконец-то мы можем спокойно закончить на…
Грохот заставил вздрогнуть всех.
- Да что там опять такое? – глаза ангела засветились отнюдь не дружелюбным светом.
- Это мы, медведки, - донеслось с потолка, - пододвиньте ведро, пожалуйста, мы попасть в него не можем.
- Цирк продолжается? – вошедшие крылья прыгнули на вешалку, - медведок чёрту сами несите, понятно?
- Я и само доставлю, - ведро свистнуло и выскочило из кабинета.
- И всё-таки, продолжим, - ангел улыбнулся, - соблюдая порядок очередности, Иннокентий, вам слово.
- У нас другое предложение! - крылья сделали сальто вокруг крючка, - пусть говорят вместе, вот перьями чувствуем, что будут говорить по очереди – эта консультация никогда не закончится.
- И мне так кажется, - пропищали из – под стола.
- А ну брысь отсюда, догоняй ведро, маленьким здесь делать нечего, - наклонившись, ангел пытался что-то выгнать.
- Ой, ой, ой, можно подумать, не очень-то и хотелось слушать, - медведка выползла на середину кабинета, - я уйду, я уйду с гордо поднятой головой, а вы ещё не раз пожале…
- Бегом!
- Ай, - маленькое нахальное создание от испуга подпрыгнуло, ударившись в потолок, от потолка срикошетило в телефон, от телефона - в стену, от стены – в дверь, от двери – в лоб Иннокентия, ото лба – в стол, от стола – в крылья…
Все завороженно следили глазами за происходящим, периодически отклоняясь, чтобы не встретиться с крохотным визжащим комочком.
- О Господи, - ангел в изнеможении обхватил голову.
Раздалась мелодичная трель телефона. Не отрывая взгляда от летающей по кабинету медведки, консультант снял трубку:
- Алло. Нет, не звал. Простите, да, понимаю, виноват, упомянул всуе, но тут такая ситуация, именно, спасибо за сочувст…, чтоб тебя.
Отвлекшись, ангел схлопотал в лоб:
- Нет, это не вам, это медведке, что она здесь делает, черт принёс, да-да, проходной двор, ещё раз спасибо.
Изловчившись, крылья распахнули дверь и с криком:
- Ихххххххаааааааа, - крохотная проблемка вылетела в коридор, двери с облеченным вздохом закрылись.
- И всё-таки, продолжим.
Иннокентий вытер платком лоб и, прокашлявшись, начал:
- Первое, что не устраивает – это походы в магазин. Понимаете, мне иногда кажется, жена в курсе, что через день начнётся ядерная война, и готовит запасы, а я о надвигающемся апокалипсисе не знаю. Давай сбегаем просто за хлебушком заканчивается двумя тележками, для чего предназначена половина купленного, я, если быть честным, даже не представляю.
- Как для чего, - Василина прикрыла мужу рот, - порошок стиральный нужен? Нужен, средство для мытья посуды…
- У нас уже есть две бутылки, - попытался вставить Иннокентий…
- Запас пусть будет, - категорично отмела возражения женщина, - и к тому же о покупках приходится думать самой, отправь его в магазин, купит обязательно не то.
- Да всё то я покупаю, - возмутился муж, - надо купить масло 80%, я иду в молочный отдел и покупаю масло 80%, хлеб – иду в хлебный и покупаю.
- Так в чем тогда проблема? – ангел, незаметно вздохнув, посмотрел в монитор.
- Проблема в том, - продолжил Иннокентий, - что у меня поход в магазин занимает 15 минут максимум, а у жены – три часа минимум. Возьмём то же масло. Я иду, нахожу, покупаю. Жена идет, находит витрину с маслом и замирает на 20 минут, медитирует.
- Я не медитирую, - возмутилась Василина, - я читаю состав, смотрю цену, иногда скидки бывают, можно дешевле купить.
- Кстати о скидках, - мужчина явно воодушевился, - если, упаси Боже, на глаза моей ненаглядной попадается слово «СКИДКИ», шоппинг превращается в дурдоминг. Я, как истинный джентльмен, торчу в центре магазина, охраняя загруженную доверху тележку, а моя Василинушка носится между отделами, как электровеник, что-то тормошит, пересматривает, подбегает, бросает в тележку и мчится в другую сторону. Её маршрут напоминает мне, знаете, вот как медведка по кабинету летала – вроде и движется, но куда и зачем, непонятно и твоя задача – не оказаться на её пути.
- Ты хоть раз посчитал, сколько мы сэкономили, покупая на распродажах, - женщина укоризненно посмотрела на мужа.
- Милая моя, посчитал, конечно, посчитал, особенно учитывая то, что половина из купленного нам и не нужна была вовсе.
- А вдруг понадобится?
- Зачем? – Иннокентий встал, - вот скажи, например, зачем мне три бритвенных станка?
- Я их покупала со скидкой 50%, - женщина посмотрела на ангела, - что здесь плохого.
- Действительно.
- Чем ты недоволен, - добавили крылья.
- Я электробритвой бреюсь, - мужчина хлопнул по столу, - простите, не сдержался. И скажу честно, изображать в торговом центре скульптуру «Геракл, охраняющий стратегические запасы», мне порядком надоело.
- Можно немножко и подождать, - хмыкнула Василина.
- Немножко? Минимум час.
- Не хочешь, не жди, я же тебя не заставляю, - женщина поправила волосы, - погулял бы по магазину.
- А ты меня не находишь на условленном месте и всё, - Иннокентий присел, - начинается третья часть марлезонского балета.
- А первые две какие? Прошу прощения, что помешал, - в двери торчал уже всем знакомый пятачок. – Пернатый, извини, одолжи расчёску, тут такое дело…
- Какое дело, куда женщин дел, - ангел строго посмотрел на гостя.
- Да не боись, мы тут эмо получили, решали, какую кару придумать, а мои новые знакомые, ух, какие они классные, такое посоветовали, - черт мечтательно посмотрел в потолок.
- Что? – казалось, даже телефон заинтересовался.
- В общем, - рогатый захлебывался от возбуждения, - Елисеевна сейчас его держит, а Поликарповна ждет расчёску, будут стричь под полубокс, визг стоит - слушать приятно, я перед вашими мамами в долгу, господа, - черт элегантно поклонился семейной паре.
- Так есть? Вот спасибочки. Иннокентий, ну как, нашли консенсус?
Мужчина хмыкнул.
- Ясно, слушай совет, женщину понять на самом деле несложно, есть очень простое правило – если она просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Ободряюще похлопав Иннокентия по плечу копытцем, черт выпрыгнул в предусмотрительно открывшуюся дверь.
- Счастливчик, - крылья задумчиво повертелись, - так что, продолжим.
- Вообще-то я здесь руковожу процессом, - ангел усмехнулся.
- По - моему, здесь даже медведки руководят, - хмыкнули в ответ крылья.
- Не лишено логики, - консультант повернулся к женщине, - Василина, ваш ход.
- Если честно, я немного не понимаю, что делаю не так – женщина задумалась, - покупки необходимы, одной до дома всё мне не донести.
- Меньше покупать нужно, тогда проблем не будет, а я после каждого такого шопинга чувствую себя, как лягушка под асфальтоукатчиком – вроде бы и квакнуть хочется, а смысл? - хмыкнул Иннокентий.
- Подождите секундочку, у меня есть идея, - ангел вышел из – за стола, - покупки могут быть ежедневные по необходимости, и, скажем так, еженедельные или ежемесячные про запас, я прав?
- Конечно, ты всегда прав, - поддержали крылья.
- Спасибо, значит, выход простой. Василина – вы можете доверить своему мужу текущие покупки?
- Если не учитывать, что вместо десятка яиц он может купить бутылку пива с чипсами, то…
- Составьте список.
- Ни за что, - Иннокентий нервно вскочил, - этот муже – магазино - навигатор я в руки не возьму, представляете, что будет, если всем мужчинам выдать списки: ходят зомби, лихорадочно всматриваются в листки перед глазами и изредка истерично что-то там помечают. Самые счастливые, зачеркнув всё, с выражением небесного блаженства на лице движутся в сторону касс.
- Но при этом никакие акции не отвлекают вашего внимания, - улыбнулся ангел.
- Вы знаете, они и без списка моего внимания не привлекают.
- Не свисти, - шепнули крылья, - кто висел полчаса перед витриной с солдатиками?
- Ну, хорошо, возьму список, - мужчина показал говорунам кулак, - а дальше? – он присел и с интересом посмотрел на жену.
- А вот что касается глобальных закупок, хочу вам предложить следующее. Василина, как вы смотрите на планирование?
- Какое планирование, это бесполезно. Зайдём в магазин купить сумочку, жена увидит такой красивый зонтик, что купит три килограмма сахара, - Иннокентий снова вскочил.
- Вы же знаете, что женщины думают эмоциями, - примиряюще улыбнулся ангел.
- В точку, значит, это эмоции надоумили купить мне пенку для умывания из ласточкиных гнёзд?
- Но была такая реклама, мужское суперомоложение, – Василина попыталась успокоить разбушевавшегося мужа.
- Интересно, чем эта ядрёная смесь омолаживает? Если судить по названию, то сделана она из, простите, дерь… и палок? Лично я себе так представляю ласточкины гнёзда.
- Подождите, - ангел сел за стол, - Василина, вам действительно планирование не нужно?
- Понимаете…
- Оно не то, чтобы ей не нужно, смысла в нём нет, - добавил муж.
- Иннокентий, вы раздражены, я думаю, по той простой причине, что хотели бы во время таких закупок получить что-то лично для себя, откроете секрет?
- Ммм, знаете, - проступившее смущение на лице было настолько явным, что даже жена заинтересованно глянула на своего спутника, - я бы хотел танк.
- Какой танк? – хором спросили ангел, Василина, крылья и, кажется стол с телефоном.
- Обычный, радиоуправляемый, - забыв обо всём, Иннокентий увлеченно продолжил – представляете, как классно – сидишь в комнате, пиво закончилось, ты танк на кухню отправляешь за бутылкой, круто же.
- Предположим, он куплен, тогда что на очереди? – ангел быстро печатал на клавиатуре.
- Вертолёт, радиоуправляемый, в ларёк за сигаретами летать. Тестю передать сто грамм через балкон, живём же напротив.
- Двое почти взрослых детей, а сам как ребёнок, - хмыкнули крылья, - хотя, секундочку, да ведь он умница.
- Хорошо, что тебя мама не слышит, - Василина погрозила мужу пальцем.
- Факт наличия системы ПВО в виде тёщи нельзя не учитывать, но я буду очень осторожен, - мужчина подмигнул, - вот только чёрту не завидую, обвинят же его.
- Ничего страшного, ему не привыкать. Итак, решение нашей первой проблемы найдено – ангел торжествующе улыбнулся. – Текущие покупки может в случае срочности делать муж, а перед поездкой в гипермаркет вы должны чётко спланировать, что конкретно необходимо купить…
- Не поможет, - Иннокентий недоверчиво сощурился.
- Терпение, мой друг, терпение, дальше самое интересное, сумма, затраченная на всё то, что приобретено сверх плана, или как минимум 50% от этой суммы, становится накопительным бонусом для вашего мужа, Василина.
- Это как? – семейная пара ловила каждое слово.
- Всё очень просто, если вы купили сверх нормы, то муж, как равноправный партнёр имеет право на ту же сумму или её половину, которой либо сразу, либо за несколько походов в магазин…
- Хватит на танк, а может быть, и с вертолётом в придачу! – Иннокентий рассмеялся, - да вы просто гений.
- Спасибо, но это не всё. Василина, вы обратили внимание на то, как изменилось поведение вашего мужа?
- Да, я просто не знаю, что думать – ответила женщина, - он уже рвётся в магазин.
- Естественно, главное в любом деле – просто очень заинтересовать, - ангел вышел из-за стола и встал перед парой, - теперь вы, Василина, будете более спокойно реагировать на акции, зная, что тележку с горящими глазами охраняет ваш муж. А вы, Иннокентий, с нетерпением будете ожидать загрузки тележки, чтобы подсчитать свой бонус.
- Уже вряд ли, - мужчина вздохнул, - уверен, любимая будет ходить по магазину, как зомби со списком, так что – не видать мне своего танка.
- Не переживай, дорогой, - женщина улыбнулась, - я тебе его просто так подарю.
- Кстати, о подарках, у меня вопрос, можно? – Иннокентий, подмигнув насторожившимся крыльям, закинул ногу за ногу.
- Конечно, мы для этого здесь и собрались, - ангел вновь посмотрел в монитор, - неожиданных гостей не предвидится, так что... прошу.
- Начну с носков под кроватью…
- Налейте мне на грудь воды и раскатайте лампочку, жить без моря не могу, - дверь с грохотом распахнулась, крылья, крякнув от неожиданности, на всякий случай подпрыгнули и зацепились за люстру.
Ангел, Василина и Иннокентий замерли с широко открытыми глазами.
- Теперь убедились в огромном потенциале, спрятанном в крохотном тельце? – медведка, попыхивая микроскопической трубкой, громко икнув, ввалилась в кабинет.
- Я о таком даже не слышал, - консультант пытался вернуть на место отвалившуюся челюсть.
- Не ты один, - донеслось с потолка.
- Мы не помешаем?
- Мама, это ты? – хором воскликнули Иннокентий и Василина.
- Рогатый, это ты? – так же удивлённо добавили ангел и крылья.
- Ик, - ответила медведка.
Чёрт в элегантном смокинге с бабочкой обнимал двух ярко улыбающихся женщин. Алевтина Елисеевна наклонилась и аккуратно взяла на ладонь явно пошатывающееся насекомое.
- Мы это, мы, - хмыкнула Авдотья Поликарповна, - не узнали?
- Не узнали, - ангел выразил всеобщее мнение, - . Милые дамы, вы выглядите просто восхитительно, помолодели лет на, на …надцать, у нас нет слов.
- Да ладно, - засмущались тёща со свекровью, - хотя и очень приятно. Это всё Сильвестр, ему спасибо, - черт, отставив копытце, манерно поклонился.
- Сильвестр? – крылья брякнулись с потолка.
- Сильвестр? – ангел хлопнулся на стул.
- Ик, - подтвердила медведка.
- Представляешь, пернатый, - чёрт аккуратно зацепил крылья на вешалку, - у меня есть имя.
- А смокинг? – не выдержал Иннокентий.
- Решил кардинально изменить свой стиль, - смущённо щелкнув хвостом, Сильвестр послал воздушный поцелуй двум женщинам, - у нас специалистов по имиджу полно в котлах греется, делов - то, пять минут – и я в новом образе, спасибо девчонкам за идею.
- Девчонкам? – тут уже не удержалась и Василина.
- Ик, - поддержала медведка.
- Ой, они у вас такие классные, - с умилением посмотрев, как Елисеевна и Поликарповна пытаются утихомирить пьяное насекомое, разбушевавшееся на ладошке, черт мечтательно посмотрел в потолок, - я благодаря им получил повышение, сразу пропустив две ступеньки в карьерной лестнице. Меня назначили старшим смены по неадеквату.
- По чему? – ангел потряс головой, сочетание смокинга и хвоста с рогами было гипер необычным.
- По неадеквату, пернатый, есть такая категория душ – эмострижеры, селфибодеры и бодиселферы, любители прыгать по поездам, лазить по трубам и бегать по стенкам, работницы жеков и паспортных столов, ненормальные, в общем. Им кару придумать нереально, что ни сделаешь – всё нравится, всё воспоминания навевает, начинают кайфовать, а тут мои красавицы и предложили…., - Сильвестр опять мечтательно замер.
- Не томи, - пробурчали крылья.
- Ик, - согласилась успокоившаяся медведка.
- Что они придумали, вы себе не представляете, - чёрт, вспомнив что-то явно захватывающее, опять ушел в нирвану, задумчиво уставившись на крылья.
- Так, суду всё ясно, - ангел подмигнул семейной паре, - Алевтина Елисеевна, ау, Авдотья Поликарповна!
- Что тебе, ик, надобно, старче, ик, с перьями, - встрепенулось насекомое.
- Меня кто – нибудь слышит, кроме этого пьяного жука?
- Я не жук, я, ик,
- Я, ик, аж..
- Я, ик, маж…
- Я, ик, жам…
- Ну, - хором вскрикнули крылья, ангел, Василина с мужем, очнувшиеся черт, свекровь с тещей и, кажется, даже дверь.
- Я Анжела, - лапки безвольно обвисли, раздалось тихое посапывание.
- И всё-таки, попрошу внимания, - ангел тихонько постучал ручкой по столу, - милые дамы, не поделитесь с нами тем, что произошло во время экскурсии и объясните, пожалуйста, кто напоил эту мелочь.
- Я не мелочь, я, ик, - всхрапнула медведка.
- Я, ик, аж..
- Я, ик, маж…
- Мы поняли, - хором ответили все, - ты Анжела.
- Ивановна, - раздался легкий шмяк лапок и тихое посапывание продолжилось.
- Не злитесь на нас, - теща и свекровь смущённо переглянулись.
- Пока мы ждали Сильвеструшку с пропусками, - тут черт гордо приосанился, - разговорились с маленькой.
- Она бедняжка такая, все её не любят, - продолжила Алевтина Елисеевна, - рассказывала нам, что называют её страшной, что писец.
- Мы объяснили, - добавила Авдотья Поликарповна, - что писец – это маленький и очень красивый пушистый зверёк.
- Хрррррррр, - согласилось насекомое.
- У меня как раз конфетка в кармане была, угостила бедолажку, - тёща виновато потупилась, - а конфетка оказалась не простая, а…
- Явно с ликёром, - вмешались крылья.
- Ваша правда, вот Анжелка - то и перебрала, - подытожила свекровь.
- Ивановна я, - сквозь сопение проикала медведка и повернулась на бок.
- Мамы, мамы, - вместе прошептали Василина и Иннокентий.
- Ну, разве не чудо эти женщины? – черт влюблёнными глазами смотрел на своих новых знакомых.
- Несомненно, они самые очаровательные и уникальные, соглашусь с тобой, - ангел встрепенулся, - и всё же, что было дальше.
- Ой, а потом мы вошли, и сразу увидели начальницу паспортного стола, - Авдотья Поликарповна хитро переглянулась с подругой.
- Огромная, как мы вместе и Сильвестр сверху ещё, важная такая, вся в золоте, на голове – причёска корона, - продолжила Алевтина Елисеевна.
- И волосы фиолетовые, - добавил чёрт.
- Увидела нас и заорала: «Че приперлись. У меня обед через пять минут, приходите через неделю!»
- Мы даже здрасьте сказать не успели, - хмыкнула свекровь.
- Сам растерялся, - добавил Сильвестр.
- Я решила сгладить обстановку, говорю «да мы только спросить», - Авдотья Поликарповна поправила брошку, - а эта гидра взяла увеличительное стекло и демонстративно на нас через него посмотрела, «что за нахальные создания тут появились?».
- И? Дальше? – ангел, Василина с мужем и крылья заинтересованно выдохнули.
- А тут наша малышка в себя пришла от ликёра, - Алевтина Елисеевна не смогла сдержать смешок, - и аккурат в стёклышко – то и улыбнулась.
- Крик такой стоял, что два, ээээээээээ, как бы это помягче выразиться, - черт смущённо поправил бабочку, - гомо…
Медведка всхрапнула:
- Да два пидо…
- Баю баюшки баю, - крылья спрыгнули с вешалки и прикрыли насекомое, - спи, спи, всё хорошо.
- Ну вы поняли, о ком я, - Сильвестр с благодарностью потрепал перья, - короче, выскочили из котла, ловить по всему аду пришлось. В общем, паспортистка умоляла дать любую кару, только чтобы убрали это милое создание.
- И тут наш рогатый интриган, - ангел улыбнулся.
- Не поверишь, - черт заботливо переложил насекомое на стол и прикрыл фантиком - мои обалденнейшие, самые классные девчонки предложили…
- Мама? – Иннокентий и Василина, не скрывая своего удивления, смотрели на тёщу и свекровь.
- Нет, а что тут такого, - Авдотья Поликарповна подбоченилась, - раз Бог дал возможность, почему бы и не помочь приятному мужчине.
- Очень внимательному, вежливому, заботливому, - добавила Алевтина Елисеевна.
Черт галантно поцеловал руки женщинам.
- Умеешь ты, - ангел подмигнул рогатому.
- Ради этих женщин я и не на такое способен, - Сильвестр подмигнул.
- Так что предложили? – дверь с нетерпением завибрировала.
- Ты хоть помолчи, - хмыкнули крылья.
- Да ничего особенного, - Авдотья Поликарповна, переглянувшись с подругой, продолжила, - всего-то паспорт нашей маленькой сделать.
- Анжеле? – Иннокентий и Василина, казалось, всё больше и больше уходили в состояние безмерного удивления своими изобретательными мамами.
- Анжеле Ивановне, ей так больше нравится, - поправил чёрт.
- И чтобы с уважением, - прохрапело из-под фантика.
- Мы скоро и стены станем по имени отчеству называть, - вставили крылья.
- Было бы неплохо, - отозвались стены.
- Помолчите все, - не выдержал ангел, - ну и?
- Да всё просто, – Алевтина Елисеевна переглянулась с Сильвестром, - паспорт нужно сделать быстро, но фамилия у Анжелы была изменена, потому что её папа – королевский хомяк из породы новозеландских чешуйчатых броненосцев был женат 357 раз, мама Анжелы точно не установлена, предположительно – это восьминогая сороконожка, смутировавшая от страха в районе Байконура после первого запуска танка «Армата», в тот день её взрывной волной отнесло в Пекин, где проходила конференция звездокрылых гусениц.
- И всюду необходимо направить запросы, получить ответы и подтверждающие документы, а Анжела всё это время ласково улыбается сквозь увеличительное стекло, - добавила Авдотья Поликарповна.
- Так она спит сейчас, - уточнил Иннокентий, - кто улыбается - то.
- Ха, а ты знаешь, дружище, сколько у неё подружек, - черт заливисто рассмеялся, - она как свистнула, налетела целая туча, по очереди к стеклу подходят.
- А потом куда? – поддержала вопрос мужа Василина.
- Как куда? Сынок, помнишь, кто тебя оштрафовал, - Алевтина Елисеевна подмигнула.
- Вы наказали гаишников? – догадались крылья.
- Они тоже в твоей смене? - удивился ангел.
- Ты чё, пернатый, где-то встречал среди них адекватных? - ещё больше удивился чёрт.
- Не спорьте, - тёща мечтательно улыбнулась, - так вот, эти же маленькие чудики носятся, как угорелые, вот тут Сильвеструшка и подумал…
- Организовать пост, за превышение скорости – штраф, начальство требует план выполнять, а чтобы выписать, нужны права, - черт от избытка эмоций подпрыгивал до потолка, - но прав нет, значит, нужен паспорт.
- А паспорт кто оформляет, - Елисеевна рассмеялась.
- Есть Бог на свете, - согласилась Поликарповна.
- Короче, мегера с сиреневыми волосами в мыле, насекомые бегут к ней обратно - подытожил Сильвестр, - а медведка всё это время ласково улыбается сквозь увеличительное стекло.
- Но это не всё, я просто в восторге, - черт от избытка эмоций схватил крылья и закружился с ними по кабинету, - оказывается, паспорт можно получить, только если нет задолженности по коммунальным платежам.
- Это я предложила, – потупилась Алевтина Елисеевна.
- А справку можно получить в ЖЭСе, - Авдотья Поликарповна подмигнула дочери.
- А ЖЭС рядом с постом ГАИ, разделяет только железная дорога, мы её мгновенно построили, - черт уже хохотал в голос.
- И чтобы получить справку, кажется, я понял, - ангел встал и поклонился женщинам, - я восхищён, милые дамы, вы достойны самых высоких слов
- Пернатый, ты всегда был самым умным, - Сильвестр в упоении молотил копытцами по стене, - это же гениальна мука.
- С ума сойти, - резюмировали крылья.
- Согласны, - отозвались стены.
- Представьте себе, - черт уже всхлипывал от счастья, - каково и паспортисту, и гаишникам: слезы, воли, истерики: челки обкусаны, селфи испорчены, штрафы не выписаны, сквозь стекло лыбятся. В общем, уровень мучений возрос на 10 000 процентов.
- Мама, вы меня просто поразили, - Иннокентий поклонился тёще.
- Секунду, - ангел заинтересованно привстал, - вы сказали, мама? А как же ваши претензии к тёще?
- Ой, да какие там претензии. Мы все забыли, Кешенька, правда? – Авдотья Поликарповна улыбнулась зятю, - ну подумаешь, рассказал парочку анекдотов, так и я посмеялась.
- У свекрови, надеюсь…, - консультант посмотрел на Алевтину Елисеевну.
- Никаких вопросов, мы, с Авдотьей после всего стали лучшими подругами, теперь любые проблемы решим, - Алевтина Елисеевна подмигнула.
- Итак, - ангел постучал по столу, - решение спорных моментов во взаимоотношениях зять – тёща и свекровь – невестка элементарное: сделайте что-нибудь вместе, желательно непростое, совместная работа позволит и узнать друг друга получше, и найти золотую середину в некоторых вопросах. Прошу прощения, вы что подсунули?
- Дак, это маленькой, как проснётся, – тёща явно смутилась, - тут ещё половина конфетки осталась. Чтобы головка не болела.
- Эй, девчонки, - черт забеспокоился, - не уходите, у меня для вас сюрприз. Хозяин сам лично согласовал по моему представлению, итак, - раздался щелчок.
- Без тебя, без тебя, - в дверях появился самый знаменитый покоритель зрелых сердец.
- Ооооооооооооооооооооооо, - выдохнули две подруги.
- Спасибо, мои милые, спасибо, мои хорошие, я люблю вас, - поклонившись, певец исчез.
- Ну, как подарок, - Сильвестр выжидающе посмотрел на тещу и свекровь, - ау, красавицы, как подарок, эй, что такое, пернатый, выручай!
Две женщины, широко открытыми глазами, замерев, смотрели туда, где секунду назад скрылся мужчина – мечта всех дам, полудам и недодам.
- Девчонки, девчонки. Я здесь, приём, алё, - черт уже явно забеспокоился, - завороженные женщины не реагировали. Их взгляды были направлены на дверь.
- Успокойся, - ангел что-то набрал на клавиатуре, - сейчас они очнутся.
- Вы обещаете? – Иннокентий и Василина также не на шутку разволновались.
- Толькааааааааааааааааа, рюмка водки на стаааале, - в дверях блеснули известные каждой медведке очки.
- Ах ты ж, - вздрогнула Алевтина Елисеевна.
- Что б тебя, это ж мой, как втихаря примет, орёт на кухне, - согласилась Авдотья Поликарповна.
- А ну стоять, - от крика двух крупных подруг вздрогнула даже медведка, - куда, эй, Поликарповна, загоняй его вправо.
- Я уеду жить в Лондон!
- Не доедешь, поганец, - донеслось из коридора.
Растерянный чёрт осмотрелся:
- Ну, я пойду? Мелкая пусть у вас проспится, а?
- Не переживай, они вернутся, я обещаю, - ангел улыбнулся, – и спасибо тебе.
- Да ладно, – понурив голову, Сильвестр вышел.
- Ну вот мы и остались одни.
- Бю бю бю, - просвистело из-под обёртки.
- Почти одни, - уточнил ангел, - вопросов к тёще, мы буквально несколько минут назад это выяснили, у вас уже нет, Иннокентий, осталось узнать, что вы имеете, как говорят в Одессе, против жены?
- Видите ли, - мужчина задумчиво присел, - утомляет её вопрос, вообще-то их много. Но самый убийственный…
- Самый убийственный, - задумчиво повторил Иннокентий, - это «я тебе нравлюсь»? И хуже всего, если это происходит во время рекламной паузы, когда моя жена смотрит очередной сериал. Представьте - Дон Педро, продираясь сквозь кусты, увёртываясь от метких голубей, разгоняя тучи комаров, весь обкусанный, оборванный, обос…, извините, помеченный, приполз, высунув язык на бороду, к сеньорите Розалии и встал на одно колено, держа в руках помятую розу.
- Мда уж, - хмыкнули крылья.
- Что мда уж, - вспыхнула Василина, - не вижу причин так выделять этот вопрос. А сериал очень интересный.
- Действительно, - поддакнул ангел, - что здесь необычного?
- Необычного? Да ничего, - мужчина поправил фантик на сопящем насекомом, - но, дорогая, как ты думаешь, если у нас двое детей, и мы вместе почти 15 лет, это не позволяет сделать вывод о том, нравишься ты мне или нет? Самостоятельно, без подсказки? Или ты считаешь, что всё это время перед сном я запираюсь в туалете, тихо плачу от жалости к себе, а потом, скрипя зубами, приступаю к исполнению своих обязанностей?
- А разве так сложно ответить? – женщина посмотрела на мужа.
- Не сложно, но в зависимости от твоего настроения и развития событий в сериале, напомню, реклама закончилась, возможны несколько вариантов.
- Мы все во внимании, - вставил ангел.
- Итак, предположим, что я ответил просто «Да», как думаете, этого достаточно?
- Конечно, - подтвердили крылья.
- Хрррррррррр, - согласились из под фантика.
- А вот и не угадали, - Иннокентий подмигнул жене, - наконец-то дон Педро сумел засунуть обратно вывалившийся язык и проблеять что-то вроде «о, прекрасная Розалия, даже тысячи голубей – снайперов не смогли помешать мне прийти сюда и сказать, что я люблю тебя». И протягивает эту чёртову розу. А я в этот момент отвечаю «Да». Мгновенно получаю упрёки – что да, не можешь сказать по другому, просто да, типа, отвяжись от меня, посмотри, как мужчина говорит своей возлюбленной в фильме, конечно, я давно заметила, что ты на Нинку с третьего этажа пялишься, ей, наверное, не только да говоришь… И в итоге скандал.
- А что, не пялишься? – вспыхнула Василина.
- Милая моя, я в магазине пялюсь на палку колбасы, но это ещё не значит, что я мечтаю её съесть.
- Тяжёлый случай, - прошелестели крылья, - а второй вариант?
- Я отвечаю «да, дорогая, ты мне нравишься».
- По - моему, в этом случае вопрос исчерпан? – ангел повернулся к женщине.
- Если бы, - вздохнул Иннокентий, - а в это время Розалия падает в объятия этого пона Дедро.
- Дона Педро, - поправил ангел.
- Не принципиально, она падает в его объятия и счастливо замирает, прикрыв глаза.
- Можно вопрос, простите, конечно, а её не смущает запах и то, что от жарких объятий все отметки дона перекочуют ей на платье, - прошелестели перья.
- Не знаю, может, у неё насморк, - мужчина хлопнул рукой по столу. – Так вот, этот дон, чтоб его в педро, выдаёт – «я люблю тебя больше жизни». А я только что сказал жене, что она мне нравится!!! Что происходит дальше?
- Что? – хором спросили крылья и ангел.
- Конфетка осталась? – донеслось из под фантика.
- Ты меня не любишь! Я тебе просто нравлюсь. Вот посмотри, как эти Хуан с Хуанитой.
- Дон Педро и Розалия, - поправил консультант.
- Да какая разница! Из – за этих хуанических педро я не могу жене сказать нормально, ни что она нравится, ни что её люблю.
- Секундочку, Иннокентий, остановитесь, - ангел уже традиционно поднял руку, - т.е. вам не сложно ответить на вопрос жены, так в чём проблема?
- Эээ, - мужчина явно не ожидал такого поворота, - собственно, ни в чём.
- И оказывается, вас раздражает не сам вопрос, а либо то, в какой ситуации он был задан, либо то, как он был задан, я правильно понимаю?
- Так есть или нет? – шепнули из под фантика.
- Наверное, - Иннокентий неуверенно пожал плечами.
- Василина, вы уловили суть проблемы? – консультант повернулся к женщине.
- Думаю, да, - улыбнулась она, - любому вопросу нужно своё время и место, я поняла, а вам не кажется, что кто-то чавкает?
И действительно, из под фантика раздавалось довольное урчание:
- Не обращайте на меня внимания, синьоры и синьориты, я слегка перекусо конфетко, а вы продолжайте.
- Кстати, разрешите, я продолжу, - Василина поправила съехавший фантик, - если мы затронули тему фильмов, у меня также есть претензия.
- Слушаю внимательно, - улыбнулся ангел.
- Мой ненаглядный не умеет молча смотреть телевизор, постоянно даёт советы, комментарии, иногда прихожу с работы и думаю, что дома гости. Забегаю в комнату, а там идёт диалог муж – черепашка ниндзя, например. А если я хочу посмотреть сериал, то…
- Вдооооооооооль по Пиитерской…- согласились из под фантика.
- А как это можно выдержать без комментариев, - вспыхнул Иннокентий, - в нормальном фильме, ладно, пусть помеченный голубями, но дон в любви признался, с Розалией обнялся и сказке конец, а здесь…
- Не томи, продолжай, - крылья затрепетали на вешалке.
- И продолжу, - мужчина явно разошёлся, - на финальной минуте Розалия чихнула, о, ужас!!! У нас говорят – будь здоров, и забыли, а тут на две серии стонов этого Педродона, как он переживает за свою любимую. Потом четыре серии считают, сколько раз она чихнула. И вот происходит чудо – на один чих меньше, уррра, любимая выздоравливает.
- Замысловатый сюжет, - согласился ангел.
- Если не сказать круче, - согласился Иннокентий, - пять серий с замиранием сердца считают чихи, радуясь, что их всё меньше и меньше. Наступает благословенный момент - Розалия выздоровела. Но Педродона в этот момент нет, ему, видите ли, приспичило пойти в лес искать лекарство для любимой – лягушачьи ушки и бобровые кукиши, которые, как сказал старый пер…, простите дон Альенсо, являются лучшим средством от соплей. Знаете, что бесит?
- Ну? – крылья явно пытались соскочить с вешалки.
- Он пять серий считал чихи своей невесты и не мог сообразить, что нужно лекарство, а когда она стала выздоравливать, очнулся, ну не Педро?
- Полный, - икнули из под фантика.
- А дальше эта Розалия зовёт какого-то пацанёнка и говорит «Милый Гильермо, ты же знаешь старого Альенсо, сбегай к нему, спроси, куда ушла донна Мануна, потому что только она может сказать, где шарится Хуан Иглесио Мария дон Капучино три в одном Санчо Мигель Чегевара с переворотом!!!
- У нас перья вздыбились, - просипели крылья.
- Видите ли, только он точно знает, в каком лесу самые лучшие бобровые кукиши ищет этот придурошный Педро, - закончил Иннокентий.
- Почему придурошный? – удивился ангел.
- Да если бы он раньше побежал искать лекарство, то было бы на три минимум серии меньше, - мужчина опять вскочил. – Но это ещё не всё.
- Ик, - обреченно квакнули из под фантика.
- Все эти Мигели с Санчами и прочими носятся, как подружки нашей Анжелы, и ищут жениха, находят, наконец-то он узнаёт радостную весть, а это уже спустя две серии, и на всех парах несется к Розалии, они радостно обнимаются, и…
- Конец фильма? – робко спросили из под фантика?
- Она кашлянула!!!!
По также сложившейся традиции крылья со стоном рухнули с вешалки.
- Придавите меня, - выползла медведка, - пожалуйста.
- Хм, я вас понимаю, Иннокентий. Как вы думаете, Василина, Василина? - ангел недоумённо посмотрел на женщину.
Закрыв лицо руками, она, судя по трясущимся плечам, хохотала.
- Простите, - с трудом справившись, жена посмотрела на мужа, - знаешь, любимый, а давай мы вместе будем смотреть сериалы, а ты их будешь комментировать, мне так понравилось, правда.
- Вот и решили, как всегда, золотая середина найдена, а сейчас, - ангел встал и повесил крылья на место…
- Весело тут у вас, - в двери показался грустный пятачок, - можно?
- Конечно, заходите, - Василина приветливо улыбнулась гостю, - мы очень рады вас видеть.
- Ик, - подтвердила медведка.
- Анжела, ты что – опять? – чёрт удивлённо уставился на насекомое.
- Я не Анжела, йа дона Медведко, - и лапки безвольно поникли.
- Ну и дела, - рогатый посмотрел на ангела, - ты что, пернатый, маленьких спаиваешь, а больших пытаешь?
- Не совсем, - улыбнулся консультант, - мы сейчас устроим блиц-опрос, поможешь?
- Конечно, - Сильвестр поправил бабочку, - я готов.
- И йа, - добавила Анжела, простите, донна Медведко.
- Спи уже, - хмыкнули крылья.
- Итак, ангел с хрустом потянулся, - простите, затекло всё, Василина, ваш вопрос. - Меня раздражает Семён, - Василина посмотрела на мужа.
- Семён? – удивился ангел.
- Семён, - хмыкнул Сильвестр.
- Симпатичный? – проснулась Анжела Ивановна.
- Да спи ты, - вздохнули крылья, и добавили, - а кто это?
- Паучок, он живёт в ванной, в крохотном домике, который ему смастерил мой благоверный, причём эта сволочь имеет привычку выползать на прогулку, когда или я, или дочь идём в душ.
- Почему сразу сволочь, милое мохнатое создание, - потупился Иннокентий, - он совсем безвредный.
- Конечно, безвредный, мне иногда кажется, что ты наслаждаешься нашим визгом.
- Подождите, секунду, - ангел приложил палец к губам и глазами показал на сопящую медведку, - Василина, начистоту, Семён по сравнению с Анжелой…
- Ивановной, хррррррррр.
- Конечно, Ивановной, так вот – он страшнее?
- Да нет, кажется, - женщина также шёпотом ответила на вопрос.
- Тогда в чём проблема, - встрепенулся чёрт, - вы же её не боитесь, а я? Я тоже мохнатый, рогатый, с хвостом….
- Вы очень милый.
- Опс, спасибо, - Сильвестр засмущался, - так и Семён…
- Я поняла, - Василина улыбнулась, - но имей в виду, дорогой, - она повернулась к мужу, - если твой друг случайно попадёт под струю воды, я его спасать не собираюсь, можешь потом устраивать торжественные похороны.
- Вопрос снят, - хлопнули крылья, - Иннокентий?
- А меня раздражает стиль Зоя Копылова, - мужчина подмигнул жене.
- Конкретизируйте, но, кажется, я понимаю, о чём вы, - ангел переглянулся с Сильвестром.
- Представьте ситуацию – мы собираемся в гости…
- Мне нужно время, чтобы накраситься, привести себя в порядок, ты же не хочешь, чтобы я выглядела, как Верка из бухгалтерии, - тут же добавила Василина.
- Я не в курсе, кто эта Верка, но двух – трех часовые сборы утомляют, - Иннокентий хмыкнул, - такое чувство, что ты надеваешь 29 юбок как фрейлина её величества, а потом делаешь маникюры, педикюры и прочие юры. В итоге, планируем выйти в 9, выходим в 12 и это в лучшем случае. А если собираемся, к примеру, на дачу, то я становлюсь свидетелем многоходовой стратегии под названием «Всё ли мы взяли, ой, подожди, мне кажется, я что-то забыла». С вечера начинаем собираться, спокойно, обстоятельно, но… Вне зависимости от результата моя дорогая начинает утром проводить повторную ревизию, копошится и копошится.
- Потому и Зоя Копылова? – догадался чёрт.
- Именно, а время идёт.
- Вы могли бы заняться чем-то в это время, - предположил ангел.
- Не получится! Вернёмся к сбору в гости. Дорогой, а как мне лучше – фиолетовое платье с оранжевыми туфельками и зелёным платком или лучше розовое с белыми туфельками и красной сумочкой, после седьмого показа у меня уже в глазах всё сливается, не забываем, что ещё накраситься нужно.
- Тебе? – удивлённо всхрапнула Анжела.
- Нет, малышка, не мне, у меня всё просто: часы, трусы, костюм и галстук.
- Везёт, - медведка потянулась и прыгнула чёрту на плечо, - так чего возмущаешься?
- Как чего? – Иннокентий с недоумением посмотрел на насекомое, судя по лицам, ангел с Сильвестром были солидарны.
- Эх, такой большой, а не понимаешь, - хмыкнула Анжела, - вот когда женщина перестанет примерять перед тобой наряды, тогда волноваться придётся, уж не становишься ли ты благородным животным?
- Каким, - не выдержали крылья.
- Оленем, рогатым, - с готовностью ответила медведка.
- Сдаюсь, - мужчина с уважением посмотрел на маленькую советчицу, - об этом я как-то и не подумал, буду терпеть, сколько понадобится.
- Отлично, - ангел что-то пометил, - продолжаем наш блиц?
- Секундочку, - перебил Иннокентий, - раз уж упомянули об одежде…
- Нет, ну здоровенный мужик, а опять не понимаешь, - вмешалась Анжела, - даже не думай говорить о «нечего надеть», покупай и не возмущайся, иначе...
- Сдаюсь, я понял, - Иннокентий поднял руки вверх.
- Василина, ваша очередь, - Сильвестр галантно поклонился.
- Знаете, - женщина задумчиво подпёрла голову, - чем больше мы здесь общаемся, тем больше я понимаю, что все наши проблемы практически разрешимы мгновенно, достаточно просто посмотреть на них с другой стороны, но есть одна, которую я никак не могу понять – это посуда.
- А что не так с посудой, позвольте полюбопытствовать, - ангел снял медведку с плеча чёрта и посадил на стол.
- С ней-то как раз всё нормально, вопрос в том, как мой дорогой её моет – не буду интриговать, процесс очень простой, представьте – полная раковина посуды, что делать?
- Вымыть, - в один голос сказали консультант, Сильвестр и крылья, Анжела о чём – то задумалась, глядя на явно покрасневшего Иннокентия.
- Нет, - Василина улыбнулась, - настоящий мужчина вначале зальёт посуду водой, чтобы она отмокла, ведь потом гораздо проще мыть.
- Логично, так он у вас умница, - не удержался чёрт.
- Он у меня гений, - подтвердила женщина, - якобы процесс начал, а вот заканчивает его традиционно кто?
- Вроде умный… - Анжела прыгнула на руку мужчины, - а...
- Я понял, - Иннокентий расхохотался, благодаря нашей маленькой помощнице лично для меня всё стало очевидно.
- И для меня, - подтвердила Василина.
- Так что, вопросы закончились? – крылья недоверчиво хлопнули.
- Маленькое заключение можно? – медведка вопросительно обвела всех взглядом.
- Конечно, мы внимательно слушаем, - хором подтвердили посетители и хозяин кабинета.
- Василина, я хотела сказать пару слов и тебе, - Анжела уже привычно прыгнула на руку, - муж у тебя классный, согласись, если пришёл сюда – значит что? Не перебивай, мы все поняли, что ты догадалась, а точнее – знаешь и всегда знала. Так вот, парочка советов – не пили, мужчина не бревно, не доставай его, он не сетка с помидорами и не дари носки на любой праздник. И будьте счастливы.
Жеманно поклонившись, медведка ярко вспыхнула и метнулась к ангелу, через секунду на его пальце засияло золотое колечко.
- Это… - семейная пара недоумённо посмотрела на консультанта.
- Милые вы наши, - засмеялись черт, крылья и даже стены, - это небеса и если очень надо, то будут чудеса.
- Мы рады, что сумели вам помочь, - ангел вышел из-за стола, - и, думаю, все со мной согласны, всегда готовы с вами просто пообщаться, заходите в гости в любой момент. А сейчас – искренне желаю всего самого наилучшего, надеюсь, простите меня, что не могу проводить, уверен, общество Сильвестра в качестве провожатого вас также не разочарует.
ИЩУ ПРИНЦА (ИЛИ УБЕЙ МЕНЯ, МАМА, ГЛАМУРНУЮ ДОЧКУ)
Когда за посетителями закрылась дверь, консультант подошел к монитору и застыл на несколько секунд:
- Так, девушка, ищет принца, хм.
- Забавная какая-то девушка, - выглянув из - за спины, пробурчали крылья, - явно потребуется дополнительная помощь.
- Согласен, - ангел снял трубку, - да, самых лучших консультантов, ситуация явно нетипичная, понял, открываю двери…
- Ого, а ничё так, да, я в полном кайфе, растопырьтесь мои перья, - кабинет наполнился шумом, чириканьем и хлопаньем.
- Воробьи? – ангел с крыльями в полном ох… простите, удивлённо следили за тремя верткими комочками.
- Антон, Димон, Ярослав – донеслось из-под потолка, - прибыли в качестве консультантов.
- А я думала, что цирк закончился, - вздохнула дверь, - ну что, впускать?
- Запускай, - ангел вздохнул.
- Не переживай, дружище, с нами не пропадёшь, - просвистело из- под потолка, где маленькие хулиганы устроили имитацию воздушного боя, - мы поможем и подскажем, если надо, то и вмажем.
- Стихотворцы, блин, - ухмыльнулись крылья.
- Можно? – в дверь заглянули надутые губки.
- Да, входите, конечно, - консультант улыбнулся.
- Пасибки, - посетительница с интересом оглянулась, - а у вас здесь няшненько.
- Раздери меня ворона, просто невозможно не обратитьки внимания, - восхищённый свист сменился тремя шмяками: на столе пытались прийти в себя от увиденного трое пернатых друзей.
Жеманно улыбнувшись, девушка аккуратно присела на краешек стула.
- Приведите в себя моих помощников, - кивнул крыльям ангел, и, посмотрев секунду, как воробьёв хлопками возвращают в реальность, повернулся к посетительнице, - слушаю вас…
- Светлана, - подсказала девушка.
- Очень приятно, слушаю вас, Светлана, что случилось, чем могу помочь?
- Понимаете, мне очень одиноко. Моя вина лишь в том, что я красива, слегка распущена, ранима и вольна... Но никого лучше меня не найти.
- Не могли бы вы ещё раз повторить суть проблемы, - ангел что-то торопливо отстучал на клавиатуре, - я не совсем понял, вы одиноки, а дальше?
- На шелковой простыне, в лепестках роз, я лежу опять одна, а он даже не позвонил… На душе моей мороз, и спасет меня лишь пачка сигарет и плитка шоколада…
- Знаете, - консультант задумчиво смотрел в монитор, - давайте проведём опрос, будет проще, итак…
- Они настоящие или силикона натолкала?
- А чего лицо оранжевое?
- Губы осы покусали?
Встрепенувшаяся троица возбуждённо кружила вокруг гостьи.
- Вы кто? – широко открытые глазки пытались лучше рассмотреть пернатую чехарду.
- Антон, Димон, Ярослав, - донеслось из-под стола.
- Помощники, - чирикнуло из-за спины.
- Консультанта, - добавили с лампы.
- Какие мимишненькие шилопопики, - захлопала в ладоши Светлана.
- Что? – на столе раздалось три уже привычных шмяка, - как ты нас назвала?
- Мимишненькие, - неуверенно улыбнулась девушка.
- А дальше?
Ангел не смог удержаться от улыбки, глядя, как три друга раздулись и стали похожи на взъерошенные шарики.
- Шилопопики…
- Ты ещё нас пропердолечками назови, - Антон взлетел и приземлился на плече гостьи.- Тогда так тебя отмусячим, что забудешь о своих пропихулях и будешь целыми днями икситься.
- Ого, а у вас неплохо получается, - крылья с явным уважением похлопали друзей по спинкам.
- А теперь давайте успокоимся, - предложил ангел, - Светлана, насколько я понимаю, моих помощников смутил ваш внешний вид.
- Это гламурно, - промурлыкала гостья.
- Как? – не выдержали крылья.
- Гламурно, гламур – это, - растягивая слова, продолжила девушка, - это стиль жизнь для тех, кто если в городе, то… не заметить сложно… Если в кино, то… там интересно … Если в кафе, то… на мягких диванах … Если уходят, то … только красиво…
- Срочно врача, девушке плохо, - заволновался Антон.
- Не переживай, - успокоил друга Ярослав, - всё нормально, она просто припиз…
- Не материться, - остановил говоруна ангел, и, повернувшись к крыльям, добавил – бейте по клювам при любой попытке, - извините, Светлана, продолжайте.
- Это стиль, это жизнь, это молочный шоколад, запах ванили, ночь, крепкий кофе по утрам, вишня, сливки и... он.
- Он? – уточнил Ярослав.
- Да, - губки вытянулись в трубочку, - он, тот, кого…
- Ой, а сделай так ещё раз, - не выдержал Димон.
- Точно, - включился Антон, - помните, у нас в курятнике индюшка так же корячилась, когда ходила поср…, - раздался хлопок крыла по клюву.
- Извините, - ангел погрозил пальцем помощникам, - вы сказали он.
- Да, - девушка мечтательно подняла глаза к потолку, - он, тот, кого я хочу забыть, забыть... все, что связанно с ним, но, сейчас во мне маленькое чудо... которое постоянно о нем напоминает, это маленькое чудо называется…
- Глист? Вы на свидании ели немытые фрукты? – перебил Ярослав.
- Извините, я скоро вернусь, - дверь соскочила с петель и выпрыгнула в коридор, - через секунду раздалось истерическое бряцанье ручки и хохот.
- Не обращайте внимания, здесь постоянно что-то происходит, - ангел попробовал обратить на себя внимание гостьи, остекленевшими глазами уставившейся на пустой проём, - значит, насколько я понял, вас бросил парень, а вы от него беременны?
- Что? – очнулась Светлана.
- Он говорит, - подлетел Антон, - что запузячили тебя без хочушек и теперь ты с пузожителем.
- Да вы что! Нет, нет, нет.
- Ещё раз так губками сделай, - подсказал Димон.
- Не понимаю, - ангел потряс головой, - вы сказали о том, что сейчас в вас маленькое чудо, которое постоянно напоминает…
- Я же говорил, - Ярослав торжествующе подпрыгнул, - не мыла фрукты, вот её внутренний мир и стал богаче.
- Вы что, я не беременна, это просто был мой самый любимый статус из соцсети, правда, кавайненько? – девушка подмигнула.
- Как? – хором спросили ангел, воробьи и крылья.
- Кавайненько, - растерянно повторила Светлана.
- Слышь, у тебя в кабинете стены твёрдые? - Антон затормошил консультанта.
- Вообще-то да, - ангел озадаченно посмотрел на помощника, - а в чём дело.
- То есть если я с разлёту стукнусь, то умру быстро и без мучений, буду иметь в виду, спасибо.
- Так, вернёмся к началу, - крылья нарушили всеобщее оцепенение, - расскажите нам ещё раз о гламуре.
- Гламур – это, - растягивая слова, начала девушка, - это стиль жизн …
- Начни со сливок, - подсказал Ярослав.
- Сливки?- Светлана нахмурилась.
- Ты злишься или просто думаешь бровями? – подскочил Димон.
- Стоп, - вмешался ангел, - насколько я понял, гламур – это образ жизни, в чем он выражается?
- В прикиде, например, - гостья показала на себя, - загар, макияж обязательно, стразики, рюшечки, пирсинг в пупке.
- В пупке? – Ярослав восторженно запорхал по кабинету, - то есть можно вставить кольцо, и тогда ты – ярко накрашенная граната?
- Давай к нам на ферму, - добавил Антон, - вставишь колокольчик, а как он зазвонит, губки вытянешь и скажешь «ммуууууууууууууууу», все наши бурёнки за свою примут, главное, чтобы пастух не стал заикаться.
- Вы не понимаете, это мега модно. У нас даже король гламура есть, - Светлана гордо вскинула голову – Изопий Зверушкин.
- Сейчас посмотрим, - консультант что-то быстро напечатал и с ужасом посмотрел в монитор, - о, Господи.
- Интересно? – воробьи и крылья вспорхнули к столу, - мама, это что?
- Не что, а кто, - поправила девушка, - величайший король гламура.
- Да он пи…, - раздался шлепок по клюву, - простите, ультрамарин, - Ярослав недовольно чихнул.
- Какой ультрамарин, - не согласился Димон, - самый настоящий пи…, - шлепок по клюву.
- Труженик тыла, - поправил друзей Антон, - хотя, если посмотреть внимательно – обычный гламурный пи…, - шлепок по клюву.
- У него всё в порядке с ориентацией, он даже сына и дочь растит, - возмутилась Светлана.
- Не поверю, что с этой фигнёй кто-то согласился переспать добровольно, - пробурчал Ярослав.
- За стразики, может? – предположил Димон.
- Или вино со снотворным, - уточнил Антон.
- Оставим рассуждения в стороне, - ангел с тоской посмотрел на телефон, - объясните ещё раз, в чём суть вашей проблемы.
- Мне одиноко, так одиноко, что я даже думала кончить с жизнью, - начала девушка.
- Кончить с жизнью? – задумчиво повторил Ярослав.
- Да это прорыв в камасутре, - поддержал друга Димон.
- В детстве часто падала? – сочувственно посмотрел на гостью Антон, - генномодифицированная ты наша.
- Мы сейчас, - крылья бросились к выходу и, оттолкнув вернувшуюся дверь, вылетели в коридор. Через секунду, как вы уже догадались, донеслось истерическое трепетание перьев и с трудом сдерживаемый хохот.
- Моё терпение кончилось, - ангел схватил трубку и закричал, - Сильвестра, срочно!
- Пернатый, ты ремонт затеял? Двери сняты, перья трясутся чего-то в коридоре, - в проёме показался уже полюбившийся, надеюсь, читателям пятачок.
Через секунду на рог уселся Ярослав
- Ой, это гот или хипстер? – Светлана восхищённо посмотрела на гостя.
- Чего, кто я? – чёрт озадаченно потряс головой.
- Она тебя чмом назвала, - услужливо подсказал воробей, - предположительно, гламурным.
- Хотя, если честно, возможны кавайные варианты, - уточнил Димон и уселся на свободный рог.
- Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями, - добавил Антон, усевшись на голову.
- Вы пьяные? – неуверенно предположил Сильвестр. - О да, - Антон со свистом взлетел и закружился под потолком, - мы пьяны от мартини, выпитого за столиком с видом на мечту, эспрессо и фламбе заката. Нет, больше нам уже ничего не надо, а впрочем... На ладонь ещё звезду и блюз с горчинкой шоколада.
- Свежей клубникой и мёдом тягучим, - присоединился к другу Димон, - лёгкой ванилью и ветром с полей, пахнут волосики, щёчки и ручки.
- У кого, - прошептал окончательно растерявшийся чёрт.
- У Афродиты Паралипоменоновны Зоровавель, праматери и прабатери в одном лице всех тварей гламурных, - подытожил Ярослав.
- Пернатый, ты их чем напоил, или вы тут все укуреные? – Сильвестр недоумённо осмотрел кабинет, - а это ещё что за кукла барби?
- Я не кукла, - девушка хотела надуть губки, но, покосившись на ехидно ухмыляющихся воробьёв, просто сделала недовольное личико, - я пришла на консультацию, а так выражаться в мой адрес, извините, но это нонсенс.
- Что ты наделала! – от крика Антона подскочил даже ангел.
- О Боже, - Димон приземлился на девушку и приложил ухо к её голове, - они затихли, они умерли, ты их убила!
- Кого, - Светлана растерянно посмотрела на консультанта, тот ответил ей таким же недоуменным взглядом.
- Своих тараканчиков, - объяснил Ярослав, - жили-не тужили ребятки, слушали приффки, уси пуси, трали вали, мы ванильки, а тут бах – нонсенс.
- Это для них покруче атомной бомбы, - поцокал клювом Антон, - но что теперь уже говорить, они погибли в страшных мучениях.
- И скоро будут плохо пахнуть, - закончил Димон.
- Аааааааааааа, что делать, - глаза девушки наполнились слезами, - мамочка, плохо пахнуть! Это же не гламурно, я не пережи…
- Субъект, будучи определен в сингулярном суждении как всеобщее, тем самым выходит за свои пределы как этого голого единичного, - неожиданно вставил Сильвестр.
Светлана замерла с приоткрытым ртом, застывшим взглядом уставившись куда-то в потолок.
- Эй, ты чего, ау, - Ярослав взволнованно похлопал крылышками по лицу девушки, - не отвечает, зависла.
- На несколько минут хватит, - удовлетворённо хмыкнул чёрт, - итак, пернатый, что тут у вас.
- Понимаешь, - ангел протянул гостю сигару, - специально для тебя заказал. Я не могу понять, что ей нужно. Будто бы одинока, но говорит какими-то непонятными фразами, из которых можно сделать любой вывод, начиная от неожиданной беременности…
- И заканчивая выборами депутатов сельсовета в селе Верхние Матюки, - добавил Антон.
- Плюс сексуальные извращения, - включился Димон.
- Это ещё как? – Сильвестр выпустил клубы дыма.
- С жизнью кончать собралась, - объяснил Ярослав.
- Пафосный взгляд, туфли на шпильке, - неожиданно встрепенулась Светлана, - и я иду уверенным шагом, но при виде тебя я падаю, ломаю каблы, и по моему лицу текут ванильные слезы,…слезы от того, что люлютя....
- Я ей сейчас, - пробурчал Антон. - на голову нас… - шлепок по клюву
- Люлютя, - чирикнул Димон, - ты моя люлютя, да заткнись уж, мы очень хотя…
- Мужики, давайте её каблами пришибём, а? – предложил Ярослав.
- Может, лучше мной, - вмешалась дверь.
- Да что вы понимаете, - возмутилась девушка, - я просто мечтаю, чтобы он прислал мне букет из радуг. Такой нелепый каприз осенний... Возьмет и просто меня порадует. Букет из радуг. Для настрое….
- Благодаря тому, что субъект определен также как всеобщее, тождество его и предиката, а также вследствие этого и само определение суждения положены как безразличные, - прошептали крылья.
Светлана вновь замерла с приоткрытым ртом, застывшим взглядом уставившись на монитор.
- Всё ясно, - благодарно потрепав перья, Сильвестр с наслаждением затянулся, - типичное гламурное кисо со своими приффками, чмоками, ванилью и прочей…
- Люлютенью, - хором добавили воробьи.
- Именно, - кивнул чёрт, - изъясняется исключительно статусами, причём подозреваю, что смысла сама не понимает.
- Зачем тогда она пришла, - задумчиво посмотрел на гостя ангел.
- Понимаешь, она понимает, что чего-то не понимает, и для того, чтобы понять, что именно непонятно, пришла к тому, кто в состоянии с пониманием её…
- Ты заразился? – заботливо заглянул в глаза чёрту Антон.
- Налюлютенился? – уточнил Димон.
- Каблом по рогам не получал сегодня? – забеспокоился Ярослав.
- Ой, что это я, - смущённо чихнул Сильвестр, - суть проста, выведите её из себя, в этом состоянии она забудет о ванили и бабочках в животе, и станет говорить нормальным языком.
- Ты уверен? – ангел скептически хмыкнул.
- Во всяком случае, надеюсь. Кроме того, не забывай о своём резерве, - черт подмигнул.
- Анжела? – догадался консультант.
- Точно, но это на самый крайний случай, а теперь позвольте откланяться, работа, - и рогатый помощник, поправив бабочку, скрылся за дверью.
- Эй, ау, просыпайся, - Антон хлопал крылышками по лицу застывшей девушки, - не реагирует.
- Подъём, квадратные полушария, - прочирикал прямо в ухо гостье Димон, - хм, может, её на мозжечок контузило?
- Тихой кошкой на ладошках засыпаю у чужих... С ними холодно немножко... Я надеюсь ты простишь... – продекламировал Ярослав.
- Она выйдет на тёмный балкон, она молча посмотрит вниз... – тут же затараторила Светлана, - И стряхнув черно-белый сон... Она встанет на чёрный карниз... Она сделает шаг вперёд... Сердце сладко замрёт в груди... Вы решили - она упадёт? Что вы... Нет... Она полетит!
- Ты так прикольно шлёпаешь губами, - умилились крылья.
- Как корова лепёшками, - хмыкнул Антон.
- Ага, такой же звук, - согласился Димон.
- Ботокс явно пастух придумал, глядя, как буренки пасутся, - резюмировал Ярослав.
- Так, шутки в сторону, - ангел поудобнее расположился в кресле, - Светлана, предлагаю вернуться к началу. В чём суть вашей проблемы? Заранее прошу говорить не статусами, а нормальным языком. А своим вертлявым помощникам поручаю прерывать любыми словами пафосные фразы.
- Матом можно? – с надеждой вытянул голову Антон.
- А по клюву? – предложили крылья.
- Эх, жаль, - погрустнел Димон.
- Ничего, мужики, найдём выход, - заверил Ярослав.
- Итак, - консультант кивнул девушке, - начинайте.
- Спасибо, - девушка закинула ногу за ногу и, не обращая внимания на три уже знакомых нам восхищённых шмяка, начала, - Слезы... Усталость... Невольная боль... Молчанье взаимности и рядом...
- Овца, - прервал Антон.
- Что? – Светлана от неожиданности поперхнулась.
- Он сказал, что ты овца, - объяснил Димон.
- Это такая белая, кучерявая фигня, она ещё мемекает прикольно, на этом ваши отличия закончились, - подвёл черту Ярослав.
- Да что вы себе позволяете! – возмущению девушки не было предела.
- Извините, - вмешался ангел, - возможно, мои помощники перестарались, и получилось грубовато, но только там можно было прервать ваш очередной пафос, попытайтесь начать ещё раз.
- Хорошо, попробую, видите ли, я немного потерялась в этой жизни. С одной стороны, у меня всё хорошо, а с другой…
- Спина, - не выдержал Антон, и, видя недоумение на лицах ангела и гостьи, уточнил, - с одной стороны – всё хорошо в силиконовой долине, а с другой – спина.
- Это был не статус, - взвизгнула девушка.
- Ой, оно бренькает, когда ты дёргаешься, - Димон как зачарованный смотрел на висюльку в центре живота.
- Стразики на пупке, кто эту хрень придумал… - пропел Ярослав.
- Стоп, - ангел с трудом спрятал улыбку, - ребята, успокойтесь, дайте Светлане закончить.
- Спасибо, - девушка показала хулиганам язык, - в общем, есть один парень и он мне сильно нра.
- Что? – переспросил консультант.
- Нра, - повторила Светлана, - невероятно нра.
- Чувствуем себя как третьеклассники на лекции по высшей математике, - буркнули крылья, - загогулины на доске прикольные, а всё остальное непонятно.
- Я объясню, - подлетел Димон, - один парень ей нра.
- Она мечтает о счастливой лю, - добавил Антон.
- Короче, чтобы каждый день с этим парнем тра, - закончил Ярослав.
- Мы сейчас, - крылья бросились к выходу, на секунду задержавшись, сорвали с петель дверь и вместе с ней выскочили в коридор.
- А почему они постоянно куда-то убегают, - удивилась девушка.
- Понимаешь, у них начались эти дни, - с готовностью объяснил Димон.
- Эти? Эти самые? – Светлана удивлённо захлопала ресницами.
- Ага, - подтвердил Антон, - самые пресамые, как услышат нра, лю, тя, мня, так…
- Так сразу теряют ориентацию в пространственно – временном континууме, - вздохнул Ярослав.
- Не отвлекаемся, - ангел постучал ручкой по столу, - прошу вас, продолжайте. Продолжайте же.
- Дал я маху, - воробей встревоженно кружил перед в очередной раз застывшим взглядом, - опять зависла.
- Нда, наверное, это самый крайний случай, - пробормотал ангел и потёр крохотное колечко на пальце.
Через секунду раздался хлопок.
- Чтоб мне всю жизнь квадратные яйца нести, Анжела, радость наша, ты ли это! – восторженно выкрикнул Димон.
- Какая встреча, привет, мальчики, - медведка с наслаждением потянулась, - ой, а это что за х…
Хлоп! Запыхавшиеся крылья влетели в кабинет и прервали так опасно начавшееся выступление насекомого.
- Это Светлана, - внёс ясность ангел.
- Кто на? - не поняла медведка.
- Светлана, - уточнил Антон, - она любит тонкие сигареты на, запах ванили на, крепкий кофе и думать о Лондоне на. Но живёт живет в Нижнем Задрипово, тырит у бабки «Беломор» и мутит с агрономом Евлампием.
- Мы за дверью, - крылья хрюкнули и выскочили в проём.
- Тормошите уже, что-то долго не отвисает, - вздохнул консультант.
- Ааааааааааааааааааааааааааа, жук! -от вопля девушки воробьёв прилепило к потолку, а ангел с трудом пытался избавиться от колокольчиков в ушах.
И только Анжела невозмутимо хмыкнула:
- Прифки, котя, чмоки тя.
- Ой, привы, пусечка, кусь тя, а мя тут на неприятности нарываюссо, хотела узнать по поводу мущин – затараторила Светлана.
- Гав, - рявкнула медведка.
Только приземлившихся было воробьёв опять приклеило к потолку, ангел со страдальческим видом вновь стал вытряхивать из ушей колокольчики. Где-то в коридоре раздался грохот двери, сдержанный мат крыльев и сдавленное «пятачок отпусти, сволочь на петлях, ручкой зажало».
- Я тебе не пусечка, а Анжела Ивановна, да так, чтобы с уважением и почитанием, - подбоченилось насекомое, глядя на застывшую девушку.
- Ты кому объясняешь, гламурному Данисиммо? – шмякнулся на стол Антон.
- Это же шоколадный шарик, - по стене задумчиво сползал Димон.
- Который тает в ванильной нежности... твою ж…ай, - неудачно приземлился Ярослав.
- Неправда, я не такая, - Светлана вновь ожила и попыталась возмущённо топнуть ножкой.
- А какая вы, - заинтересовался ангел.
- Да куда ты ручкой тычешь, доска безмозглая, прямо в святое, – из коридора опять донеслись сдержанные маты и ехидное хихиканье крыльев.
- Я умная, ясно, - девушка торжествующим взглядом окинула всю компанию.
- И читать умеешь? – хихикнула Анжела.
- Представьте себе!
- Может, проверим, знаешь ли ты буквы? – медведка перемигнулась с воробьями.
- А давайте! – Светлана явно настроилась утереть нос собеседникам.
- Яблоко – какая буква, - начал Антон.
- Я!
- Туника? – включился Димон.
- Т!
- Портфель? – заинтересовался Ярослав.
- П!
- Молодец, - Анжела подмигнула троице пернатых друзей, - а теперь проверим память, какие буквы мы повторили?
- ЯТП, - торжествующе выкрикнула девушка.
- Какие? – переспросил ангел.
- Я ТП! - повторила Светлана.
- Аллилуйя, - вскричали воробьи.
В проеме раздался грохот: вернувшаяся дверь рухнула на захлёбывающиеся от хохота крылья, нервно дёргалась ручка и трепетали перья.
- А что смешного, - девушка с недоумением посмотрела на ухмыляющееся окружение.
- Ничего, милая ты наша, не обращай внимания, - успокоила Анжела.
- Кстати, как оказывается, вы можете говорить нормально, - подключился ангел, - так, может, продолжим? В чем ваша проблема.
- Понимаете, - Светлана задумалась, явно подбирая слова, - я мечтаю о любви. Знаете, как тяжело быть одной. Хочется послать смс среди ночи, просто так, без повода, просто потому, что о нём подумала.
- Ты спишь, водишь хороводы с зайчиками и белочками, - начал Антон.
- И тут начинает завывать мобильник, вскакиваешь, судорожно хватаешь его, смотришь на время, первая мысль – Господи, что случилось? – продолжил Димон.
- Со страхом открываешь смс, а там «пусик, я тебя люлюсик?» - хмыкнул Ярослав.
- Знаешь, что получишь в ответ? – подмигнула девушке медведка.
- М? – девушка заинтересованно посмотрела на ставших в ряд воробьёв.
- Слушай, раз, два три, - Анжела отбила счёт, - и…
И воробьиный хор выдал «ответную смс»:
- С… (шлепки по клювам) ..аламандра, да ты о..(шлепки по клювам) ...балдела, тебе не… (шлепки по клювам) ...зачем писать по ночам, да за…. (сами догадались, думаю, насчёт шлепков) .. сни ты … (крылья вспотели) в конце концов, про… (шлепки) …сто .... (шлепки) сон прервала .… (уставшие, но всё ещё старательные шлепки)... мне, о… (шлепки) ...чень разозлила своей .… (шлепки) настойчивостью ..… (слабый шлепок и грохот) , любимая.
Вяло дергаясь на полу, крылья пробурчали:
- Скотча нет случайно, клювы им заклеить, а то мы так зае… - дверь соскочила с петель и накрыла вспотевшие перья.
- Мораль понятна? – Анжела с удовольствием понаблюдала, как Светлана пытается переварить выданное воробьями, - ночь предназначена для сна, а не для ванильных …
- Ну почему, ты не права, - вмешался Антон.
- Ночь предназначена не только для сна, - согласился Димон.
- А ещё и для тра… - загадочно улыбнулся Ярослав.
- Да пусть матерятся, что тут такого, - недовольно донеслось из-под двери.
- Несмотря на незапланированное отступление, организованное моими помощниками, ситуация проясняется, - вмешался ангел, - итак, Светлана, каким вы видите своего избранника.
- Чтобы он был милым, красивым, чтобы его хотелось прижать к себе и погладить, чтобы он любил меня просто за то, что я рядом с ним, чтобы всегда радовался моему возвращению домой, чтобы не ревновал и не закатывал сцен, чтобы…
- Есть такой на примете, - перебил Антон.
- Всё, как ты описываешь, даже лучше, - подтвердил Димон.
- Да? – девушка с надеждой посмотрела на троицу, - и кто он?
- Эрдельтерьер, два года, - ответил Ярослав.
- Бери, пока он свободен, - согласилась с компанией Анжела.
- Вы издеваетесь надо мной, а я даже на сайте знакомств создала анкету и статус поставила «в активном поиске», - как ни покажется странным, возмущённая Светлана всё больше и больше стала походить на нормальную, обычную девушку.
- В активном поиске? Это как понять? – ангел заинтересованно посмотрел на гостью.
- Можем объяснить на примере эрдельтерьера, - предложила медведка.
- Согласен, - кивнул головой консультант.
- В активном поиске, - начал Антон, – это когда породистая сучк.. (шлепок по клюву, это отдохнувшие крылья вернулись к своей работе).
- Активно ищет кобеля для случки, - продолжил Димон.
- Дворняги без будок, стразиков на цепи и запасов элитного корма не рассматриваются, - закончил Ярослав.
- Неправда, - девушка явно растерялась от такой оригинальной интерпретации, - вы посмотрите мою анкету.
- Секундочку, - ангел что-то быстро напечатал, - сейчас открываю.
- Ну что там, - подлетел Антон.
- Интересно? – Димон бесцеремонно уселся на плечо консультанту.
- Отварите меня в скипидаре, – Ярослав замер с открытым клювиком.
- Душа моя, ты одеваться пробовала? – Анжела задумчиво смотрела на картинку в мониторе.
- Вообще-то, это фото с моря, и я одета, в купальник, – фыркнула Светлана.
- Нитка внизу и сеточка на силиконовой долине? – удивился Антон.
- Это ты одета? – разделил мнение друга Димон.
- Ветром не сдувало? – задумался Ярослав.
- Думаю, как только сдувало, то все мужики резко бросались в воду, - предположил Антон.
- Приводя в шок обитателей морских, - хихикнул Димон.
- Чем? – заинтересованно приподнялись крылья.
- Целым лесом того, что мы назвать не можем, иначе ты нам по клювам настучишь, - подмигнул Ярослав.
- Ребят, тихо, ну и как успехи в знакомствах? – медведка с интересом смотрела на Светлану.
- По тысяче сообщений в день, только вот…, - девушка покраснела, - странные сообщения.
- Давайте угадаю, - встрепенулся ангел и повернулся к пернатой троице, - что бы вы написали?
- Вах, - подбоченился Антон, - какой красивий дэвушк, скока стоыт адын минэ.. (шлепок по клюву).
- Готов, - продолжил Димон, - отспосенрить тебя во все щ.. (шлепок по клюву).
- Мда, ребята, - включился Ярослав, - в этот рот… (шлепок по клюву).
- Сколько за ночь берёшь, - промурлыкала Анжела.
- Что вы такое говорите, - Светлана вскочила, - я не прости… (шлепок по губам).
- Надеюсь, вы поняли, - мягко улыбнулся ангел, - ваш внешний вид на фото вызывает и поток соответствующих сообщений, смените образ, станьте обычной девушкой, какая вы и есть на самом деле – милой, красивой, стройной, не глупой.
- Спасибо, - гостья смущённо присела.
- Одетой, - крякнул Антон.
- Прилично, - добавил Димон.
- И пупок не мучай, - хмыкнул Ярослав.
- В общем, милочка, переоденься, а сейчас, хочешь, обижайся, хочешь, нет, но если бы тебя поставили к нам на огород, - медведка с сочувствием посмотрела на собеседницу.
- То ушла бы вся живность, - Антон со свистом погнался за крыльями.
- И жуки, и медведки, - Димон включился в игру.
- И редиска с помидорами, - Ярослав расправил крылышки.
- Как говорил один великий монгольский поэт, - приземлился Антон.
- Что-то пусто в огороде, лишь трепещет простыня, - добавил Димон.
- И не пугало вините, там гламурная фигня, - закончил Ярослав и невозмутимо подставил подножку двери.
В очередной раз раздался грохот и ехидное хихиканье, причём, кто хихикал, понять было уже невозможно.
- Вы так считаете? – Светлана, казалось, уже привыкла к постоянным событиям в кабинете и не обращала на них внимания, - но я растеряю всех своих подруг.
- Не переживай, они даже не заметят, - утешил Антон.
- У них память короткая, к тому же наступила осень, пора фотки делать на листьях обос … (шлепок), - добавил Димон.
- А у тебя появятся новые подруги, новый круг, нормальный, - Ярослав подмигнул девушке.
- Чтобы поиграть с пестрой птицей, ищут попугая, а чтобы иметь всегда к столу свежие яйца, ищут хорошую курицу, - подвела итог медведка.- Немного грубовато, вы уж извините, - смутился ангел, но суть, думаю, понятна, станьте той, какая вы есть на самом деле, а анкету лучше удалите.
- Пирсинг убери, губы верни нормальные, - чирикнул Антон.
- И долину силиконовую…- заметил Димон.
- Не вздумай, - перебил Ярослав, - вот её можешь оставить.
- Все вы, мужики, одинаковые, - хихикнула Анжела.
- Спасибо вам всем большое, - Светлана поднялась и по очереди расцеловала пернатую троицу в клювики, погладила медведку и кивнула ангелу, - я постараюсь, я очень постараюсь, до свидания.
- Ну что, помощники, не устали, ау, эй, ау! – консультант с недоумением посмотрел на замерших хулиганов: вытаращенные глаза и открытые клювики красноречиво говорили о произведённом обычным поцелуем эффекте.
- Я же говорю, - медведка потянулась, все вы мужики…
Раздалось три щелчка – Анжела забавлялась тем, как хлопают до сих пор открытые клювики:
- Зависли, это ж надо.
- Мне кажется, нам просто необходимо немного отдохнуть, - ангел выжидающе посмотрел на крылья.
- Намёк понят и принят единогласно, - и под мелодичное шуршание перьев на дверь тихо заползла табличка «Технический перерыв»
Небесный консультант
© Copyright: Андрей Авдей, 2017
Свидетельство о публикации №217032402215
Свидетельство о публикации №217032402215
Рецензии