Кто придумал тёщу называть мамой?

Кто придумал  тёщу называть мамой?
Это что,    шутка такая?
И  что за традиция, на свадьбе спрашивать:
- Как ты теперь будешь называть Евдокию Казимировну?
И у тебя нет вариантов…
Не скажешь "мама", и ты уже не тот прекрасный парень, на свадьбу которому  ухлопали кучу денег.
Как будто, если я скажу "мама", они эти деньги вернут.
Жена сообщает:
- К нам едет наша мама!
- Наша?!!! А ты кто мне - сестра?
И почему,  когда едет моя мама, она говорит:
- Мать твоя приезжает!
Я понял, что мужикам достанется при разводе!
Всё,  что жена называет – твоё.
- Твоя дрель, твои штаны, трусы, носки...  а вот деньги - наши.
Знаете, я после женитьбы перестал любить блины.
Ненавижу ездить к теще, и она придумала хороший предлог, чтобы приезжать к нам.
Нажарит  блинов целый пакет. 
Засунет их в старый  шерстяной носок тестя, и вот она я!
Жена, та сразу:
 - Мама я худею.…
И  это означает – жри, муженёк, один.
А тёща сядет рядом и давай свои дурацкие вопросы задавать:
- Как на работе дела?
Она  чего ждет, что я расскажу, как вчера с пацанами бухал в офисе?
Как потом поехали в баню, вызвали проституток, и я вернулся домой
без копейки в кармане. 
Лучше б денег дала на смывной бачок. Дочка её все уши прожужжала.
Тёщи, они вообще изобретательные. Каждый год  дарит мне на день рожденье
фланелевую рубашку на размер меньше  и как бы невзначай бурчит:
- А на папу померили - в самый раз, ему так понравилась!
 Всё, это уже папина рубашка…
Я даже брату не имею права её подарить, ведь брат ничего не сказал.
А знаете, что тёща сказала, когда её кабыздох нассал мне в ботинки?
- Он метит свою территорию.
Какую территорию?  Я что,  к нему приехал?
 А  до машины босиком - это нормально?
Мне вообще кажется, что тёщи специально забрасывают своего
агента к мужикам в кровать, чтобы потом манипулировать нами…
Агент на днях заявляет мне:
- Мама сказала, что им трудно   
работать на даче...  что, если я буду помогать, то они её не продадут
и дача достанется нам, когда они умрут.
Да разве я доживу до той поры?