Не желаю секса!!!

А я — я из времени семидесятых.
С Кулибиными на инженерских зарплатах,
С «Иронией судьбы», с «Белым Бимом», с Таганкой,
С Арбатом, с бычками в консервной банке,
С Тверской, где валюту на секс не меняли,
И с Родиной-мамой, которую знали.

Наблюдая за продвинутой молодежью славянского мира, я не перестаю удивляться обезьяньим повадкам молодых приматов, волею судеб оказавшихся в человеческом обществе. Слепое копирование западных «ценностей», не понимание элементарного и вполне доступного человеку разумному (гомосапменс), вызывает отвращение.
Читатель скажет:
- Ну, ты и брюзга, Катар, себя то, вспомни в их годы.
Ну вспомнил. Учился я в престижном ВУЗе закрытого типа, среди сверстников, которых трудно было уличить в безграмотности, поскольку каждый из нас обладал хорошими способностями к аналитике и умением работать с книгой. Конечно, и мы были балбесы изрядные, да только писать с ошибками себе не позволяли, да и разбирались в сказанном нами и нам гораздо серьезней, нежели сегодняшнее поколение молодежи.
Судите сами! Куда ни глянь гуляет избитое словцо сексуальность, секс, секси и прочме производные. Даже тесты проводятся на эти темы. Я любопытства ради принял участие. Как оказалось, после заполнения анкеты, я оказался очень сексуальной молодой особой еще не рожавшей. Поразительно! 34 года службы в спецназе меня так и не привели к такому событию, как роды. Принимать принимал, а вот рожать не приходилось. Но тест меня обнадежил.
Ладно обрезание, хотя и оно чревато неприятностями. Русский человек ведь азартен и скор на руку, того и гляди лишнее отхватит. И как с этим добром на ясны очи к хозяйке добра являться. Я подозреваю, что русские мужики именно поэтому не сотворяют этот модный ныне шаг – мало ли рука соседа по гаражу дрогнет?
Сексуальнось… Слово почти бытовое. Идет жена за хлебом по иркутскому морозу, сверкая икрами в тонких чулочках. Это ради сексуальности. У меня же, кроме сочувствия, иных впечатлений синие от мороза ноги не вызывают.
Ведущая по телевидению губы подкачала – сексуальность прямо разит. Лолита вот, пришибленная огнями рампы, сексуальна до степени секс-бомбы. Вся попса просто бредит сексом, а на второй день знакомства с молодым человеком, подруге сообщают о чумовом сексе. Депутаты тоже сексуальны, а уж как сексуален Путин, и передать невозможно. Немного от него отстает Медведьев, как по росту, так и по сексуальным фльюидам. Но, все компенсирует его баба, которая по версии журнала «Пупкин, Попкин и Ко» занимает нишу термоядерной бомбы. Путин тут слабее, по причине отсутствия бабы. Впрочем, по его уверениям у него все хорошо с женщинами. По версии журнала «Фобос» он сексуальный, но тайный эротоман.
Так и просится на язык анекдот:

- Милый, я тебя не возбуждаю?
- Не то, что бы нет! Сексуальности маловато!
- Странно… Всем мужикам города нравится, а тебе нет!

Да! Что и говорить, повезло мужику. Личность в городе известная, озабоченная собственной сексуальностью.
Впрочем, встречаются и критически настроенные фигуры:

- Сарочка, двумя словами о своей сексуальности?
- Так, на любителя!

Шумит народ, пыхтит над созданием имиджа секс-символа, трудится в поте лица добывая капельки либидо. Иной идет по городу с такими капелюшками на лице, смотришь и думаешь:
- Он или его?!
Страна совковая, совдепия, едри ее в корень совсем без секса мучилась! Как детей делала непонятно? Без секса то как? Разве можно гомо сапиенс быть?
Постой-постой читатель. А ну давай к этой латыни приглядимся! Гомо сапиенс – человек разумный. А гомо сексуалист тогда чего? Правильно, человек СЕКСУАЛЬНЫЙ.
Мама дорогая!!! Спасибо ротному старшине за науку портянки мотать, да родной совдепии, что в ней секса не было. Вот оно оказывается что такое секс, а я его по глупости любовью считал, интимными отношениями с женщиной. А тут такой залет.
Нет господа, вы как хотите, а я предпочитаю быть человеком разумным, гомо сапиенс, чем гомо сексом. Возможно, кому то это и нравится, да только большинству нормальных людей надо свой сапиенс включать и иногда в словари заглядывать. А то не ровен час впросак попадете. Что глазами хлопаете гомики мои дорогие, не знаете и этого слова? Вы же поди его русскм считаете. Вон и Федор Михайлович Достоевский просаки кидает!

- Ещё недавно рассмешило меня предположение: что если бы мне вдруг вздумалось теперь убить кого угодно, хоть десять человек разом, или сделать что-нибудь самое ужасное, что только считается самым ужасным на этом свете, то в какой ПРОСАК поставлен бы был предо мной суд с моими двумя-тремя неделями сроку и с уничтожением пыток и истязаний?
Ф. М. Достоевский, «Идиот», 1869 г.

Что и говорить, многому нас интересному учит классик, а вот с просаком сплоховал. Желаете правду знать, господа читатели? Извольте, но она вам не понравится. Попасть впросак, это попасть в ту часть тела, которое находится между вагинальным и анальными отверстиями тела кобылы. Исключительно гусарский жаргон, который ныне приветствуется даже в академических кругах.

Какой ни сделает попытки,
А глупость срежет на просак!
Он проиграется до нитки
И выйдет начисто дурак.
П. А. Вяземский, «Выдержка», 1827 г.

Позвольте, но дурак то тут при чем? Как известно первый сын у славян – первак, второй – вторак, третий – третьяк, ну а четвертый и все за ним дураки. Картину Васнецова помнишь, «Аленушка» называется? Так вот правильное ее название «Дурочка Аленушка». Так девочек сироток называли еще во времена Васнецова.
А кто же тогда дура? Ну во первых не дура а дурра.А во вторых так старых дев на Руси звали, которые приживалками при семьях жили.
Кстати, дурры бывают не только простые, но и дурры набитые.

- Дура! Дура набитая. В твоем курином мозгу сто меринов глупости.
В. Н. Войнович, «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина».

Вот о чем бредит этот уважаемый автор, навешивая лапшу славянскому народу? Видно повторяет то, чему учила его мать, Розалия Климентьевна (Ревекка Колмановна) Гойхман. Слава Богу, мне матушка моя, староверка с Волги, все по иному пояснила. Так, как это слово люди русские понимали.
Дело в том, что жили такие дурры на антресолях, где лежали тюфяки набитые соломой. Как правило такие женщины таскались по храмам и кликушиствовали.Так вот если дурра была вполне нормальной, то ее сажали за стол вместе с семьей, а ежели спятившая, то еду давали на кухне, а ела она у себя на набитом матрасе, где ни будь в чулане, под крышей.
Хорошо, а кого же мы тогда дураками кличем теперь? Да конечно же дурней.
Тут тоже своя градация. Есть дурень, это примерно то, что мы понимаем под современным дураком. А есть дурень с писаной торбой.

Правительство Каледина никто не хочет поддерживать, отчасти даже потому, что он носится со своим паритетом как дурак с писаной торбой".
М. Шолохов, Тихий Дон.

А вот это русский писатель пишет. Шолохов хорошо понимает разницу между дураком и дурнем. Каледин у него именно дурак, поскольку Алексей Максимович, генерал от кавалерии, позже других генералов начал борьбу с большевиками, а посему был их «младшим братом», хотя в своей семье он вторак.
А что за писаная торба такая?
Давным - давно, когда не было автомобилей разных, роликов китайских, самокатов советских и скутеров японских, ездил народ честной верхом на лошадках.
Лошадям на морду одевали специально сшитый мешочек.
И клали туда корм, например, овес.
А мешочек этот некоторые фантазеры и умельцы любили вышивать узорами разными, цветочками красивыми и разноцветными.
Вот и пошло от туда название такое - писаная торба.
И носились с ней в прямом смысле, людишки, которые желали услужить ездоку приставшему к постоялому двору, за грошик. Мол, у меня торба писана вот я ласковый какой, дай грошик. Я тебе коня накормлю из моей торбы. Многие велись на это, особенно, когда им говорили, что конь из писаной торбы с большим аппетитом ест.
Приезжал на постоялый двор экипаж с многопудовым купцом и к нему неслись дурни местные, которые иной работы не ведали, кроме, как торбу свою купцу в аренду сдать. Суматоха, крики, каждый дурень свою торбу хвалит. А цена делу – грош.
Кстати и купец это не совсем тот, кто ныне нам понятен. Тех гостями звали, а купец это тот кто скупает, но ничего не продает в замен. Прасол из конторы «Заготсырье» времен незабвенного Иосифа Сталина (Джугашвили).
Чего только про Сталина не писали, да только самого главного не сказали. Джугашвили переводится вот так:
Джуга – еврей
Швили –сын
Итого Сын еврея.
Все верно, вот и подтверждение.
Отец  Сталина, Виссарион  Джугашвилли -  был сапожник с еврейскими корнями. В Грузии была и есть огромная еврейская община. Евреи в Грузии были, как правило, мелкими торговцами, портными, ростовщиками и сапожниками. Евреи-сапожники прекрасно тачали грузинские сапоги на любой вкус. Сталин очень любил носить именно такие сапоги.
Кстати, а ты читатель полное имя Сталина знаешь? Скорее всего нет.
Дореволюционным именем Сталина было типично еврейское: Иосиф-Давид Джугашвили. В ходе революционной борьбы он сменил его на "Коба" - имя лидера восстания евреев против засилия Рима. Ни русские, ни грузины практически не меняют своих фамилий. Фамилии очень часто меняют евреи.
Грузия страна гор. Именно так ее и звали в давние времена – Горная Руссия или Грузия. Грузины, это горные русины. Их ближайшие родственники живут в Западной Украине, в Карпатских горах и в Закарпатье. А те которые ныне именуются грузинами, например Саакашвили, те… ну в общем вы меня поняли.
Фамилия Саакашвили происходит от армянского имени СААК. Это укороченный ИСААК. Как видите с грузинством экс-президента Саакашвили конфуз вышел. Сын Исаака он. Сексуален до невозможности, этот исачий сын.
К чему я тебе это рассказал? Дабы наставить тебя на путь истинный. Не спеши примерять к себе непонятные слова. Умные люди услышат и молча составят о тебе мнение, а дурни подхватят и разнесут по землям и весям, твой конфуз. Им не впервой за грошик работать.
Так, что как ни крути, а отсутствие секса в СССР не такой уж плохой факт.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.

И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.

И от этого прекрасно
И уютно стало им.
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим!