Житие моЕ...

Каждый из нас молодец, в своём деле. И не дай Бог, каждому, заняться тем, что он делать категорически не умеет.
 
От меня совершенно нет толку в строительстве мостов и пластической хирургии...
 
Да и ещё много в чём...
 
Мой муж, хороший специалист в своей области. Так же, он неплохо справляется со всякими заменами лампочек, выносом мусора, гулянием с собакой, и достаточно профессиональным приготовлением кофе.
 
Во всех иных домашних делах, он бесполезен и опасен так же, как хоккейный голкипер в парфюмерном бутике. Где он непременно обрушит все возможные полочки, разобьёт зеркала, варварским способом нанесёт вред всей имеющейся продукции, и покинет помещение благоухая смешением ароматов лишь тогда, когда разбить или сломать больше будет нечего.
 
Естественно все это произойдёт не нарочно.
 
Являясь человеком, не брезгующим проявлениями педантизма, и оставив в прошлом N-ное количество случаев, когда ооочень сильно хотелось: "Не развестись, так убить", я приняла его таким, какой он есть, и решила, что не буду больше привлекать этого бригадира маркетинговой песочницы к домашним делам. 
 
Пару дней назад я заболела.
 
Меня грубо и не согласовано выбил из седла угрюмый и капризный грипп.
 
Я второй раз в жизни лежала в лежку. Стараясь сильно не моргать, и вставать с постели в случае крайней необходимости.
 
Два дня, пока я хлебала воду, заедая её таблетками и переводила бумажные полотенца, мои продержались на пельменях.
 
Я не вникала, что ели коты и пёс, но, когда Халк обрадовался сырой морковке поняла, что дела их были не очень.
 
Сегодня мне стало лучше. Ну как лучше? Просто с утра было не 38, а 37,6...
 
Муж, решив быть рыцарем до конца, объявил, что сегодня готовит обед, и чтобы я побыстрее поправилась, заодно наведёт и порядок! Потому что дышать пылью, когда болеешь это грех, да и найти свои наушники он будет не против.
 
Если считать, что с наведением чистоты в доме мои мало-мальски справились, то приготовление обеда и устранение последствий, можно запросто выдавать за причину самоубийства.
 
Для начала, они сварили суп.
 
Ну как суп? Они сварили пельмени, крупно покрошив туда картошки, моркови и всего, что было найдено в холодильнике. Включая яйца и плавленый сыр.
 
На второе, была задумана картофельная запеканка с фаршем.
 
Пока я пыталась дремать под ненавязчивый сериальчик, моя кухня превращалась в бытовое выяснение отношений добра со злом. Причём "зло" выиграло 18:0.
 
Им понадобилось ВСЁ! Терки, толкушка, мисочки, кастрюльки, мультиварка, четыре кухонных полотенца, заварочный чайник и палочки для суши.
 
Они варили, жарили, замешивали, отмеряли, чистили, тёрли, крошили, парили и видимо пытались ещё и украшать.
 
Когда Соня влетела в комнату с вопросом: "у нас есть гвоздика?", меня прямо подкинуло на кровати, от впившегося в позвоночник вопроса: "зачем?"
 
Сквозь температурный тупизм и приоткрытую дверь, с кухни доносились многообещающие мантры мужа: "щас, щас Сонь, щас все получится... на этот раз точно!"
 
Через пару минут заглянул муж, и спросил: "а вот этот "Пемолюкс", это все, что есть?"
 
Я не могла больше сдерживаться.
 
Неуверенными шажками, я преодолела коридор, и о**ела!
 
С ног до головы в муке, по кухне металась Сонча. Муж, в моем фартуке и шортах, напоминал сильно не определившегося в приоритетах подростка, проходящего вынужденные военные сборы.
 
С вареньем из чёрной смородины на голове и шее, в сторонке сидел Халк.
 
Коты, тоже попавшие под присыпку чем-то, взирали на происходящее с высоты холодильника.
 
Вся! ВСЯ моя маленькая кухонька была в дыму!
 
На плите что-то нещадно горело в сковородке!
 
Я не знаю, как сильно воняло из нашей квартиры, благодаря забитому носу, но даже сквозь потрясающий насморк, я ощутила совершенно противоречащее законам жизни смешение ароматов мяса, чистящего средства, приправ и освежителя воздуха.
 
- это запеканка! - победно пояснила Соня.
 
Муж, не найдя больше сил и способов прикрывать телом плиту отодвинулся в сторону.
 
ОМГ, девочки!
 
Даже не так!
 
Куда смотрит Господь, когда чадо, возлюбленное им, творит подобные несовершенства?!
 
Цвета плиты, которая вообще-то металлического оттенка - не видно!
 
Она густо и напрочь покрыта сверхъестественными пятнами, коричнево-черно-рыжих оттенков.
 
Кое-где побулькивает жижа, которая должна была стать неким "соусом"... Видимо к запеканке.
 
Весь стол и подоконник усыпаны всем, что можно было найти на кухне!
 
Про пол молчу, т.к. это лишь продолжение того, что покрывало собой все возможное пространство.
 
Употевший и раскрасневшийся супруг пояснил:
- эт вАще пипец!
 
Не то слово!
 
Мне прям сразу стало очевидным беспокойство за заканчивающийся чистящий порошок...
 
Выключив конфорки и открыв настежь окно, я оценила ситуацию в масштабе...
 
Суп из пельменей, ясное дело превратился в отчетливый кулеш. Скажем прямо - на любителя.
 
В сковороде, пригорел соевый соус, с пивом, зеленью и томатной пастой.
 
Из духовки я вытащила что-то, что как мне казалось "смотрело на меня"... - "запеканку"...
Щедро присыпанную красным луком, который стал убийственно синим, оказавшись в непомерно жидком пюре...
 
Феерией "сюрприза" был апельсиновый кекс в мультиварке.
 
Соня, вспомнив, что ей срочно нужно узнать домашнее задание на понедельник, ретировалась с кухни.
 
Муж, лепеча что-то про "я хотел, как лучше", и что "у вас (женщин) все на автомате", ненавязчиво отступал в комнату...
 
Потратив час на отмывание того, что можно было отмыть, я поняла, что обеда не будет! Ровно, как и ужина...
 
Хвала товарищам, придумавшим доставку еды на дом!
 
ЗЫ: через час, привезли горячую еду: пиццу, вокки, и даже лимонный пирог для меня.
 
Зато муж (без напоминаний) починил неделю назад сломанный замок в туалете.
 
Соня, пользуясь случаем, с особой тщательностью повторила неправильные глаголы.
 
Я, как не странно, явно пошла на поправку.
 
Видимо помогло вино, предусмотрительно купленное мужем заранее...