Медведь на воеводстве

"За это ЛЕВ произвел его в майорский чин (сам был ПОЛКОВНИК)
и послал МЕДВЕДЯ в дальний лес вроде как воеводой..." -
Писатель и одновременно вице-губернатор САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН,
рассказ "МЕДВЕДЬ НА ВОЕВОДСТВЕ".

  *** Герой наш, Топтыгин-Третий, именовался Медведь - именно в таком качестве он был явлен всему православному миру. А поскольку ДАЛЬНИЙ ЛЕС находился в другой части света, именуемой АЗИЕЙ, то Медведь решил добираться туда не почтовой тройкой, не железкой, не самолетом, а простой фурой - в ней были все удобства, необходимые для такого долгого путешествия.
Тройка с бубенцами отпала по причине ветра и дождя и прочих дорожных российских неудобств, известных со времен неподражаемого Николая Васильевича ГОГОЛЯ.
Железка тоже отпадала, потому как не везде имеются буфеты на вокзалах.
Самолет отметался сразу, потому как будущий воевода желал инкогнито ознакомиться с жизнью простого народа, дабы потом было что писать ЛЬВУ в своих донесениях!

Приключения начались сразу же по выезду из губерний, напрямую управляемых из Белокаменной. Будочник в желтой куртке лениво махнул дубинкой - фура резко тормознула, будочник подошел  - откозырял, что-то пробубнил и протянул руку. Водила по привычке сунул ему маршрутный лист и товарно-транспортную накладную.
Она почему-то привела его в ярость:
- Ты што, филя, офонарел? Или первый раз?
- Первый раз! - Честно признался водитель.
- Прав-вил не знаешь?!
- Так они вроде ДЛЯ ВСЕХ ОДИНАКОВЫ!
- Это закон для всех един. А прав-вилы для всех разные!- Сказал первый будочник.
- У кого они длиннее - тот и прав! - Охотно добавил второй.

Это открытие сильно озадачило бывшего дипломированного юриста, и он поначалу даже растерялся, как в свое время царь Иоанн Грозный при допросе его в доме управдома БУНША. И потому соображал, как дальше поступить - сразу в морду им двинуть или все же на лапу дать, дабы сохранить в тайне своего патрона.
- Тогда открывай багажник! - Рявкнул второй будочник, заспанная рожа которого могла напугать даже сказочную деваху Марфушу.
- А зачем? - Спросил водила фуры.
- А што б дураки спрашивали! - Весело ответил первый будочник.
- Щас мы посмотрим, что вы везете! - Ответил второй будочник.
- И обязательно найдем что-нибудь запрещенное!
- Почему вы так уверены?! - Изумился водила.
- Из личного опыта. Не первую фуру трясем!

Дверь фуры открылась - МЕДВЕДЬ, проснувшийся от неожиданного толчка, щурился от яркого солнечного света. И силился сообразить, что хотят от него эти веселые мордатые парни в желтых куртках с дубинами.
- А это кто? - Разом спросили оба будочника.
- Как кто? Гарант! Не видите - что ли?
- Тогда такса за проезд удваивается! - Рявкнули будочники.
- За что? - Удивился Медведь.
- За платона! Того самого! - Охотно пояснили ему будочники. - Платон мне друг, но истина дороже. Так что отстегните платону - с вас ящик водки и мешок селедки!
- Я буду жаловаться!! - Заорал Медведь.
- А жалуйся кому хошь! - Резонно ответили ему оба будочника и еще пятеро примкнувших к ним дорожных работяг. И потрясли дубинами и лопатами. - У нас не Москва и не Питер! У нас своих не сдают! Круговая порука знаете ли! А будете гавкать или права качать - так закопаем прямо тут, под елочкой, и никто вас искать не будет. Чай, не царские особы!

В это время СУРОК, который числился у Медведя на побегушках и главным по тарелочкам, по сотовому вызвал лесной спецназ. Однако увидев разбойников в черных масках, касках, с палашами и бердышами в руках (в масках РАНЬШЕ только палачи работали), будочники вмиг озверели и с чувством приложились к суровому лику Медведя своими таежными дубинами, а потом и Сурка с кучером-водилой отходили, прежде чем сами были завалены спецназом с поломанными руками, ребрами и ногами в ближайшую канаву.
  Делать нечего - придется идти в больницу, с разбитой губой далеко не уедешь.
Однако первый встреченный хуторянин на вопрос "Хде медпункт?!" ответил с задержкой:"Мед-пункт? Это что ли пасека?!"

- Дубина! - Рявкнул Медведь. - Нам больница нужна и врач!
- Так бы сразу барин и сказал! - Почему-то обиделся мужик. И махнул рукой в сторону. - Больничка тама. Токо там фершалла нету. Сократили. И врача нету. Та сама убегла в город. Грит она, что зряплата маленькая - даже на дрова и керосин не хватает! А свету у нас во всей деревне нету. Со времен Мишки Меченого. Обрезали чужие люди провода и китайцам сдали в обмен на рояль!
- Какой рояль?!
- Да спирт так называли.
- А далеко ли до города?! - Спросил Медведь.
- Близко. Всего два перехода. То бишь по-старому - двести верст.

Деваться некуда - придется ехать в город: губу-то все равно зашивать кому-то надо! Не времена Гришки Распутина, которому где-то в этой губернии за обесчещенную девицу ейные братья пузо ножом располосовали от подбородка до того самого причинного места, а местный коновал-самоучка зашил ему все как надо большой иглой-цыганкой...
  К трем часам ночи, вымазавшись в грязи, с проклятьями, прибыли в город.
- Ну, и дороги здесь! - Чертыхнулся Медведь.
- Дороги как везде! - Резонно заметил главный до дорогам Дворникович.
- Ну да, - подгавкнул ему Сурок, - асфальт сходит вместе со снегом.
- Суровый климат, однако!
  Там в темноте с трудом разыскали дом доктора.
- А чего так темно? - Поинтересовался Медведь.
- Экономия! Народ не хочет ОДН платить!
Вошли в подьезд, в темноте чуть не переломав ноги.
Потом долго стучали - сначала пальцами, потом кулаками, потом ногами, а под конец - уже и головой. Наконец дверь открыла какая-то заспанная рыжая девица типа всем известной Геллы, после долгого разбирательства через закрытую стальную дверь...

Доктор был явно из бывших, так что сделал все, что надо в таких случаях, - и сел на стул под портретом гаранта, уставившись во все глаза на столичную компанию.
- Спасибо тебе, Доктор! - Простонал Медведь.
- Спасибо в карман не положишь.
- И наша благодарность!
- И благодарность на хлеб не намажешь!
- Вы хотите сказать...
- Вы меня правильно поняли!
- Так медицина у нас бесплатная...
- А вы это нашим министрам скажите! Ох, и посмеются от души они.
- А как насчет клятвы Гиппократа?! - Медведь зверел на глазах.
- Лично я, - резонно ответил Доктор, - не знаю за последние тридцать лет ни одного случая, чтоб клятва Гиппократа кого-то хоть раз накормила. Вы же в магазине или там химчистке за все продукты и услуги платите. Так почему МЕДИЦИНСКУЮ УСЛУГУ вы должны получать бесплатно?!
- Но медицина у нас бесплатная! - Из принципа твердил МЕДВЕДЬ. И ему охотно поддакивали СУРОК и СКВОРЕЦ. Они стояли рядом и кивали головами. - И в конституции это записано.
- Там много чего записано! Бумага все стерпит.
- Вы хотите сказать, что основной закон разошелся с правдой жизни?

- Вы отстали от жизни! - Вернул их с небес на землю Доктор. - С некоторых пор в нашем царстве-государстве ВСЕ ВЫШЛИ НА РЫНОК со своими услугами. За все надо платить. И в этой жизни, и в той. Дороже здоровья - только лечение!
- И сколько мы вам должны?! - Спросил самый умный - министр ЛОХ (в миру - министр экономичного развития Улюлюкаев).
- А сколько не жалко! - Весело отвечал Доктор.

- Так сколько именно? Назовите сумму!
- А давайте считать! - Сказал Доктор и взял карандаш. - Для начала посчитаем затраты на содержание моей квартиры, она же одновременно и лечебница,
потому как я, как профессор Преображенский...
- Простите, а кто это такой - профессор Преображенский? - Спросили одновременно Сурок и Медведь.
- Ну, - доктор потянул шею, - это один известный персонаж. Он лечил пациентов на дому, как и я. Чтоб меньше хлопот было! Да так и дешевле.
- Давайте считать! - Сказал министр Улюлюкаев. - Это я умею.

- Значит, начнем с так сказать, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ПЛАТЕЖЕЙ. - Доктор начал быстро писать на листе бумаги цифры. - Я не говорю про налоги, безумно дорогие импортные препараты и медтехнику. Считаем только услуги ЖКХ! Свет в месяц - пять тысяч рублей, газ - тысячу, вода холодная - семь тысяч, вода горячая - десять тысяч, мытье полов - тысячу, обрушение сосулек - три тысячи, вывоз твердого мусора - тысячу, вывоз бытового мусора - еще тысячу, вывоз пищевых отходов - полторы тысячи, вывоз медицинских отходов - десять тысяч, вывоз биоотходов - тридцать тысяч, уборка территории - две тысячи, охрана - три тысячи в сутки, тревожная кнопка - 24 тысячи в месяц, поверка счетчиков воды, газа, света - пять тысяч за каждый, проверка уровня радиации - семь тысяч, лифт - три тысячи, хап-ремонт - семь тысяч, яблони на Марсе - десять тысяч, очистка Луны от пыли ...
- Подождите! - Воскликнул Медведь. - У вас лифта нет!
- Лифта нет, кап.ремонта нет, тепла нет, но платить надо. Иначе выселят в лес!
- А яблони на Марсе? Вы к ним какое отношение имеете?!
- Самое прямое - партия обещала, что на Марсе будут яблони цвести!
- Но с тех пор прошло почти сто лет...
- Но с тех пор НИКТО не додумался отменить идиотское распоряжение! - Доктор шокировал всех знанием законов. - Вот и надо потихоньку деньги собирать - там нам обьяснили в АДминистрации...
- Может в РАЙкоме?
- Это раньше здесь был РАЙ, а теперь везде АД.

Расплатившись с Доктором, Медведь вывернул пустые карманы и сказал своей свите:
- Поворачиваем оглобли!
- Новый налог введем?! - Радостно заорала его свита.
- Нет! - Рявкнул Медведь. - Попросим, чтоб ЛЕВ всех министров, депутатов и губернаторов послал на воеводство! Пешим порядком! Пусть на своей шкуре попробуют КАК оно жить в глубинке, без прав, без льгот и без охраны!! Может поумнеют?!