Женский туалет. Или новейшие гастрономические прик

Женский туалет.
Или новейшие гастрономические приключение пупырчатых огурцов.

В одной очень серьёзной и уважающей себя государственной конторе работает одна моя совсем не серьёзная подруга. Как она сумела прокрасться в это уважающее себя учреждение и устроиться там замом зам зама самого зама остаётся тайной покрытой мраком и за семью печатями. Ну это тема для другого рассказа. А сейчас вот о чем пойдёт речь.
   И так был обычный совсем с самого утра ничем не примечательный рабочий день в уважающей себя и своих сотрудников конторе с громким назвнием "Рога на копытах" .
И всё в это день начиналось, как обычно с чашки горячего крепкого кофе с сахаром (три тире пять ложек). И тут нужно сказать, что во всех приличных заведениях нашей страны рабочий день начинается одинаково приятно с кофе с сахаром (три тире пять ложек). Ну а с чего ещё его начинать то? Правда говорят, что есть варианты конечно начать день с шампанского или вина, или там с минералочки. Но мы же помним, что учреждение весьма серьёзное и себя уважающее.
   Ну так вот где-то в районе между утренней чашкой кофе с сахаром (ложки три тире пять) и вечерней посошковой чашечкой кофе случился обед. Он каждый день у них случается раза по три за день. Да да.
Ну в общем и целом на серьёзную контору серьезно наступило время обеда. Наступило оно и на мою подругу. И хотя подруга у меня особа не особо серьёзная, но к обеду она подходит не с заветренной стороны и очень надо сказать ответственно.
   Поскольку она следит не только за фигурой речи, пальцев но и за фигурой своего тела, то на работу завсегда берет с собой маленький скромный туесочек с провиантом. Ну где-то грамм триста краковской колбаски, пару запечённых с чесночком и прочими вкусностями окарочков индейки, тройку вареный вароньих яиц совсем немного картошечки с огурчиками. Как видите вполне себе скоромненький и постненький перекус. Не особо разжиреешь на нем конечно, так хоть с голоду не опухнешь.
    Ну значит разогрела она картошечку с мяском, накрыла себе столик, добавила из холодильника оставшиеся со вчера полтора и вдруг вспомнила что огурчики то ещё не мытые! 
   А как мы помним к питанию дама относится со всем глубочайшим уважением и почтением, то пошла она в туалет со своими огурцами. Ну а куда ещё идти то их мыть? А пока шла всю дорогу думала - чо я как дура буду тудой сюдой ходить то? Сделаю ка я ещё и пи-пи себе, а если повезёт то и ка-ка тоже.
   Вошла она в кабинку, закрылась в ей на шпингалет и делает свои дела. Ну вот какие хочется те и делает значит. А что живой же человек как никак. Закончила все свои важные и поменьше дела, оправилась и вся собой довольная со счастливым лицом и двумя огурцами в руках выходит из кабинки. И тут в аккурат начальнице её тоже приспичило наверное срочно руки в туалете помыть. Ну той начальницей у которой моя подруга служит замом зам зама у зама.
   Ну значит шефиня заходит по надобнасти своей в служебный туалет и глядь тётка из кабинки выплывает довольная, как невеста после первой брачной ночи, с двумя огурцами в руках. Шефиня смотрит и ничего понять не поймет - может там в кабинке овощной киоск открыли или или?... Недоумение с лёгким налетом ужаса явно читалось на лице шефиини. Ну оно и понятно, огурчики то зелёные сантиметров по тридцать кажись были да с такими пупырчатыии пупырышками что не у всякого массажора есть.
Картина Репина - "Маша Огурцова в туалете".
   Трудно на самом деле представить себе о чём могла подумать шефиня глядя на мою счастливую подругу с огурцами выходящую из туалетной кабинки, но говорят, что с тех пор при виде пупырчатых огурцов она густо-густо краснеет и старается покупая их побыстрее рассчитаться и покинуть овощной магазин...

***Никифор***