Родители, дети и социальные сети

Дети уходят в компьютер, дети уходят из жизни. Почему? Что мы, взрослые, делаем не так? Они ведь не просто уходят, они уходят от нас. Именно это доставляет нам такую боль.

Конечно, первая мысль и желание, которые приходит в голову - это обвинить детей. Сказать, что это они какие-то не такие, ненормальные, больные на голову. Сидят целый день и долбят по клавиатуре, делать ничего не хотят, даже в комнате своей убраться, не то, что помочь по дому, не интересуются ничем, кроме компьютера.
 
Любые попытки родителей ограничить, оттащить встречают яростное сопротивление, вспышки агрессии. Что есть там, в виртуальной реальности, такого, что для них настолько важно, жизненно важно, что даже родители не в состоянии этому противостоять. Что?

На первом месте, как показывает практика, стоят игры. Часто дети, особенно мальчики, идут туда за статусом, которого нет в их реальной жизни. В учебе неудачи, с одноклассниками напряг, родителям некогда остановить свой бег в попытке прокормить семью.

В игре ребенок крут, уважаем, может то, чего не может в жизни, может почти все. И ему за это ничего не будет. Если не получилось один раз, ничего, у тебя бесконечное число попыток и никакого опыта реальной жизни.

 Еще одна очень важная составляющая жизни подростка - общение. Вспомните себя. Мы выходили для общения на улицу, в свою компанию, потому, что у нас не было тогда телефонов и интернета. Но жизнь не стоит на месте. У наших детей возможностей для общения гораздо больше - весь мир.

Самое трудное здесь - это справится с собственными страхами. Мы не верим, в то, что они справятся. Это ведь из страха мы тащим его за уши от компа, орем на них, отнимаем телефоны и вырубаем интернет, выбрасываем в окно ноутбук (реальная ситуация), доходит и до рукопашных боев местного значения. В ответ тихая затаенная обида или не тихая, а чаще очень даже громкий протест.

Ты знаешь кто такой "куратор"? Я тоже не знал - дети рассказали. Это дядька из интернета который говорит ему, подростку что делать. Как жить и как умереть. Это виртуальный мужчина которому он доверяет, которого слушает, указаниям которого следует, преодолевая даже инстинкт самосохранения. Потому, что последнее его указание - совершить самоубийство.

Почему чужой и незнакомый человек вдруг стал ближе отца, почему его мнение значимее и важнее. Почему он вдруг приобретает власть над жизнью и смертью наших детей?

Ему можно все рассказать не боясь осуждения. Он все понимает и принимает подростка таким, какой он есть - со всеми его недостатками, со всеми его не успехами (его интересуют именно проблемы подростка). Он относится серьезно к тому над чем мы смеемся, относимся с иронией (прыщами на лице, нескладным подростковым телосложением, неуверенностью в себе). И подтверждает - "Да, жизнь невыносима. Так стоит ли так мучиться?". Он утверждает, что отказ от жизни это проявление силы.

И ему верят, потому что давно уже не верят нам, родителям. Ему рассказывают о своих проблемах, потому что не могут о них рассказать нам. Это опасно. Рассказывать о своих проблемах родителям опасно!

Ребенок выбирает какой нибудь "Тихий дом" (суицидальный сайт) потому что дома не тихо. Дом где вроде бы можно найти поддержку и понимание может оказаться местом дополнительного стресса, давления. непонимания. Вот и ищут дети места где "тихо".

Что делать?

Остановиться, сесть и подумать - что я делаю не так? Что Я делаю не так? Не ребенок, не жена, не теща - Я. Что интересного я показал своему ребенку в этом мире или чего Я ему не показал. Почему ему интереснее жить в виртуальном мире?
 
Мужчина направлен вовне семьи и отвечает за отношения семьи с внешним миром. Кто еще может рассказать ребенку как устроена жизнь за пределами семьи? Кто еще может взять ребенка за руку, вывести из дома и показать ему мир. Кто лучше всего в этом разбирается?

Может ли ребенок подойти ко мне со своими проблемами безопасно? Не стану ли я махать шашкой, обвиняя ребенка в бестолковости, по принципу "Сам виноват". Не использую ли я обычно информацию, полученную от ребенка, против него самого? Врут тем, кому правду говорить опасно.

Очень важно серьезно отнестись к проблеме ребенка. Это нам, взрослым, она кажется несущественной, смешной ерундой. Но для ребенка его проблема по-настоящему СЕРЬЕЗНА. Стоит один раз посмеяться, сказать что это ерунда - ребенок больше не подойдет и будет пытаться решить ее самостоятельно, часто не лучшим образом. Или отступит от нее, теряя уверенность и самоуважение (причем надолго, если не навсегда). В подростковом возрасте день за десять идет.

Всячески поддерживаем статус ребенка среди его друзей! Говорим при друзьях о нем с гордостью и уважением. НЕ СРАВНИВАЕМ его с более успешными друзьями. Грубо вырвать его из сетевой игры - это унижение перед его друзьями в сети. Даем время закончить игру и попрощаться с друзьями. Не вы заставили - он сам решил.

Если отношения "на ножах" - прекращаем ЗАСТАВЛЯТЬ, начинаем договариваться, объяснять. Подросток - тоже человек. И как у любого человека у него ЕСТЬ ПРАВО отказать вам в вашей просьбе, иметь свое мнение, отличное от вашего. Отказавшись от давления (эмоционального, морального, физического) вы, как бы, подтверждаете это его право - быть взрослым человеком, даете разрешение на собственное мнение и право на ошибку.

Ребенок имеет право на ошибку. А как иначе ему познать закономерности этого мира? Только на своих ошибках. Поговорка "Только дураки учатся на своих ошибках ..." не работает. Просто вспомните свою жизнь и свои ошибки.

Да как же можно!? Он такого наворотит!

Можно. Надо его страховать, не уберегая его от ошибок, позволяя их совершить, помогая правильно пройти ситуацию, сделать правильные выводы. Они все равно их совершат, с вами или без вас, последствия только будут разные. И лучше дать их совершить с вашей страховкой, в подростковом возрасте, чем без нужного опыта они совершат их, будучи уже взрослыми.

Взрослый из подростка не вырастет если подавлять все его бунты в зародыше. Человек так и застрянет в подростковом возрасте надолго, если не навсегда. Взрослые дядьки играют в "танчики", самоутверждаясь на виртуальном поле боя, вместо действий в реальной жизни. К подростку и его бунтам надо отнестись с уважением.

Не об этом ли мечтают все родители - чтобы ребенок стал взрослым самостоятельным, принимающим решения, отвечающим за себя. И не с этими ли подростковыми попытками мы боремся запрещая, контролируя, игнорируя, принимая за них решения.

Девочку просто внимательно выслушать, до конца, не перебивая, не советуя, отнесясь к ее проблеме серьезно, и посочувствовать, пожалеть. Как правило решение к ней очень быстро приходит само, если сняты эмоциональные переживания и есть ощущение поддержки. Обратить ее внимание на то, что она САМА нашла решение. Для девочек важна уверенность что ее любят. Чаще говорите "Я люблю тебя". Не за что-то, а просто так.

Мальчика так же выслушать и посоветовать ДЕЙСТВИЕ, не делать за него, помочь принять и воплотить решение. Как воплотить решение в жизнь, какие действия совершить, желательно, чтобы придумал сам. Допустимы подсказки в виде направляющих вопросов.
 
Для мальчиков чрезвычайно важно услышать от отца фразу -  "Я горжусь тобой!". Не просто так, а за дело. Не упустите возможность похвалить мальчика за достижения, любые, даже самые незначительные для вас и колоссальные для него. Ваша поддержка в его начинаниях во внешнем мире придает сил и уверенности в успехе, уверенности в самом себе. Эта уверенность, получается от отца в детстве и закрепляется навсегда победами в подростковом возрасте.

Отцовское "Я горжусь тобой!" имеет огромную "подъемную" силу для мальчика. Любые поражения и неудачи во взрослой жизни, он может преодолеть, опираясь на уверенность, полученную от отца.

Не подрываю ли я своими действиями авторитет ребенка среди сверстников? Статус в среде сверстников становится ОЧЕНЬ важен с вступлением ребенка в подростковый возраст. Статус, авторитет в своей среде становится ВАЖНЕЕ чем даже мнение родителей. Это особенность переходного возраста. Ребенок ищет свое место в этом мире, пробует отрываться от родителей. Поддержав его попытки и повышая его статус вы становитесь ему соратником и другом в его становлении, как взрослого человека.

Самое дорогое что у нас есть в отношениях с ребенком - это доверие и близкий эмоциональный контакт. Он должен сохраняться при любых жизненных ситуациях.

 Дети должны уходить от нас когда приходит их время. Уходить не в компьютер, не в смерть, не в алкоголь. Они должны уходить от нас в свою жизнь. Такой уход доставляет родителям только радость. Значит мы все сделали правильно.