Поро эль куло, сука

               
     Оно конечно, понятно, что тупость - она сплошь, и вдоль, и поперек, но для чего при всем при этом лезть в сферу непонятную скотине изначально и априори, высовываться рылом урожденной свиньей прямо в центр экрана, хотя, лишь вчера, вроде, я буквально умолял сдохнуть, умереть, исчезнуть из цифрового пространства ничтожную тварь, обсирающуюся раз за разом, по какой - то неясной для меня причине посчитавшей мои мимолетные ухмылки за минимальный интерес к набитой говном глупости и бабла сучаре ? Предвижу, как моя брань повиснет на вороту и получу в ответку словечко толерантное, типа, гей или еще как ( у нас в раше - пидоры их зовут, существ этих ), ведь нормальный мужчина не может испытывать отвращения при виде красивой и ухоженной женщины. Наверное. Но - в реальной жизни. А в мировой паутине вся эта красота не стоит манды Бонни Роттен или жопы Честети Линн, хрена мне милые физиономии теннисисток или керлингисток, лучше сиськами Миллы Йовович любоваться, волосатой писькой ее же, прочими вещицами, интересными и привлекательными, как, например, черный дилдо, запихиваемый  между широко раздвинутых ляжек еще молодой Диты фон Тиз. Да, тупость и еще раз тупость. Впрочем, я сам глуп, с ног до головы глуп и ничтожен. Пытаюсь сыграть с говном высоким штилем фантазии, злюсь и психую, виртуально убивая каждый день вместилище идиотии, нет, хватит, проще так же виртуально самоубиться самому.
     В общем, дело было так.
     - Хрена, - почесал плешастый затылок товарищ Хрущев, подзывая молодого бровастого Брежнева, человека с широкой грудью, скромно упрятанной в заграничный лифчик, привезенный из Парижа Михаилом Любимовым, по блату, он не подошел маме Миллы и она обменяла его на батон сервелата лифтеру товарищу Хайкину, тот сменял на пачку итальянского пирамидона и набор столовых ножей из Чехословакии соседу Кириленко, а уж сосед загнал Брежневу бюстгальтер за три катушки пленок с растленными песнями косого Джо Дассена, несогласного Высоцкого и слащавого Мика Жаггера, губана губастенького и в дудочках. - Чо за фамилия такая ?
    Он ткнул пальцем в отпечатанный реестр, приготовившихся к выезду за рубеж советских спортсменов, несущих наглядно миру чистогана преимущества советского образа жизни : консервы за рупь двадцать, финские спортивные костюмы, чешки чешские и вяловисящие вниз усы, буйно шевелимые балтийскими ветрами, пропахшими порохом, янтарем с закоченевшими мухами, бальзамом и протертыми на коленях во имя продолжения банкета кальсонами игравших при старом режиме в лаун - теннис волосатых женщин в длинных юбках, двуцветных теннисных туфлях и шляпках из манильской соломки, обгаженных сверху шустрыми воробьями, клевавшими говно возле корта.
     - Е...ть, - охнул Брежнев, хватаясь за сердце. - Предательство, товарищ Хрущев, не иначе : идеологическая диверсия.
     - А я об чем ? - Реготнул довольный Хрущев, снова ткнув халатных помощников носом в настолько явное злоумышление, что товарищ Суслов, бюллетенивший в этот день, выйдя на службу через неделю хотел даже застрелиться от непрофессионализма коллег, ладно, уборщица тетя Паша случилась поблизости, а то потеряла бы партия верного бойца, не ходи к гадалке. Случалась она с конем маршала Устинова, но пожалела по бабьей глупости Суслова, приголубила шваброй, он и отудобел.
    - Власов, - прочел вслух Брежнев и ярость исказила его могучее лицо. - Вот гадство.
    Он подбежал к телефону, обычному, городскому, крутнул диск и кратко приказал явиться, сел в кресло, поймав недоуменный взгляд товарища Хрущева, объяснил :
    - Я не доверяю еще неочищенному от бериевцев и шелепинцев с семичастнинцами КГБ, поэтому позвонил в МУР, товарищ Хрущев. Сейчас прибудет розыскник и разыщет все концы этого, - он показал глазами на реестр, - злоумышления.
    Прошла два часа. Дверь выбило набок от мощного удара снаружи. Хрущев упал с кресла и спросил, жалобно виляя бородавками :
    - Кто там ?
    - Это я, Шарапов, - щелкнул каблуками хромовых сапог перешагнувший через вышибленную дверь, накрывшую Брежнева, молодой Конкин, с зачесанными назад волосами, Хрущев даже поморщился, вспомнив наглого графа Орлова. - Явился, так сказать.
    - Да уж вижу, - сварливо ответил товарищ Хрущев, перекидывая листочек численника на два дня назад, сверился с карандашной записью и решил. - Ты, товарищ Шарапов, ничего не ищи, ты просто тоже иди на х...й, ладно ?
    Исполнительный муровец снова щелкнул каблуками, козырнул, развернулся по Уставу и убыл. Бля. И сука. И я рот пахал такие игры разума. И загребись. И в жопу тупых тварей. И Урганта туда же. И все тупое бабье. И мужиков, еще более тупых. И даже нетрадиционные меньшинства. Всех. Как вчера Годохма. Убить всех. А проще : самому самоубиться и свалить подобру - поздорову от высокоразумных, креативных и когда - то интересовавших, но ныне слитых по своей воле и своими упорными усилиями в полное говно деятелей целиком из нолей и единиц. Иншалла, короче.