От настоящего к Истокам

 
Моя история началась в маленькой деревне в Калужской области где я появилась на свет. Я не помню о своих первых мгновениях жизни, но я уверена я была счастлива от появления в этом мире и я уже мечтала о долго и счастливой жизни. Жаль у судьбы всегда свои планы на которые мы порой не в силах повлиять, как бы нам не хотелось. Первым ударом для меня стал уход моей матери, но я не помню этого момента, мы был всего годик от роду. Эта женщина наплевала на свою семью, детей и мужа, ради какого-то минутного увлечения. Противно даже думать о человеке, который подарил мне жизнь. Хотя порой я закрываю глаза и в голове возникают образы этого момента, возможно это только мои фантазии, а возможно так и было на самом деле. Данный поступок моей матери отразился на восприятии мира чуть позже, когда я стала задумываться о том, как это повлияет на меня саму. Я сделала для себя важное заявление, что никогда не брошу своего ребенка, какими бы не были обстоятельства, как бы не было тяжело или одиноко. Кажется, что это лишь гдупые детские рассуждения о жизни, ведь впервые я об этом задумалась в пятнадцать лет. С того же момента я и решила, что должна рассказать о своей жизни, написать свою историю. Однако мне потребовалось почти шесть лет, чтобы решиться на этот шаг и найти в себе силы снова пережить эти моменты, снова вспомнить весь ужас и несправедливость судьбы. С каждым новым истыкаетесь мне казалось, что больше я не выживу, не смогу найти в себе силы жить дальше. Но вот мне уже почти двадцать один год и я счастлива, я отпустила обиды прошлого и живу полной жизнь.   
Мне было чуть больше трех лет, когда в очередной раз я получила урок этой жизни. Я помню этот день до мельчайших подробностей. Был летний дождливый день и я бегала во дворе нашего деревенского дома, а мой отец делал мне качели. Вдруг раздался телефонный звонок домашнего телефона, отец пошел внутрь, а я осталась во дворе играть под дождем, ох какое же это было наслаждение прыгать под тёплыми каплями дождя. Я любила дождь, мне казалось, что он смывает все плохие события и жизнь после дождя начинается заново. Но этот дождь не смыл прошлое, он создал будущее. Спустя полчаса, когда отец не вернулся ко мне я забеспокоилась и пошла в наш маленький дом. Я отца увидела сидящем на полу, а по его щекам катились слезы. Мне было странным видеть отца в слезах, я всегда думала, что такой сильный духом человек плакать не может, а в итоге я ошиблась, как же часто я ошибалась. Отец посмотрел на меня полными боли глазами и сказал, что моя любимая бабушка умерла от рака. Для меня это был удар, ведь умер последний человек, который удерживал моего отца от падения в пропасть, он все же сломался и с этого началась новая жизнь. Вместо счастливо детства пришел алкоголь, страх, боль и разочарование, обиды и море слез.   
На смену заботе о своей маленькой дочери, полной надежд, мечтающей о счастье и любви, отец стал пить и если изначально это не сильно отражалось на маленьком чаде, то со временем мое одиночество и страх начал расти. Отец стал пить больше, за любой проступок мог поднять на меня руку. Но как же я любила своего отца ни смотря ни на что. Ведь были и прекрасные, светлые дни, в которых не было водки, а рядом был заботливый и любящий отец.
К сожалению очень часто в нашем доме не было еды и приходилось есть, то что удавалось найти. Так вот это было в начале сентября, мне было всего четыре года, и я помню этот день урывками. 
К нашей соседке приехали какие дяди с другой деревни, она занималась продажей молока и яиц. И вот они шли к нашей соседке и остановились у нашей калитки. А сидела на бетонной плите и играла на припекающем солнышке. И эти мужчины заговорили со мной, я по своей наивности ответила им. Мы говорили о том, как я живу и многом другом. И тут я сказала о том, что у нас с отцом нечего есть и мы едим картофельные очистки. Это было правдой, наша жизнь была очень тяжелой, не было денег. Мужчины посмотрели на меня и ушли, я не придала им никакого значения. 
Они вернулись ночью, я крепко спала и не услышала как в дом кто-то вошел. Они прошли в комнату отца и начали его избивать за отношение к своей маленькой дочке. Я проснулась от того, что отец упал на пол, я вышла из своей комнаты и закричала во весь голос. Они приказали мне убираться в свою комнату, но я не послушала. Я что есть мочи побежала к соседям, чтобы попросить их о помощи, ведь я очень испугалась за отца. Один мужчина побежал за мной, но я оторвалась. Правда я упала и разбила коленку, кровь текла по ноге, но я продолжала бежать что есть мочи. 
Наш сосед побежал к нам и остановил этих мужчин, но он чуть было не опоздал…Отец чудом выжил, а я винила только себя. Ведь это из-за меня, ведь не говори я с ними, то отец бы не пострадал.
 В моей голове часто крутятся образы той ночи, как отец лежит на пол без создания и в крови, как я бегу ночью по деревни, как по коленке бежит кровь, но я не чувствую боли, как лежит отец. Я никогда в жизни не забуду эти события, ведь это забыть невозможно. Пожалуй это был самый страшный день, при воспоминании которого, наворачиваются слезы.
Вскоре отец поправился и это был канун Нового года. Всё было, как в сказке или самом чудесном сне. У нас стояла большая живая ель, которую мы наряжали вместе с отцом старыми бабушкиными игрушками, которые берегли как зеницу ока. 
И вот долгожданный день...31 декабря… близился вечер, папа что-то готовил на кухне, по всему дому витал запах еды, ели и мандарин. Вот настал долгожданный ужин, хоть его нельзя было назвать праздничным в стандартном понимании, но прекраснее него ужина в нашей семье не было. Мы с папой сели за стол, зажгли свечи. Всё было волшебно, словно и не было в нашей жизни нищеты, алкоголя, страха. Я оказалась в другой жизни, жизни которую раньше не знала или попросту забыла. 
После сказочного ужина папа уложил меня спать, прочитал на ночь сказку и так нежно поцеловал в лобик, что сжималось сердце и хотелось, чтобы этот миг длился вечность. Я уснула и погрузилась в прекрасный мир снов, а на утро меня ждало продолжение сказки. Я заглянула под подушку и обнаружила там сладкий подарок. Ах лучшего я пожелать не могла, я плакала от счастья и обнимала папу со всей силы. Сейчас я понимаю каких усилий папе стоило заработать денег на ужин и подарок, ведь у него очень сильно болела спина, и он почти не мог ходить. Те конфеты были самыми вкусными в моей жизни и даже после стольких лет я ощущаю вкус конфет, и он так же прекрасен.  В тот момент я осознала, что мой отец не так уж и плох, как был до этого.
И может я не помню каждого дня своего совершенно не сказачного детства, в котором не было любящих и заботливых родителей, море игрушек и еды каждый день. Но я научилась ценить каждый миг своей жизни. Я стала добрее, отзывчивее и я люблю помогать людям. Ведь я понимаю, как им трудно без помощи и поддержки. 
Моя насыщенная жизнь продолжала течь своим чередом, вся та же водка, нередкие побои и страх возвращения домой. Так было чаще всего, чаще всего я проклинала свою судьбу и мечтала о совершенно другой жизни. Сколько боли и разочарования может выдержать человек, а тем более маленький ребёнок? Как выяснилось очень много и при этом не сломать свою психику, попрежнему любить жизнь и верить в чудеса.
Первый раз я оказалась в больнице в пять лет, это было осенью. Папа изрядно напился, дал мне денег, чтобы я сходила в магазин и купила какой-нибудь закуски. В магазине я решила купить себе немного конфет, ведь мне так их захотелось. Я пришла домой и отдала папе еды и показала конфеты. За такую покупку я получила сильную пощёчину и была поставлена в угол на всю ночь. Устав стоять, я и не заметила как уснула стоя и упала на деревянный пол...я долго не приходила в себя, поэтому отец вызвал скорую. Это было сотрясение мозга, плюс обезвоживание организма. Я неделю пролежала в больнице и была счастлива, что рядом нет отца, была мягкая тёплая постель и еда, вкуснее которой не было. 
Выписашись из больнице я снова вернулась в свою обычную жизнь.
Через месяц случилась новая беда...Моего отца парализовало из-за межпозвоночной грыжи, которая сильно выросла. Отцу сделали операцию, он вернулся домой и полгода лежал на кровати и не мог вставать. Вся забота о доме и огороде легла на мои хрупкие детские плечи. 
Жизнь налаживалась, отец перестал пить, не было побоев, на столе стала появляться еда. Казалось все чёрная полоса закончилась и наконец то можно наслаждаться тем, что судьба стала благосклоннее ко мне. Я же как всегда ошибалась, снова и снова допуская мысль, что на мою долю больше не выпадет испытаний и разочарований этого мира. 
Когда отец снова начал ходить прекрасная жизнь продолжалась, он поддерживал дома порядок, перестал пить и мы зажили как и до смерти бабушки. 
Однажды мы поехали в Калугу, это самый ближайший город от нашей деревни. Мы зашли на рынок и купили много говядины, купили овощей и крупы и вернулись домой. Мы вместе с отцом приготовили вкуснейший борщ на плите, запекли домашний хлеб. 
Ох какие же ароматы витали по дому...Расположившись в гостиной, мы преступили к обеду, который был непередаваемым. Этот вкус на долгие годы впечатался  в память.
В свои шесть лет я отправилась в первый класс, я не могла нарадоваться, что наконец то стала большой и могу учиться. В один октябрьский день я пришла в школу с синяком на лице, и нет это сделал не отец. Я случайно врезалась в дверной косяк лицом и вот так заработала свой синяк. Но моя учительница тут же позвонила в органы опеки. На следующий день за мной приехали, отца не было дома...а меня просто увезли из моего такого родного дома. Так я попала в детский дом. Где началась совсем другая жизнь. 
Я провела в детском доме два долгих года, за которые отец не навестил меня ни разу, словно забыв о существовании своей единственной и все же любимой дочери...Было больно и обидно осознавать свою ненужность, ведь все было так хорошо в последние годы нашей жизни. А тут снова удар. В те годы я всей душой возненавидела отца за то, что он меня бросил после стольких лет и испытаний, которые мы пережили вместе. Спустя год я и забыла уже о том, что ненавижу отца, о той боли и ударах судьбы. Моя жизнь началась заново в новой и большой семье. Но я по-прежнему мечтала о любящих и заботливых родителях. 
Одним зимнем днем меня не пустили в школу и сказали, что днём я должна пойти к директору детского дома. Я испугалась не на шутку, подумала, что что-то натворила или меня переводят в другой детский дом...
Я зашла кабинет и сердце на секунду остановилось...а потом забилось в бешеном темпе: на диване сидела супружеская пара и смотрела на меня. Это были мои будущие родители, которых я люблю больше жизни, и я им благодарна за любовь и заботу, которую они мне подарили. 
На новогодние праздники я попала в Москву, о которой могла только мечтать. Мои возможные родители взяли меня в гости на неделю к себе, чтобы понять проходим ли мы друг другу. 
Я побывала в зоопарке, увидев там много необычных для меня животных. Ох счастью не было предела. Но самым ярким событием той недели это был концерт группы Любэ. Я была в восторге и под неизгладимым впечатлением от этого концерта! Я подпевала, не зная  слов песни. 
А потом мы расстались, я снова вернулась в детский дом. Но пришёл апрель, в очередные выходные приехали мои новые родители и сказали, что забирают меня на совсем! Сложно описать и передать словами все счастье, радость и эмоции, которые переполняли меня тогда. В каком я была восторге, что теперь у меня есть родители, Новый дом и конечно же дача, на которой можно было собирать грибы... 
Хочется думать, что с того момента моя жизнь стала счастливой и беззаботной, в которой не было боли. Но это не так, плохие события случались со мной и дальше. Но зато рядом были любящие люди, которые все эти мелкие неприятности помогали решать и забывать о них. 

Я уже жила в своём новом и родном доме, у меня появилась сестра и все было чудесно. Вот я пошла в пятый класс в новую школу, мечтала встретить там хороших подруг. Однако в новом классе меня невзлюбили, просто так, без повода. Я подвергалась нападкам со стороны одноклассниц, они топили мои книги, тетради и дневник в туалете, на тренировке в спортивной школе, они закинули в туалет мою новую спортивную куртку, которую родители купили чуть ли не на последние деньги. Но я и виду не подола, что мне больно и обидно. Я приходила домой, на вопрос мамы о том, как у меня дела я всегда отвечала, что все хорошо. Я плакала в комнате, пока никто не видит, чтобы никому не показывать свою боль и обиду. Однажды я заплакала в присутствие мамы, она обняла меня, я наконец то ощутила поддержку и заботу любимого человека. Я наконец то осознала, что теперь я не одна, что меня всегда поддержат и помогут.

Я благодарна своим прекрасным и самым лучшим родителям за то, что подарили мне дом, любовь, заботу. Я люблю их за то, что помимо меня они дали дом ещё пятерым одиноким девочка. Я готова им отдать все, что есть у меня, только чтобы они были счастливы и здоровы. Они мой Мир.