Совещание в верхах
Поскольку подарки Володя принимает только творческие, пришлось написать юмореску.
Совещание в верхах.
В кабинете Генерального царило оживление, обычное в тех случаях, когда все собрались, а Главного ещё нет.
Кто-то травил анекдоты. Кто-то делился семейными новостями с соседом. Кто-то подбивал клинья под рядом сидящую красотку из соседнего отдела. Секретарша, пользуясь моментом, поливала цветы в горшочках.
Но вот дверь кабинета распахнулась, и на пороге появился Он.
Все сразу же смолки и встали со своих мест.
Ни на кого не глядя, Он прошёл к своему креслу, сел и, обведя всех собравшихся пронизывающим взглядом, кивнул. После этого и они сели тоже.
По сложившейся традиции, тут же поднялась секретарша, чтобы зачитать повестку дня, в которой было не менее семи пунктов.
– Оставь! – мягко прервал её Главный. – Сегодня вопрос один!
Все почувствовали, как у них по спинам пробежал холодок. Они сразу же догадались, о чём пойдёт речь.
– Итак, где, я Вас спрашиваю, Алексеев?!
Каждый из сидевших за столом тут же опустил глаза в надежде на то, что Генеральный начнёт не с него.
– Гавриил! – начал Господь с ближайшего. – Ублажал? Обещал? Увещевал?
– Да, Шеф! Ничего не хочет слушать!
– Причина?
– Всё та же!
– Опять сборник?
– Да! «Из Парижска!»
– Так он же уже жаловался, что и устал, и спина болит, и глаза сдают...
– Я проверял. Всё правда!
– Ну, и?! Что же его там держит?
– Не понимаю!
Шеф недовольно покачал головой.
– Ну, а ты, Михаил? – обратился он ко второму своему помощнику. – Весы показывал? Копьём угрожал?
– Ну, весов-то он совсем не боится! «Я, говорит, чихать на твои весы хотел! С Эйфелёвой башни!» А когда я ему копьём стал угрожать, полез куда-то под кровать, достал оттуда пыльный щит и сам мне им чуть голову не проломил!
– О-па-на! А откуда у него щит?
– По нашим источникам, Ноговский подарил.
– А вы куда смотрели? Ноговского этого на заметочку взяли?
– Дело на него уже давно имеется!
– Ну, и что за фрукт?
– Ничего серьёзного! Выпить, закусить... Раньше ещё за женским полом любил приударить...
– Ну, ясно! А ты, Магдалина? – перевёл Господь взгляд на рыжеволосую пышнотелую красотку. – Соблазнять Алексеева пыталась? Обнажённые груди показывала?
– Да, что ж я дура какая?! Хотите, чтобы его Кошка мои телеса до крови расцарапала? Так, издалека подмигивала... Плечико обнажала...
– Ну, ну? – оживился Господь и даже глазками повеселел. – Клюнул?
– Клюнул! Как же! Позвольте, говорит, пригласить Вас на страницы нашего сборника «Из Парижска»!
– Блин! Да что ж он всё с этим «Парижском» носится! У меня тут «Из Райска» никак не получается, авторы, коим числа несть, вопросами замучили, а он там со своим «Парижском» никак не закончит. Что-то здесь не чисто!
При этих словах в глазах Саваофа промелькнула некая догадка, и он попросил всех, кроме секретарши, покинуть на время кабинет и переместиться в секретарскую.
Когда все вышли и секретарша плотно прикрыла за ними дверь, Господь поднял взгляд на неё и молча кивнул.
Та, достав айфон 9-й модели, тонкими пальчиками быстро набрала текст. Буквально через секунду в кресле, где только что сидел смазливенький Гавриил, нагло развалился Вельзевул.
– А где братва? – фамильярно спросил он Саваофа, закинув ноги на стол.
– Перестань! – мягко ответил Шеф. – Ты же знаешь, как мне неприятно, когда ты их мутузишь! Ты же без драки не можешь! В кого ты только у меня такой уродился?
– Ладно! Ладно! Успокойтесь, Папаша! Скажите лучше, зачем вызывали?
– Да всё за тем же! Юбилей не за горами! Меньше пятисот лет осталось! А Алексеева всё нет! Кто программу составит? Кто стишки приветственные напишет? Кто вести будет? Без него ничего не получится! Не святошам же мне такое ответственное дело поручать!
– Так ведь и Алексеев, не грешник! Я имею ввиду: не очень большой! Мне даже зацепить-то его по-настоящему не за что!
– В этом-то всё и дело! Тут понимать надо! Он и не грешник большой, и не святоша! Редкое, редкое сочетание! У меня таких раз-два и обчёлся!
Господь нетерпеливо побарабанил пальцами по столу.
– А ты точно с ним никакого пакта не заключал? – спросил Он неожиданно Вельзевула, рассчитывая застать того врасплох.
– Если честно, пытался! – признался Вельзевул и снял ноги со стола. – Но ничего не получилось! Бессребреник!
– Вот-вот! И я говорю! А что ты ему предлагал?
– Ну, всё, как обычно! Типа «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!»
– А он?
– Обещал подумать, если куплю у него тридцать экземпляров «Из Парижска».
– Ну, и купил бы!
– Я и купил!
– И что?
– У меня этим «Парижском» теперь уже все подвалы завалены! Грешников некуда сажать! А он всё обещаниями кормит!
– Хитёр! Вот и меня авторы будущего «Из Райска» рвут! Когда, кричат, первый номер?! У нас, мол, уже и для второго материалы готовы!
Неожиданно Вельзевул решил сыграть ва-банк:
– Говорят, есть там, рядом с ним, один тип! Марк Казарновский! Он всё мутит! Держит Алексеева при себе, пока всё своё собрание сочинений у него в «Парижске» не напечатает! Опасный и очень могущественный тип! Он не Ваш ли случайно?!
– Козырновский? От слова «козырь»? – Господь сделал вид, что не понимает, о ком идёт речь.
– Думаю, что на самом-то деле так и есть! Но он маскируется под безобидного Казарновского! Типа невинной овечки!
Повернувшись к Вельзевулу, Господь раздумчиво, чтобы не выдать себя, сказал:
– Я, конечно, про него тоже слышал! Но был уверен, что он из твоих!
– Страшный человек! – передёрнул плечами Вельзевул.
– В смысле?
– Непонятно, на кого работает!
– Думаешь, двойной агент?
– А может, и тройной! Вот только, кто эти трое?!
– Да... – Саваоф почесал седую бороду. – Может, нам этого Казарновского... того?.. Завербовать?..
Он улыбнулся детской наивной улыбкой.
– Что Вы?! Что Вы?! Я его и сам боюсь! – Вельзевул испуганно оглянулся и на всякий случай быстренько перекрестился. – Я не удивлюсь, если он, вообще, окажется каким-нибудь масоном!
Господь почесал подбородок:
– Что же делать? Юбилей не за горами!
Вельзевул пожал плечами:
– Бог его знает! Но пока этот тип там, Алексеева трогать нельзя. Рядом с этим Казарновским даже Сергеев отдыхает! За Алексеева Казарновский нас всех порвёт!
– Да! Дожили! А как он нас найдёт?
– Этот из-под земли достанет! Беспредельщик! Да и вообще, я бы сменил тему: уверен здесь повсюду его прослушки стоят!
– Да где же?
– Да хоть у Вас под креслом!
Господь озабоченно поёрзал седалищем.
– Ладно тебе! Это ты уже перегибаешь! На молоке обжёгся, теперь на воду дуешь!
– Хотите верьте, хотите нет, а я Вас предупредил!
– А где он сейчас, этот Алексеев? Что делает?
– Чего-чего! Опять небось празднует!
Вельзевул достал айфон 8-й модели, открыл экран:
– Вот, полюбуйтесь! Свеж, как огурчик! Пьёт, балагурит, смеётся... И Казарновский там же! Не подберёшься!
Господь заглянул в экран:
– Да, хорошо гуляют! Водочка! Закусочки! Вот и я так же хочу на мой юбилей! А то эти святоши опять на диету посадят, всё засушат! Ни посмеяться с ними, ни закусить!
– Ну, у меня-то по-другому! Можно сказать, не просыхаем!
– Понятно! Ты же с грешниками! А я с праведниками!
А этот-то тем и ценен, что он и не грешник (большой), и не ханжа!
Редкое, редкое, я тебе говорил, сочетание! К таким особый подход нужен!!
– Так и время ещё есть! – вставил Вельзевул, вспомнив о Казарновском. – Не будем торопиться!
– Думаешь? Мероприятие-то ответственное, подготовка нужна серьёзная.
– Да Вы не волнуйтесь, он и не с таким справлялся. Успеет!
– Ну, что предлагаешь? Ещё лет двадцать-тридцать ему дадим?
Вельзевул снова вспомнил Казарновского, неприятно поморщился и предложил:
– Да где тридцать, там и полтинник накинуть можно! Да и стольничек не много!
– Ну, это ты уже загнул! У меня не все патриархи по стольку жили, а тут какой-то Алексеев!
– А про Казарновского забыли?!
Господь поморщился в свою очередь:
– Ну, ладно! Ладно! Но юбилей должен пройти на высшем уровне!
Не успел он закончить фразу, как Вельзевула уже и след простыл! Всегда боялся, что Господь успеет перекрестить его на дорожку...
Саваоф вызвал секретаршу:
– Передай всем, что в следующий раз по этому вопросу соберёмся лет через сто. А пока свободны!
Оказавшись за углом Небесной Канцелярии, Вельзевул достал айфон и быстренько набрал нужный номер:
– Алё! Марк Яковлевич? Это я! Да, задание выполнил! Старика уболтал, застращал! Короче, ещё не меньше 50-ти! Да, нет! Что Вы! Ни о чём не догадался! Зуб даю! Ага! Понял! Для Вас в любое время! Благодарю Вас! До...
В трубке послышались короткие гудки. Вытерев пот со лба, Вельзевул испарился.
В это же время Саваоф, привстав с кресла, достал из-под него старый потёртый айфон и, потыкав пальцами в клавиши, поднёс его к уху:
– Але! Але! Блин! Занято! Как не вовремя!
Спустя десять минут повторил звонок. На этот раз удачно:
– Але! Марк Яковлевич! Не волнуйтесь, голубчик! Всё нормально! Не ругайтесь! Не горячитесь! Алексеева Вашего никто не тронет! Вельзевулу я тут мозги запудрил, хвоста накрутил! Да и Вас он боится хуже ладана!
Ага! Ага! Всё понял! Всегда к Вашим услугам! Мой юбилей? Да что Вы такое говорите?! Куда он денется?! Перенесём, если надо, ещё лет на сто! Что же мы, звери какие?
Ну, привет супруге!! А если что, прямо по этому номеру! Для Вас в любое время! Для Вас...
В трубке послышались короткие гудки.
Господь на всякий случай перекрестился!
В это время, в парижской квартире Алексеевых, вернувшись с кухни, где он с кем-то общался по мобильной связи, слово, прокашлявшись, неторопливо взял Марк Яковлевич Казарновский...
– Ну, что же, друзья! Предлагаю выпить за здоровье именинника и за следующий номер «Из Парижска»!
Свидетельство о публикации №217032900039