Никакая женщина или эффект новизны

Хочу я рассказать вот какую историю, наверняка знакомую каждому. Про лучший мир, нет, не который иной, но тот, которого хочется где-то там вдали. Это касается всего: людей, вещей, событий. Я как-то уже писала, что многие браки распадаются от усталости. И легче не осознать, переоформить свое отношение, а просто найти новое, где уже реализовывать свои желания и мечты. Есть у меня один знакомый, женатый, но бесконечно увлеченный другими женщинами. Помню, решили мы пообедать вместе и он мне стал рассказывать про очередную новую подругу и как они куда-то там поехали, и что увидели... А я сижу такая и как всегда в лоб: "А Юля с Егором как же? Они что делают в те моменты, когда ты открываешь новые миры с новой "ты не представляешь какая она офигенная" подругой? "Юля?" - удивился мой знакомый. "А что, Юля? представляешь, я вот прихожу вечером, а она с порога вся взлохмаченная, вечно уставшая, в каких-то трениках и все время с проблемами: то одно нужно, то другое! Ну это просто не та, женщина, понимаешь?"- он улыбнулся и посмотрел на меня : " Вот, ты, например. Ты такая яркая, идейная, да что уж говорить, ты вери секси! - любого мужика от тебя за версту вставляет! А Юля.... Юля она другая просто. Она- никакая!" Стоит сказать, что Юлю я увидела при следующих обстоятельствах: я отвозила ей лекарства в загородный дом, когда у сына Егора поднялась сильная температура. Отвозила я, потому, что были мы вместе с этим знакомым на одном общем мероприятии и он там сильно поднабрался, а значит ехать не мог. Я, как вы помните, не пью. Так вот, помню, я приехала к ней с этими лекарствами, мне открыла дверь испуганная замученная девушка в очках. Волосы в разные стороны и вот это так знакомое мне самой тогда, всеобьемлющее чувство собственного уничижения и одиночества. Юля была между тем, очень красивая. Помню, как я ехала потом домой и жутко злилась. Позвонила этому знакомому, сказала, что все сделала, но если в нем есть хоть капля человеческого, то он должен взять свою задницу в руки и мчаться к жене с больным ребенком. Мне даже пришлось рассказать, что я  об этом знаю не понаслышке, провести параллели, но!..... достучаться до разухабистого веселого "да, ну не усложняй, там просто температура, Юля справится" я не смогла. Потом на его уже протрезвевшую голову, я объясняла, что нет такого понятия "никакая" женщина. Что и я "никакая" для своего мужа, ( для своего первого мужа тогда) и что вот так же того манит чувство новизны и кажется что там намного интереснее и увлекательнее. "Что мешает тебе, взять Юлю и поехать с ней куда-то там, куда ты возишь своих новых подруг?". Знакомый задумался и ответил: "Она мешает. У нас маленький ребенок, и постоянно нужно что-то сделать, куда-то сьездить, что-то привезти". Спустя годы, сейчас, в моем нынешнем, прекрасном во всех отношениях браке, я вдруг услышала от своего мужа такие слова: " Любимая, скажи мне честно, ты опять задумала на выходные уборку, передвижение шкафов, покупки в Икее или все таки может мы отдадим детей бабушке и сьездим с тобой куда-нибудь отдохнем?" Сначала мне хотелось негодовать и сказать, что шкаф в детскую очень приочень нужен, и что собрать его нужно вот прям сейчас, а еще поменять люстру на оранжевый плафон в стиле "Алисы в стране Чудес", который мы купили уже неделю назад, а еще....но тут я остановилась....Вот же он, этот момент. Просто есть те, кто сможет тебе (или даже себе) сказать об этом, а есть такие, которым легче сбежать. Туда, где нет шкафов, проблем и болеющих детей. Туда, где женщина перед тем, как с тобой встретиться, нарядится в лучшее платье и оденет кружевные труселя с чулочками, а ты покажешь ей "эту звезду" на обрыве леса, где провел свое детство. И ведь больше всего достается, как раз, романтикам и идеалистам, к коим я и себя причисляю.
Ведь и мой великий Escape тоже туда, где море и солнце. И все кажется мне, что там -то  я и буду безусловно счастлива. А здесь, здесь же оно все "никакое". Я задумалась вдруг, налила себе крымского чая, вдохнула его аромат и посмотрела на "никакую", измученную зимой, Москву за окном.
Вспомнила, как Москва была далекой мечтой. Как мы приезжали в нее и носились по музеям, смотрели на архитектуру и Кремль в восхищении, как казалось, что вот такая она жизнь здесь: яркая, насыщенная, красивая. Почему я больше не хочу ее? Таданц! Почему знакомый не хотел Юлю? почему мой бывший муж не хотел меня? Почему я готова, приезжая в Севастополь, Сочи, Питер (нужное подчеркнуть) вставать с восходом солнца и ехать куда-то восхищаться красотой этих мест? Нам кажется, живи мы у моря, мы будем ежедневно заныривать в него, ощущая каждой клеточкой наслаждение. Встречать рассветы, закаты и бесконечно смотреть на звезды. Но сколько я знаю, уехавших к морю и видящих его реже, чем я, приезжая в отпуск. Меня спрашивают, вот, ты живешь в Москве, у вас же там столько интересного! Вы наверное, постоянно ходите на выставки и в музеи? ;) Я отставила допитый чай в сторону. Еще раз выглянула в окно и пошла собираться с детьми в Дарвиновский музей, который в трех шагах от нас. Положила в контейнер котлеты, а в рюкзак ролики. Может быть, на обратном пути мы еще осилим и покатаемся на набережной). Угрюмая Москва показала мне на билборде +4 градуса тепла. Это же уже весна! Пусть "никакая", но только я в силах ее разглядеть ;)