ШКАФ. Глава1

Когда-то наступает момент, когда все, что произошло с тобой в течении этих лет требует выхода на "бумагу". Это сродни, наверное, походу к психологу. Хотя мне, лично, они всегда казались существами мифическими,  далекими от понимания своих пациентов, тая в себе целый ворох своих нерешенных проблем.
Итак. Проживая раз за разом очередной период своей жизни, я понимала, что смысл их в ощущении себя где-то относительно своей точки свободы.
В 34 года я влюбилась. Да, у меня была первая большая романтическая любовь, вторая - сильное чувство зависимости, переросшее в брак, и вот случилась третья.
Скажи мне кто, что я полюблю так мальчика на 10 лет младше, я бы не поверила. Не то, чтобы у меня есть какие-то ограничения, связанные с возрастом или выгляжу я намного старше, нет! И выгляжу я вполне себе на 25, и заморочек на эту тему у меня никогда не было. Дело скорее, не в возрасте, а в отсутствии его.
С другой стороны, в браке я просидела законсервированной долгие годы, лишь только потом поняв, что желания и чувственность не нужно подавлять. А если их не разделяет мужчина рядом, то нужно скорее бежать от него, иначе есть большая вероятность превратиться в полудохлую от нафталина, стареющую моль.
Понимать, что нужно выбираться из душного шкафа, я начала только под влиянием обстоятельств. Пока я, как любящая и верная самка вила уютное семейное гнездышко и вынашивала в себе прекрасную дочь, ее отец и моя вторая любовь занимался поиском себя в пространстве вне шкафа. Результатом стал нереализованный музыкальный проект и отношения с более эмансипированной особью женского пола, невероятно привлекательной и интересующейся "жзл".
Самое грустное в этой истории было то, что я - вполне себе девочка - эгоистка, отказалась от своих амбиций и желаний в пользу своего талантливого и умного мужа ( которого до сих пор считаю таковым, но это уже не имеет прежней значимости), чтобы ничего из этого не получилось. Пять абортов, которые были навязаны мне и сделаны в нервном ознобе ради НАШЕЙ будущей реализации - наверное, это единственное, чего бы я хотела избежать в прошлом, ведь по-большому счету, я ни о чем не жалею.
Так вот, в какой-то момент, отчетливо осознав, что мне нужно двигаться в сторону приоткрытой двери шкафа, я стала потихонечку подползать к миру вне его стен. Как говорится, первый шаг вперед- это очень часто результат хорошего пинка сзади :)  Зачем-то мне  нужно было довести все до состояния, когда любимый муж на мои ласки, любовь и нежность, открыто заявил, что не хочет меня и вообще "задумайся почему".
Я задумалась. Выпотрошила наружу все свои комплексы, зарубцевала обиды, поняла, что превратилась в безликое нечто. И как бы не хотелось винить в этом злой мир вокруг, это все сделала я сама. Результатом явилось решение действовать.
У меня невероятно сильная связь со своей дочерью, и  я даже близко не могла представить как я смогу оставить ее и выйти на работу. Но когда мой негатив и галлюцинации стали разрушать не только мою психику, но и забираться в ее, я решила, что либо мы обе сойдем с ума в этих стенах, либо придется потерпеть, но выйти на взлетную полосу.
Так я обрела социумную значимость. Через каких-то семь месяцев я превратилась в директора, отчаянно взлетев вверх по карьерной лестнице, купила машину ( несмотря на рациональное осуждение мужа "зачем тебе сразу такая тачка"), обрела мобильность, независимость и ощущение возможности поступать так, как хочется мне. Теперь не нужно было ждать никого до ночи из пробок, не нужно было умолять отвезти нас в выходные в парк... не нужным стало многое...Но несмотря на новые возможности, шмотки и прочие радости жизни, у меня оставалась потребность в главном: в любви.
Тогда еще, я не видела для себя иной возможности, чем однажды притормозив возле интим-магазина купить себе "заменитель мужчины" и нимфоманить темными ночами, пока муж и дочь тихо спят в своих кроватях. Как ни смешно и в то же время грустно это ни было, я долгое время считала это "выходом" из создавшегося положения. Я любила мужа и изменять ему не хотела, да и не могла.
Однажды, одна моя подруга рассказала мне притчу про вампира. Про то, как вампир решил быть хорошим и правильным. Он перестал пить кровь и заменил ее на томатный сок. Вампир начал хиреть и загибаться. Тогда он решил, ладно! буду пить кровь только убитых животных, но кровь была уже не живой и вампир продолжал хиреть. Дальше он мучался подбором и поиском средств, заменяющих ему настоящую живую человеческую кровь, и окончательно изможденный уже  почти при смерти, решил напоследок выпить живой кровищи. Глаза вампира заблестели, он всопрял духом и ожил. Смысл этой истории в том, что если ты-вампир, не нужно пытаться не быть им. А понятия "хорошо" и "плохо" совершенно субъективны в данном контексте.
Советское общество, в котором я выросла, консервативные родители и высоконравственный муж внушали мне, что желание - это плохо. Что секс - это что-то такое, чем нужно заниматься по-быстрому, чтоб никто не увидел, и он не играет никакой роли в серьезных отношениях людей. Но если ты родился вампиром, то эту жажду тебе уже не унять.
Самое интересное, что внешность мне досталась на редкость красивая, с выразительными формами во всех нужных местах. Однако мне непременно хотелось, чтобы во мне разглядели именно меня, а не яркую оболочку. Именно поэтому, в спутники жизни, я выбрала себе человека умного, неординарного и "пытливого". Но я ошиблась. Ему неинтересно было узнавать меня. Попадись ему на пути в тот момент такая же смазливая девчонка, он не заметил бы разницы. Я была удобной. Но у меня в конце концов, затекли ноги от пребывания  в положении удобного кому-то, но крайне неудобного мне самой.
Мне не хватало ощущений. Я заменила их на скоростные рейды по ночному городу. Гоняла, оттачивала мастерство вождения. Полюбила свою машину как часть себя, с которой срослась. В ней, с ней можно было реветь, врубив на всю мощь музыку, вдавливая педаль газа в пол... Я хаотично искала. Искала того, кто сможет почувствовать. Того, для кого секс - это не отдых или спорт, того, кого эти ощущения наполняют также, как и меня.
И я нашла.
(продолжение следует)