Как коровы остановили перевод времени

   У одного фермера жила вольнодумная корова. Когда в стране переводили время, она писала письмо президенту. В письме корова кратко излагала свои мысли по поводу текущего политического момента. Она жаловалась на постоянную головную боль и на слишком тёмные ночи. Эта патриотка новых экономических отношений в деревне писала, что ей надоело два раза в год производить на базе своего организма молоко с отвратительным иностранным привкусом. Получив письмо, президент как обычно две ночи подряд рыдал навзрыд. Его тонкое обоняние хронически страдало от гадкого запаха иностранщины в любом виде, кроме валюты, потому что этот экономический продукт он по старой привычке советского чекиста прятал в заначках, не доступных для обоняния народных масс, включая собственную персону и ближайшее окружение. Во время переживаний по поводу письма патриотически настроенной коровы его супруга едва успевала таскать тазики благородных слёз в отхожие апартаменты, устроенные на отечественный лад со всеми вытекающими оттуда последствиями жизнедеятельности царствующих в стране персон. Осушив разбухшее от слёз лицо жёлто-голубым рушником, подаренным крёстным соседней страны ещё в годы, когда будущий руководитель собственных амбиций учился плакать, замочив штаны в сортире, президент поставил перед собой на колени ближнюю цель своей государственной деятельности и потребовал от неё клятвы:

   - Срочно помочь коровам, проживающим в нашей счастливой стране, круглогодично производить отечественное молоко отличного качества, а лучших из них премировать личным доильным аппаратом германского производства.
 
   - А как же быть с переменой времени? – спросила цель, прищуря смазливые глазки.

   - Эту важнейшую государственную задачу мы обязательно будем решать, непременно посоветуемся со всем поголовьем патриотически настроенных коров и создадим благотворительный фонд «Перемена времени».

   - А кто же возглавит этот фонд? – спросила цель, явно намекая на то, что она не прочь наложить лапу на денежные средства будущего фонда.

   Однако активная от природы супруга президента не дремала, стоя под дверью его кабинета. Она бесшумно отворила дверь, сняла туфельки ручной работы известного итальянского дизайнера, босыми ножками подплыла к супругу, положила на его крутые плечи свои ласковые руки и очаровательным от избыточной порядочности голоском прошептала:

   - Несмотря на чрезвычайную занятость домашним хозяйством и наличие огромного количества проблем государственного управления этим хозяйством, я готова возглавить благотворительный фонд «Перемена времени».

   - Быть по сему, - сказал президент. – Однако не забывай, что главной задачей этого фонда должна быть финансовая помощь только тем отечественным  коровам и прочим рогатым производителям молока, ярко выраженную патриотическую нотку вкуса.

   Увы, как не спешили президент и его супруга на помощь отечественным коровам, они опоздали. Коровы и молодые тёлки, которые только-только стали давать молоко и не ахти какого качества, организовали «Партию свободолюбивых коров» и уже двинулись в столицу на митинг против перевода времени. По дороге они разучили и постоянно пели марш «Прощание славянки». На трудолюбивых спинах коров смотрели в светлое будущее рогатого населения страны лозунги, многообразию которых позавидовали бы политики всего прогрессивного человечества. Вот некоторые из них: «Перемене времени нет!», «Даёшь сочные корма!», «Свободный доступ в интернет в каждый коровник!», «Президента – на нары, премьер-министра – в деревню!», «Материнский капитал ежегодно каждой корове!», «Даёшь коровам избирательное право!», «Только корова может стать настоящим, демократически избранным президентом!»

   Узнав об этих лозунгах, президент пришёл в ужас, он тотчас послал премьер-министра в командировку с заданием, быстренько обежать всю страну, не забыв заглянуть в каждый коровник, и вернуть время на прежнее место и больше его ни при каких условиях не трогать.