Моя болезнь

               
    Тщательно проанализировав свое поведение за последние несколько месяцев я, к своему удивлению обнаружил, что за это время ни разу не болел. Мир страдал от коровьего гриппа, свиного, куриного и других, чьи названия трудно выговорить, а я оставался в стороне. Это было несправедливо. Я тоже хотел получить свою долю страданий, и поэтому решил действовать.
    Для начала я позвонил своему приятелю и хриплым голосом, перемешивая слова с лающим кашлем, принялся диктовать ему свое завещание в надежде, что он бросит все свои дела и прибежит меня спасать, прихватив по дороге что-нибудь вкусное (больным положено вкусное). Увы. Мой приятель слишком хорошо меня знал, чтобы попасться на подобную удочку. Тогда я набрал номер своей знакомой и не ошибся. Она приехала через пол часа, а я улегся в постель и принялся стонать. Настойчивые уговоры измерить температуру ни к чему не привели. Я знал, что у меня высокая температура. Также я знал, что очень, очень тяжело болен, но надежда на выздоровление у меня все же есть. После продолжительных охов и ахов я был накормлен куриным бульоном и оставлен в горизонтальном положении, а моя знакомая побежала на работу, сообщив мне, что вызовет на дом знакомого врача. Врач не входил в мои планы, но разве откажешь женщине…
    Через час в дверь позвонили. Вошедший, представившийся доктором, выглядел довольно необычно для своей профессии. Он был одет в клетчатый пиджак и гетры. Башмаки, которые он носил давно вышли из моды, хотя кто эту моду поймет. Я, например, ношу кирзовые сапоги уже много лет, и могу вас заверить – это стильно. Единственно, чего я не понимаю – так это постоянные просьбы незнакомых мне людей вынести мусор, или починить водопровод. Эскулап окинул меня цепким взглядом и сказал:
     - Молодой человек (тут я зарделся), - я вижу, что вы – не космонавт!
    Я оторопел, а он продолжал:
     - Если бы вы были космонавтом – то питались бы не куриным бульоном, а разнообразным пюре из тюбиков. Кроме того – у вас на вешалке нет скафандра. Я вряд ли смогу чем-нибудь вам помочь. До свиданья!
    Дверь захлопнулась, а я долго не мог прийти в себя.
     - Что же это за доктор, - думал я, - или они сейчас все такие? Лечат только космонавтов? И при чем тут пюре? Я люблю пюре, а, следовательно, в какой-то степени и я космонавт…
    Размышляя таким образом, и все более запутываясь в этом сложном вопросе я подошел к столу, и тут заметил лежавшую на ковре фотокарточку, очевидно выпавшую из кармана странного визитера. На ней мой визави стоял в обнимку с горбоносым мужчиной, который курил трубку, а внизу была надпись – «Дорогому доктору Ватсону от Шерлока».
    Теперь все было ясно. И неопровержимая логика, и странный костюм. Оставалось, правда, непонятным, каким образом доктор причастен к исследованиям космоса, но думать об этом мне было трудно.
    Дверь снесло могучим порывом, и ко мне в комнату ворвался новый посетитель.
     - Вы еще не одеты? – вопросил он громовым голосом. – Почему? Мулы, мамелюки и проводники уже в дороге. Вот вам пробковый шлем!
     - Какой шлем? – пролепетал я. – Какие мамелюки?
     - Как? – удивился он. – Я – доктор Левингстон, и мы сейчас же отправляемся охотиться на слонов. В Африку. А вашу болезнь вылечим по дороге.
     - Никуда я не поеду, - запротестовал я, – мне хочется умереть на Родине. Я – патриот!
     - Ну, как знаете, - прорычал он, - а все же подумайте – слон!
     - Да, да, - поспешно сказал я, закрывая за ним дверь, - слон…
    Слушая замиравшие на лестничной клетке шаги, я прислонился к стенке, и вытер со лба пот. Это уже не лезло ни в какие рамки. Сначала Ватсон, потом Левингстон. Хотя они оба – англичане…
    …В дверном замке что-то зашелестело. Звук был такой, будто дверь открывали отмычкой. Я резко распахнул створку, и увидел скорчившегося у двери человечка в черном плаще.
     - Доктор? – спросил я, уже ничему не удивляясь.
     - Вы больной? – спросил он меня в свою очередь, заходя в помещение. – Кроме вас в доме еще кто-то есть?
     - Никого, - ответил я, повернув голову, чтобы посмотреть, не прячется ли здесь кто-нибудь еще. Это было ошибкой. Человечек подпрыгнул, схватил меня за горло и начал душить. Мы боролись как львы. Во всяком случае, я. Наконец мне удалось вышвырнуть его за дверь. Вылетая, он засунул мне в карман визитную карточку, что было, по меньшей мере, странно. Может быть, он хотел зайти в гости еще раз, и не хотел тратить время на знакомство? Взявши в руки кусочек картона, я прочитал – «Доктор Джекил», а на обратной стороне, мелким текстом – «Мистер Хайд. Лондон».
    Разгневанный вмешательством Англии в дела суверенной страны я порвал карточку на мелкие куски, но тут в дверь позвонили опять. Я взял в руки топор и пошел открывать. На пороге стоял мужчина в костюме, который впихнул меня в комнату и стал засовывать мне в рот компакт диск.
     - У вас вирус, - объявил он, тяжело дыша, - червь. И троянец. Сейчас протестируем, перезагрузим – и будете как новенький.
     - Кто вы? – закричал я, выплевывая изо рта чужеродный предмет.
     - Доктор, - сопел он, не оставляя своих усилий. – Доктор Касперский!
    Я стукнул доктора обухом по голове и выбросил с балкона. Затем уселся на пол и приготовился к самому худшему. Внезапно стало очень тихо, но тут зазвонил телефон.
     - Костенька, - раздался в трубке голос моей знакомой, - сегодня наш знакомый доктор занят, и сможет прийти только завтра. Целую.
    И как это прикажете понимать?