В заложниках...

Жена загремела в больницу на две недели, оставив мне всё хозяйство, а именно: дочь (2,5 года) и рыжего кота (10,5 лет).

До этого момента было разделение труда, я, как и подобает отцу семейства, занимался добычей материальных ценностей, супруга — ведением домашнего хозяйства. Скажу вам честно — наедине с котом я оставался гораздо чаще, чем нос к носу с дочей. Если с каджитом, как с нормальным мужиком, у нас разногласий не возникало, то с ребёнком найти общий язык не всегда удавалось.

А тут такие резкие перемены…
Супруга помахала нам из окошка больницы, малышка сказала: "Пока, мама", и без всяких сожалений потопала к машине, будто бы каждый день сдаёт маму в добрые руки мед работников, я же поскакал следом, с твёрдым намерением защитить кровиночку от всего злобного мира или, по крайней мере, не дать шлёпнуться в лужу.

Первое время я был воодушевлён создавшимся положением не меньше юнги, что впервые вышел в кругосветку после учебки. Ух, да мы с дочей сейчас на карусели, потом в зоопарк, затем на батуты, по мороженному и так каждый день до и после работы, а вечером соберём башню из лего и пару-тройку книг перед сном прочитаем…
Ага-м, наивный чукотский юноша)))

Как бы вам красочней всё рассказать? Ну, вот представьте, что вас взяли в заложники (тьфу три раза, конечно). Вообразим себе стандартный голливудский сценарий: помещение маленького провинциального банка, маленький зал, стойка кассира, за стойкой массивная сейфовая дверь, большие окна в пол и прозрачная дверь с колокольчиком на входе. В заложниках оказались только вы и какой-то рыжий дедок поеденный молью и временем. У старика наглова-то хитр(ая морда) ое лицо с озорным прищуром. Захватчик — вооружённый с головы до пят Некто, у него проницательный, властный, но, в то же время, наивный взгляд полный неопределённой решимости на самые радикальные действия. Понятное дело, квартал уже оцеплен полицией, патрульные машины эффектно расставлены напротив банка, снайперы, громкоговорители и служебные собаки, ну и толпа зевак на заднем фоне. Все ждут требований от захватчика.

Вот тут начинаются первые трудности, налётчик плохо изъясняется на вашем языке, бормочет что-то на своём тарабарском и ни вы, ни переговорщики, присланные на помощь, ни бельмеса не понимаете. Игра в шарады и угадайки его (захватчика) не интересуют от слова совсем. Как будут поняты озвученные им требования — проблема исключительно ваша. Приглашенные лингвисты, языковеды, полиглоты беспомощно разводят руками.
По-началу всё идёт в общем-то неплохо. "Некто" улыбается, смеётся, что-то вам рассказывает, дружески треплет по голове дедка. Но вот он восклицает: "Пти-пти ар!", и с удивлением показывает на окно, подбегает, хватает вас за рукав, тянет к подоконнику и всё повторяет своё "пти-пти ар". Вглядевшись сквозь стекло в наружный мир замечаете ПТИцу вАРону (да знаю, что она вОрона), радуетесь этому открытию вместе с этим чудным человеком.

А между тем время к обеду. Захватчик начинает нервничать и выдвигает первое требование : "Ням-ням". Тут и без переводчиков суть ясна — кушать хочется. Предлагаются ему блюда на выбор.
"Карон и мака", заявляет "некто". Легкая паника в рядах переговорщиков — что это за еда такая? "Карон и мака" — захватчик начинает сверипеть. "Карон и мака" — кричит он и лупит дедка по рыжей голове, тот ловко куда-то сваливает из поля зрения. Обзваниваются все участники "Что, Где, Когда", созывается экстренное совещание, организуется "брейн-ринг" с участием профессорского состава всех окрестных учебных заведений и даже учитель труда дядя Ваня (ой, простите, анкл Джон, мы же в Голливуде) крепко задумался.

И вот решение приносится на блюдечке (цветном с рисунком на дне, чтобы кушать интереснее было) — макароны с маслом! Вероятность того, что угадали — 99,9%. Но ваш пленитель бросает мимолётный взгляд на блюдо и выдаёт "Фу, кака!", макароны легким взмахом руки перемещаются на пол, где их подхватывает невесть откуда возникший дед.
Глаза захватчика мутнеют от ярости, в приступе неконтролируемого эмоционального всплеска он извергает поток отборной брани, и ваше счастье, что вы его не понимаете… Спустя полтора часа голод утолён яичком и стаканом молока с мёдом.

А между тем "Некто" решает прогуляться, негоже ему сидеть в пыльном плохо проветриваемом помещении, и поскольку руки заняты оружием, то одевать его придётся именно вам. Проникшись симпатией к захватчику (да знаю я про стокгольмский синдром) вы считаете уместным надеть ему каску и бронежилет. Но он приносит водолазный костюм и валенки. По глазам понимаете, что отпираться и увещевать бесполезно. Сорок минут уходит на натягивание гидрокостюма, ещё двадцать на валенки, потому что налётчик постоянно от вас убегает. Когда уже всё готово "Некто" даёт понять о своём немедленном желании посетить туалет, и да — по-купному, то есть костюм и валенки надо снять…

Вечереет…
Большинство переговоров заходят в тупик, вернее упираются в языковой барьер. Все устали, нервы натянуты, пальцы у снайперов дрожат, громкоговорители хрипят. Под столом куча несъеденой еды и довольный толстый дед. Захватчик разложил оружие по всему банку и теперь перебирает свои "стволы". Движения его становятся слегка хаотичными и бессмысленными, он иногда начинает беспричинно кричать и истерить, становится крайне раздражительным. Начинает швырять свои "игрушки", кричать на вас, лупить старика (а тому, кажется, весь мир сейчас по-боку, лишь бы на яйца не наступили), топать ногами.

Тут до вас доходит, что все очень и очень устали, ночь на дворе, уже поздно, всем хочется СПАТЬ.
И на этом самом месте, вернее — в этот момент на месте воображаемого заложника я бы предпочёл застрелиться, потому что уложить мою дочу спать — то ещё челлендж, на фоне которого ночи в армии в шкуре "духа" вспоминаются с умилением и нежностью.

Вот тут пока всё, но созданный образ сохраните, к нему ещё вернёмся, и это — …будем держаться…

P.S. : ну, конечно, я всё немного преувеличиваю и привираю чуток, но только ради "красного словца", суть-то она остаётся. Берегите и любите жён своих, ох и трудная у них профессия — Мама)))