Инструкция

   Я возвращался домой из японского порта Фусики на теплоходе «Михаил Шолохов».
Круизный лайнер был доверху набит подержанными авто, а,
собственно, пассажиров можно было пересчитать по пальцам.

   Вволю отоспавшись, я погулял в лабиринтах пустых
коридоров, с презрением пнул двери закрытого ресторана
и, наконец, заглянул в музыкальный салон. На его потолке
медленно раскачивался хрустальный шар. Звездные блики блуждали
по дубовым переборкам. В центре стальной иглой блестел
акробатический шест. У входа возвышалась эстрада с грудой
блестящих инструментов на потертом ковре. Салон был пуст,
только за дальним столиком скучал одинокий джентльмен
в тяжелом велюровом пиджаке.
 
   Увидев меня, мужчина привстал и сделал приглашающий жест:

   – Присаживайтесь, попутчик… Пить одному – это совсем уж дико…

   Найти собутыльника среди ночи, это уже удача.

   – Спасибо, с удовольствием, – говорю. – Вообще-то, я собирался
перекусить где-нибудь…
   – Это вы удачно зашли. Сейчас везде и всё закрыто.

   Джентльмен протянул мне руку. Ладонь была крупная, пухлая
и крепкая.

   – Сергей Юрьевич, – представился он. – Бывший гвардии полковник.
   – Бывших полковников не бывает, – говорю.
   – Ты с понятием, однако.

   Видимо, полковник мгновенно оценил мой статус и легко
перешел на «ты». Я был не против. Хоть чугунком назови, только
в печь не суй. Тем более, что половину его стола занимало
блюдо с веером вкусной нарезки. Телескопической рукой
полковник дотянулся до рюмки на соседнем столике. Одним
движением налил в нее из графина.

   – Чтобы не высох Тихий океан,– сказал он.
   – И моряки не остались без работы, – добавил я.

   Коньяк оказался хорошим, с настоящим запахом дубовой
бочки. Мой компаньон осушил рюмку и даже не посмотрел
на закуску. Я утратил скромность и соорудил сиротский бутерброд,
в коем толщина колбасы находилась в квадратной пропорции
к размеру поджаренной гренки.

   – Морячишь? – спросил Сергей Юрьевич.
   – В пароходстве, радистом.
   – Начальник?
   – Угу.

   Люди просвещенные знают, что начальника радиостанции на судне называют одним словом.

   В это время двери с треском распахнулись и в зал ввалилась
шумная толпа – три фигуристых дамы баскетбольного роста
и четверо крепких мужчин. Женщины громко смеялись и визжали,
вызывая трепет капроновых листьев на декоративных пальмах.
Видимо, компания пребывала на таком уровне настроя, когда
любая мелочь вызывает щенячий восторг и бурную радость.
Одна из девушек сбросила туфли и швырнула их в сторону подиума.

   – Сержик, солнце, я тебя люблю, но замуж не пойду! – запела
она, обращаясь к нашему столику. Потом, без перехода, объявила:
– Эй вы, нахалы! Сегодня я – Мерил, бл**ь, Стрип! Весь вечер на
подиуме будет балдая Мерил Стрип!

   – На самом деле её зовут Муська, – заметил полковник. – Самая
дорогая проститутка.
   – Смотрится неплохо, – говорю.

   Сержик улыбнулся и приветливо помахал девушке рукой.
Потом повернулся ко мне:
 
   – Кстати, про стриптиз... Приезжает туристка домой из Парижу.
Там их водили смотреть стриптиз. Муж спрашивает: «Правда, что
стриптиз, это так ужасно, как пишут у нас в газетах?»
«Нет, почему же, – отвечает жена. – Сейчас я тебе покажу».
Ставит дамочка пластинку и под музыку начинает
раздеваться. Муж посмотрел на это минут пять и говорит:
«Действительно, гадкое зрелище!»

   – Нам повезло больше, – говорю.

   Наша стриптизерша быстро забыла, как ее зовут,
беспорядочно оголилась и в финале неловко упала с шеста.
Затем Мерил утратила всю прелесть, превратилась
в бледную голую женщину и долго разыскивала в темноте свои
тряпки.

   Полковник равнодушно посмотрел в ее сторону и сказал:

   – Как с дуба рухнула… Это всё наши люди, мои дорогие клиенты.
   – Бизнесмены?
   – Можно и так сказать. Тот, что в красной рубахе – Махлай.
Самый крутой авторитет. Ему принадлежит и лайнер, и груз, и девки.
   – А вы им, Сержик, с какого боку?

   Полковник усмехнулся, покрутил на пальце тяжелый
перстень и не сразу ответил:

   – Я – крупный босс, – с ноткой иронии сказал он. – Рулю в
охранной фирме. Сберегаю этот сброд.
   – Бодигард?
   – Никак нет. Занимаюсь, в основном, кадрами.
   – Хлопотное дело?
   – Точно так, хлопот хватает. Тут своя специфика. Не зря же
говорят – кадры решают все, – сказал полковник. – К тому же, и
опыт не пропьешь. В молодости я командовал ротой охраны.
   – Ого! И чего охраняли?
   – Штаб Тихоокеанского флота. Это тебе не склад с
картошкой… Две сотни пацанов с оружием и патронами. За три
года у меня не было ни одного ЧП и, тем более, самострела.
   – А до вас бывало?
   – Никогда не было, чтобы никак не было, – философски сказал
полковник. – Мой предшественник, тоже капитан тогда, оставил
мне свою инструкцию в назидание.

   Я люблю всякие инструкции. Помню, в армии была
инструкция по использованию штыковой лопаты с академическими
наименованиями ее составных частей. Встречалось наставление по
пользованию туалетом, описывающее порядок действий
писающего мужчины. Однажды сам написал инструкцию по
прикуриванию сигареты от судового радиопередатчика.
Поэтому я навострил ушки:

   – Поделитесь?
   – Охотно…
 
   Полковник выпрямил спину и стал серьезным.

   – Пункт первый, – начал загибать он пальцы. – Воин должен
быть из полной семьи.
   – При чем здесь это? – спросил я.
   – А чтобы без комплексов. И без женского воспитания.
Пункт второй – фамилия. Однозначно не беру Дураковых,
Кретининых или Дериглазовых. И никаких птичьих фамилий.
Лучше всего – Иванов, Петров, Сидоров. Просто и понятно…
Третье – обувь. Нога не должна быть больше 42-го размера.
   – А это почему?
   – Обмундирование легче подобрать. И, при такой ноге, рост не
может быть слишком высоким. Длинный, он, знаешь, сегодня его
пни, завтра только вздрогнет.
Четвертый пункт – солдат не должен быть рыжим.
   – Чем вам рыжие не угодили?
   – Рыжие, они слишком шустрые. И себе на уме. А если еще и
дырка в передних зубах, то все поголовно – вруны.
Также бракуем тех, кто в разговоре касается собственного носа и не смотрит в глаза…
   – Их-то за что?
   – Долго объяснять. Но, уж поверь старому служаке, этот формат
полностью себя оправдал. Он, как и Устав написан кровью.

                ***
   Случается, что преодолев лень, я хожу на выборы.
А перед тем, как поставить галочку в клеточку,
вспоминаю четкую инструкцию бывшего гвардии полковника.


Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.