От влюблённости до сальтисона - ни шагу

"ОТ ВЛЮБЛЁННОСТИ ДО САЛЬТИСОНА - НИ ШАГУ"
(статья, опять о любви)


Предисловие:

   Чувства Человека всегда достойны уважения, - это даже не обсуждается. Другое дело - что делать с этими чувствами. Об этом и размышления Автора ниже.


Итак:

  Когда Либертус начинает рассуждать об особенной любви - значит, эта тема на данный момент его каким-то образом волнует...
  Итак - тема о той любви, о которой говорят, что полюбишь и курицу... То есть, о влюблённости.

   Многие верят в то, что любовь (влюблённость) - это волшебство. Мол, достаточно всего лишь существовать - и у кого-то в какой-то момент (желательно, чтобы с первого взгляда!)непременно торкнет сердце (стрела Амура!) - и всё, быть любимым/любимой обеспечено. И ничего не нужно для этого делать. Амур стреляет метко, глубоко и надолго, и ему можно верить. Раз уж стрельнул - то это на всю жизнь!

   Ан, не тут-то было. Либертус абсолютно уверен, что влюблённость - чувство достаточно  регулируемое. И что его можно как погасить в себе, так и разжечь... Иначе бы не было столько разбитых пар, и детей-полусирот. Значит, не такое уж и надёжное это чувство: влюблённость. И, всё-таки, имеет тенденцию исчезать, - то есть, гаснуть, - и, соответственно, и возжигаться снова. и где попало.

   Согласно исследованиям сексологов, влюблённость, - при наличии секса, - способна продлиться не более, чем 9-10 месяцев. Вот поэтому она у всех молодожёнов проходит в течении первого же года совместной жизни. А далее - чаще всего, наступает рождение ребёнка, и влюблённость уходит за ненадобностью, как бы...

   И, в силу каких-то обстоятельств, - но, по статистике, - более половины пар расходятся в течении первых трёх лет. Из продержавшихся более трёх лет - половина расходится в течении последующих двух лет. Из продержавшихся более пяти лет - половина расходится в течении последующих двух... Итого, расходятся почти все пары. И проживших 10 и более лет вместе - ничтожно малый процент. Счастливых пар - лишь два процента. И не факт, что именно Вам повезёт, и Вы попадёте в число этих двух процентов. Потому что счастье - это, вообще-то, не везение, начнём с того...

   Итак, девяносто восемь процентов пар из ста - или распадаются, или живут несчастными. Отчего это происходит?

   А Либертус считает, что причина - банально проста. Оттого, что вся влюблённость  таких пар строится по принципу "пришёл-увидел-полюбил". Другими словами, люди влюбляются в оболочку, и почти не вникают в содержимое. Не общаются. Долго страдают в одиночку. Потом - так и быть, начинают друг другу намекать: мол, влюблены. И - из искры разгорелось пламя!

   Ни на чём. Огонь на пустом месте. С совершенно незнакомым человеком. Который, по всей вероятности, совершенно не подходит Вам. Ни по интересам, ни по мировоззрению, ни по воспитанию... и т.д.. Главное - что искра зажглась. А там - "я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила".

   Люди ленятся друг друга изучать. Ленятся друг другом интересоваться. Интересоваться внутренним миром, мыслями человека, мечтами. В конце-концов, не вникают даже в душевные раны друг друга... Потому что раны вообще самая затаённая часть любой Души. И, соответственно, по незнанию о существовании этих ран - трут по этим ранам, словно наждачкой, - даже не подозревая об этом... Мудрено ли, что их страсть быстро гаснет? И, поженившись, они вскоре обнаруживают, что живут под одной крышей с совершенно чужим человеком. С совершенно незнакомым человеком, которому впору утром, проснувшись в одной постели, задать закономерный вопрос: "Ты кто?". А ещё лучше - попросить: "Уйди с глаз, пожалуйста..."

   И сидят, сушат голову: куда подевалась  влюблённость. И что теперь делать с опротивевшим человеком. Который совсем недавно, казалось бы, был вершиной мечтаний, был причиной недосыпа, плохого аппетита, причиной рассеянности, и т.п.. Крыльев за спиной, в конце концов!...

   А всё потому, что любили человека чем угодно, но только не Душой... И любили совсем не Душу. Потому как, если бы любили Душу - то любили бы Душой. А следовательно, и вникали бы в неё... Душой бы любили, а не импульсами. Общались с ней, изучали её скрупулёзно... Душу изучали бы, а не любовались линией губ или изгибом шеи или плеча!... Но - увы. Страсть - это как спичка: раз уж вспыхнула - то уже некогда изучать, из чего она там состояла.

   И в итоге - выбрасывают друг друга из своих жизней, как якобы прочитанные книги (которые на деле-то и не раскрывали особо: так, просмотрели картинки, понравилось - купили!)... Потому что вникать друг в друга надо трезвой головой. Тщательно анализируя, аккуратно прикасаясь к Душе своим любопытством... А это возможно лишь вне страсти. То есть, в дружбе...

   А люди так ленятся дружить! Почему-то считается, что дружба - это меньше, чем страсть, и "не умеешь любить - сиди и дружи" (оторвать бы яйца этому Жириновскому, за эту пошлую фразу! вот у него - точно друзей нет! да и женщины у него нет постоянной, потому что он их меняет, не вникая в них, и к каждой быстро теряя интерес)...

   А ведь любовь - это совсем не страсть. Любовь - это внимательное и бережное отношение... То, что и приходит к мудрым счастливым парам, которые живут вместе по 20 и более лет (те самые два процента!)... Основа их брака - внимательное и бережное отношение друг к другу. А не страсть вовсе. Они счастливы, потому что доверяют друг другу. А доверяют потому, что знают друг друга назубок... Вот именно, что знают, а не думают, что знают. Потому что они - откровенны друг с другом. Общаются. А общение - никакого отношения к сексу не имеет вообще. Потому что общаются друзья. Любовникам некогда общаться: они заняты сексом. Им и так хорошо: помолчать друг с другом... Через десять месяцев, когда страсть исчерпает себя, - окажется, что им говорить друг с другом не о чем, а секс - стал пресен. Вместе быть - больше не о чем и незачем.

   А влюблённость... Да, это восхищение. И не более того, по сути. А восхищаться - можно любым человеком. А чтобы восхищаться - нужно в него вникать, изучать его. А значит - полюбить можно кого угодно. Того, кто рядом. Было бы желание изнутри: "Я хочу любить этого человека". И - изучаешь его, очень скрупулёзно. И чем больше изучаешь его - тем больше поводов находится для восхищения им. Ведь люди не восхищаются друг другом только потому, по сути, что не вникают во внутренний мир друг друга... Восхищаются лишь тем, что "пришёл-увидел-полюбил". То есть, внешней оболочкой. Которая очень быстро теряет свою яркость при сближении.

   Поэтому, если уж принимаешь решение любить человека - то люби его очень внимательно. А не живи с ним из страха перед одиночеством, или ради ребёнка. Который растёт и видит, что родители не любят друг друга. Что они относятся друг ко другу с отвращением. Счастлив ли ребёнок в такой семье? Увы, ребёнок всё чувствует, и его не обманешь. И вся эта неприятная атмосфера - оседает в его Душе смогом.

   Поэтому, когда он вырастет - то, вспоминая детство - будет с содроганием Души вспоминать взаимоотношения родителей: ругни, скандалы, стресс, и пренебрежительное отношение друг к другу. Насмотревшись таких отношений - он не захочет повторения, на себе. И будет думать о том, что лучше уж жить одному, чем в такой атмосфере... Хоть нервотрёпок не будет, и не будет унижения и пренебрежения. Потому что жениться ради нервотрёпок и ради битья посуды о стену - это самое глупое предприятие, которое только может совершить человек в своей жизни. И уж тем более, скандалы никак не избавляют от чувства одиночества: как было одиночество,  так и осталось. Только нервотрёпки добавились. А дом, который до женитьбы был местом отдыха - после женитьбы становится домом, в который совершенно не хочется возвращаться: потому что теперь он стал местом непрекращаемого стресса. Местом, где он испытывает унижения. Местом, которое вызывает в нём отвращение и нежелание жить вообще.

   И, глядя на свою уже нелюбимую жену, муж видит в ней курицу, а она в нём - козла. Странно, раньше не были такими? Некто метко заметил: женятся всегда с зайчиками, котиками, рыбками, золотцами и солнышками. А разводятся почему-то с козлами, идиотами, ослицами и курицами. Наверное, что-то не так в оценке друг друга? До или после?

   Ах, да, любовь слепа, а потом рассмотрели! Вышла замуж за козла, который прикидывался котиком? женился на курице, которая прикидывалась принцессой? Здесь явно что-то не так. И уж очевидно, что в любом случае, друг друга не рассмотрели. Ни до брака, ни после развода.

   Люди влюбляются не глядя, и разводятся, так и не рассмотрев друг друга. И остаются одинокими: хоть вместе, хоть порознь. А смысл тогда вообще сходиться?

   Но хуже всего, когда женятся, притворившись влюблёнными. Женятся, изначально не желая любить друг друга. Парадоксально, но факт: именно такие пары и выглядят в глазах общества образцовыми: они никогда не ругаются на людях, всегда чинны и спокойны. Почему? Да потому, что лгут обществу сознательно, оба. Выходят на улицу играть роль образцовой семьи. Не ругаются по той причине, что чувств нет совершенно никаких. Нет причин ругаться чужим людям. Очень банально! И дома спят в разных спальнях, и избегают встречаться друг с другом за одним столом. Избегают общества друг друга, по обоюдному согласию. А когда надо - то да, могут сыграть роль образцовой семьи. Так, как это делают актёры в фильмах: старательно играют каждый свою роль, согласно заданному сценарию. И совершенно чужие друг другу люди целуются в кадре совершенно по-настоящему. Так надо.

   Такая семья - это тоже своего рода дружба. Но только в этой дружбе нет ни тепла, ни любви. Лишь обоюдное согласие лгать перед лицом общества, изображая из себя образцовую семью. А на деле - семья является фиктивной, потому что каждый живёт своей жизнью. У неё может быть свой возлюбленный на стороне, у него - своя возлюбленная. А вместе - живут ради ... чего? Ради ребёнка, который видит, что родители не любят друг друга. И, впитывая этот смог лжи, - совершенно не хочет в будущем создавать свою семью, потому что не видит смысла: ради чего. А самое страшное - не верит в любовь и искренность. Потому что он с младенчества видел лишь притворство. Его психика искалечена с младенчества. И никто не возместит ему этого морального ущерба. Потому что вылечить сломанную психику ребёнку сможет лишь наглядный пример искренней любви. Когда увидит - тогда поверит.

   Итого - таким родителям хочется сделать выговор, и поставить их перед выбором: вы или любите друг друга, вникая друг в друга, - или расходитесь, чтобы уступить место тому, который будет любить того человека, которого не хотите любить вы. Но не травите собственную жизнь притворством, и не ломайте психику ребёнку своей никому не нужной комедией. Имейте совесть.

   А любовь - это никакое не волшебство. Любовь - это труд Души. Работайте, а не надейтесь на авось. Лодырей никто не любит. Амур может пару раз или даже десять стрельнуть в лодыря, чтобы заставить того шевелить свою ленивую задницу в сторону построения отношений с любимым человеком. Но если тот не понимает намёков, и продолжает страдать от своей якобы любви, - при этом ничего не делая для пользы любимого человека, - то на такого лодыря даже Амур рано или поздно махнёт рукой: толку тратить на него стрелы. Сидишь себе, как трухлявый пень - и сиди дальше. Если стрела тебе в задницу не стимулирует тебя шевелиться - то тогда и бульдозер не поможет. А коль так - то плакали твои мечты о семейном счастьи. Не получится у тебя ничего. Потому что Душу свою надо заставлять работать: вникать в любимого человека. А не тупо наслаждаться чувствами, - думая, что счастье привалило, если эти чувства взаимны. Не привалило счастье. Привалил только шанс, и не более. Если упустишь его - то маши ручкой вслед. И продолжай отсиживать свою ленивую задницу. Авось кому-то на сальтисон пригодишься под старость. Больше с тебя ведь взять нечего...

   И уж если кому-то выпало влюбиться, по неосторожности своей, вот в такой будущий сальтисон - то вряд ли есть смысл связывать с ним свою судьбу: всё равно ведь, по истечении страсти, назовёшь его сальтисоном, - и выгонешь из своей жизни пинком под зад. И когда это понимание приходит - то как-то легче и справиться со своими чувствами, - передарив их кому-то другому, кому твоя любовь нужнее... Тому, кто прилагает старания своей Души, для построения отношений с тобой. Тот, кто вникает в тебя - сам достоин вникания. Потому что с таким человеком строить отношения - гораздо надёжнее. А влюблённость придёт вместе с восхищением этим человеком, по мере его изучения...


23.06.2014, 19:35
Братислав Либертус Публицист


П.С.: Хочу в тему порекомендовать к просмотру фильм "Hustawka" (фильм польского производства, на польском языке; но это тот случай, когда перевода не требуется, -поэтому можно смело смотреть, даже не зная языка: там и без слов всё понятно). Очень жизненная история, - заставляющая задуматься и пересмотреть собственное отношение к построению интимных взаимоотношений... Дабы не оказаться на месте героев этого фильма, - что очень просто....

лента рецензий:
http://www.proza.ru/comments.html?2014/06/23/1779

© Copyright: Братислав Либертус Новинки, 2014
Свидетельство о публикации №214062301779