Эффект призрака. Глава 1 - Пойми меня

Ранее утро в лесу. С холодной земли еще не успел сойти туман, а птицы только начали пробуждаться. Я легкой походкой ступал на сухие осенние листья, осматриваясь по сторонам. Подняв голову вверх заметил, как от небольшого ветра колышутся верхушки деревьев. На небе еще были заметны звезды, луна исчезла, а солнце только поднималось над горизонтом. Я стоял лишь в рабочей рубашке и шортах, но на удивление, мне было совершенно не холодно. Продолжая идти босиком по лесной тропе, что была окружена темнотой и слабой дымкой, мне оставалось только вслушивался в тревожное пение птиц. Впервые мне удается вот так вот отдохнуть от рутины и серых будней...
В пяти метрах от меня, чуть сбоку дороги, я заметил внезапно появившийся деревянный стол, покрытый толстым слоем инея. На нем лежали брошенные карты, будто кому-то пришлось быстро покинуть это место. Сам не знаю как, но мне удалось их сосчитать. Тридцать четыре. Не хватает всего две... Робко наклонив голову вниз, я обратил внимание на пиковую даму и туз у себя в левой руке. Как они там оказались? По всему телу, подобно току, прошел легкий холод, которого до этого момента не было. Стало немного не по себе. Я швырнул карты на стол и... побежал. Ноги сами несли меня вперед. Все звуки вокруг пропали, а уши начали неметь от холода. Я перестал слышать птиц, исчез даже шелест под ногами. От этого осталась только белая тишина, которая медленно заполняла мою голову, пытаясь вытиснуть наружу все ее содержимое. Давило на веки, а затылок тяжелел сам по себе, заставляя мой подбородок подниматься. Будто контузило... Дыхание участилось. С трудом мне удалось оглянуться: туман позади быстро растворялся, а за ним как в фонарях зажигался горячий желтый свет. Видимо от него я бегу... Ноги начали путаться и цеплялись одна за другую - вот-вот упаду лицом в землю. Но мысли были совсем не об этом. Звук не появлялся. Так тяжело осознавать, что эта тяжелая немая тишина у меня в голове останется навсегда и мне больше никогда не удастся услышать, никогда не пробить ее.

Я резко подорвался с кровати, оперевшись руками на подушку. Всего лишь сон! В последнее время мне снятся одни кошмары. Протянув трясущуюся ладонь к тумбочке, я взял будильник и неуверенно перевел взгляд на время. "Черт! Уже половина дня! Неужели смог столько проспать?!" Встав с кровати, я лениво поплелся на свою маленькую кухню, шаркая ногами по ободранному линолеуму. Включил кофеварку и достал продукты из холодильника. Взгляд уставился на пустые полки: "Нужно будет сходить в магазин..." Пока готовился кофе, я сделал пару бутербродов из пропавшей колбасы, шкурка которой уже заметно покрылась плесенью. "За долгие годы такого питания, я уже успел привыкнуть. Привык уже и к своей тесной затхлой квартире, за которую в месяц приходится отдавать большую часть зарплаты." А живу я около пяти лет во всеми забытом спальном районе, где все знают друг друга в лицо и по имени. Недалеко от дома находится некрупная редакция «Nine Reg» - малотиражка и по совместительству моя работа. Единственное место, что вносит хоть какое-то разнообразие в жизнь. По профессии я журналист, основная задача которого присутствовать на всех событиях и мероприятиях, происходящих в нашем райончике и писать о них статьи. Сегодня день не должен быть слишком тяжелым, ведь свою работу я начну вечером. Нужно будет только сходить на выставку. Человек по имени Роджер Снарт, местный художник, нашел деньги на проведение хода самопиара. Ходят слухи, что это мой сосед, но я впервые в жизни слышу его имя. Полагаю, это из-за редкого общения с окружающими людьми, ну а жильцы дома в котором я живу - не исключение.

Медленно начало смеркаться. Из окна квартиры виден закат, что тремя оттенками бросает тусклый свет на окно. Весь день я просидел за телефоном, не заметив, как пришла пора собираться на работу. Хотя, даже с ней я мало что значу... Я зашел на кухню и закинул в рот слегка засохшее печенье, которое было попросту жаль выкидывать. В раковине как всегда был гора посуды. "Никогда не любил ее мыть! Да и времени особо не было." Очередной раз взглянув на часы я понял, что пора выходить. К счастью, место проведения выставки в квартале отсюда. Возле здания собралась куча людей. Это меня слегка удивило: "Неужели что-то до сих пор ходит в такие места?" Очередь продвигалась медленно. Все перевальцем подходили к солидному мужчине, стоящему у двери. "Видимо охранник, потому что этот человек единственный среди остальных, кто одет более-менее опрятно. К тому же он размером со шкаф..." Я решил не застаиваться в конце очереди и пройти перед всеми. Это не сложно, особенно если у тебя пропуск журналиста и листок с редакционным заданием. "Интересно получается: все эти люди готовы несколько часов простоять с очереди, заплатив при этом десяток долларов, в то время как у меня нет ни малейшего желания идти туда даже при условии, что мне заплатят". Я зашел в небольшой зал, который был наполовину забит людьми. На стенах висели каракули в рамочках. "Мазня" - подумал я и прошел пару метров. "Ну и ничего особенного в них нет. Хотя, если подумать, то я неспособен нарисовать даже нечто подобное. Я, кажется, вообще ни на что не гожусь, кроме как переносить увиденное и услышанное на бумагу с помощью букв. Некоторые видят в этой работе нечто необычное и интересное, нечто требующее особых умений и максимального таланта. Но это не так. Всего лишь скучное занятие, которое к тому же низко оплачивается. Вот что интересного в двухчасовом выслушивании бессмысленного бубнения этого псевдо-художника? Уверен, что часть находящихся здесь людей ни в чем не разбирается и они пришли лишь ради приобщения к культуре. Вот только не то время и место выбрали... В общем, ничего интересного в этой выставке не было."

Одиннадцать часов ночи, а мне совсем не хочется спать. "Может обработаю пока фотографии и сделаю наброски для статьи. Единственный плюс бессонницы - сэкономленное время." Заварив кружку крепкого кофе без сахара, я взялся за дело. Через пару часов работа была окончена, а глаза устали и пытались закрыться. "С утра нужно будет успеть в редакцию, отдать отчет. Может и денег подкинут за статью, готовую раньше отведенного срока" - с этими мыслями я укрылся одеялом и положил голову на жалкое подобие подушки.
Впервые за несколько лет меня похвалил мой жирный шеф. Хотя этот человек всегда вызывал у меня отвращение (только и делал, что сидел у себя в кабинете, закинув ногу на ногу, курил по две сигары в час и глотал виагру горстями). В офисе для меня всегда было слишком накурено, терпеть не могу сигаретный дым... А шеф только и умел орать без повода и задерживать зарплату из-за того, что ему, видите-ль, не хватило пару тысяч жене на шубу! Увольняться не вижу смысла, ибо этот офис и разжиревший начальник - максимум, который я заслуживаю, да и особого желания возиться в другом месте не было...

Время от времени у меня возникает желание позвонить матери, рассказать как мне тяжело, пожаловаться на нелегкую работу и вообще узнать как дела у нее самой. Но вспомнив все с ней связанное и наши отношения - передумываю. С раннего детства я перестал считать Тину своей матерью. Она была для меня совершенно чужим человеком, который только и делал, что посреди ночи заваливался домой, здоровался и шел спать. Изо дня в день.
В возрасте восьми лет она научила меня разводить на деньги мужиков, которых приводила домой:
" - Ну что, Итан, ты запомнил? Как только я и дядя зайдем в квартиру, ты подбегаешь, начинаешь плакать и говоришь...
 - Да-да, мам. Я помню. "Дяденька, помогите нам денюжкой! Мне и маме кушать нечего и вы всё, что у нас есть!"
 - Молодец. А что ты должен делать, если дядя окажется жмотом и и не даст денег?
 - Вытащить из его кошелька все бумажки с цифрами, пока ты закроешься с дядей в комнате и ждать полчаса на улице в соседнем дворе."
И только со временем мне удалось понять, что же происходило. Бывали ситуации, когда Тина приходила ужасно злой и недовольной. Я мог чувствовать ее настроение, как только она переступит порог. От нее волнами исходили желания крушить всех и вся, ее голова пульсировала от ненависти к окружающим, а кончики пальцев тряслись, требуя еще спиртного. Глаза разъяренно бегали туда-сюда в поисках жертвы. Сейчас это была не моя мама. В те моменты маленький я понимал, что ночь проведу в шкафу, в качестве наказания за ее неудавшийся день. Тина попросту не хотела меня видеть и велела уйти прочь с ее глаз, если ослушивался - могла закрыть на балконе, и плевать, что на улице декабрь... Хорошо хоть, что та додумалась кинуть мне одеяло и носки.

Мать долгое время работала дальнобойщиком и часто не появлялась дома по несколько недель, а то и месяцев. Нянчиться со мной она оставляла соседей: пожилую пару, которая давно на пенсии и не требовала денег за потраченное время. А сама Тина, даже когда приезжала, могла максимум поздороваться со мной. Если я лез обниматься, она игнорировала и старалась делать вид, что не замечает меня. И вправду ведь говорят: "Какими бы плохими родители не были, дети все равно их обожают, души не чают и заставляют себя не обращать внимания на недостатки предков." Так точно было и со мной в раннем детстве: "Так и должно быть! Так во всех семьях! Так мама показывает свою любовь ко мне!" - это изо дня в день я твердил себе, когда получал очередную пощечину от Тины или "случайный" ожег. Однажды она вновь находясь в плохом настроении и под градусом, кинула в меня зажженной свечой и попала в волосы: "Так и должно быть..." - мальчик свято верил в правильность поступков матери, пока не стал подростком. Тогда-то я и научился постоять за себя. Скандалы с Тиной перешли в обязательны ежедневный пункт и начали доходить до драк. Во время таких моментов я находил выход лишь в том, чтобы свалить из дома на неделю. Ночевать приходилось у одноклассников, чьи родители не были в восторге от этого.
" - Он задолбал к нам приходить!
 - Этому парню совсем негде жить, если он идет к нам чуть что? Ночевал бы тогда на улице!
 - У нас и без него проблем хватает!
 - Сколько раз мы тебе говорили, не предлагать ему помощь?"
Я слышал это постоянно, стараясь подавлять плач подушкой. Так я лишился друзей, которые были единственным шансом хоть на короткие промежутки времени отдыхать от общества матери. От этого я зарылся в книги и пытался захлебнуться всеми этими красочными историями, которые были явно лучше и интереснее моей собственной жизни. На тот момент единственной мечтой было побыстрее поступить в колледж и переехать в общежитие. Через пару лет так и случилось...

Я прервал все связи с матерью и пытался выживать самостоятельно. Ради стипендии приходилось не спать несколько ночей подряд, доводя организм до истощения. Но этим все не ограничивалось... В колледже был объявлен рейтинговый конкурс, куда стремилась попасть вся "элитная" часть учащихся. Вот только курсовые писать не хотел никто. Никто, кроме меня (естественно, не задаром). Я составлял курсовые работы за мизерные гроши, забывая про собственные "хвосты". Хорошо, хоть, что тех дополнительных денег хватало на бумагу и канцелярию, но иногда казалось, что я ухожу в минус. Одним из моих ярких провалов за все время учебы я могу назвать как раз этот рейтинг. Все шло хорошо, люди в азарте соперничества обращались ко мне за помощью, я получал в благодарность немного денег и золотое "спасибо". Конечно от своего имени участвовать в конкурсе я не собирался. А зря... В конце-концов, за неделю до финала оказалось, что победителю повысят стипендию в двукратном размере на один учебный год. Это было бы ровно в два раза больше, чем я заработал делая курсовые для "потенциальных победителей" (и только за первые пару месяцев). Но кто же мог подумать?! В общем, с тех пор предпочитаю работать сам на себя. Даже до сегодня, бывает, сижу на своей прогнутой временем кровати и смотрю на раскрытые ладони - представляю, будто держу те самые деньги, которые сам же и упустил по собственной глупости...

Одно радует - от Тины все таки удалось избавиться, хотя ценой этому была целая куча собственных проблем. Но я довольствовался гордым одиночеством. Было странным, что спустя полгода после моего переезда в общежитие мать звонила всего раз, да и то, под предлогом занять ей денег на выпивку. Для меня это стало пределом наглости и я прекратил с ней общение полностью еще на старые-добрые полгода. Вот так и было: мы только созванивались временами, если Тине было от меня что-то нужно и все... Ни вопросов о моем самочувствии, ни банального "как дела?", ничего. Но мне этого так не хватало! Всю жизнь я нуждался в настоящей матери и продолжаю это делать до сих пор. Не понимаю, почему она так поступает? Почему всегда делает вид, что ей на меня плевать? Хотя... Мне ведь тоже не интересна ни она, ни ее жизнь. Даже иногда страшно становится и внутри все сжимает, насколько равнодушно мое отношение к собственной матери. Поэтому-то все знакомые Тины ненавидят меня и считают неблагодарным ничтожеством за то, что оставил маму совсем одну в ее сорок лет. Только вот интуиция подсказывает мне, что она рассказывала окружающим совсем не то, что было на самом деле и все ради того, чтобы выставить себя жертвой, а мне неблагодарным сыном, который думает только о себе. Но скрывать не буду - в какой-то степени я такой. Она сделала меня таким. Как со мной обращалась раньше, так и я с ней теперь. Разве мать заботилась обо мне, когда я лежал в больнице с воспалением легких? Ни разу не пришла меня проведать - была слишком занята клубом. Коктейли и музыка ведь интереснее меня... В тот момент можно было положиться лишь на соседей, которые заметили мой недуг вовремя. Нет, я конечно иногда интересуюсь жизнью Тины, но только чтобы убедиться, что та еще жива и не успела довести себя до белой горячки. Из последних новостей знаю только, что она уже как пару месяцев живет с хахалем, который старше меня всего на три года. Правда, что-то мне подсказывает - он с ней надолго не останется, попросту не выдержит пьяных скандалов и выкидывания вещей из окна шестого этажа. Она доставит проблемы на блюдечке всем, с кем общается. Такова Тина - это ее природа и портить кому-то мирное существование для нее как наркотик. Однажды, рано или поздно, все поймут, что моя мать безнадежный человек и от нее нужно держаться подальше.
Порой кажется, что жизнь всех, кто окружает Тину была бы намного проще и спокойнее, не будь ее самой...