Один дома

                    
В жизни многих людей рано или поздно происходят события, побуждающие человека облечь в литературную форму события, особенно сильно тронувшие душу. При этом из под пера (точнее из принтера ) выходят опусы разного качества и разной степени читабельности, а посему я ни в коей мере не претендую на восторженные отзывы читателей, а просто попытаюсь передать те события, которые произошли со мной 5 августа 2010 года.
     День 5 августа 2010 года начинался отлично – проснулся я  на даче около 10 утра в отличном расположении духа – меня не разбудили, как обычно, истошные крики соседских мальчишек: ”Юра! Юра!...” , так зовут моего восьмилетнего сына, поскольку три дня назад он опять улетел с мамой в Испанию, и пацаны уже привыкли к данному факту, хотя и оказались сильно расстроены - Юра, в силу своего характера, является местным заводилой и капитаном дачной футбольной команды.
      Я знал, что сегодня в районе 12 часов дачу покинет моя "горячо любимая" тёща – она собралась нанести визит в родовое имение и мне будет предоставлена полная свобода до 16 августа. На завтрак мне были предложены чашечка кофе и холодные оладьи со сметаной. Решив не портить настроение  тёще в день ее отъезда, я быстренько все съел, не забыв похвалить оладушки, чем очень порадовал старушку и стал нетерпеливо поглядывать на часы в ожидании сладостных слов: «Ну, все, я поехала». Однако ждать, по всем прикидкам нужно было еще часа два. Думая, чем бы заняться, но при этом не сильно напрягаться, поскольку в тени на тот момент было уже 29 градусов тепла, я вдруг вспомнил о наличии ноутбука и что самое главное, установленной на нем программы технического обслуживания и ремонта автомашины Тойта Лэнд Крузер . Это было то - что нужно – сидя в тенечке поизучать инструкцию для своего любимого автомобиля и тихо- мирно убить время. Я еще не знал, что чтение руководства первый шаг к тем  событиям, которые развернулись спустя три часа.
     Прочитав руководство по принципу: здесь читаем, здесь не читаем, здесь рыба лежала, я быстро распланировал день- первое: необходимо купить шашлык и пиво, причем  можно совместить приятное( покупки) и полезное ( отвезти тёщу на ту автобусную остановку , на которой автобусы ходят часто и есть возможность занять любое понравившееся место, тем самым сделать доброе дело. Второе: по приезду одну бутылочку пива в себя, остальное в холодильник, мясо мариноваться. Третье: пока пиво охлаждается, а мясо доходит до нужной кондиции, можно легко, как мне казалось, провести техобслуживание задних тормозных механизмов Крузака  и самое главное, добраться до механизма стояночного тормоза. Не то, чтобы ручник работал плохо, как раз работал он отлично, но я решил, что лишняя проверка не повредит.
      Первых два пункта удалось выполнить на 5+  - тёща была на седьмом небе от счастья. Еще бы, все же 10 км из 60 она проехала не в душной маршрутке, а машине с двумя кондеями, да и просто тот факт, что я, как человек,  отличающийся тяжелым характером и банальной невоспитанностью, проявил столь трогательную заботу, существенно поднял ей настроение. Уважаемый читатель может заметить, что "горячо любимую " тёщу можно было бы и до дома отвезти и будет прав, но так далеко порыв моей души, а главное планы, не распространялись.
     Продукты были закуплены и согласно плану оприходованы. С третьим пунктом программы, по началу, тоже не было никаких проблем - домкрат удалось установить даже не испачкав колени, колесо снялось так легко, словно только этого и ждало, снятие тормозной скобы? О чем Вы говорите! Дальше начались проблемы. Снятие тормозного диска, а он же является тормозным барабаном для ручника-механизм смонтирован внутри центральной части диска, началось с поиска подходящих упорных болтов, закручивая которые в тело тормозного диска. я должен был, по идее, сорвать прикипевший к ступице тормозной диск  и получить доступ к механизму ручного тормоза.  
      И так болты найдены, вкручены, диск тронулся и радостно звякнул, но…. чуда не случилось. Больше чем на 5 мм.  диск сходить не желал, не подаваясь на осторожные покачивания и подергивания. Это меня немного  обескуражило, но не остановило, хотя именно в этот момент меня посетила мысль, а не оставить ли все  как есть и ограничиться только чисткой суппорта и смазкой направляющих – работает ведь все нормально. Как говорится, не мешай машине ездить. Да и температура в тени перевалила отметку в 35 градусов, очень хотелось пива, но позволить себе еще одну бутылку  без закуски , в силу особенностей организма  я не мог, иначе машину я собирал бы только на следующий день.
      Но нет, эта идея была отброшена, как недостойная и я стал усиленно думать, что делать дальше. Из прочитанной инструкции я помнил, что если диск не сходит, то нужно немного открутить регулировочную гайку, похожую на барашек и вообщем-то я верил, что такая гайка есть, но не видел, как я могу получить к ней доступ. С задней части опорного диска нет никаких отверстий и заглушек, а с лицевой только два отверстия, расположенные по разным сторонам диска. Одно отверстие глухое, другое - сквозное и через него проглядывал край тормозной колодки. Поэтому я решил, что имеет место быть некое изменение конструкции, в процессе производства автомобиля. Я конечно понимал, что самым правильным решением будет включение  ноута и внимательное изучение инструкции, но этому мешали моя природная лень и нежелание ждать загрузки Висты, которая грузится у меня минуты три-четыре, что очень меня раздражает. Поэтому я стал делать то, что лучше всего у меня получается, а именно думать.
     Я стал думать, удобно расположившись в тенечке и покуривая сигарету. Не успел я докурить сигарету, как меня посетила очередная гениальная мысль – ослабить регулировочную гайку  ручника в салоне  и не смотря на то, что в машине было уже далеко за 40 градусов, я немедленно стал выполнять задуманное. Обливаясь потом, отмахиваясь от невесть откуда взявшихся мух, я все-таки разобрал центральную консоль, сняв при этом подлокотник, что было совершенно не нужно, и смело окрутил регулировочную гайку полностью. В моей голове уже рисовались сцены приготовления шашлыка, распития запотевшей бутылочки пива и завистливые вздохи соседей. С этими мыслями я выскочил из салона, бросился к тормозному диску, дернул и -  …..ничего!!! То есть вообще.
      Счастливые картинки в голове как-то сразу потеряли четкость и растворились, зато на их смену пришли картины общего разгрома в салоне, вывороченный подлокотник и испачканная обивка двери. Опять мысль – ставь все на место, мозги не е.и! Некстати в голове возник мотив песенки из советского мультфильма – Эта акватория зовется ..как она звалась в этом мультике не помню - мне на ум приходили только нецензурные рифмы, которые заполняли и без того перегретый мозг. Беглый взгляд на часы – 16.55. – не все еще потеряно, будем биться. Ничего так и не придумав и не найдя, после очередного осмотра, никаких вновь появившихся отверстий, решил сорвать диск,  вкручивая упорные болты на всю длину (около 3 см). Результатом этого действа стал обрыв прижимного солдатика, колодку держит ровно внутри диска и перекос самого диска на ступице. «П…ц» подумал я –пружина и шайбы внутри механизма. Даже если мне удастся осадить диск на место, то ехать нельзя – детали солдатика изуродуют весь механизм. Опять длительный перекур, в голове нецензурные рифмы на слово акватория, картинки с ровным рядом запотевших бутылок пива в холодильнике и аромат шашлыка. Время почти шесть. Но нет худа без добра.
     В результате моих действий, между диском и грязезащитным щитом появилась щель, через которую, при помощи фонарика, я смог разглядеть регулировочную гайку, точно сошедшую с инструкции и то, что колодки не сошлись и держат диск. И тут я понял для чего на внешней стороне два отверстия и как поворачивается гайка, но перекошенный диск просто не оставлял мне надежды на спасение. Болгарка! Вот что мне нужно! Второй по популярности инструмент, после кувалды, применяемый при ремонте автомашин. От применения столь радикального метода меня спасла  лень - надо тащить удлинитель, отсутствие  новых тормозных дисков , колодок и пугающая перспектива поездки за оными в Москву пехом. Правда еще существовал вариант поездки за второй машиной ,но все равно пешком и потом, зачем мне два джипа водном месте? После часа возни перекошенный диск стал на место, что примечательно неповрежденным. Совмещение отверстия и гайки прошло на ура! И ву-а-ля ! Диск снят! При осмотре обнаружилось, что детали солдатика легко выправить, новые не нужны, что и было быстренько сделано.
     Осмотрев тормозной механизм, я решил снять колодки полностью, все почистить и поставить на место. Внутренний голос, упорно твердивший – “Ставь на место солдатик, смахни пыль и собирай все обратно”, был послан в акваторию. А зря. Только полностью сняв механизм  я понял, что  все поставить на место будет не просто – точнее не просто будет поставить именно солдатики , из-за того, что они полностью находятся за ступицей полуоси. Расстояние между колодкой и полуосью всего пару см, пальцами не влезешь. Еще час работы – жара, пыль, опять же акватория в голове, и диск на месте. Обратная сборка всего, что было разобрано, проверка ручника и в душ.
     Поворот кранов - вода еле течет. Чтоб вас …дачники хреновы, опять всю водокачку на грядки вылили. Поразительное дело , 36 кубов воды в час дают насосы, а воды нет. И это в четверг. Блин!!!!!!!!!!!! Сегодня четверг! Мой самый несчастливый день недели. Все неприятности, сколь – нибудь значительные, происходили со мной всегда именно в четверг. Я полный кретин , что затеял ремонт в этот день. Ладно, быстро намыливаюсь, в надежде, что воды мне хватит. Не хва -ти-ло… Руки почти опустились, но вовремя вспоминаю о 10-ти 5-ти литровых бутылках, стоящих за домом и заполненных водой с месяц назад на всякий случай. Молодец! Похвалил я себя, не поленился, залил водой. Нагишом, весь в пене выскакиваю из душа и мчусь к заветным бутылкам. Гребаный Экибастуз! Бутылки скрывались в густых зарослях крапивы. Матерясь, постоянно дергаясь от уколов крапивы, добираюсь до бутылок и выливаю все 50 литров на себя.
     Только собираюсь вернуться в дом, как слышу, что от калитки меня зовет соседка. У-у-у! Старая кляча, стоит и орет дурным голосом, хотя сама думает, что ласковым. Стою молчу. Поорет и свалит. Та, однако, не собиралась  быстро уходить. Выглянув из-за угла дома, сквозь заросли крапивы, я увидел, что она потихоньку двигается по участку по направлению к дому. Я уже порядком обжегся крапивой, к ней добавились комары и слепни. Сказать, что я был в ярости - ничего не сказать. Почему люди позволяют себе заходить на чужой участок без приглашения? По факту открытой калитки? Я уже собирался выйти из своего убежища в чем мать родила (не делать же себе юбку из крапивы), но одумался – переврет же потом все старая карга, наплетет с три короба. Объясняй потом всем разницу между новыми поездами и старыми калошами. Соседка обошла весь участок, остановилась около грядки с огурцами, воровато оглянувшись сорвала огурец  и  неспешно удалилась. Я просто остолбенел от такой наглости… Из этого состояния меня вывел укус какого-то особенно злобного насекомого и я помчался  домой. Весь искусанный, в волдырях от крапивы, я вбежал в дом и стал лихорадочно натираться гелем от укусов насекомых. Натерся, оделся и пошел закрывать калитку.  Б…ь! Опять соседка!
     “ У тебя вода есть? А то у нас нету, и полить нечем. А сливы у вас созрели? Можно я немного себе соберу? ”Молча, неспеша  складываю аккуратную дулю и с чувством глубочайшего удовлетворения, демонстрирую соседке. Та делает страшную рожу – я  думал, что страшней  ей стать уже не удастся, ан нет - и исчезает с быстротой молнии.  Ну, ничего, зато ей будет о чем поговорить с подружками. Вот чего приходила? Решено, с завтрашнего дня буду кидать на  ее участок всех мышей, которых приносит мой кот Макс, а их меньше 5 штук за день не бывает.
     Наконец-то можно разжечь мангал. Черт, уголь кончился! Придется ждать, пока прогорят дрова, но разве это проблема? С бутылочкой пива, глядя, как весело пляшет огонь, я наслаждался покоем, и только одна мысль немного тревожила меня – где шампуры? Но я гнал ее от себя – найдутся. Сейчас допью пиво и найду, но не тут-то было. Скорее не было. Даже точно не было. Шампуров нигде не было. Я перерыл все, что мог и не один раз. Навел полный бардак на кухне, но тщетно. Оставался один выход – звонить тёще , ведь только после наведения порядка женщинами, вещи меняют свои привычные места и найти то, что тебе нужно, совершенно невозможно. Читателю понятно, что мой звонок  в одиннадцатом часу вечера с дачи, при том, что я там совершенно один ,  с вопросом:  «Где шампуры?», сравним с прыжком под электропоезд. Но что делать? Жарить шашлык на сковородке??? Последняя попытка и о чудо!!! Есть бог на свете!!! Заветные шампуры найдены и найдены в самом прозаическом месте – в  шкафчике с посудой. Быстренько нанизал мясо, уложил шампуры на мангал, огурчики, лучок, пиво - все готово. Потянуло сладостным ароматом и словно в напоминание, что Бог точно есть, вдруг грохнул гром и такой ливень обрушился  на землю, что мне стало совершенно ясно - придется еще подождать. Угли залило окончательно и  бесповоротно. В итоге шашлык был готов к 12 -ти часам ночи  и получился, надо сказать на славу, хотя может быть, мне так  показалось. В момент окончательной победы над обстоятельствами, мне было так хорошо, что даже не пугала перспектива наведения порядка на кухне - порядок можно навести и завтра - что от этого изменится? В ту ночь я спал безмятежным сном младенца, пока не был разбужен  истошным криком  одного из друзей сына: ”Юра! Юра!”  Да что же это такое!