Незаконный уй

18+ Нецензурная лексика!


Максон давно хотел трахнуть свою коллегу по работе. И сегодня его мечта всей жизни наконец-то сбылась. Эта милая 100 килограммовая нимфа наконец-то была в его квартире. Она была согласна на все. И это согласие было вызвано чистой, искренней любовью, смешанной с половиной литра самогона.

Эта обшарпанная Хрущевка, построенная во времена Сталина, видела уже очень много всяких трахающихся существ. И теперь она должна была пережить очередной порно спектакль.

Сослуживца Максона по имени Натали уже была полностью готова. Она стояла в положении всем известного речного крабстера, распахнув свои ворота для гола, которые были реально похожи на какие-то ворота.

Максон понимал, что это явный признак симпатии. Он знал, что делать в таких случаях, потому что был начитанным 27 летним мальчиком. Он резко достал своего возбужденного собакина и полез на койку, как на последнюю баррикаду.

Еще немного и случилось бы глубинное исследование. Но нет… Вечернюю сталинскую хрущевку вдруг озарил звук выламываемой двери.

И в комнату ворвались несколько полицейских, спецназ, журналист, камера и человек паук. Хотя нет, это просто майор ФСБ, который праздновал на днях Хэллоуин. Так что никакого человека паука. А жаль...

Увидев всю эту стремную вакханалию, Максон взвыл и потерял способность говорить и трахаться одновременно. Он просто стоял и смотрел на всех вломившихся в его дом, как жопа на туалетную бумагу, не зная, что делать.

- Вы Сапогов Максим Сергеевич? - заявил один седой полицейский. На это парень одобрительно кивнул.

- Ага.

- Я так и знал, что этот проклятый рецидивист проживает именно здесь, - отозвался его напарник.

- Да что я такого сделал, сука-нах! – наконец- то произнес Максон, чувствуя что его сейчас закроют лет на десять.
 - Как что? Он еще спрашивает что!

- Да ты, сынок, только что чуть было не совершил страшное злодеяние, о котором потом бы жалел всю жизнь!

- Твою мать, я всего лишь хотел трахнуть женщину. Не диван, как всегда, а нормальную (в смысле с рукам и ногами) женщину,  - парень показал на объект своей страсти, который уже полностью оделся и смотрел на него с полным сожаления взглядом, - я конечном понимаю, что гей пропаганда в наше время не дремлет. И у геев прав больше чем у пенсионеров, но чтобы за продудоливание женщин принимали мусора, это уже слишком. Я требую адвоката, психолога и проституток!

Но вдохновенная речь Максона мало кого вдохновила в этой комнате, кроме человека паука, который был майором, который праздновал Хэллоуин. Ну, вы помните... 
Остальные же направились на преступника стеной.

- Дело не в том, что ты хотел ее трахнуть, - заявил человек в штатском, - дело в том, чем ты хотел ее трахнуть. Неужели ты не в курсе по поводу очередного закона о ***х и письках, который был принят Госдумой пол года назад?

- Нет. Я понятия не имею о чем идет речь, - искренне ответил несчастный обвиняемый.

- Как же так, неужели ты не смотришь новости, сынок?

- Лет десять не смотрел, а что?

- А то, что не просмотр новостей на протяжении более чем 5 лет граничит с государственной изменой, оскорблением чувств верующих и терроризмом.
На лице Максона изобразилось такое лицо, будто это не он хотел кого-то трахнуть сегодня, а наоборот.

- Да в чем же меня обвиняют в конце концов! - взвопил он.

- В том, что ты так и не зарегистрировал свой половой член по закону Российской Федерации! Ещё полгода назад в связи с тем, что случаи изнасилования возросли за пять лет на пол процента, был принят закон о том, чтобы все: ***, члены, писюны и письки проходили обязательную регистрацию. Теперь каждый член надо оформлять в ХАИ (***во - автомобильная инспекция). При этом на писюн проставляется штрих код и выписывается страховка. Это позволяет всего в один компьютерный клик вычислить владельца члена при любом прелюбодеянии любой сложности.

Максон давно видел, как многие его коллеги ходили в управление местной власти с ***ми наперевес. Но он думал, что это митинг какой или борьба с гомосексуализмом в государственном аппарате.

Но нет. Это была жизненно важная процедура, из-за которой его теперь ждала незавидная учесть. Он посмотрел на потолок, на служебную собаку и на ментов. Ему казалось, что сейчас произойдет что-то странное.

- Как вы прокомментируете то, что сейчас произошло? Знали ли вы, что вы нарушаете закон? - с этими словами журналист, имевшийся здесь изначально, нагнулся и хотел взять интервью у члена Максона.

- Расслабься, чувак. Он у меня не разговорчивый, - заявил Максон.

- Вот сука, такой репортаж обламывается… - с досадой заявил журналист.
Но вдруг парень кое о чем подумал и решил незамедлительно об этом сказать, чтобы хоть как-то улучшить свое положение.

- Стойте, друзья мусора. Но разве я один виноват во всем этом? Почему моя партнерша так и не сказала мне, что моего богатыря надо как-то регистрировать.

- Ах ты ж твою мать!- нецензурно выругался один спецназовец с собакой, - это тебе не партнерша, а майор государственной обороны под прикрытием, который выслеживает тебя вот уже три месяца, ты незаконно письковая сука!
И действительно, эта дама сейчас покрывала свои более чем необъятные сиськи какой-то матерчатый шнягой. Значит, она явно была под прикрытием.

- Майор? Какой в сраку майор? Да ваш майор у половины нашего завода отсосал! - закричал несчастный Макс.

- Не умничай мне тут. Не отсосал, а выполнял важную задачу любой ценой. Я и сам по молодости помню... Неважно. Собирай, сука,  вещи и поедем в каталажку. У нас с такими рецидивистами разговор короткий.
Еще немного и Максон был бы забран в обезьянник. А потом бы его точно упрятали за незаконное членство лет на десять. Это если ты завалил кого-то, тебе еще и восьмеру прописать могут. А незаконный ***, это дело серьёзное. Не меньше десятки потянет…

Но тут у несчастного страдальца возник до боли коварный план.

- Стойте. Я пойду с вами хоть на край жопы. Но дайте мне для начала зайти в ванную. Там у меня в сортирном бачке мой паспорт гражданина Российской Федерации сохранен. Это чтобы его украинские национал-бабтисты не выкрали. Времена нынче не спокойные. А без паспорта мне не как. Меня же не в одну каталажку страны не примут, и придется еще меня на волю отпускать, как того мигранта-маньяка пол года назад.

Конечно блюстители порядка для вида оттаскали Максона по полу, но все же отпустили его в ванную. Ведь гражданином ты можешь и не являться, а вот паспорт свой из бачка достать обязан.

Да и про национал-бабтизм он все сказал правильно. Национал-бабтисты вечно какие-то козни замышляют. То масло кому в великий пост подбросят, то экспорт майонеза перекроют. Всего можно от этих психов ожидать.
Когда Макс зашел в ванную, то понял, что спасение уже близко. Это раньше его как-то напрягало, что в его ванной стена- то отсутствует.

Просто чувак ипотеку не до конца заплатил, вот стенку коллекторы и отобрали. Но сейчас не про это…

Так вот, выпрыгнул несчастный на улицу, но никуда не упал. Ведь с минус первого этажа упасть не реально. Поднялся даже малость, если можно так выразиться.

Понимая, что деваться некуда, несчастный нарушитель закона бросился прочь.  За ним гнались люди, собаки, машины, микроволновка и все, кто желал восстановить справедливость и покарать вселенское зло.

В погоне был задействован даже вертолет. Но так как он не завёлся (тросик на подсос по ходу порвался), его пришлось буксировать на ВАЗ 2114. И большого толку от него не было.

По мере продвижения погони, толпа погонщиков все  увеличивалась. И даже непонятная девушка, которую только недавно насиловали пятеро, присоединилась к толпе.

Кстати эти пятеро тоже были там. У них *** зарегистрированы должным образом. Им можно практически все...

Не, их конечно потом накажут. Штраф за изнасилование в публичном месте выпишут. 100 рублей. Ну, на пятерых это нормально…
Только сейчас не до этого. Тут бы злобного рецидивиста, поймать, который возможно замешан в гействе, феминизме и эпидемии анорексии у южных крабстеров.  Все остальное, это уже после.

Несчастный уголовник бежал по городу так, как будто бы где-то бесплатно раздавали розовые стринги.

Со всех сторон на него смотрели люди. Они видели его незаконно используемое достоинство, которое зловеще болталось повсюду. И им было страшно от того, что такие ужасные люди вообще оказываются на улице.

Конечно, Максона бы быстро схватили и оприходовали, как штопанный презик. У него переносилась перед глазами вся жизнь. А так как в его жизни не было ничего интересного, то перед его глазами неслось зловещее «ни хрена», делая его участь еще более ужасающей.

И когда вертолет, буксируемый четырнадцатой, уже почти настиг беглеца, в каком то полу ржавом гараже неожиданно открылась дверь.

- Давай сюда, если писька дорога, - произнес хриплый голос. И Максон подобно радостному ихтиандру нырнул в спасительную наружную щель.

При этом догоняющие его не заметили данного факта. Ведь судя по городскому Росреестру гаража на этом месте не было. А значит, его и замечать не принято. Поэтому можно смело сказать, что Максон провалился никуда, если смотреть на ситуацию чисто с законодательной стороны.

Когда Макс очутился внутри, то его поразил странный готический интерьер. Диван, стол, кресло, хромоногий барсук... Все это говорило, что здесь явно живут аристократы. Странный человек, который позвал его сюда, был похож на глухого, хрипатого педика.  Хотя на самом деле он был не глухой...

- Меня зовут Пистон, - сказал неизвестный. - Я заправляю в этом городе всем, что касается незаконного оформления незаконных писек. Я настолько профессионал, что могу поставить таможенный талон на мошонку с закрытыми глазами.

- Черт, какое странное у тебя имя!

- Конечно. Я веду опасную игру. И никто не должен узнать, что на самом деле я Виктор Павлович Бабаев, учитель детского фортепьяно из 35 школы.

- Да уж, ты мастер конспирации, чувак - протянул Максон.
После этого его новый знакомый обозначил кратко прейскурант цен. И так как у

Макса не было ничего, начиная от писюно-штрих-кода, заканчивая голограммой многочлена, то конечная цена для него составила две тысячи долларов.

Но после небольших переговоров.... Если быть точнее, то после 2 раундов переговоров примерно по три минуты, Максон смог получить все услуги за 250 рублей и серьезные проблемы с ориентацией.

А как вы думали зарабатывать себе скидки! Это вам не Лас-Вегас, собаку мне в рот!

Когда все было кончено, то Пистон почти приступил к выполнению своих обязанностей. Он поставил Максону на член контрольную марку от Кока-Колы. Сделал страховку из упаковки для прокладок и провел многие другие манипуляции по подготовке особо важных документов просто необходимых для легализации детородного органа.

Но вдруг он остановился и заявил:

- А ты не хочешь приобрести кое-что более убойное, чем простые бумаги, - Масло сразу понял о чём идёт речь.

- А у тебя есть настоящее или только травматы.

- Никаких травматов, мой мальчик, только огонь. С этим словами Пистон подошел к стене.

Он нажал на какую-то пипку, и открылась адская дверь. За ней располагалось то, что повергло Максона в ужас. Члены, страпоны, фаллоиметаторы висели здесь в большом изобилии.

- Твою мать, - протянул Максон. Неужели ты не знаешь, что по закону РФ за хранение искусственных писек грозит до 10 лет лишения свободы с отбыванием наказания в Доме 2.

-  Знаю, мой юный сутенер, - ответил Пистон, поправляя заряженный автомат Калашникова, который здесь подпирал ножку стола. - Если кто об этом узнает, то меня сбагрят в Дом 2 на пожизненное. Но я искренне считаю, что каждый свободный гражданин имеет право хранить дома пластмассовую письку. Только это станет гарантией его безопасности.

Макс с удивлением рассматривал этот арсенал. Он давно хотел приобрести себе карманный силиконовый фаллос. Ведь на его районе вечно не спокойно. Но понимая, что денег у него нет, а расплата безналичным (так сказать) способом может довести и до геморроя, он вежливо отказался, что-либо покупать.

Поэтому его новому корешу пришлось поспешно закрыть стену, увешанную автоматическими и полуавтоматическими вибратораторами , турбо вагинами и фаллосами.

Он тщательно замаскировать все это, чтобы шпионские хакеры это не откопали. После чего, Максон наконец-то получил все необходимые документы и нежный поцелуй на прощание.

Он вышел на белый свет с абсолютно законным ***м. Настолько законным, что даже Госдума и то менее законна, чем он.

Он шел по улице и размахивал своим достоинством направо и налево. И все видели это и гордились. Гордились тем, что он добросовестный гражданин, который готов регистрировать своего карманного барсика по первому же приказу. А что это, как не истинный патриотизм!?

Придя домой, Максон понял, что все эти ***во-юридические передряги его жестко утомили. Чтобы хоть как-то реабилитировать себя, он зашел в душ и смыл с себя последние капли беззакония.

Выйдя из душа, парень заметил на ковре пять рублей. И тут же решил их поднять. Еще бы. Четверть зарплаты на ковре валяется.

Вдруг он почувствовал, как его выломанная сегодня дверь выламываемой второй раз. Точнее сначала вставляется, а потом выламывается. Она же уже была выдана...

Так вот, дверь в квартиру Максона опять выскочила и в нее вскочили сотрудники ГАИ, полиции, гвардии, камера, журналист и Санта Клаус.

Нет. Это был полковник ФСБ. Просто он новый год по американскому календарю отмечал. Ну, в общем, все, так же как и вначале.

- Твою мать, да что вам опять надо? - недоумевая воскликнул Максон, потряхивая свои законным (что весьма важно) огурчиком.

- Вы подозреваетесь в злостной неуплате страховых взносов по анти геморройной страховке.

- Что?

- Ни чего! У вас незаконная жопа! Вот что!

- Твою мать...