Сепия

 Сегодня он сильно устал, посему лёг спать довольно рано.
 В комнату прошмыгнул летний ветерок, принёсший с собой особенный для него запах. Запах какой-то счастливой весны, или даже начала лета. То точно неизвестное время года, похоже, было с оттенком счастья, ибо когда воздух проник в его лёгкие, все его внутренности сжало от невероятной тоски. Там, где-то и когда-то, в том времени, которое унёс ветер перемен точно так же, как и сейчас принёс напоминание об этом же времени, было невероятно "так". Вот именно "так" и должно всё быть.      

Сейчас было точно не "так". Счастье ушло (да и раньше оно приходило для него мгновениями). Теперь он знал это точно.
 
Что ждёт завтра, куда пойдёт, что будет делать, говорить -- он всё это знал, но смысла в этом не было. Потому что он не придавал всему этому смысл, не выдумывал стимулы. Не придумывал инсталляции, ради которых стоило бы жить.
 
" -- Да что значит стоило? Неправильная формулировка. Ничего не стоит. Дело только в интересе и желании, уже потом во времени и труде, которые нужны для совершения чего-либо. А вот интерес и желание давно испарились".

С какой-то светлой иронией и лёгкой улыбкой, будто он глядел на свои старые фотографии, смотря на которые может показаться, что раньше было лучше и счастливее, он вспоминал о каких-то целях и планах, которые скрылись за горизонт событий. О мечте он и не помнил.
 
" -- А была ли она вообще? Наверно, хотя уверенным здесь быть вряд ли можно на "все сто", ибо в прошлом я был таким же, но всё же другим.
 Вообще, как мне кажется, говорить о мечте глупо в моё время и в моём окружении. Даже о самом понятии "мечта". Слишком сильно была впитана сама мысль о том, что ни в чём нет смысла, кроме того, что хочешь сам. Мечта -- это придание смысла своему желанию, некое отождествление, возведение твоего интереса в строящийся памятник, а в сухом остатке -- всякие психобиологические особенности нашей плоти, не более. Но почему бы и нет? Если никому не навязываешься, так и твори что вздумается.
Но что же делать, если ты честно и искренне не чувствуешь интереса ни к чему? Ты не ограничиваешь себя, интересуешься, периодически пробуешь нечто новое. Но интереса нет..."

Он и не заметил, как давно стоял перед зеркалом в какой-то малознакомой комнате. В ней были какие-то предметы интерьера, но они сливались со стенами, которые были странного оттенка, жёлто-коричневые и бледные, будто запечатлённые на фотографии начала XX-ого века. Всё сливалось со стенами. Даже мысли.

" -- Так себе и живёшь, пока не доходишь до такого состояния, когда наблюдаешь за самим собой. Ты что-то делаешь, но едва ли ты ассоциируешь свои мысли и желания, которых просто нет, со своими действиями. Что, зачем, почему?
 Не важно. Абсолютно. Что-то просто происходит, а ты наблюдаешь где-то там, ведь это не ты. Нередки и моменты, когда ты думаешь только о том, что ни о чём не думаешь и как же пусто в твоей голове.
 Да и зачем я всё это говорю своему отражению? Ведь даже оно, ни то что другие люди, вряд ли смогут прочувствовать всё то, что происходит со мной. Да и делиться какими-то "особенными" переживаниями, чтобы меня "прочувствовали", с кем-либо я не особо хочу. Мне бы разобраться в себе, когда в первый раз в жизни серьёзно запутался, вот и говорю так с большими описаниями всего, что рисуется в моей голове. Отсюда и мысль, что вот бы прочувствовал кто-то не для того, чтобы мне сказали: " -- Ах, какой ты! Всё будет хорошо!", а чтобы помогли разобраться.
 Мне бы просто найти ответ на вопрос, которого нет."

Чёрт знает, как он попал в ту комнату. Но выбираться оттуда он не собирался. Всё было так необычно, всё сливалось. Так он и решил застыть, слиться с фоном, стать изображением на потускневшей старой фотографии, где всё ещё не так плохо, где есть ещё хоть какое-то стремление найти ключ, к которому нет замка.

Ведь так проще, так легче.