Театр абсурда-12

Иногда смех и юмор - сильнее любого оружия.




СТРАШНОЕ  ОРУЖИЕ

                Не  поймёшь – дурак  природный
                Или  попросту  шутник.
                С. Чёрный
       Бякин, смакуя, втянул в себя водку из своего вместительного стакана, сунул в уже страждущий рот скрюченный солёный эмбрион огурчика, и поднял вверх указательный палец, пережёвывая.
       Аудитория собутыльников тут же настроилась на его выразительный монолог.
       - Народ, слухай все толпой сюда... - сказал Бякин, собрав в тесную кучу внимание присутствующих. - Стоит на боевом посту грузин. Вдруг слышит - шаги...
       - Сытой! Кыто ыдот?!
       - Это такой я - Гога...
       - Гога, сыкажы парол!
       - Парол...
       - Пырахады, Гога!
       Тропов послушно загыгыкал. Борька - Хлыст несколько секунд сидел с вытянутым в дыню лицом, потом оскалился своей неподражаемой улыбкой хронически голодающего вампира, открыл рот для смеха...

       ...И с грохотом взорвался, разбросав состаканников взрывной волной по колючим кустам...

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...Внимание, джентльмены!.. - Дженкинс одновременно быстро раскидывал карты по покерному столу. - Последний светский анекдот. Вор забирается в богатый дом, где сидят только большая собака и говорящий попугай. Собака не обращает на вора никакого внимания, а попугай время от времени спрашивает его:
       - Воруешь?..
       - Ворую.
       - Ну, воруй, воруй...
       Потом снова:
       - Воруешь?..
       - Ворую.
       - Ну, воруй, воруй...
       И опять:
       - Воруешь?..
       - Ворую.
       - Ну, воруй, воруй...
       Вор набирает полный мешок самых ценных вещей, спокойно идёт к выходу, и на ходу нахально спрашивает уже утомившего его дурацкими разговорами попугая:
       - Ну, ты ещё хоть что-нибудь можешь сказать?!.
       - Могу... ФА-А-А-А-АС!!!
       Профессиональные игроки, давно привыкшие подозревать некоторый подвох в каждом слове своего партнёра, приняли анекдот более чем сдержанно, и только Билли Ховард привстал на стуле, и, выпучив глаза, разинул точно для крика рот...

       ...Взорвался он в небольшом помещении оглушительно, опрокинув стулья и разметав по комнате других игроков. Карты цветными бумажками разлетелись по полу…

/ / / / / / / / / / / / / / / /  / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...Анекдот... - сказал Вилли торопливо, точно опасаясь забыть его. - Купил старик в зоомагазине якобы говорящую лягушку, принёс её к себе домой, посадил на стол.
       - Ну?.. - спрашивает.
       - Ква...
       - Ну?!.
       - Ква!
       - НУ?!!
       - КВА!!!
       - Ну что ты всё « Ква », да « Ква »?!!
       - А что ты всё « Ну », да « Ну »?!!

       ...БАХ! БА-БАХ!!! Взрыв получился почти сдвоенным: сначала рванул кто-то из загоравших слева, потом - справа. На забитом людьми пляже началась дикая паника...

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...Прошу всеобщего внимания... - сказал Марио Перес в самый микрофон, пронзительно и подозрительно оглядывая всех участников Генеральной Ассамблеи ООН. - Мартышка ловит в реке с крокодилами рыбу. Один крокодил говорит другому:
       - Давай спросим у неё, как ловится. Если плохо, скажем: - Разве с такой рожей кого-нибудь поймаешь!.. А если хорошо, то скажем: - С такой рожей только и ловить!
Подплывают, спрашивают:
       - Мартышка, как рыба ловится?..
       - Да какая там рыба, если тут такие рожи плавают!!!

       ...Представитель Сенегала взорвался, как осколочная ручная граната; секундами позже один за другим разлетелись в дым, не оставив ничего, кроме мелких обрывков одежды, сидевшие за табличками Сирия, Бразилия и Киргизия. Не у всех присутствовавших на Ассамблее оказались достаточно крепкими для серьёзной политики нервы, поэтому шумные взрывы породили долговременную суматоху.
       - Тихо! Тихо!! ТИХО!!! - призвал всех к спокойствию на зависть хладнокровный Перес. - Прошу прощения за несколько нестандартное начало и довольно старый анекдот, но обстоятельства меня вынуждают, а самых новых я, к сожалению, ПОКА не знаю...
       Генеральный Секретарь ООН подождал, когда в зале восстановится тишина.
       - Леди и джентльмены! Господа! В общих чертах ситуация на сегодняшний день такова. Наша Земля подверглась агрессии инопланетного разума. Намерения пришельцев пока до конца не ясны, однако тот прискорбный факт, что люди, которых они подменяют, исчезают бесследно, уже наводит нас на осторожные размышления и вполне понятные опасения. Неоднократные наши попытки хоть как-то связаться с инопланетянами ни к чему и ни к кому не привели, а конспиративная диагностика в произвольно выбранных больницах пока не помогла выявить откровенно чужих нам своей биологией. Во всяком случае, никаких особых отклонений у обследованных не обнаружено, или среди них не случилось ни одной копии.
       Помог случай. Как оказалось, смех вызывает в организме - подделке какой-то резонанс, приводящий к его самоликвидации. Нам повезло в том, что пришельцы обладают чувством юмора. Если бы не это, в скором времени на Земле совсем не осталось бы настоящих людей...
       Зал, обычно бурно реагировавший на любое выступление, напряжённо молчал, выжидая.
       - Ещё раз простите за экстравагантную преамбулу, - сказал Перес, - но это была необходимая предосторожность. Зато теперь мы можем прямо и откровенно поговорить обо всём.
       - Вы в этом абсолютно уверены?.. - недоверчиво спросил представитель Индии.
       - Я надеюсь... - сказал Перес. - Но даже если у кого-то из присутствующих здесь инопланетян слишком длинная шея, и до него пока не дошло, я хочу предупредить оставшихся, что только что рассказанный анекдот - не последний в моём арсенале...

       …Представитель Мозамбика невероятно резво перемахнул через свой рабочий стол и, пригнувшись почти к самому полу, стремительно метнулся к выходу.
       Все опешили.
       - Спокойнее... - терпеливо призвал Перес к порядку оставшихся. - Его задержат, если у них это получится. А нам ещё легче. Собственно, присутствие здесь лазутчиков из вражеского стана меня не особо беспокоит. Добровольная экстренная эвакуация инопланетян с Земли даже предпочтительнее, но мы готовы и к открытым боевым действиям.
       - К каким именно?.. - представитель Израиля был настроен заметно воинственнее других.
       - Оружие у нас пока только одно, - серьёзно сказал Перес. - Смех. Другое, скорее всего, будет менее эффективным. Есть весьма интересное предложение устроить что-то вроде непрерывного всепланетного прессинга. Юмористического, разумеется. Радио, телевидение, передвижные акустические установки... Анекдоты, анекдоты, и ещё раз анекдоты... Преимущественно русские: как утверждают специалисты, в них больше соли, поэтому должна быть и большая убойная сила.
       - А если они спрячутся?.. - спросил представитель Чили. – Все до одного? Пока нам не надоест…
       - На сколько? И где? Их довольно много, как мы в этом уже убедились. Если мы будем острить, не переставая, месяц, полгода, год?.. Можно заткнуть уши, но это заметят окружающие, и очень легко отличить истинную глухоту от искусственной. А если надолго исчезнут какие-то люди, это тоже не останется незамеченным...

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...Говорящий попугай подпрыгивает на раскалённой сковородке, - диктор телевидения с трудом сдерживал в себе смех, - и спрашивает своего пьяного хозяина: - Ты хоть скажи, козёл, как меня жаришь-то: как курицу, как гуся или как тетерева?..

       ...БАХ!..

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...Трубочист, сорвавшись, падает с крыши высокого дома, - летело из радиоприёмника, - и пытается спланировать на идущую по тротуару красивую девушку...

       ...ТРАХ!!.

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       ...Машина с всенаправленным рупором, нарушая все правила, неслась по улице:
       - Сагга!!! - кричит еврей жене, войдя в свою спальню. - Ты мне опять не повеггишь, но тут в постели уже есть какая-то женщина!..

       ...БА-БАХ!!!

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...А–А–А–А-А!!! Доктор, посмотрите, пожалуйста, что это у меня тут такое!!!
       - А–А–А–А-А!!! Господи, да что это у вас?!!

       ...БУМС!!!

/ / / / / / / / / / / / / / / // / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       ...БУМ!

       ...БАХ!!

       ...ТА–РА-РАХ!!!

/ / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / / /

       - ...Господин Президент... - негромко сказал Госсекретарь Уоррен. - Агентура сообщает, что за последнюю неделю в мире не отмечено ни одного случая самоликвидации...
       Билл Кантор стоял спиной к нему и задумчиво смотрел в окно на любимый Вашингтон.
       Секретарь сделал два осторожных шага вперёд.
       - Господин Президент!.. – снова позвал он непростительно даже для него громко.
       Билл Кантор обернулся.
       - А, это вы, Майкл... - сказал он, глядя Госсекретарю на губы. - Ну, что, есть какие-то новости?..
       Растерянность на лице профессионального политика почти мгновенно преобразовалась в другое выражение.
       - Сидят в одном унитазе две огромные жабы!!! – во всё горло заорал Уоррен, внутренне холодея от собственной наглости, но, увидев на лице Президента быстро прогрессирующий ужас, рванул голос ещё сильнее. - Одна квакает другой: - А тебе не кажется, дорогая, что наше болото сегодня как никогда благоухает?!.

                Смех  смеху – рознь, если  он –  в  розницу, а  не  оптом…