Заход второй... или роман о виртуальном романе-17

 В интернете, меж тем,  история продолжается... Пытаюсь молчать какое-то время - это почти удаётся... но неожиданно приходит сообщение от него:
 - Что-то тебя давно не слышно...
(Он давно уже перешёл на ты, как и я - после второго и третьего захода у меня уже нет ощущения, что говорю с незнакомцем
 К тому же я фактически выпила с ним на брудершафт. Скорей всего, односторонне - объявила, что отмечаю таким образом годовщину нашей с ним роковой встречи. Накапала себе чуточку коньяка и чокнулась с экраном монитора.
Хотя, всё может быть - я ведь знаю, что у него есть коньяк в кабинете и даже знаю предпочитаемую им марку).

 Смолчать в ответ не получается, да и подруга добавляет масла в огонь - он и ей прислал какую-то ссылку, якобы про меня:
 - Посмотрите в каком виде снимается Ваша подруга...
 Блеф чистой воды и, возможно, даже фотомонтаж - никаких сомнительных снимков я нигде не размещала, да у меня и нет ни одного. Эксгибиционизм - совсем не моё.

 Подруга сообщает:
 - Я не заходила по этой ссылке...

 Она одна полностью в курсе всего. Сочувствует, отговаривает всячески, но, часто, - я её убеждаю в том, во что фанатически сейчас верю сама.

 Она приводит в пример другую свою подругу, которую превратил в совершенную тряпку некий мужик - врач по профессии - проводил на ней психологические эксперименты в своё удовольствие.
 Я вижу только одно существенное отличие и спрашиваю подругу:
 - Она его видела лично? Она знала, кто он такой?
 - Да, конечно...
 - Вот! Если бы я точно была уверена, кто он - это давно бы закончилось, так или иначе... Меня нельзя превратить в тряпку.
 
 Я бываю очень убедительна, когда сильно хочу этого и верю в свою правоту. Прямо как многочисленные "экстрасенсы" на телевидении...

 (Люди, неплохо зарабатывающие на легковерности других. Часто не понять - со сдвигом ли они сами или просто очень умело пользуются чужим невежеством.

 Теперь-то я точно уверена - многие из них выглядят точь-в-точь, как не самые здоровые обитатели психиатрических больниц, а их откровения вполне могут квалифицироваться психиатрами, как настоящий бред.

 Почему не квалифицируются? Почему эти люди не только на свободе, но часто имеют широкую трибуну для пропаганды своего бреда?..)

 Подруга, к сожалению, как-то видела одну не очень красивую сцену, показавшуюся ей унизительной для меня, и мой муж, в её глазах, тоже легко превращается в жадного ревнивого монстра.
 Я старалась, чтобы это было незаметно, но она находилась тогда слишком близко - невольно не только видела, но и слышала... Муж выдал мне, по просьбе, 100 рублей на прогулку с ней вдвоём по центру Москвы.
 Сделал это настолько неохотно, что она запомнила эту сцену, непонятную для неё. Её мужа о такой сумме просить не надо, пусть денег так же вечно не хватает. В их маленькой семье именно она - финансовый директор, хотя тоже давно сама без работы.
 Так что она охотно верит во многое, что приходит мне в голову в своё оправдание - почему я так не люблю своего мужа сейчас.
 Ещё она боится, что он может оставить меня навсегда в тех стенах, откуда я вышла теперь уже в третий раз...

 А моё наваждение знает это - похоже, ни одно моё сообщение подруге не проходит мимо него. Но я пока не понимаю этого...

 Не пью эти препараты; душевный покой остаётся несбыточной мечтой в течение последних полутора лет; нормального сна тоже по-прежнему нет – короткое забытьё, час-полтора за ночь, почти не в счёт. Закономерный итог – больничка.
 Я ещё не поняла эту закономерность, кажется – только после развода узнаю правду и смогу, наконец, нормально и спокойно спать, только после развода он заговорит со мной по-человечески.
 Ведь он сказал после первой больнички:
 - Разводитесь и поезжайте к маме, а там поговорим.

 Я не могу смириться, что правды мне, скорей всего, не узнать никогда, разве что, произойдёт чудо и этот человек раскается по-настоящему, решившись сказать правду  о себе.
 Чудо, сродни тому, когда убийца вдруг сам приходит и заявляет на себя...

 Мне так хочется снова по-доброму говорить с этим человеком, что рисуется картинка вроде – развожусь и еду к маме. Оттуда иногда, но говорю с ним.
 Говорить с ним, по-человечески говорить с ним...

 Но я не могу и не хочу жить на мамины деньги, а заработать самой вряд ли получится, тем более теперь, когда позади больничка.
 
 А муж, с которым хочу развестись, не понимает, не может понять – что ещё надо, каких доказательств того, что я игрушка для интернет-мрази, у которой нет никаких человеческих чувств. Он не понимает меня, я не понимаю его и жду от него одного – отпусти меня сам, отпусти достойно, пойми меня, наконец. То есть жду от него чего-то сверхчеловеческого.
 Фолкнер «Дикие пальмы» - муж, передающий жену в руки другого, но не дающий ей развода. Муж, который даёт ей обратный билет. Мой сделал уже что-то в этом роде, согласившись на то, чтобы я встретилась с этим человеком, для того, чтобы решить вопрос Да или Нет. Итогом стала больничка номер раз.

  У нас с ним иногда мелькают какие-то проблески в отношениях. Гуляем, разговариваем, ездим на дачу.
 Однажды на даче, отдыхая вдвоём в тени от зноя, сидя рядом, плечом к плечу, пытаемся говорить, что-то анализировать.
 - Прости меня.
 - Ты тоже прости...
 Но не могу сказать "прости и давай начнём всё сначала". Вместо этого вырывается:
 - Это случилось потому, что мы с тобой оба предали друг друга...
 Он соглашается без слов. Один из тех моментов, когда всё может повернуться к хорошему...
 Не поворачивается - у нас обоих уже длинный счёт друг к другу. Но, самое главное, разные точки отсчёта.
 Я считаю, что первым предательство совершил он.
 Он считает, что первая предала я. Да и грабли никуда не делись...

 Итак, грабли на месте, пишу и получаю ответы. Он отмалчивается на некоторые сообщения, но проклятый ящик, с которого со мной ведётся эта игра, существует – письма исправно циркулируют туда-сюда.

 Боюсь новых сообщений, но и жду их с нелепой надеждой на человеческое понимание, способное вылечить меня от этой зависимости, а главное – от бессонных ночей.
 Но он, то даёт надежду на то, что нормальный разговор возможен, то придумывает нечто такое, от чего даже короткое забытьё становится неосуществимой мечтой.

 Кажется, он доказывает - я плохой, я плохой, ты видишь, какой я плохой. Доказывает, чтобы я, наконец, смогла возненавидеть. А возненавидеть не могу - меня разрывает от противоречивых чувств к тому, не знаю кому, разрывает от противоречивых чувств по отношению к мужу.

 После прослушанного только что "Пиквикского клуба"... посылаю моему наваждению всего строчку – шутку Сэма:
 - Вот так-то вид приятней и аккуратней, сказал отец, отрубив голову сыну. Чем вылечил его от косоглазия...

 Имею в виду себя, конечно. И то, как он поступает со мной, пытаясь излечить.

 В ответ: - Так и быть, - и ссылка, якобы на личную страничку.

 Не захожу по ссылке – это никак не может быть его личная страница – на это мозгов у меня всё ещё хватает…
 Да и это "так и быть" - одолжение он мне делает!
 Пошёл он со своими одолжениями!
 Но... как бы не очень далеко пошёл - разговаривать с ним потребность осталась... даже усугубилась...

 Обмен электронными письмами продолжается...

(фото автора - на фото - работа автора)

http://www.proza.ru/2017/04/01/1669