Промокашка..
А что это я все о промокашке,само название которой уже само по себе было уже премерзкое?Но об этом дальше.Судите сами.На чистейшем листе тетради вы пишете нечто вроде отрывков из "Отцов и детей", И.С.Тургенева" ,библейских заповедей или чего-нибудь из Чернышевского и аккуратно промокаете написанное все той же промокашкой.И каков результат?На тетрадном листе все чисто-благородно и увенчано оценкой 4 или 5,но как ни странно, в большинстве случаев исчезает очень быстро втуне.А небрежно откинутая вами в неопределенном направлении промокашка тут же превращается в бесценный документ и хотя воспринимается вами,судя даже по названию,исключительно гадко и потому чуть ли не веками валяется где-нибудь на дне портфеля,на полу,подпольном пространстве,за плинтусом или вообще в каком -нибудь толчке общешкольного сортира.Но дело не в том,где и что валяется,а в том,что там отпечатано.А отпечатано там преимущественно всякая похабщина,особенно стойко на ней сохранившейся,и воспроизводить которую печатно очень стыдно.Хорошо,если что-то вроде"Настя,я тебя люблю"А если,"Настя,я тебя е-л,или еще что похлеще.А вот чего что стоят реплики по поводу достоинств школьных преподавателей:
Семен Семеныч-жирная свинья,а твою жену весь класс "перетрахал".И вообще твои дети-это не твои дети,а коллективные.Можно без особенных поисков прочитать:
-Федюня,хватит заниматься онанизмом на задней парте при деятельном содействии одноклассницы Оли.А наша химичка Федотова регулярно вступает в половую связь с физиком Кнуром.И между делом упоминается,что учитель физкультуры Калганов лишил невинности большинство учениц школы.И вообще в школе работает только один порядочный преподаватель Федотов- и то потому, что импотент.
Надеюсь,я вас убедил,что вся лабуда,отпечатанная не на промокашке,а на каком-нибудь любом другом не столь долговечном носителе,яйца выеденного не стоит.Кстати,сейчас будет большая перемена.Надо бежать в буфет.
Свидетельство о публикации №217040202108