Ссора

1.

- Так прикольно стоять вот так под снежком, да? У тебя руки такие тёплые.. И нежные.. Мыльцем пахнут. Люблю, когда ты ими лицо моё трогаешь. Ты такой нежный, такой классный! И пальцы у тебя смешные… Подожди! У тебя что, по пять пальцев на каждой руке? Ты!.. Ты думаешь?!.. Знаешь, между нами всё кончено! Ты дурак! Боже, как я могла вообще?

- Что? Что не так?!

- Иди ты!

- Да ты объясни по-человечески!

- Я не хочу об этом говорить.

- Почему?

- Потому.

- Ладно.

- Нет, ты дурак вообще что ли?! У тебя ум вообще есть?! Хоть капля?! Ты стоишь здесь, трогаешь моё лицо вообще! А я? Ещё же как дура с ним тут…

- Что?

-Ничего, блин! Ничего. Ни-че-го…

-Ладно.

- Ты понимаешь, что у тебя пять пальцев на руке?! Пять, мать твою! А не шесть или семь! И что я каждый раз должна тебе подставлять своё лицо под эти пять пальцев! Что я, вообще-то, за руку с тобой хожу! Что ты своими этими пятью пальцами ладони мои трогаешь, вообще! Да как тебе!...

-Так-то и у тебя на ладонях по пять пальцев.

- Да я-то тут при чём?! Ты вообще ни фига не понимаешь, что ли?! Речь не обо мне идёт, а о тебе! У тебя! У тебя, понимаешь, а не у меня пять пальцев на ладнонях!

-У тебя тоже по пять пальцев на каждой руке. И на ногах, кстати, тоже.

-Да я-то здесь при чём?! Ты что не понимаешь, что я про тебя говорю! У меня, может, тоже пять пальцев, и что? Ты же сейчас трогаешь моё лицо, а не я твоё!

-Бывает и наоборот.

-Да при чём здесь «бывает»!?!? Ты тупой, что ли?! Я тебе говорю про то, что было здесь и сейчас! И ты сейчас моё лицо лапал вот этими! Этими пальцами, блин! Я тебя ненавижу! Я не понимаю, как я вообще могла доверять такому… такому уроду! Господи!

-Ладно. Не заводись только.

- Я не заводись?! Да я спокойна, как удав, вообще! Моё лицо трогают офигительной лапой с пятью, блин, пальцами, а я спокойна! Копец! Да, я спокойна.

-Да я вообще не понимаю: мне что, палец отрубить себе, что ли? Или ещё один пришить?

- Да не надо вот только только дуру из меня делать, ладно?! Типа, я сейчас скажу: «Давай, руби себе палец!» Да и ты же дурак, ты отрубишь. Мне на фиг эти твои жертвы не нужны, ты уже себя проявил! Всё! Поздно! Понимаешь?! Поздно…

- И сколько у меня должно было быть пальцев.

-Я не хочу об этом даже говорить.

-Ладно. Найди себе семипалого ухажёра. Или человека с копытом. Раздвоенным. Чтобы ещё жевал постоянно. С хоботом, с ластами и без мозга. Будете идеальной парой. Я пошёл. Счастливо.

- В смысле, без мозга?! Я чё, без мозга, что ли, блин, по-твоему?!

-Удачи!

-Стой! Стой, гад!

-Приятного вечера.

- Ты меня бросить хочешь?

-Я же тебе не подхожу.

-Да ты, ты.. дык.. дук.. Ты дурак, что ли, а? Ааа! Боже, ну почему тебе меня так сложно понять, это же просто! Ааа!

-Ну может потому, что не хочешь говорить об этом?

-Тебе не стыдно?

-Мне? Не очень, если честно. Я знаю, кстати, до фига бесстыдников с пятью пальцами. У них у всех (ты не поверишь) пять пальцев, и им всем не стыдно.

-Да при чём здесь пальцы! Какие, вообще, пальцы? О чём я тебе пять минут уже тут говорю?! О пальцах, что ли?! Ты меня слышишь, вообще?

-Вообще-то слышу. У меня два уха, кстати. И два глаза. И нос. Нос один, но там две дырки. И ещё…

-Ты перестанешь издеваться, нет?! Тебе смешно, что ли?! Ты ни хрена не понимаешь, и не умеешь говорить с людьми.

-Да, не со всеми.

-Что «не со всеми»?

-Ты не поняла? И как ты можешь?...

-Слушай, да перестань меня дразнить уже! Думаешь, я тупее тебя, что ли? Фигню несёт разную!..

-Да я пойду уже пожалуй, а то припозднился что-то. Удачно тебе до дома добраться. У тебя, кстати, денег на такси нет. До встречи.

-Ты думаешь, я до дома не смогу, что ли, добраться? Дурак!

2.

-Холодно как, холодно. Ничего, сейчас автобус приедет. Должны ещё ходить, должны. Денег нет. Не пешком же туда. Лучше утра дождаться. Ну дурак, а!

-Давай, рассказывай, в чём дело.

-Ой, ты пришёл. Дурачок! Мало ли, что мы там поссорились. Извинился бы просто. Дурачок мой…

- А извиняться… Ладно. Извини, солнышко, что у меня пять пальцев. Поехали?

-Ты дурак, что ли? Какие пальцы, что ты опять несёшь! Ты всё испортил! Вот сейчас всё так хорошо было, и ты всё испортил! Опять ты! Со своими пальцами! Ааа! При чём тут пальцы?!

- Я это целый час уже пытаюсь выяснить.

- Да ты дурак! Какие пальцы, вообще?! Я из-за пальцев, что ли, распинаюсь?! Как ты догнать не можешь? Это же просто дом. Домик на Пушкина! Не в пальцах дело, хоть бы их у тебя десять было! Да по фиг, вообще, если бы не этот дом! Если бы там не было трёх комнат. И камина. Или, ты, может, будешь говорить, что их там нет?! Давай, отрицай всё!

Резко начинает идти фиолетовый град снизу вверх. Разверзается Ад. Под властный хохот Сатаны приезжает карета скорой помощи. Из неё вылезают четыре енота, избивают девушку эбонитовыми палками, забирают мужчину и уезжают. Местность снова принимает прежний вид. О произошедшем напоминают только редкие фиолетовые градинки.

P.S.: Девушка высохла на скамейке за пару дней. Потом её просто разметало ветром. Мужчину вылечили, и теперь он – успешный предприниматель. О судьбах енотов из кареты скорой помощи ничего не известно. Об одном из них поговаривали, что он спился где-то на севере, но за достоверность этой информации никто не стал ручаться. Фиолетовый град больше нигде не идёт, а Сатана по-прежнему владеет большинством телеканалов и интернетом. Его дело процветает. Автор рассказа на гонорары из серьёзных издательств купил пачку макарон и уелся ими до щекотки в пятках. Чего и вам желает.)

18.01.13.