Яблони цвели и было холодно.
Год на год не приходился, и
Лепестки летели светлым облаком,
Плыли облака, как корабли, -
Ветер гнал их. И волна свинцовая
Теребила косы древних ив.
Осыпались крошкою багровою
Кирпичи в траву. Края земли
Были близко, так, что дальше некуда -
Руку протянуть и замереть.
Наполнялось горло птичьим клёкотом
И душе мечталось не стареть...
Яблони цвели и было холодно
© Copyright: Сергей Владимирович Соловьев, 2017
Свидетельство о публикации №217040501705
Свидетельство о публикации №217040501705
Рецензии
Замерла над красотой, над её древностью и вечностью... Читать и перечитывать - вот такое оно, это стихотворение.
Спасибо, Сергей Владимирович.
P.S. Только над последней строчкой я бы подумала. Глагольная рифма... Сама иногда грешу, но пришла к выводу,
что она оправдана там, где козыри в её пользу перевешивают в десятки, в сотни, в тысячи раз.
Я вообще не склонна к такого рода замечаниям, просто стих настолько хорош, что хочется совершенства запредельного)
С теплом и уважением,
Марина Йончен 25.03.2018 08:37 • Заявить о нарушении
Спасибо, Сергей Владимирович.
P.S. Только над последней строчкой я бы подумала. Глагольная рифма... Сама иногда грешу, но пришла к выводу,
что она оправдана там, где козыри в её пользу перевешивают в десятки, в сотни, в тысячи раз.
Я вообще не склонна к такого рода замечаниям, просто стих настолько хорош, что хочется совершенства запредельного)
С теплом и уважением,
Марина Йончен 25.03.2018 08:37 • Заявить о нарушении
Спасибо, Марина!
У меня был вариант без глагольной рифмы, но он, по-моему, хуже. Другого
пока не придумал.
...
Кирпичи в траву. Вдали залив
Начинал разбег к другому берегу
Океана. Понял я тогда
Почему собою сердце меряет
Все на свете, и ошибки – не беда...
С уважением
Сергей Владимирович Соловьев 25.03.2018 13:33 Заявить о нарушении
У меня был вариант без глагольной рифмы, но он, по-моему, хуже. Другого
пока не придумал.
...
Кирпичи в траву. Вдали залив
Начинал разбег к другому берегу
Океана. Понял я тогда
Почему собою сердце меряет
Все на свете, и ошибки – не беда...
С уважением
Сергей Владимирович Соловьев 25.03.2018 13:33 Заявить о нарушении
Дело даже не в глагольности рифмы. За предыдущей строкой, «наполнялось горло птичьим клёкотом», в последнюю просится ещё более сильная, или не уступающая по силе, эмоция или яркий образ. Например, «умоляя душу не стареть» прозвучало бы более оправдывающим по отношению к рифме.
Ещё варианты:
умоляя душу не сгореть
умоляя сердце не сгореть
Наиболее сильной была бы рифма со словом «смерть». Правда, «замереть» и «смерть» этимологически родственны, что тоже не есть хорошо, но приемлемо, на мой взгляд.
Например, что-то вроде: (?) не принимая слово «смерть». На месте знака вопроса - недостающий слог, конечно.
Неточные рифмы в современном стихосложении скорее приветствуются, чем наоборот, и Вы об этом знаете. Их много можно найти, и они более интересные, чем точные. Хотя, конечно, всё должно определяться самоощущением автора.
Стихотворение очень хорошее, перечитала с удовольствием.
С уважением,
Марина Йончен 25.03.2018 18:16 Заявить о нарушении
Ещё варианты:
умоляя душу не сгореть
умоляя сердце не сгореть
Наиболее сильной была бы рифма со словом «смерть». Правда, «замереть» и «смерть» этимологически родственны, что тоже не есть хорошо, но приемлемо, на мой взгляд.
Например, что-то вроде: (?) не принимая слово «смерть». На месте знака вопроса - недостающий слог, конечно.
Неточные рифмы в современном стихосложении скорее приветствуются, чем наоборот, и Вы об этом знаете. Их много можно найти, и они более интересные, чем точные. Хотя, конечно, всё должно определяться самоощущением автора.
Стихотворение очень хорошее, перечитала с удовольствием.
С уважением,
Марина Йончен 25.03.2018 18:16 Заявить о нарушении
Это различие подходов, Марина. У меня еще сначала было -
Руку протянуть и умереть
Я сознательно заменил на "замереть" поскольку "умереть" все равно
будет чувствоваться рядом. И ведь чувствуется - Вы предложили
это в качестве рифмы. И "не стареть" - сознательно выбранный
более банальный (намеренно банальный) вариант - потому что все,
что надо, мерцает и присутствует, как возможность. Это как пятаки
на глаза кладут, чтобы не глядели.
Я не думаю, что максимальная сила высказанной эмоции (именно высказанной)
это цель.
С уважением
Сергей Владимирович Соловьев 25.03.2018 21:04 Заявить о нарушении
Руку протянуть и умереть
Я сознательно заменил на "замереть" поскольку "умереть" все равно
будет чувствоваться рядом. И ведь чувствуется - Вы предложили
это в качестве рифмы. И "не стареть" - сознательно выбранный
более банальный (намеренно банальный) вариант - потому что все,
что надо, мерцает и присутствует, как возможность. Это как пятаки
на глаза кладут, чтобы не глядели.
Я не думаю, что максимальная сила высказанной эмоции (именно высказанной)
это цель.
С уважением
Сергей Владимирович Соловьев 25.03.2018 21:04 Заявить о нарушении
Понятна точка зрения. Я даже свою пересмотрела в результате. Очень хорошо, что объяснить мне всё это не сочли лишним, а главное, сказали о том, что я правильно почувствовала в тексте не сказанные в нём прямо вещи. Для меня очень важно знать, насколько совпадает моё восприятие прочитанного с тем, что вкладывает в него автор.
Хорошей весны Вам, Сергей Владимирович. С уважением,
Марина Йончен 26.03.2018 19:16 Заявить о нарушении
Хорошей весны Вам, Сергей Владимирович. С уважением,
Марина Йончен 26.03.2018 19:16 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.