После полуночи

Я сидела на окне с телефонной трубкой в руках и смотрела в глаза черноте сегодняшней ночи. Его свитер плотно сжимал моё горло, на щеках засохли теперь уже вчерашние слёзы.

00.02
Не понимаю, почему мне кажется, что это конец? Мы оба пребываем пограничном состоянии. Я пытаюсь разговорить его всеми возможными способами. Точнее сказать, пыталась какой то промежуток времени. Все происходит закономерно: видимо, чувства были не слишком сильными. И были ли они вообще? Хотя бы какие-то чувства? Я подозреваю, что я была всего лишь попыткой забыться, отойти после тяжелого расставания. Я подозреваю, что я лишь пробный вариант. Знаете, как бывает, когда человеку предоставляется какая-нибудь возможность, и в ответ на неё он говорит себе "знаете, почему бы и нет?" Теперь зверю конец. Есть ли смысл ждать утра, чтобы увидеть, как он умрет? Есть ли смысл?

00.07
Слова были болезненными. Я имею одно испытание за другим. Я прохожу через них и впитываю в себя эту боль. Но никто не должен видеть, как мне больно. "Раньше я не сомневался. Но теперь сомневаюсь. Ты на меня повлияла." Взгляд, полный немого укора. В стиле "во что ты меня превращаешь?" Что мне думать? Что чувствовать? Как нести за собой весь мой невидимый груз? К кому теперь приезжать? Насколько родными друг другу могут стать чужие люди? Мы так и остались чужими? Больше полугода встреч. И что чувствую я теперь? Обиду. Ком в моем горле сжимается. Больно. Хочется разрыдаться. Кто кого уничтожает? Кто кого меняет? Что вообще происходит?
Оглядываясь назад, я даже не могу дать себе ответ на вопрос: а что-то вообще начиналось? Было ли?
Кроме всего прочего, он почему-то выглядит дико виноватым. Я выясню, почему.  Или оставлю все как есть. Потому что не умею быть другой. И не хочу.

00.15
От меня больше ничего не осталось. Внутри все сгорело. Кремируйте меня.

00.21
Я передумала себя кремировать. Кажется, что все кончено, но до точки невозврата ещё слишком далеко. Мои руки все ещё сжимают телефонную трубку, хотя я прекрасно знаю, что больше не дождусь его звонка. В эту ночь умерли двое, и двое воскресли. Луна не выглянет, но зачем нужна луна, когда магия лунного света, явление прекрасное и стремящееся к бесконечности, все ещё внутри меня? Я устала жить, но можно ли устать быть светом, даже если приходится на время превратиться в пепел и рассыпаться на сотни мелких крупиц?