Живут студенты весело

    
         СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ. НОВОСИБИРСК.

      Глава 9 ЧУВСТВАМИ ЖИВ ЧЕЛОВЕК.


             Каждый новый день мало чем отличался от прошедшего. С утра-свободное время. Во второй половине дня занятия в институте: лекции, семинары, секции. Вечером-шумное и неугомонное общежитие, кухонные запахи нехитрых ужинов; в просторном коридоре почти ежедневные танцы до полуночи.


        Очередной институтский вечер был посвящен Дню студентов и состоялся 17 ноября в ТЮЗе (театр юного зрителя). С докладом выступила молодая и весьма прихорошенькая, как пава, учительница одной из средних школ города, выпускница нашего факультета. Обаятельная, эрудированная, с глубоким, волнующим, голосом. Эталон учительницы.  После официальных выступлений была показана пьеса «Страницы жизни». Я был в восторге от увиденного и испытал истинное наслаждение от постановки, от игры артистов, хотя в этом театре не было того шика, какой есть в оперном.


  В свободное от учебы время постоянно читаю в ущерб всему остальному досугу. Так роман Эринбурга «Буря» захватил всего с головой, вызвал глубокие эмоции, новые мысли и размышления. Но при всём при этом даже во время чтения всплывают постоянно воспоминания о Гале и о доме.


  Наконец стали приходить письма от школьных друзей- Мурата Эсенуева, Лени Луцкого, и даже от тех, кому я сам не писал. Так в один день  пришло сразу 2 письма- от Нелли Рабинович (подруги В.Злобина) и Марии Злобиной (его сестры), обе они на класс младше от нас. Особенно хорошее письмо было от Нелли. В нём она сообщала, что Виктор уехал в Алма-Ату и учится в университете на факультете журналистики и что поэтому, их пути, очевидно разошлись. Письмо Марии было хорошее, но в нём не было той близости, того дорогого, что напоминало бы старых друзей,их беседы, переживания школьных вечеров или танцев в парке под духовой оркестр, так как я с ней не был в дружеских отношениях, хоть она и была сестра моего близкого товарища и соперника. Задушевные письма Мурата, которые он подписывал : «Твой друг»- всегда утешали меня и воскрешали воспоминания неповторимых прекрасных школьных дней.


  Возрастные изменения и взросление происходят незаметно для самого себя, хотя для других, которые какое-то время не видели тебя, сегодня ты уже не тот, что был вчера. После очередного перерыва, когда её письма,как холодный дождь, остужали всю пылкость моей изболевшей души и не укрепляли моих надежд на ответную любовь, я пытался вырвать её из своего сердца и выкинуть из головы, что бы не думать о ней и жить вольной, свободной жизнью, но из этого ничего не получалось. Постоянно присутствовало осознание, что нам не жить друг без друга, независимо от того , искалечим ли мы свои жизни или сделаем их прекрасными.


       Воспоминания о далеких днях детства, когда ещё мы жили на «острове»,  где я впервые увидел её ; наши луга под луной, где мы «тарзанили», её глаза и дурманящий  запах цветущих садов, робкий поцелуй под звездным небом и сверкающим Сириусом  в школьном парке, её чарующий голос и томные звуки гитары,-всё это вошло в плоть и кровь мою до моих последних дней, все это незабываемо и неотторжимо.


            Наступил декабрь. Пришла зима. В холодном небе, поёживаясь от мороза, сиротливо мерцают звездочки. На левом берегу Оби энергично горят огни заводов. На самом краю неба, у самого горизонта в мареве городского воздуха повис желтоватый полумесяц. Морозный воздух припахивает дымом. На железнодорожных путях, перекликаясь гудками, маневрируют тепловозы.

         Целых полчаса я иду от института к общежитию  вдоль железнодорожных путей с однокурсницей Машей П. Говорим о разном, вспоминаем школьные годы, важные события прошедших лет. Особенно меня поразило одинаковое восприятие, когда она сказала, что когда в марте 1953года умер И.В.Сталин, то ей показалось, что земля качается и уходит из под ног. Все в школе плакали и она тоже. Меня поразило, что такое чувство тревоги  пережили и мы в другой школе и в другом краю.

 
        Для людей моего поколения имя Сталина олицетворялось с той Великой Победой, которая была одержана в войне с фашистской Германией. Его именем мы клялись, что говорим правду, а когда к нам, пионерам, обращались: «За дело Ленина и Сталина, будьте готовы!- мы под салютом отвечали: «Всегда готовы!» А это дело Ленина и Сталина состояло в том, чтобы освободить трудящихся от эксплуатации, нищеты и безграмотности, сделать жизнь богатой и счастливой, утвердить коммунистическую мораль, по которой «человек человеку-друг, товарищ и брат».

 
       Все трудовые свершения послевоенных лет восстановления и развития разрушенных войной народного хозяйства и надежды на светлое будущее было связано с его именем и коммунистической партией. Я лично свято верил в торжество добра и справедливости о которых писали  Пушкин и Радищев, Некрасов и Чернышевский, Николай Островский и Михаил Шолохов, и все классики русской и советской литературы.

       И как видно на примере, что в марте пятьдесят третьего года плакали не только в моей школе, но и сибирской школе, где училась Маша П, я таким был не один, а целое поколение, рождённое после Октябрьской революции и воспитанное советской школой на основе коммунистической морали.


       Фашистская  агрессия была не просто разбойническая война одного государства против другого с целью захвата чужой территории и богатств. Это была война за уничтожение социалистического строя и Советской власти трудящихся и под тем «новым порядкам», которые насаждали гитлеровские фашисты прежде всего было возврат власти капиталистов и помещиков, т.е. реставрацию капитализма в России, со всеми прелестями социального, национального и рассового порабощения и угнетения. Угрозу новой войны я ощутил, именно ощутил, а не осознал, ещё в 47 году, когда мой отчим, Семён Васильевич, печалился тем, что американским президентом после Рузвельта был избран Трумен.


  С годами, по мере взросления, я и сам стал осознавать наличие международной напряженности. 9 лет мы уже жили без войны, но каждый день мы слышали и не забывали о ней. Борьба за мир во всем мире была лейтмотивом всех трудовых будней. Широко известно было высказывание Сталина : «Мир  может быть сохранен и упрочен, если дело мира народы всех стран возьмут в свои руки!». Отсюда работа Организации Объединенных Наций, Международные конгрессы, различные совещания, международные соглашения, разоблачения агрессивных действий США и их саталитов  в Корее и Вьетнаме, строительство военных баз вокруг СССР.


       Все эти факты так или иначе отпечатывались в моём сознании и отражались на моём душевном состоянии. Своими годами я подходил к тому возрасту, в каком мой родной отец Анатолий уже женился, благодаря чему моя мать подарила мне жизнь, а в 25 лет он ушёл на войну и в 27 погиб в боях за социалистическую Родину. Поэтому тревожные чувство осознания, что мир стоит на грани войны уже с применением атомного оружия, усиливали мысли о доме.


       После нескольких дней перерыва, которые казались мне вечностью, пришло письмо от  Гали, на которое я тут же написал обстоятельный ответ, ответив на все ее вопросы. Она писала:


       "Здравствуй, Вова. Ты мне очень редко пишешь, причем о своей студенческой жизни  совсем не упоминаешь. В общежитии ли ты живешь, или на квартире, далеко ли тебе ходить на занятия,что из себя представляет твой институт, преподаватели, студенты, атмосфера, вообще город.

      От кого ты получаешь письма и что они пишут, как живут у тебя дома мама и папа. Как ты себя чувствуешь физически и морально, чем занимаешься в университете.

      Ты должен мне написать огромное письмо и ответить на все мои вопросы. И ещё:как ты провел праздник, куда ходил и что делал, почему не пишешь мне письма.

       Я охоту отбила тебе писать? Ты не обижайся на меняю Прости мне ,пожалуйста, всё-всё. Я глупая, я знаю об этом и тебе хочу дать знать.

       Я живу хорошо. Сейчас меня абсолютно ничего не гнетёт. Раньше я потеряла студенческий билет, теперь нашла, была не прописана 5 месяцев, теперь прописалась, раньше я жила на квартире, теперь в общежитии. Мне здесь очень нравится.

       Домой я езжу редко, отвыкла, не хочется туда ездить. Коля письма не пишет совсем. Вот такие новости. У нас уже зима началась. Уже три дня, как лежит снег. Не очень холодно. У меня всё. Пиши. До свидания.             Т.Галя.        26/ХI-54г

     Мой ответ:


    "Здравствуй , Галя!
Пишу тебе обо всём,ничего не скрывая. Сейчас 11 часов ночи. В коридоре играет радиола, снова организованы танцы, студентки визжат и хохочут. Я  в своей комнате сижу один и пишу тебе письмо. Это значит,я живу в общежитии. Жить в общежитии, как видишь, не скучно, всё время находишься среди людей, суеты в умывальнике, толкотни на кухне.

      Общежитие наше- это большой одноэтажный деревянный ( рубленный из бревен) дом из 10 комнат и широкого коридора. Всего в общежитии живут около ста студентов, из них только 19 юношей.

        В комнате, в которой я живу-7 юношей. Ребята как ребята. Со всеми у меня одинаковые отношения, закадычного друга нет. Занимаюсь я во вторую смену, с 3 до 8, и один раз до 10 часов. Хожу пешком, чтобы дойти до института требуется 25-30 минут.

       Само здание института стоит на берегу Оби. Сидишь на лекции и через окно видишь всё, что происходит на реке. Особенно красивый вид на реку бывает при закате солнца. Прогудит пароход и снова воцаряется тишина и величавый покой.

       А сейчас река уже скована льдом. Белое безмолвие, не интересно. На курсе 4 группы по двадцать человек, из них только 8 юношей. Мы шутим между собою, что попали в «институт благородных девиц». Такое же засилие женского пола и среди преподавателей.

       Глубокую симпатию я испытываю только к преподавателю старославянского языка,интеллигентного, с тонким юмором,старика. С другими преподавателями отношения казенные, официальные. Мне они не нравятся. Может быть со временем, когда я их больше узнаю, изменю своё мнение о них и своё отгошение.

       Какая атмосфера? Обычная для ВУЗа, лектор читает, а студенты слушают. Но часто преподаватели читают нотации за невнимательность к их изложению. А какое может быть внимание, когда даже дышать нечем, потому что в одной аудитории сидит сто человек.

      Какие у меня общественные нагрузки? Я член редколлегии общеинститутской газеты и редактор факультативной, орган ДСО.

 
      Занимаюсь в лыжной секции, но об этом я , кажется, уже писал. Тренировки проходят за городом, в сосновом бору, красота необыкновенная, особенно, когда снег искрится под лучами солнца. Меня привлекают не столько спортивные достижения, сколько красота леса.

       А в спортивном зале предпочтение отдаю игре в баскетбол. Моральное и нравственное состояние нормальное, постоянно думаю о тебе.

      Что касается физического здоровья, то уже 4 дня болит горло и душит кашель,но не беспокойся, это должно скоро пройти,видно простудился после тренировки или сильно перемёрз    по дороге из института в общежитие. знаешь, когда бежишь на лыжах ( с досками на ногах), разогреешься, пот бежит ручьями, остановишься, а мороз 20 градусов.

       Вот и сейчас пишу и весь задыхаюсь от кашля. Но это пройдет, не первый раз. Сон хороший. На аппетит я никогда не жалуюсь, меню , по сравнению с домашним, стало гораздо разнообразнее. Пользуюсь услугами некоторыми столовыми, институтским буфетом. Иногда готовлю сам на кухне в общежитии,зачастую просто хлеб и сахар. Иногда бывает, что ешь только один раз и то кое-как. Но вес постоянно держу один и тот же-66кг.

      Регулярно из дому получаю небольшие, скромные переводы и письма с поучениями и наставлениями. Из писем знаю,что дома, как обычно, в общем благополучно,концы с концами сходятся, но всё осложняется не важным здоровьем, особенно постоянной легочной болезнью отца Семена. Братик Валентин, которого я люблю, растёт,но иногда выставляет капризы,постоянно спрашивает обо мне и обижается, если я в своих письмах к родителям не припишу несколько строк специально для него.

      Думаю,что мне из-за них нужно бы было быть где-нибудь поближе к дому. Самая большая для меня новость из дома, это то , что сводная сестра Лида, вышла замуж. Ты представляешь?! Лично я этого понять не могу. Она на три года младше меня. Бывает же такое!

      На днях получил по письму от Мурата, Нелли Рабинович, Марии Злобиной, Лени Луцкого. Что пишут? Разное. Нелля хандрит, очевидно с Виктором у неё произойдёт разрыв дружбы. Мурат пишет, что встреча с тобой на него произвела нежелательное впечатление,что читал моё письмо и не знает,оправдаются ли мои надежды(?!).

       Не понимаю, Не понимаю, разве нужны здесь советчики? Он в школе остался один, теперь я буду с ним переписываться. Написал я письмо Злобину, но ответа от него ещё не получал. О письме Марии я и говорить не хочу. Я с ней практически никаких отношений не имел, знал, как сестру Виктора.

      Получаю и постоянно жду письма от тебя, что ты в них пишешь, тебе самой известно, они бросают меня то в жар, то в холод. Я бы тоже хотел, что бы ты в своих письмах более подробно писала о своей жизни, о доме, о матери и отце, к которым я очень привык. Кстати, передай им от меня персональный привет.

      Ты сейчас в общежитии, здесь тебе должно быть лучше. Я рад, что сейчас ничто не гнетёт тебя. Тебе даже не хочется ездить домой? А я бы сейчас с большим удовольствием посмотрел на ваш дом, на наши луга, горы, луну, услышал бы журчание воды в арыке:


      «Воды арыка бегут как живые,
       Переливаясь,журча и звеня.
       Помню как  впервые
      Глянули эти глаза на меня...»
      Только у любимой могут быть такие
       Необыкновенные глаза....


     Галя, не пиши, что ты глупенькая. Это неправда, да ты и сама это знаешь. Что касается Николая Ивановича, я ему тоже написал второе письмо и пока никакого ответа. Будем ждать.

      Я хочу снова услышать твой голос, но не знаю, далеко ли тебе идти до почты и на какое время лучше делать вызов, напиши. Уточни свой адрес, куда мне лучше писать.

      Праздники я провожу в общежитии, среди студентов. Хожу в кино. Был в оперном театре и драматическом. Завтра у меня билет на «Светлую», на 12 часов дня.

      Вот и всё. Устал, хочется спать. Да, чуть не забыл. Приеду ли на каникулы ( они будут у нас в феврале) пока не знаю,как сложатся финансы и как сдам экзамены. Кроме того намечается туристический поход на лыжах в Томск. На всякий случай, если знаешь, пришли адрес четы Авраменко Анатолия, возможно повидаю. Зима у нас уже давно. Будь здорова. Пиши. До свидания. Весь твой ВАМ
P.S. Не забудь прислать фотокарточку.



  На утро 5 декабря я отправил ей это письмо, в котором я забыл поздравить её с наступающим днём рождения, а 7 декабря, в день её рождения, прямо с утра,когда я еще только проснулся и был ещё в постели,мне принесли её новое письмо.

       В письмах мёртвыми буквами  запечатлены на вечно  наши мысли и чувства.  Тем они, наши письма и ценны, что они молчиливые  свидетели  того, что происходило с нами фактически. Я надеюсь, что моим внукам это будет не только интересно , но и полезно.


      Здравствуй ,Вова. Мне твоё письмо очень понравилось; такое оно простое и хорошее.


     Вот теперь и ты живешь один, так же, как и я (помнишь?) ходишь по магазинам, наверное ; варишь, а может быть стираешь сам. Была бы я рядом, я бы помогла тебе. Мы бы вдвоём варили, а потом бы я постирала. Правда? А ты бы сидел писал письмо домой и маме с папой передал бы от меня привет.

       Так значит ты куришь? Я тебя не представляю курящим. Ты читаешь «Бурю» Эренбурга. Конечно, ты под впечатлением книги написал такое письмо. Но эту книгу, как ни странно для тебя, я прочла ещё в 9-м классе. Я сейчас смутно помню содержание книги.

      А танцуешь ли ты? Как тебе нравятся там люди? Ты пишешь : «Увижу ли я тебя». Конечно увидишь. Летом мы непременно увидимся. Тебе просто кажется, что нас разделяет большой промежуток времени. Оно так быстро пролетит!

       А ты представляешь, как мы встретимся? Да, мы с тобой знаем друг друга так,как, наверное, никто и никогда не знал друг друга. А у меня, всё-таки такое убеждение, что мы с тобой останемся навсегда, хотя тебя и не влечет ко мне уже.

      Да!  Если тебя ко мне уже не влечёт  и ты настолько холоден к моим письмам, то может быть мне нужно перестать писать тебе, чтобы не надоедать тебе, и пока я не стала тебе совсем противной.

     Ты хочешь переменить город? Тебе разве там не нравится? И на какой город ты хочешь переменить Новосибирск?

    Почему же я не смогу тебя понять? Мне кажется, что я тебя всегда понимала, а то вдруг не пойму. Очень ли ты рад, что забыл уже меня? Может тебе не стоит напоминать о моём существовании?

     Ты хочешь знать, что я делала 21/ХI- в 6 ч. вечера,когда ты сидел писал письмо? Я как раз ехала в город из дома на попутной машине. Шёл первый в этом году, очень густой,мягкий снег. Было темно и холодно. Снег слепил глаза. Машина за дорогу несколько раз ломалась. Приехала в город я тогда в 9 часов вечера. Я тогда очень замёрзла, но всю дорогу пела.

      Очень грустно и тяжело. Твоё письмо заставило меня поплакать. Странно? Почему? На меня очень большое впечатление произвело твоё письмо. Противно? Может быть. Так тяжела жизнь, такие мелкие люди!

      Может быть я сама виновата, или может я сама мелка, а думаю, что люди вокруг меня мелкие. Но меня,почему-то не устраивает моя жизнь. Или я слишком глупа, или слишком серьёзна (вроде не заметно), что я так же довольна своей жизнью.

     Хотелось бы поговорить с тобой, как прежде. Ну, до свидания, мой родной Демон и милый Медведь.     Галя.


     А всё-таки роднее человека, чем ты, у меня нет. Как хочешь. Хоть я тебя и ругаю здорово и критикую. Может быть потому, что лучше тебя я никого не знаю. Мои мать с отцом много беспокоятся и говорят о тебе. Привет тебе от моих родителей. До свидания ещё раз.


Твоя вредная, жестокая  стрекоза.                Всё так же прыгаю, как и раньше.
30/ХI-54г



      Ах, какое это милое, прекрасное письмо. так бы все бросил и умчался бы, улетел, но впереди ещё до окончания учебного года целых 7 месяцев, 213 дней и ночей. Хватит ли сил дождаться встречи.


      Прошла ещё одна неделя. В голове,как заноза, только одна мысль, один мотив: " я думаю о вас, я повторяю ваше имя..." Галя, Галинька, Галинка... Как хочется видеть  и слышать её, как хочется её прикосновения.

       В общежитии, переполненном студентками,практически постоянно по вечерам идут танцы, с шутками-прибаутками, смехом и визгом. Но что поделаешь: "Не влечет меня больше другая, а такую, как ты, не найти"... Да и в самом деле, когда б вы знали, как ужасно томиться жаждою любви! В двадцать лет оставаться девственником и терпеливо ждать своего суженого час,- был мой удел.



      Приближалась зимняя сессия, предстояли зачеты и экзамены. Я перед собой поставил практическую задачу, как получше и пораньше сдать всю сессию, что бы на зимних каникулах съездить домой. И хотя до возможной поездки ещё больше месяца, но уже сейчас думаешь и взвешиваешь, что да как? Если не поехать домой на каникулах, то мало что может случиться и приключиться и наоборот.

       Однако несмотря на различные рассуждения , я для себя твердо решил, что если хорошо сдам экзамены, то обязательно поеду - семь бед-один ответ. Чему быть-того не миновать. Вот так я и строю свою судьбу.


     Я постоянно мечтал и о литературном творчестве, но как говорится, никак не мог ухватить быка за рога, и , как я теперь понимаю, у меня при моём ясном уме, просто не было творческой фантазии. Я не мог писать о том, чего сам не увидел, пережил и прочувствовал. В общем я был весьма успешным студентом и значительно выделялся среди своей группы идейно-нравственными устремлениями, здравым смыслом, покладистым, но самостоятельным в делах и поступках, достаточной прямотой и тактом в своём отношении к окружающим. Через всю жизнь я пронёс мечту стать писателем и написать книгу, но я каждый день занимался практическими делами, творил жизнь, а не жил, чтобы творить.


  Конец декабря запомнился небывалыми для меня  "южанина-азиата", морозами. Ночью-38 градусов. Теплого,зимнего пальто у меня и не было. На мне только прорезиновый, без подкладки, серо-мышиного цвета, плащ. Ходить в нем было не стыдно, но чертовски холодно. Пока дохожу до института или обратно в общежитие, плащ становится жестяным и я промерзаю до костей. Но зато у меня новая шапка-ушанка, цигейковая, как у солдат, только тёмно-коричневого цвета. В таком наряде я принимаю участие и в лыжных соревнованиях.


       Трескучими морозами, наконец, закончился пятьдесят четвёртый год. В коридоре общежития установили зелёную елку, украсили её самодельными гирляндами. Разрисовали мелом стекла окон, развесили цветные бумажные флажки. С потолка на нитках свисают ватные снежинки. Таинственный розовый свет фонариков. Наряженные студентки. За два часа до наступления Нового года начался праздничный вечер. После концерта художественной самодеятельности (новогодний капустник) сели в два ряда установленные столы. На столах для юношей-водка, для девушек-портвейн.

        Холодная картошка с котлетой,винегрет,тонкие пластинки колбасы и хлеба сколько хочешь. Вот почему живут студенты весело, от сессии до сессии, а сессия- всего два раза в год. Первый тост провозглашается за прошедший старый год, за то, что в нем  мы стали студентами. Я поднимаю свой стакан,а мыслимо нахожусь там, дома.


      Через полчаса за столом становится шумно, спиритус ударил по мозгам. Никто никого не выслушивает,все говорят одновременно. веселье набирает обороты. Посыпались шутки-прибаутки, взрывы хохота. Заиграла музыка. Вокруг ёлки закружился хоровод: "В лесу родилась ёлочка, зеленая была, теперь она нарядная, на праздник к нам пришла". Все пели дружно, с задором, как будто все из одного детского садика.


  Несмотря на появившуюся тяжесть в затылке, я сохранял ясность ума и осознавал, что язык мой развязался и понес разную комплементарную чушь. Всю новогоднюю ночь я оставался на одной степени опьянения. Душа размякла, все мне нравилось, но я ни с кем не уединялся и не лез целоваться, как это делал мой приятель белоголовый Валентин Бортников. Полуслепой, с ярко-розовыми сочными губами, он лез целоваться со всеми, без всякого разбору, лишь бы кто попался , в объятья его рыжих рук. Студентки вырывались с весёлым визгом, а он говорил :" Ну дай я тебя поцелую!" На него никто не обижался. Всем было весело. Проколготившись в новогоднем угаре всю ночь, я лёг спать только под самое утро, а проснулся в три часа по полудню. Из дому от мамы получил поздравительную новогоднюю телеграмму. От Гали ничего не было.


     Так я въехал в 1955 год. Продолжались учебные будни. К концу недели мне удалось снова поговорить с Галей по телефону. Из разговора я узнал, что она сильно болела, но что уже слава Богу, идёт на поправку. Но в целом, от телефонного разговора мне не стало лучше. Опять в сердце вкралась необъяснимая тревога. Такое ощущение, что с её стороны какая-то отчуждённость, будто дьявол хочет разлучить нас. Однако , когда я ещё через неделю получил её письмо, в ответ на мое, которое я послал ей в начале декабря, все снова стало на своё место и убедило меня в том, что постоянно надо иметь терпение и ни когда не терять надежды. Прежде, чем удивляться или возмущаться, надо разобраться

      Она писала:

   
      "Здравствуй,Вова. Почему я долго не писала ты теперь уже знаешь. Я не знаю почему я могла произвести на Мурата нежелательное впечатление. Я, по-моему, нисколько не изменилась и до сих пор. Я не знаю почему  я ему тогда так не понравилась. Может быть потому, что я была с Витей Зайцевым, так мы просто случайно встретились в центре и сидели в парке разговаривали.


       Как это ты мог забыть мой день рождения? Я просто удивилась. Я в один день получила письма от тебя и от Саши, и тот и другой пишут, что забыли день моего рождения. Я помучила твоё письмо от 7-го декабря и подумала, почему Вова даже не поздравил меня с днём рождения.

       Я, Вова, родилась 7-го декабря. А твой день рождения я хорошо помню, хотя и никогда не посвящала тебе стихов. Тебе исполнится 20 лет? А мне исполнилось только 19.

       Когда у нас будут каникулы? Я точно не знаю. Последний экзамен мы сдаём 13-го февраля. Вот и начнутся каникулы, сколько они будут продолжаться, не знаю. На каникулах я, наверное, буду делать операцию горла. Сейчас я  себя чувствую очень плохо. Ангина осложнилась, получился ревматизм. Я сильно болею сейчас.

          Что ты мне писал о Новом годе? По -моему, ничего. Я не знаю, как ты провёл Новый год. А я тебе, кажется, писала. В то время, когда ты поднимал  бокал и мысленно дотрагивался до моего, я лежала на койке и плакала. Плакала от сильной боли в ногах, от обиды, что я прикована к постели в деревне и не имею возможности вместе со всеми отметить праздник. Я вспомнила шумное, сверкающее бесконечными огнями окон общежитие, которое я успела так полюбить.

       Дома я жила больше недели. Так пусто и скучно, как никогда. Я с радостью приехала в город, в свою комнатку.


      А сейчас я хожу на занятия, еле передвигая ноги. Не знаю, как буду жить дальше.     Сколько у вас будет экзаменов, сколько зачётов? Когда вы кончаете занятия, экзамены, когда будут каникулы? Всё напиши. . Ну, до свидания.


      Да! Я ведь не знала, что ты вызвал меня на переговоры. У нас в тот день не было занятий, я не ходила в университет на почту и не получила телеграмму. А вечером забегает в комнату девушка знакомая и говорит : "Галя, я с твоим Макаровым разговаривала. Такая хорошая слышимость. У него такой приятный баритон."

      Почему она тебе сказала, что она меня не знает? Она просто не подумала, что речь идёт обо мне. А когда отошла, вспомнила, что знает меня. Я так расстроилась, что не смогла поговорить с тобой. Ты так беспокоился, а я не пришла.

      Ты прости меня. В следующий раз я чаще буду заходить на почту. Как хотелось поговорить с тобой, услышать тебя. Я очень жалею. А сегодня я получила эту телеграмму. А нельзя ли назначать на несколько дней позже? Например, ты телеграмму даешь сегодня, а переговоры завтра или послезавтра.  Ты прости меня,Вова.      До свидания.    Твоя Галя.
                6/I-55г

   Так начался новый 1955 год, который расставил все точки над И и определ нашу жизнь и судьбу до конца  нашего земного пути.