Диетическое питание

***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты.

***
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

***
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…

***
Ничто так не стройнит, как не жрать!!!

***
Даже пустой холодильник набирает два-три просмотра в день, если не больше.

***
Если не есть после шести, то день будет прожит не жря!

***
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

***
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена, господин Дюран.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться только одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

***
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

***
Окрошка зимняя – вместо кваса водка.

***
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила.
- Да не переживайте вы так сильно! – утешает ее доктор. – Это всего 150 калорий.

***
Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина – весы. 

***
Народное средство – мочегонное. Брюкву, редьку, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить 8 кружек пива.

***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.

***
- Ты что не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт…

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

***
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.

***
-    Ой, как здорово ты похудела! Какой-нибудь новый препарат принимала?
-    Да нет, обыкновенную воду из-под крана.
-    Да что ты?! А в каком режиме?
-    По одному стакану за три дня до еды.

***
-    Что-то тебя давно не было видно. Где пропадал?
-    В больнице лежал.
-    Бандитская пуля?
-    Скорее, бандитский творог.

***
- Девчонки, кажется, я становлюсь тараканом!
- Это как?
- Дала предкам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я в панике убегаю.


Наконец-то свершилось! «Доширак» внесён в таблицу Менделеева!

***
В аптеке:
      -    Дайте мне, пожалуйста, таблетки для похудения.
      -    Девушка, я ведь пять минут назад продал вам десять пачек!
      -    Я не наелась…

***
Две подруги беседуют:
- Что ты думаешь про эту систему похудания, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, пять-десять.
- Килограммов?
- Тысяч.

***
- А мне мой-то говорит: «Ты чего такая худая? А ну-ка иди на кухню и доешь торт!»
- А твой-то – это  кто?
- Ну этот… Внутренний голос.

***
Девушка,  сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

***
   -   Переживаете, что полнеете?
   -   Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

***
       Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
   -   Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
   -   О да, мадам...
   -   Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
   -   Мадам, мы  обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
  -   При чём здесь платье?! Муж  подарил мне машину!

***
      Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
   -   Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
   -   Ну, и какой?
   -   Пять  с половиной метров!

***
   -   Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
   -   Очень простая, Лена: 40 драже «Так-так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда,  слабое.

***
   -   Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
   -   Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
 
***
      Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: -  «А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!»  И дама уверенно отходит от холодильника.
   Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - «Есть у меня сила воли! Молодец я!» – и возвращается назад к холодильнику.

 ***
   -   Какой лучший способ похудения?
   -   Не есть натощак!

***
      Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
   -    Вы можете есть всё, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

* * *
      Приходит женщина в аптеку:
   -   У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
   -   Есть. Пластырь.
   -   На какое место клеить?
   -    На рот.

* * *
      Муж говорит жене:
   -   Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
   -   В Большой?
   -   Не волнуйся, тебе места хватит...

* * *
      Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр...

***
  Объявление:
  «Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».

***
Разговаривают двое.
— Интересно, а вот есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
— Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
— А как называются?
— Котлеты.

***
Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

***
У маленькой девочки спрашивают:
      -   Оля, что ты будешь делать, когда станешь взрослой?
Девочка, сделав серьёзное лицо, отвечает:
      -   Первым делом сяду на диету…

***
- Милый, я толстая?
- Нет, дорогая, что ты! Ты – равномерная.

***
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи – завтрак, обед и ужин.

***
      -   Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон – амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
      -   А у меня обычно сало мороженое остается?!
      -   Мороженое сало – амулет морозилки!

***
Подруга - подруге:
-   Ну что, худеем?
-   Худеем. Я уже накупила кефира.
-   О, классно – давай напечём из него оладьи!

***
Ударим пельменями по 90х60х90!

***
НОВАЯ КИТАЙСКАЯ ДИЕТА!!!
Есть можно абсолютно всё в неограниченном количестве.
Но только одной палочкой!

***
- Девчонки, я всё выяснила: самая лучшая и действенная диета – это Интернет! Жрать вообще некогда!

***
Худею на трёх диетах – двумя не наедаюсь!

***
Новое средство для похудения!!! Супер глубокая очистка организма! Огурцы из Испании!

***
   -   А печенье полезней, чем сосиски?
   -   Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

***
Бывает, зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься – уже второй бутерброд  доедаешь...

***
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

***
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье?  Потом встаю на весы – да  ещё и столько!

***
Я на диете, после 6 вечера не закусываю!

***
ФАКТЫ:
1. – ЕСЛИ БЫ ХОДИТЬ БЫЛО ТАК ХОРОШО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ,  ПОЧТАЛЬОН… БЫЛ БЫ БЕССМЕРТНЫМ!!!!
2. – КИТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЛАВАЕТ, КУШАЕТ ТОЛЬКО РЫБУ, ПЬЕТ ТОЛЬКО ВОДУ.…И КАКОЙ ТОЛСТЫЙ!!!               
3. – ЗАЯЦ БЕГАЕТ, ПРЫГАЕТ И ОН ВЕГЕТАРИАНЕЦ,…А ЖИВЕТ ТОЛЬКО ОТ 8 ДО 10 ЛЕТ!!!
4. – ЧЕРЕПАХА НЕ БЕГАЕТ, НЕ ПРЫГАЕТ, ВСЕГДА ПРИХОДИТ ПОСЛЕДНЕЙ, НИКОГДА НЕ ТОРОПИТСЯ И… ЖИВЕТ 450 ЛЕТ!!!
 ЗАКЛЮЧЕНИЕ:     К   ЧЁРТУ СПОРТ И ДИЕТУ!!!

***
-   Ты так похудела! Это новая диета?
-   Да, морковь, свёкла и картофель.
-   А что делала, варила или жарила?
-   Копала!

***
Решила после шести не есть… Пойду попью борща!!!

***
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

***
Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

***
Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

***
  Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

***
      -    Чё делаешь?
      -    Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
      -    Ну и как?
      -    Сейчас сижу, ем пирожные – смотрю.

***
Новая действенная диета: ты можешь есть всё, что хочешь, но ты должна делать это в компании голых толстух.

***
      -    Девушка, вас очень полнит это платье.
      -    Вот я дура… А я на пончики грешила.

***
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

***
      -   Блин, похоже я поправилась
      -   Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
      -   Честно?
      -   Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

***
В бутике:
- Мадам, я не советую покупать вам это платье. Оно слишком велико вам!
- Это ничего, зато у меня будет впечатление, что я худею!

***
Наступает ночь… мирные жители засыпают…  Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

***
Диета:
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьёшь один травяной чай, потом 7 дней пьёшь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

***
Наталья Крачковская села на диету… и раздавила её.

***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — всё.... обожралась!!!

***
Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

***
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

***
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрёшь все подряд и надеешься на чудо.

***
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18:00!

***
 Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

***
10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так!

***
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно ещё и не жрать после 10.

***
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели...

***
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

***
Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.

***
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! – Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

***
Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!..

***
Девушка твёрдо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывают разное время.

***
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!!!

***
Это Ночной Дожор!!! Всем продуктам выйти из холодильника!!!

***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

***
Диета – это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

***
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету...

***
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая – это лазить в горы собирать его!

***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

***
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.

***
Хозяйкам – на заметку.
Если ваша любимая  кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

***
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали «По одному, пожалуйста!»

***
Лучший способ похудеть – это перелом нижней челюсти.

***
Самый распространённый вид плавания – медленно заплывать жиром.

***
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «Что-нибудь к чаю».

***
   -    Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская стенка!

***
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***
Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше сов. Это – вполне естественно! Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, выясняется, что «совы» ночью уже всё сожрали!

***
Дамочка рассказывает подружкам:
-   Купила в аптеке разрекламированный препарат для похудения.
Открываю коробку – никаких таблеток, бутылочек или порошков, одна лишь инструкция лежит. Достаю листок мелованной бумаги, а в нём всего два слова. Читаю: «ХВАТИТ ЖРАТЬ!»