Как страшно вспоминать всё это,
Возможно, не достойна быть Поэтом...
Сгорел художник - фраза аж до дрожи...
И как такое приключилось, как возможно...
Наверно, дружбы с ним я не была достойна
Была глупа, наивна, ветрена, нескромна...
Осталась в сердце сладость тех бесед
Тех смелых вожделений прежних лет...
Ещё в душе вина клокочет временами,
Мол, не смогла спасти, себя жалеем сами...
Пусть с кем-нибудь иным - то что случилось с ним,
И отчего не я, а он - стал жертвой сквозь тот дым...
С ним были мы не столь близки
Но тлеют в сердце угольки...
Возможно, часть его огня
Навеки в сердце поселилась у меня...
И мне открылся страшный грех
Который всю меня клеймит с дней давних тех...
Что отказала в милости ему одной,
Когда общалась, будучи чужой женой...
06.04.2017
Сгорел художник...
© Copyright: Ушанна Полякова, 2017
Свидетельство о публикации №217040600735
Свидетельство о публикации №217040600735
Рецензии
"И отчего не я, а он - стал жертвой сквозь тот дым..."
Тут, по моему, в этой фразе путаница с родами.
Все стихотворение идет от жесткого рода - от автора. И эта фраза должна быть построена так:
И отчего не я стала жертвой сквозь тот дым...
вставка "а он" не меняет родового определения строки.
"Который всю меня клеймит с дней давних тех..."
Немного коряво, Вы не согласны?
"С ним были мы не столь близки" - смысл строки как бы требует продолжения, не так ли? Не столь - на сколько? Например,
С ним были мы не столь близки, чтоб днями маяться с тоски.
"Но тлеют в сердце угольки..." слишком прямолинейны и упрощающий чувства образ и похож на стихотворный штамп.
А вот тут надо серьезно посмотреть:
"Что отказала в милости ему одной," - это не просто опечатка, а досадный ляп.
Николай Кладов 30.08.2017 18:05 • Заявить о нарушении
Тут, по моему, в этой фразе путаница с родами.
Все стихотворение идет от жесткого рода - от автора. И эта фраза должна быть построена так:
И отчего не я стала жертвой сквозь тот дым...
вставка "а он" не меняет родового определения строки.
"Который всю меня клеймит с дней давних тех..."
Немного коряво, Вы не согласны?
"С ним были мы не столь близки" - смысл строки как бы требует продолжения, не так ли? Не столь - на сколько? Например,
С ним были мы не столь близки, чтоб днями маяться с тоски.
"Но тлеют в сердце угольки..." слишком прямолинейны и упрощающий чувства образ и похож на стихотворный штамп.
А вот тут надо серьезно посмотреть:
"Что отказала в милости ему одной," - это не просто опечатка, а досадный ляп.
Николай Кладов 30.08.2017 18:05 • Заявить о нарушении
Николай, здесь весьма существенные замечания. Мне надо будет их обдумать. И тогда, возможно, с Вашей помощью, я подкорректирую всё это.
Во всех тезисах, возможно, Вы правы.
Моя героиня открыла в себе такой парадоксальный грех - "отказаться от прелюбодеяния"... в конкретном случае общения.
Ушанна Полякова 30.08.2017 18:51 Заявить о нарушении
Во всех тезисах, возможно, Вы правы.
Моя героиня открыла в себе такой парадоксальный грех - "отказаться от прелюбодеяния"... в конкретном случае общения.
Ушанна Полякова 30.08.2017 18:51 Заявить о нарушении