Конец всему делу венец

            СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ. НОВОСИБИРСК.

         Глава 10.  ЛИЧНАЯ ВСТРЕЧА ПОСТАВИЛА ТОЧЬКУ.


            
        С 15 января нас распустили на зимнюю сессию. К этому времени я сдал первые зачеты:  по немецкому языку, основам марксизма-ленинизма, исторической грамматике. Предстояли экзамены: Введение в языкознание, Старославянский язык, Древне-русская литература, История русского литературного языка, Устное народное творчество.


        С зачетами  справился успешно, без затруднений. Старательно занялся подготовкой к экзаменам. Учеба-учебой, а ежедневная жизнь , сотканная из мгновений, течёт, как бесконечная река. Всё соткано из ежедневных мелочей: от  чистки зубов  до пустопорожнего времяпровождения в бесплодных мечтаниях.

      Основными развлечениями моего досуга были чтение книг и посещение кино. Некоторые фильмы оказывали неизгладимое впечатление и влияние. Так особое чувство вызвал, произвел фильм "Мост Ватерлов".Я был потрясён глубиной любви, возникшей в сердцах героев и соответствующей драмой, обусловленной обстоятельствами жизни, в которой живут герои. В этом фильме нет морализации. В нём просто показана жизнь мужчины и женщины и их право на великое счастье любви. Трагедия людей, кто бы ты ни  был и в какое бы время ты не жил, зависит от личных отношений индивидумов и тех обстоятельств, которые препятствуют этим взаимоотношениям: "Ромео и Джульетта", "Овод", "Тихий Дон" и др.


      В конкретной судьбе героев  мне открылась причина трагедий людей вообще. И это было так созвучно моему душевному состоянию неразделённой любви и тому расставанию с любимой, которое совершил я. Героев фильма разлучила война. А почему, когда нам земле мир, ярко светит солнце, цветут сады, поют птицы, люди тоже бывают несчастны.

         Время, в котором я живу-новое, а песня старая:
                "Дождь проливным потоком
                С утра стучит в окно.
                Ты от меня далеко,
                Писем уж нет давно..."


            Состояние счастья переменчивее погоды. Судьба человека, как бы вне его самого. Но она зависит от его характера, его поступков, его действия и бездействия. Для любви важна взаимность, где нет её, там нет любви.

           Но как говорится : делу-время, а потехе-час. Всё своё внимание я сосредоточил на подготовке и успешной сдаче экзаменов по возможности досрочно, что бы было больше времени для поездки домой. Первый экзамен по старославянскому языку я сдал на "отлично", а за ним и все остальные и 4 февраля уже сидел в купе плацкартного вагона поезда "Новосибирск-Ташкент".


        Сначала поезд коротким толчком сдал назад. Потом вагон дёрнулся вперед и медленно поплыл по перрону набирая ход. На стыках рельс всё учащаясь застучали колеса: та-та, та-та, так-так-так.....
Вагон мягко запружинил на стальных рессорах, слегка раскачиваясь из стороны в сторону. Приятное чувство от ощущения движения, езды, заполнило душу: "Еду,еду к ней, еду к душечки моей!...."


         Угомонившиеся пассажиры, рассевшись в купе по своим местам, начинают ознакомительные беседы: откуда, куда и зачем, приглядываются друг к другу.
Путь далек, купе тесное, на четыре человека, какое-то время все должны переносить вынужденное соседство. Завязываются случайные знакомства, выявляются земляки и попутчики.

        Я вообще-то, довольно замкнутая личность, сдержанный в знакомствах. Не проявляю особого интереса к присутствующим попутчикам. Сразу залез на свою верхнюю полку (плацкарту) и мыслями бегу впереди паровоза. Я уже давно весь там-дома. Время от времени я, свесив голову с полки, смотрел в окно, за которым горизонт медленно уплывал назад и торопливо пробегали телеграфные придорожные столбы с подвешенными на них струнами телефонных проводов. На разъездах с грохотом и скрежетом темной лентой вихрем проносились встречные пассажирские короткие и товарные, бесконечно длинные, поезда.

        К ночи, когда за окнами воцарилась темнота, в вагоне зажглись светильники, пассажиры начали укладываться спать. В это время поезд уже покидал пределы Алтайского края, где я появился на свет каких-то 20 лет тому назад.

        Подумать только,как много или мало. Вместе со страной, но лично не осознавая, были пережиты индустриализация, смертельные годы войны с фашистами, нелегкие годы восстановления разрушенного войной хозяйства, начало подъёма целины и превращения страны в одну сплошную стройку заводов и городов.

 
     После Барнаула остановка на станции  Семипалатинска была последней, когда я ещё бодрствовал и наблюдал ночную жизнь поезда. После этой остановки я заснул таким крепким сном, хоть режь, и проснулся когда уже вломились лучи солнца, и поезд издавая звенящий скрежет тормозных колодок, дернувшись, остановился у перрона станции Алма-Аты. Произошла торопливая смена части пассажиров и снова застучали колеса и за окном поплыла южно-казахская полупыстынная степь.


  Во второй половине дня, 5 февраля, я так же покинул вагон и сошел на станции Луговая, чтобы пересесть в следующий поезд уже из Джала-Абада в г.Фрунзе. За прошедшие 7 месяцев здесь ничего, в буквальном смысле, не изменилось. Ждать пришлось до захода солнца. Время тянулось утомительно-медленно. Себя некуда было деть. Зал ожиданий был неприветливый и пустой. Но пересадка была без проблем.

        В 11 часов ночи я попросил проводника вагона выпустить меня на разъезде "Петровка". Вот я и дома. И пока никто не знает, что я приехал. От железнодорожного разъезда до села напрямую через колхозное поле 3-4 километра.

      Все укрыто снегом. Село спит. В небе, как городской фонарь, неподвижно висит бледнолицая луна. Пахнет дымом. Изредка слышится перелай собак. Я иду не выбирая дороги. Да её и нет. Держу путь на середину села, куда за околицу выходит улица, на которой я летом пятьдесят третьего года во время школьных каникул построил, а точнее слепил, домишко под руководством отчима Семена Васильевича.


  В полночь стучу в дверь. "Кто там?"-мама открывает дверь. Взволнованные восклицания, объятия с поцелуями, вопросы без ответов. Раздал нехитрые сибирские гостинцы. Больше всего досталось братику Валику, который был очень рад.

       Постепенно улеглись все волнения встречи. Главное я был жив, здоров и был дома. Все снова улеглись спать. В доме воцарилась ночная тишина. Я заснул в предвкушении будущей встречи.


        На утро всё было , как прежде, и всё по-другому. Первое, что я сделал, это оседлал свой велосипед и покатил в село Сталинское. Вот она речка Ак-Cуу, пограничная между Сталинским и Петровкой. Вот он наш перекрёсток Калинина-Фрунзе, место наших встреч и расставаний. Вот он дом в два окошка, такой знакомый и дорогой. Открываю калитку. Сердце гулко стучит в груди. Взволнованно поднимаюсь на крыльцо, открываю дверь- картина Репина "Не ждали". За столом , у окна, залитым солнечным светом, хозяин с хозяйкой- Иван Николаевич с Анной Константиновной, и Галя, как аленький цветочек.

         Радостное удивление, приветливые улыбки. Встреча произошла просто, даже как-то обыденно, но по-свойски и по-родственному, как будто вчера только что виделись. И всем своим существом я снова осознал, что мы можем быть самыми счастливыми, или наоборот.

 
      На второй день Галя уехала в город, потому что ей надо было ещё сдать один экзамен, и каникулы у неё начинались только с 13 февраля. Так что мне опять надо было терпеливо ждать. Какая жалость: "Ты рядом, ты рядом, моя дорогая, и всё ж далека , как звезда"....


      Дома у себя я незаметил никаких перемен. Отчим Семен Васидьевич по-прежнему постоянно кашлял и задыхался. На вопрос : "Как ваше здоровье?" Отвечал: "Ничего, летом будет лучше". Мама, как обычно, в постоянных заботах и преждевременных переживаниях. Один братец Валик здоров и беспечен. В декабре ему исполнилось 7 лет, и осенью этого года от собирается пойти в школу.


        Посетил я и свою школу, которая была родной и близкой, а теперь показалась какой-то равнодушной и не моей. Удалось встретиться и тепло поговорить только со своим классным руководителем Арсением Алексеевичем. Глядя на меня из-под мохнатых бровей голубыми глазами, он постоянно улыбался и был рад, как и я, нашей встрече.

      Я ему рассказал про свой институт, про город Новосибирск, он мне про одноклассников, которые по его сведению тоже поступили в институты. Таких оказалось немного. Горячая дружеская встреча у меня произошла и с Муратом Эсекуевым , который работал лаборантом в школе.  О чем мы с ним только не говорили, но оказалось, самым значительным и нтересным временем были наши школьные дни, когда мы учились в девятом классе и выпускали рукописный альманах "Ключ" под руководством учителя по литературе Николая Ивановича.


      Прошлого уже нет,будущего может не быть, только настоящее в нашей власти. Но не всё зависит от самого себя.


       Сдав последний экзамен, Галя, наконец, приехала домой на каникулы. Целую неделю я, как прежде, каждый день ездил в Сталинское к ним домой,чтобы увидеться с ней. Никому и никогда не понять наших взаимоотношений, то жар, то холод. Вчера мы упивались разговорами, фантазировали, мечтая, обсуждали разные варианты и возможности, как может сложиться в ближайшем будущем наша жизнь.

      А сегодня, накануне моего отъезда, какое-то отчуждение из-за осознания того, что расставание нас может разлучить, что нам никогда не быть вместе. И сами собой напрашиваются строчки:  " И жизнь, и смерть навеки прокляты,
                И этому виной.... о...ты."


      Ежедневные наши встречи не решали проблем наших отношений, нашей любви. Дни каникул стремительно истекали, как песок в песочных часах. Надо было возвращаться в Новосибирск. А там впереди долгих полгода, а что за это время может произойти, ни кому не известно. Особенно угнетало то, что над миром, как дамоклов меч, постоянно нагнеталась угроза новой войны. "Если завтра война, если завтра в поход, будь сегодня к походу готов!"


       На обратный путь мне удалось купить билет на прямой вагон "Фрунзе-Новосибирск", который на станции Луговая  перицепляется к поезду "Ташкент-Новосибирск" и я без летних проблем 20 февраля отправился в путь.


        Если в Киргизии уже пахло весной, появились первые проталины и стали видны поля под озимыми посевами, но Новосибирск встретил меня низким серым небом и холодным, проморзглым ветром. От вокзала до общежития я добрался ранним утром на трамвае и студенческая жизнь потекла в прежних берегах.


        Но мысль о Гали, как заноза в сердце, не покидала меня и ещё с большим упорством думал постоянно о том, что надо сделать, что бы вернуться в родные края. Наряду с успешной учебой в институте, я ставил перед собой задачу самосовершенствования с тем, чтобы быть достойным своей избранницы.


        В группе и на курсе, на факультете и в общежитии почти одни только девушки. Со многими у меня хорошие, дружеские отношения. Общаемся не только на лекциях, но и на вечерах отдыха, в культпоходах и спортивных мероприятиях. Но ни одна из них не привлекла к себе моего внимания, моего желания.


       Постоянное томление духа по той далекой, единственной девочки с умными и ласковыми глазами, поразившими меня глубоко в сердце, порождало неудовлетворённость своей жизнью. Обо всем этом с постоянным упорством я пишу ей в письмах и с нетерпением жду ответов. И только, наконец, во второй половине марта, а это значит прошло больше месяца с того времени, как мы расстались, я получил от неё письмо.

             
      Здравствуй,Вова. Отвечаю на твои вопросы. Чувствую себя неважно. Приняла некоторые лечения, но от этого мало что изменилось. На ногах опухоли так и не исчезли. Исчезнут ли? Ноги особенно и немного руки изуродовались. Немного поправляюсь. Скоро стану кубиком из лото.

        Чем занимаюсь? Работы хватает. Трудновато, ибо я много пропустила. Вышивку я ещё не кончила. Очень некогда. Да и страсть та исчезла. Из дому я уехала 27-го февраля, потому что лечилась. Нового ничего нет. Живу я трудно сказать как: хорошо или плохо. Может быть и хорошо бы жила, если бы не болезнь. И плохо я тоже не живу. Короче существую. Но есть надежда, что буду жить полноценно.

      Думаю я о том, чтобы скорей вернулось ко мне здоровье, весёлость, готовлюсь к весне. Очень жду лета, чтобы уехать в деревню. Работаю над чем? Над своим характером. Очень разболталась, В ущерб себе.

        Занятия идут , как всегда нормально, с утра до вечера, в университете. Почти не пою. Нет времени. А голос, каков и был. В нашей милой 36-ой ничего нового, кажется, нет. Только с Зиной мы рассорились, да к Вале Вовка не стал ходить. И очень хорошо. Мы рады.

 
       Почему ты думаешь, что мы не почувствовали 8-ое Марта? Наоборот. Утром в группе мы, девочки, подарили друг другу подарки по жребию. А вечером в общежитии было очень весело и людно, как в праздник. Во многих комнатах , в том числе и в Нашей, на столе стояли бутылки с вином. У нас был даже патефон с хорошими пластинками . Но я не дома отмечала праздник.  Мы с Валей Тисленко, между прочим, очень хорошо живём, дружно. Мы уже так привыкли друг к другу. Думаем и на тот год жить в одной комнате. Да, 36-я комната очень хорошая.

          Пиши больше о себе, о своей комнате. Может и меня с кем-нибудь познакомишь? Только с хорошим юношей, чтобы он мне понравился. Пока, до свидания. Привет от Вали.
                14/III-55г


 
         После дня весеннего равноденствия ярче засветило солнце и к наступлению апреля-месяца-снегогона, световой день перешагнул за 13 часов. Пришла новая весна!

        Поскольку занятия в институте проходят во вторую смену, то возвращаться в общежитие приходилось поздно вечером, после захода солнца, наблюдая как на осиротевшем небе появляются первые звезды.

      Воздух влажный, ласковый, гарь тепловозных газов смешивается с ароматом пробуждающей от зимней стужи, земли. Чувствуется, как к новой жизни набухают почки на деревьях. Вот-вот из теплых стран, из дальних странствий, прилетят грачи и другие птицы. Сильнее бьется сердце, в жилах закипает кровь. Приходит пора любви, пора восторгов и разочарований.

               
         Почти каждый день у меня приподнятое настроение. Посещаю театр, хожу на тренировки по баскетболу, пишу курсовую работу " Стилистическая роль старославянизмов в трагедии А.С.Пушкина "Борис Годунов", участвую в общественной работе- агитатор по выборам народных депутатов в Верховный Совет РСФСР.


         В день выборов я более 5 часов дежурил на избирательном участке. Весь город в красных флагах. На улицах оживлённые толпы. На площади во все горло орут репродукторы. На всех избирательных участках праздничные концерты.  Много пьяных. Одним словом-праздник, "день выборов".

      
       Вечером в общежитии праздничные танцы. Первый балет, который я увидел на сцене оперного театра , был "Эсмиральда". Чарующей красоты декорации сцены, волшебные звуки музыки. Несколько раньше я слушал оперу "Иоланта". Сюжеты про несчастную, но страстную любовь так далеки по времени и так близки по своей сути. Всю жизнь человек делает выбор, от которых и зависит его судьба. Но если в делах он руководствуется разумом, то в любви чувством, которое бывает неподвластно человеку. Почему люди не могут все жить красиво, радостно и счастливо?..

   
         Накануне 22 апреля я получил от Гали поздравительную телеграмму с Днём рождения. Подумать только-  мне исполнилось уже 20 лет! Одна треть жизни, ничего не значащая по содержанию и большая по времени ступень жизни, за время которой я,собственно, ничего не совершил, ничего не сделал.

       Даже нельзя сказать: " Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Потому что, очевидно, все дороги ещё впереди, как и ошибки тоже. А сейчас- одна учёба и никакой интимной жизни. Обо всём этом я многократно писал в письмах к Гале и она в своих последних ответах с поразительной глубиной и точностью отметила, что нам не хватает личной жизни, личного счастья, от чего в общем зависит и складывается судьба человека.Вочередном письме она писала:


        "Здравствуй,Вова. Началась лекция по основам марксизма-ленинизма. Наша преподавательница, "презлая фурия", Зимма объявляет тему лекции, а я пишу: "Здравствуй,Вова!" Я позавчера получила твоё письмо с письмо, а вчера ездила домой и получила второе твоё письмо, толстое. Фотографии мне очень понравились.

        Насчёт Джем мне Валя сказала: " Не ревнуешь? Смотри, как он чёрненькую схватил!" Я сказала: "Нет, не ревную. Я ему верю." Последовало безнадёжное возражение: "Ты не ручайся. Знаешь, какие сейчас ребята". Неужели и ты к ним относишься?

      А надпись на открытке я едва могла понять. Но уже поняла, можно не разъяснять. То , что ты не можешь ясно и просто выражаться, мне не ново. Твоё письмо похоже на дневник. Я долго его читала,  потом ещё перечитывала несколько раз и не запомнила.

       Возник вопрос: Читаешь ли ты письма по нескольку раз, любые? Отвечаю на твои вопросы:  ты пишешь о жизни "всё холодно, всё равнодушно". Это вероятно,только для тебя и для меня, а может быть ещё для некоторых немногих людей. Многие, всё-таки,живут хорошей жизнью.Может быть их жизнь и далека от идеала, но она полностью устраивает их, и они счастливы.

       А нам с тобой чего-то не хватает. А знаешь чего? Личной жизни, личного счастья. Всё-таки, оно занимает если не главное, то, по крайней мере, большое место в жизни человека .От личной жизни часто зависит и складывается жизнь вообще.

       В твоих многих высказываниях проступает некоторая разочарованность. Если бы ты послушал меня и оставил всё это. Ты не беспокойся; ты будешь счастлив и проживёшь хорошую жизнь. Ты её заслужил.

        Прошлые годы я вспоминаю очень часто. Было много хорошего. Но "Жизнь" Мопассана я опять выставляю перед моими мечтами и воображением о хорошей жизни. Так бывает в жизни-можно сказать вашим мадоннам.

       Счастливая любовь- слишком редкое исключение. Если не женщины или девушки на месте Жанны, то мужчины могут стоять в жизни.  В жизни очень много лжи, низости и гадости.

      Ты говоришь, что для жизни недостаточно одной любви. Я знаю об этом. Любовь постепенно превращается в привычку. Нужно глубокое уважение и истинное товарищество. А это всё решают характеры. Хорошие характеры могут построить хорошую жизнь.

       Я тоже, Вова, смотрела недавно балет " Красный мак" Глиера. Вопреки многим нашим мадоннам, я положительно отнеслась к балету вообще. Балет, как искусство, чудесен, а о музыке лучше и не говорить. Музыка в иных местах поражает.

       Декорации тоже очень красивые. А в оперный театр я ещё здесь не ходила. Ходим мы с Валей. Валя с Вовкой поругалась давно, так у нас сейчас в 36-й тишина. Никто не посещает её из молодых людей, да и нам очень некогда.

      Везде правдива и безыскусственна.
О себе: со здоровьем наблюдается заметное улучшение. Теперь болею только перед непогодой. Весела. Пою. Иногда скучаю, грущу и, как и ты, разочаровываюсь, но ненадолго. Очень жалею, что мне нельзя заниматься физкультурой.

      У нас весна. Начинают ходить раздетыми. Тепло. Но сегодня идёт дождь. Я так жду лета! Хочу домой, хочу отдохнуть, увидеть кое-кого. Надоело уже. Живёшь и не видишь ни дня, ни ночи. Целыми днями торчишь в этой тюрьме. На улице тепло, а здесь очень холодно. Ты почему-то редко пишешь. Письмо у тебя хорошее. Кажется всё сказала. Когда кончится сессия? Когда приедешь? Привет от Вали. До свидания. Пиши. Твоя Галя. 1 апреля 55 года.

               

   
 
         
               
  Первомайские праздники прошли шумно и весело. Снова студенты принимали участие в демонстрации трудящихся в городе. И вообще май месяц в преддверии долгожданного лета, для меня по-настоящему был солнечным: я еженедельно от Гали получал письма. Вот одно из них:

       Здравствуй, милый Медведь! Я задержала ответ, а ты думал, что я отказалась от тебя? Не так-то просто от меня отвязаться. Мне очень некогда, поэтому я сейчас кончаю. Будет время, напишу пространственное письмо.

       "Покинутую женщину" Бальзака прочла. С цитатой не согласна. Всё-таки стою на стороне привычки. Ласки женщины не могут быть всю жизнь новыми и разнообразными. Они разнообразны и новы, пока женщина тобою не познана, не разгадана, таинственна для тебя.  Они почти перестают быть завораживающими, когда женщина не представляет ничего нового.

           Тогда хорошие люди привыкают, жалеют, живут. А подлецы бросают, или ищут чего-то нового и изменяют. Согласись со мной. Это истина. Прочла "Милый друг" Мопассана. Поразительно! Ничего больше не могу сказать.


       Я тебя жду, ты не беспокойся. Целый год уже. Ты скажешь: " почему же ты капризничаешь?" Да, я капризничаю. Зато если мои ожидания для тебя счастье,но оно будет полнее, больше, неожиданнее.


      Но ты не торопись сюда ехать, а то мы скоро поругаемся! Ха-ха-ха.... Нет, шучу.
И так всю жизнь мы будем жить? Ты в Новосибирске, я во Фрунзе? Мне не интересно. За этот год мне опостылели какие-то бесконечные ожидания. А тебе? Мы, наверное, не сможем дружить, как дети. Правда? Глупости сказала. Правда? Мы с тобой будем счастливы, а завидовать нам будут больше, чем Наде с Мишей. Правда? До свидания. Твоя ласточка. Да?   ich bin твоя.
 
                7/V-55г.

       После этих писем я окончательно и бесповоротно решил: сдаю экзамены за первый курс, на каникулах еду домой и больше в Новосибирск не возвращаюсь.


       Ещё год назад, в июле  пятьдесят четвертого года, когда я только ехал в Новосибирск, Галя написала мне вслед: "Мне кажется, что ты приедешь назад. Если не сдашь экзамены, то приезжай сюда обязательно. Жду. Ц. Пишу тебе любимую песенку:            
                "Три ореха"

             
                Зеленеет лист весною,
                Друг мой милый,будь со мною.
                Мне без мне тебя жизни нету
                Дай мне счастья, дай мне свету!

                Под горячим солнцем вешним
                Зреет в роще мой орешник.
                Жду тебя я дни и ночи.
                Ласки нежной сердце просит.
Лист зелёный увядает....
Как влюблён я, как страдаю!
Жить одному нету силы,
Где ты,где ты,друг мой милый.


      Больше я не мог жить в столь долгой и дальней разлуке . Мне надо было видеть её, слышать её, осязать её, дышать с ней одним воздухом, питаться единым хлебом, нести по жизни один крест.


      Слава тебе , Господи! Такова была и воля твоя. Нам уже за 70 лет. И мы только-что отпраздновали "Золотую Свадьбу", на которой присутствовали четверо детей и девять внуков.


      Вместо послесловия:



… Тебе спасибо говорю,
за то, что есть ты на Земле…
И жизнь свою благодарю,
за то, что ты в моей Судьбе…
За каждый миг, за каждый вздох
я благодарен небесам…
Я знаю, это Бог помог
на свете повстречаться нам…
И пусть наш мир такой большой,
и между нами города…
Ты в сердце, ты всегда со мной…
ты… путеводная звезда…
Когда наступит миг потерь
и вдруг заплачут небеса,
В разлуку нашу ты не верь,
Любовь бессмертна… и свята…
Я небеса благодарю,
за то, что есть ты на Земле…
И с Богом тихо говорю
в своих молитвах… о тебе…

      Автор мне не известен. Прошу извинить и благодарю,что так выразил моё сокровенное.

     Год учебы в Новосибирске был только прилюдией к нашему роману в 55 лет супружеской жизни. Я терял Галю во Фрунзе, а обрел в Новосибирске.