ДЕТИ

***
Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, драками детей, укладывания коляски в багажник, истерикой среднего ребёнка и непрекращающимся ором самого младшего, мать семейства говорит водителю:
-   В центр!
-   Планирования семьи?

***
Если ребёнок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

***
-    Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
-    Междучебуречье!

***
      -    Внучек, вот тебе серебряная ложечка, будешь опускать её в стакан с чаем. Серебро, чтоб ты знал, убивает микробов.
      -    Но я не хочу пить чай с дохлыми микробами!

***
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
      -    Мясом, что ли?

***
Весна. Идёт мужик по лесу, смотрит – на берёзе висит девочка в розовом платьице, держится за ветку одними зубами.
      -    Девочка, что ты там делаешь?! – удивился мужик.
      -    С-с-сок  п-п-пью…

***
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
-     Что ты плачешь?
-     Шарик улетел.
-     Не плачь, я куплю тебе ещё сто шариков.
-     Нет, мама, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!!!

***
Маленький мальчик зачарованно наблюдает за тем, как его мама наносит на лицо крем.
   -    Зачем ты это делаешь, мама?
   -    Чтобы быть красивой, - сказала мама и начала удалять излишки крема салфеткой.
   -    Что случилось? Ты передумала?

***
Мама с дочкой стоят перед статуей «Венеры Милосской».
   -   Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.

***
В группу продлённого дня заходит заведующая детским садом:
   -   Здравствуйте, дети! Ну, во что играете?
   -   Мы играем в детский сад. Вадик у нас водитель, он привозит продукты, Таня у нас повар, она готовит обед.
   -   А что у вас делает Надя?
   -   Ничего не делает. Она у нас заведующая.

***
- Как ты можешь целый день не спать? – говорит бабушка трёхлетней внучке. – Я бы на твоём месте уже давно спала.
- На моём месте ты не поместишься – парирует внучка.

***
-    Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение Луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы сможете его посмотреть. Запомните, начало в двадцать один пятнадцать.
-    А по какой программе?

***
-    Мама, можно я пойду в кино?
-    А уроки?
-    После кино.
-    После кино поздно.
-    Учиться, мама, никогда не поздно!

***
-    Девочка, ты отличница?
-    Нет.
-    Хорошистка?
-    Я удовлетворительница!

***
- Люсетт, давай начнем играть с тобой в войну, - предлагает маленький Оливер.
- Но я не люблю воевать!
- Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты – стенографисткой. И я буду
диктовать тебе свои мемуары.

***
Городской мальчик, приехав в деревню, увидел в траве пустые пакеты из-под молока.
- Бабуля! – радостно закричал он, - я нашел коровье гнездо!

***
Маленький дворик, во дворе детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом валяются поломанные формочки, ведерки, совочки… Грибок загнут под прямым углом, качели завязаны в узел. Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уфф, нагулялася!

***
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

***
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б классами средней школы №5 города Пупкинска.

***
Мать отчитывает сына:
- Я купила тебе глобус, а он у тебя весь в пыли!
- Не могу же я стирать пыль со всего Земного шара, - отвечает сын.

***
Учитель рассказал о функциях органов чувств, потом спросил ученика:
- Что произойдет, если у тебя не будет ушей?
- Я не смогу видеть, господин учитель.
- Но почему??!
- Потому что у меня упадут очки…

***
На переменке в школе:
- Нинка, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама такая! У нас мяч закатился в женский туалет, а не то, что ты думаешь!

***
- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

***
Мальчик с девочкой гуляют по улице, подходят к мороженице. Мальчик – девочке:
- Хочешь мороженое?
- Да, - отвечает та.
- Два мороженых по 3 рубля 50 копеек, пожалуйста.
Дальше идут, мороженое съели. Погуляли, возвращаются назад. Снова проходят мимо мороженицы. Мальчик – девочке:
- Хочешь мороженое?
- Нет, - отвечает та.
- Тогда одно мороженое по 7 рублей, пожалуйста.

***
Малыши рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж, - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А я  откуда знаю? – отвечает он. – На них ведь нет никакой одежды.

***
Мама звонит дочке домой и спрашивает:
- Как дела, доченька?
- Хорошо, мама. Играю с пожарным гидрантом!
- Как это???
- Да так, это неинтересно, а вот до этого я играла со спичками…

***
- Хорошо сынок, что ты перестал плакать, - говорит мать малолетнему сынишке.
- Вовсе нет. Я просто отдыхаю.

***
Маленький мальчик Ванечка пишет письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница, да еще и бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Новый год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попало на почту. Почтальоны, как обычно, его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика – сиротинушку Ванечку. Собрали они деньги, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Только на варежки денег не хватило. Отослали подарки. На следующий день приходит письмо от Ванечки, и опять Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка Мороз, получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте стибрили.

***
Маленький мальчик играет с двумя машинками. Машинки сталкиваются, и мальчик от имени «пострадавшего шофера» говорит:
- Ты что, козел, не видишь куда едешь?
Мама, наблюдавшая за игрой ребенка, мягко говорит:
- Ну что ты, сынок, разве можно так ругаться? К тому же козел – это четвероногое рогатое животное, очень безобидное, пощипывающее травку…
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!

***
- Идем, поиграем, - говорит Рустем своему товарищу.
- Не могу, в три часа начинается фильм.
- Так сейчас только два.
- Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.

***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всегда тихий?
- Ты не можешь спросить что-нибудь поумней? – поинтересовалась мама.
- Могу. Скажи, отчего умерло Мертвое море?

***
- Мама, твой внук опять принес двойку по истории из школы!
- Какие могут быть двойки по истории? Откуда ребенок может знать, что было сто лет назад?!

***
Товарищи родители! Не наказывайте сыновей офицерским ремнём, не формируйте у них негативное отношение к Российской армии!

***
Лиза видит, что ее младшая сестра собирается пить воду из лужи.
- Этого делать нельзя! – кричит ей Лиза. – В воде могут быть бактерии.
- Они уже все умерли, я сначала переехала лужу на самокате!

***
Первоклассник приходит в канцелярский магазин и спрашивает у продавщицы:
- Тётенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавщице голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, пожалуйста, покажите глобус Украины.

***
Дорожный знак, на нём написано:
«Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребенка».
Внизу детским почерком приписано:
«Подождите учителя».

***
Маленькая Люся с плачем прибегает к маме:
- Что случилось, Люсенька?
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты почему плачешь?
- Потому что я засмеялась…

***
- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подарить 100 долларов?
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.

***
В школе:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Децл!
- Yo!

***
Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у её кавалера:
- Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что – своей нет?

***
Воспитательница:
- Что случилось, Васенька? Ты не заболел? Такой бледный…
- Нет, Марья Иванна, просто сегодня мама меня умыла.

***
Сын:
- Я кушать хочу!
Отец:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!


***
- Какова форма Земли? – спрашивает учитель ученика.
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

***
Муж пришел вечером домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

***
Сын спрашивает у отца:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Конечно, можно, сынок. Только с поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать было…

***
- Мама, почему мне все время приходиться спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

***
Сын спрашивает у мамы:
- Почему у нашего папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много волос?
- Сиди давай и ешь кашу!

***
Маленький мальчик говорит:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихонечку и заведем.

***
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

***
Пришедший в дом приятель разговаривает с шестилетней дочкой хозяев:
- На папу ты не похожа, на маму тоже. У тебя в  лице есть что-то бабушкино.
- Старею, наверное, - со вздохом отвечает девочка.

***
Мама купила мальчику велосипед. Мальчик едет вокруг дома:
- Мама, смотри – я еду!
На втором круге:
- Мама, смотри – я еду без рук!
На третьем:
- Мама, смотри! Я еду без зубов…


***
Внуки-дошкольники гостят у бабушки в деревне. Младший сообщает:
- А Саша сегодня на ботинках нехорошее слово из коровника принес!

***
Девятилетний любимец семьи Вилли, шумно шмыгая носом, вошел в кабинет отца
- В чем дело? - потребовал объяснений родитель.
- Твоя жена только что закатила мне сцену! – подавляя рыдания, жалуется Вилли.

***
В зоопарке.
- Мама, мама, это – обезьяна?
- Да нет, сынок, мы еще только подошли к кассе, чтобы купить билеты…

***
      -    Мама, мама! Купи мне слона!
      -    Я бы с радостью, сынок, но чем мы его будем кормить?
      -    Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

***
      -    Папа! Смотри – лошадь мелированная!
      -    Нет, сынок, это зебра! Это твоя мама – лошадь мелированная!

***
Учитель:
- Всем сидеть так, чтобы я слышал, как муха пролетит!
Прошла минута тишины, и раздался детский голос:
- А где же муха?

***
- Мой маленький братик катался на саночках, упал в снег, простудился и умер…
- А кому достались саночки?

***
Семилетний Поль интересуется у отца:
- Каким образом я появился на свет?
- Мы с мамой нашли тебя в капусте, - отвечает отец.
Вечером мальчуган записывает в своем дневнике:
- Говорил с отцом на сексуальные темы. Удивительное невежество – ну какая же капуста может быть в январе?

***
- Мамочка, я папу нашел!
- Сколько раз тебе говорить – не ройся в мусоре на помойке!

***
- Скажи, Томас, как называется человек, который говорит и продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель, господин учитель!

***
Приходит девочка в магазин, продавщица спрашивает:
- Девочка, тебе чего?
- Мама сказала сметаны.
- А сколько?
Девочка молча подает бидончик. Продавщица наливает ей полный бидончик и спрашивает:
- А где деньги?
- Мама сказала, в бидончике.

***
- У нас сын – вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали…

***
Маленькая девочка роется в песочнице. К ней подходит ее сосед.
- Что ты делаешь, Машенька?
- Мой хомячок умер. Я его похоронила.
- А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
- Да потом что мой хомячок внутри твоего чертова кота!

***
Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

***
Ученик перед началом урока спрашивает учителя:
- Следует наказывать кого-либо за то, чего он не делал?
- Ни в коем случае нельзя этого делать!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

***
- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои  отметки?
- Папочка, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А что это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали.
- Значит, крепкая, зараза!

***
Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вон то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии, и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрью, что ты видишь?
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

***
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех окончательно задолбал…

***
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в заду, и с ошарашенными глазами спрашивает:
- А чё, её читать надо было?
- Ну да.
- Вот блин, а я переписал!

***
- Мама, это правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Это правда, сынок!
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

***
Воспитывать детей очень просто, для этого нужно знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!»

***
Разговор двоих детей:
- А вот моего папы нету…
- Как это – нету?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся.

***
Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают.
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом…
- Завтра утром вылетит!!!

***
- Мама, как называется станция, которую мы проехали?
- Не знаю, не мешай мне, я читаю.
- Жаль, что не знаешь. Наш маленький Коля как раз там с поезда вышел…

***
- Мам, посмотри, этот дядя не имеет на голове ни единого волоска!
- Тише, он может услышать!
- А разве он об этом еще не знает?

***
Мальчик останавливает машину:
- Дядя, подвезите в школу!
- Я еду в другую сторону…
- Тем лучше, я не выучил сегодня уроки.

***
Учитель спрашивает ученика, когда умер Александр Македонский.
- Умер?! Я даже не знал, что он болел.

***
Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо заявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, она умрет с голода.

***
Учитель:
- Итак, мы решили задачу и выяснили, что Х = 0.
Ученик:
- Это ж надо! Столько мучились и зря!

***
Мать укладывает ребенка спать:
- Посмотри, уже поздно, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…

***
В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родители первого – двое мужчин. Директор:
- Что? Оба мужчины???
- Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка, и теперь все вместе живем счастливо.
- А ну, убирайтесь отсюда! Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон и ребенка своего забирайте!!!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
- Как? Две женщины???
- Да, мы много лет жили вместе, а ребенка нашего зачали в пробирке.
- Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
- Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
- Ну слава Богу, - говорит директор, - наконец-то хоть одна нормальная семья!

***
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
- С бензопилой?!!

***
Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства.
- Да? Братик или сестричка?
- Да нет. Мама, наконец, вышла замуж.

***
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси себе, Дашенька, у своей мамы братика или сестренку.
- Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!

***
В детском саду мальчик говорит девочке:
-   Прикинь, я вчера нашёл садомазохистскую плётку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
-   А для чего нужна ленточка для волос?

***
Две девочки лет семи играют в песочнице. Тут к ним подходит педофил и говорит:
- Девочки, я вам дам по конфетке, и буду трогать вас за ручки?
Девочки посоветовались и согласились. Педофил трогает их за ручки и чувствует – мало ему…
- А давайте, говорит он, я дам вам еще по конфетке, и буду трогать вас за ножки?
- Ну ладно, - соглашаются девочки.
Тогда педофил говорит:
- А давайте, я дам вам по сникерсу, и буду трогать вас везде, где захочу?
Тут одна девочка поворачивается к другой и говорит:
- Вот видишь, Даша, пока такой мудак тебя трахнет, можно сахарный диабет заработать.

***
Звонит мужик в дверь. Открывает ему мальчик.
- Мальчик, дай воды.
      Принес мальчик стакан. Мужик выпил.  Просит еще. Мальчик приносит еще стакан. Мужик просит еще 3 стакана. Мальчик приносит полстакана и говорит:
- Я принес только полстакана, потому что до крана еще не достаю, а в туалете вода кончилась.

***
Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

***
Директор школы беседует с мамой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?!
- Когда я спросил его, как его зовут, он ответил мне – Вова Перестань.


***
- Мам, ну, мам, мам!!! Купи мне REEBOK!
- Каких еще рыбок? У тебя еще хомяк не сдох!!!

***
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4 будет 10, а сегодня, что 7+3 – тоже десять…

***
Разговор в песочнице:
- А нашу кошку водили в гости, и она родила котят!
- А где сейчас твоя мама?
- Ушла в гости!

***
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало…

***
Мама – дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же еще не умеешь писать, дочка!
- А по фигу: она все равно еще читать не умеет!

***
Мальчик приходит в магазин игрушек, протягивает продавщице нарисованную банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра!
- Мальчик, эти деньги не настоящие.
- Так ведь и тигр тоже!

***
Маленькая девочка сидит в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена тебе?
- Нельзя так говорить, надо сказать «Зачем?»
- Ну, так будем песок брать, или базар разводить?
- Да я пошутил!
- Тут один тоже шутил, так до него теперь не докопаешься!

***
Ученик пятого класса сдает в библиотеку толстую книгу «Ромео и Джульетта».
- Ты что, так быстро прочитал эту книгу? – удивляется библиотекарша.
- Да, те места, где про любовь, я пропускал.


***
Учитель:
- Какие полезные ископаемые ты знаешь?
Ученик:
- Каменный уголь, железная руда, картошка…

***
Мама рассказывает дочке сказку:
- Жили-были король с королевой. Всего у них было в достатке, вот только детишек не было. Что только королева не делала, чтобы родить ребеночка…
Тут девочка подает голос:
- Надо было ей с моим папой попробовать…

***
Спорят три школьника – у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь, - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

***
Тяжелое детство – это когда ребенок до 5 лет считает, что его зовут Заткнись!!!

***
Воспитательница детсада строит малышей в пары перед прогулкой:
- Запомните, дети: шаг вправо, шаг влево считаются побегом!

***
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи, доченька, может, ему сухофруктов захотелось…

***
Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Сначала я узнал, что Деда Мороза нет, а потом – что Верка Сердючка – мужчина.

***
- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

***
Дедушка спрашивает у внука:
- У вас в школе проводят уроки сексуального воспитания?
- Конечно! Вот и сегодня был такой урок. Тема – клитор.
- И что это такое?
- Ну, дедуля! Это же стартер в сексе!


***
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется её папа, и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя там?
- Ну, у меня там… ёжик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ёжиков такие яйца бывают!

***
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать – отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

***
Дети во дворе:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего – два 600-х «Мерседеса»!
- А у моего – во-о-т такая крыса в подвале!
Все хором:
- Покажи!

***
- Папа, а кто написал энциклопедию?
- Энциклопедики.

***
- Папочка, это правда, что у зайца каждую зиму новая шубка?
- Да, но не говори об этом маме…

***
На автобусной остановке стоит мальчик – типичный «ботаник» в толстых очках и бормочет:
- Не понимаю! Где разум, где логика? Где разум, где логика? Где разум, где логика? Где разум, где логика?..
- Мальчик! – возмущается стоящая рядом женщина. – Надоел уже! Что ты хочешь этим сказать?
- Да я сегодня в школе испортил воздух, учительница выгнала меня из класса, а сама и остальные дети остались.  Не понимаю! Где разум, где логика?

- ***
-    -    Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
-    -    Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.

***
- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой одна?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

***
Первоклассника тянут в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

***
- Чем отличается плохой ученик от хорошего?
- Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.

***
- Дети, кто может привести пример замечательного совпадения?
- Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***
Маленькой девочке объясняют:
- В детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?

***
  Почтальон приносит письмо в огромный красивый особняк, звонит в дверь, открывает маленький мальчик со здоровой сигарой в зубах.
- Мальчик, а родители дома? – говорит слегка опешивший почтальон.
Мальчик затягивается, выпускает кольцо, сбрасывает пепел на пол и отвечает:
- А сам-то ты как думаешь?

***
  Одного мальчика назвали Емельяном, в просторечии – Емелей. Отдали его родители в детский сад и через какое-то время интересуются, не дразнят ли его за необычное имя.
- Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? – хмыкнув, отвечает воспитательница.

***
- Папа, а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или новое мамино платье?

***
Гость удивлённо смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет, ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

***
Родители укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
- Нет ещё, пока идёт реклама – сонным голосом отвечает ребёнок.

***
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея – того самого, которому не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Девочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
- А в этой книжке прямо таким страшным голосом написано, да?

***
- Мама, а  я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько же?
- От дивана до кресла.

***
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Российские педиатры настоятельно рекомендуют время от времени давать детям «Ремнишку».

***
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

***
- Папа, можно я с пятого этажа прыгну?
- Прыгай, только не забудь потом уроки сделать.

***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!!! Я ребёнок фотографии?!

***
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило при одной только мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…

***
По залитому солнцем полю идёт мужик, радуется зелёной травке, яркому солнышку. Подходит к березовой рощице и видит – на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка. Мужик, удивлённо:
- Девочка, ты что делаешь?
- Сок пью, - сквозь зубы отвечает девочка

***
В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться!

***
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
-     Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии…

***
Женщина выбирает в магазине палас.
   - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
   - А сколько у вас детей?
   - Шестеро…
   - В таком случае практичнее всего заасфальтировать комнату.

***
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
   -    Марьиванна, а «беременность» пишется с двумя «н»?
   -    Маша, не пиши, как ты провела лето, пиши про Пушкина!


***
Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает:
-   Ты за кисточку крепко держишься?
-   Да!
-   Тогда я лестницу убираю.

***
Подходит мужик к девочке, которая есть конфеты, и говорит:
         -   Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Зубы жёлтые будут.
         -   А мой дедушка прожил до 106 лет.
         -   Он каждый день ел конфеты?
         -   Он не лез не в своё дело.

***
В школе на уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей. Проходя по классу, учитель остановился возле одного ученика.
      -    Петя, почему ты нарисовал папе зелёные волосы?
      -    Потому что у меня нет лысой краски.

***
Маленький мальчик наблюдает, как папа малярной кистью красит потолок.
-    Вот, смотри Вовочка, и учись – подрастёшь – папе помогать будешь, - наставительно говорит ему мама.
-    А он к тому времени сам не докрасит?

***
Телефонный звонок в загородный дом. Трубку берёт маленький мальчик и говорит шёпотом:
-   Алло?
-   Здравствуй, а папа дома?
-   Да, но он очень занят, - шёпотом говорит мальчик.
-   А мама?
-   Она тоже очень занята…
-   А ещё дома кто-нибудь есть?
-   Дяденьки милиционеры и пожарные…
-   Ну позови хотя бы их!
-   Не могу, они все очень-очень заняты…
-   Господи, да чем же они все так заняты?
-   Меня ищут…

***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я твой невыплаченный ипотечный кредит!» - и выгоняют наглеца из домика пинком.

***
Шестилетний мальчик изучает букварь. Мама спрашивает:
-   Какая это буква?
-   У-у-у.
-   Хм… А кто же тогда на картинке нарисован?
-   Ундюк.

***
      -    Мама, ты сколько лет замужем?
      -    Да вот уже 10 лет.
      -    А сколько ещё осталось?


***
   -    У нас сын – вундеркинд! В одиннадцать лет уже школу окончил!
   -    Ну и что?
   -    А ничего. В двенадцать в армию забрали.


***
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который уплетает мороженое. Проходящий мимо доктор не остается равнодушным:
    -    Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!

***
      -   Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две пиписьки, как у папы?
      -   Как это две?
      -   Ну, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне...

***
      -    Папа, дай десять копеек.
      -    Зачем тебе?
      -    А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

***
В детском саду:
- Дети, тетенька уходит. Что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!

***
Пятилетняя девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И ты?
- И я?
- И ты тоже.
- А у тебя фоток не осталось?

***
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

***
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

***
Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

***
- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

***
Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

***
Разговаривают две маленькие девочки.
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

***
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

***
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если не буду хорошей девочкой?
- Тогда… их будет много.

***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да, мам, спит.

***
Трое дошкольников выясняют, у кого отец быстрее.
1-й: Мой папа так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.
2-й: А мой папа охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3-й: Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий, заканчивает работать в 17-30, а дома уже в 15-45.