Вырванная страница из дневника

Здравствуй, Душа моя!
Сегодня открытая страница моего дневника - для тебя… Я и правда, стала вести дневник. Замечательная вещь, между прочим. Только должна быть твердая уверенность, что его никто и никогда не прочтёт, иначе....
Я в дневник пишу всё: записываю свои непутёвые мысли, свои дурацкие желания, свои безумные поступки. Я удивляю саму себя… Я тоже раздваиваюсь как и ты, и во мне живет две Таньки. Иногда я проваливаюсь в такие пропасти, что не знаю, как дальше с этими «пропастями» жить, и чтобы "вылезти", я сливаю в электронные страницы всё, весь свой стыд и проблемы, и мне становится легче. Психологическая терапия, однозначно!...

Теперь о нас с тобой. Помнишь, я тебе объясняла, что я как маленький ребёнок, который рисует на песке одно и то же много-много раз… Палкой выводит - «солнце-дерево-дом», потом, топчет и стирает, и снова - «солнце-дерево-дом»… Так и мне сто раз надо проговорить и прописать навязчивую мысль, чтобы от неё не было больно…. 
Я счастлива, что ты есть в моей жизни, и я несчастлива, что ты есть в моей жизни… Да…. Какой раз я это пишу? Всё равно больно…
Господи, я каждый день учусь выражать свои мысли, но на твоём примере понимаю, что мне это плохо удаётся. Мои безумные «мысли-стрижи» слишком витиеваты, они опутывают твои информационные сети и сбивают эфир))) А тебе надо, чтобы было всё чётко и понятно. Это явно не ко мне….

Этих стрижей – миллион! С чего же начать?
Ты помнишь те дни, когда мы только встретились? Мы же практически начали с нуля. Мы учились общаться. На самом деле!.... Надеюсь, ты здесь не смеёшься. Ты хотя бы раз думал о том, насколько мы были далеки друг от друга? Ты так чудил!)))… Ты помнишь, как ты терроризировал меня насчёт платьев, колготок и каблуков? Ты хотел, чтобы у меня были длинные волосы. Ха!... Ты пытался подогнать меня под свои шаблоны. Отдать должное, ты смело бился и практически меня победил. Ещё немного, и я бы начала меняться. Но произошло чудо, ты «устал и сдулся», точнее «вылез из нирваны», и принял меня такой, какая я есть. Условно, конечно же. С того дня я стала для тебя непонятно кем. Осознание этого пришло ко мне гораздо позже. Я ещё долго находилась в некотором дурмане, в иллюзиях, в надежде и вере. 
А тогда.... Несмотря ни на что, несмотря на твою "нирвану", мне было с тобой очень хорошо… Ты разный. Ты интересный... Ты даже не раздваиваешься, а рассыпаешься на десятки «Я». Ещё один образ приходит в голову…. Ты, как мягкая проволока, которая может согнуться в любую сторону, в любой момент, в зависимости от обстоятельств и настроения. Причём эти «зигзаги» сохраняют свою форму… Клубок колючек и загадок… Ты весь переломанный. Иногда ты очень логичный и понятный, иногда - просто дурак.
А у меня в голове свалка «из тебя»)))… Разобраться не могу до сих пор… Может просто вымести?

Так… ловлю стрижей.. Что там дальше?!.....
А дальше моё письмо тебе о твоих недостатках. Очень показательный пример. Зная тебя, я предсказала, на что ты обратишь внимание, а на что нет…. Ты пошёл примитивным путём…. Ты даже не подумал о том, что это письмо писала Я! А я опять «раскрывала свои ладони»… А ты, как всегда, ничего не понял. Ведь ключевые слова - «пытка тобою»! А твои физические недостатки для меня не имеют никакого значения… Ты – это ты!!! И мне всё равно, где у тебя, образно говоря «бородавки». Описывая всё, я и правда «водила пальцами» по твоему телу. Ох, что делалось у меня в голове!!! Но слово «озабоченная» к твоему случаю - не подходит! Ты понял?! НЕ ПОДХОДИТ!
Вот здесь опять стрижи!!! Здесь не то чтобы моя ошибка, а некая наивная надежда, что ты должен чувствовать так же, как и я. Не-а! Ты совершенно по-другому всё ощущаешь... Ладно, эта тема для закрытой страницы…

Переключаюсь…. Ты помнишь наш птичий язык?))) Мы хотели даже завести словарь. От него осталось только «ДУДМ»…. Жалко… Я иногда не понимаю, кто я в этой аббревиатуре, то ли - Душа, то ли – Дура, то ли – Деточка…. А наши "Абалдоны"? Ведь сколько раз мы одновременно хватали телефоны и писали одинаковые СМС! Никто не поверит... Незримая нить...
А мою повесть про психушку, помнишь? Я писала её взахлёб! С каким удовольствием я представляла нас с тобой в разных условиях обитания. Там - я Кошкодавка, драная и по-своему счастливая.
Да….. А ты, ты мой Иванов… Как бы я не старалась, я ничем не могу тебе помочь. Я опоздала. Ты слишком «изменённый», неживой. Я «трясу» тебя каждый день, иногда даже «бью», но ты уже раб своих обстоятельств. Рассуждения, типа - «если бы да кабы», на тебя странным образом действуют, но ничего не меняют… Слова…. Слова… Слова…. Мешанина из комплексов, которые убивают тебя, а теперь заодно и меня.

Стрижи летят, я их ловлю….
Твоя тельняшка прижилась и отдувается за тебя каждый день. Она обнимает меня и успокаивает. Я не хочу думать, что это был твой «отходной» подарок… А пусть даже и так! Она для меня как приёмный ребёнок, очень сложный, но от этого не менее любимый….

Закругляюсь. Мы стали с тобой часто ругаться, ты перестал сдерживаться. Иногда ты просто хамишь мне в открытую, забывая элементарную, человеческую деликатность. Что-то поменялось, Мне кажется, я тебе надоела и ты хочешь от меня избавиться. Или, что?..... Одно твоё слово. Я давно готова ко всему, ты же знаешь.

И последний стриж на сегодня, Я тоже живу в твоей голове. Если мы расстанемся, ты будешь подсознательно искать себе «Кошкодавку», как я….. Теперь ты без неё не сможешь….

Всё, вырываю эту страницу из своего дневника…