Шизофреник о шизофрении

                Документальный очерк о моей жизни
 
                ВСЁ ЧТО НАПИСАНО ЯВЛЯЕТСЯ АБСОЛЮТНОЙ ПРАВДОЙ
                И РЕАЛЬНОСТЬЮ!МОРАЛЬНЫМ УРОДАМ,ГЛУПЫМ ЛЮДЯМ,
                ДУРАКАМ,И ПРОСТО ПОДЛЕЦАМ,А ТАКЖЕ НЕ ЛЮБЯЩИМ
                И НИЧЕГО НЕ ЗНАЮЩИМ ПРО ПСИХОВ!ТАКЖЕ ПРОСЬБА
                НЕ ЧИТАТЬ ЭТО ПСИХИАТРОВ-ИБО ОНИ ЛЖЕВРАЧИ И
                ЛЖЕУЧЁНЫЕ,И НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ-А РЕАЛЬНОЙ И 
                УМНОЙ НАУКИ ДЛЯ НИХ НЕТ!

                ВСЁ ЧТО НАПИСАНО В ЭТОЙ КНИГЕ-АБСОЛЮТНАЯ РЕАЛЬНАЯ ПРАВДА,БЫЛЬ!
               
                Особо будет полезно прочитать эту книгу
                Всем Психически больным!               
                Шизофреникам о шизофрении


   Немного о себе.Я Новиков Сергей Сергеевич.Родился 14 Августа 1979 года.Хотя не важно это всё.Я Инвалид с детства.В 3 (три) года переболел менингитом.Серозным менингитом.В детстве начиная с  старших групп детского сада и школьные годы меня не принимали другие дети,мало того и обижали.И никогда в детстве и отрочестве у
меня не было друзей и приятелей.Хотя приятелей(Например чтобы поесть торт на день рождения-Прим.Авт)было очень много,в основном в подростковые годы 10-20 лет-годы моего детства,отрочества и ранней юности,второй свой десяток которой у меня приходится на 1990-е годы-90--е года 20 века.Время неизвестности,особо с 1994 года,смуты и подлости.Самая неприятная година-година особо для нормального человека,время  отсутствия закона,бардак,беспредел,когда любой состоятельный подонок мог в 1990-е годы любого,у кого меньше денег закрыть и посадить,или нанять киллера потом бы не сидеть,потому что откупится в суде,когда любой
мошенник мог торговать Спиртом "Royal" без лицензии-это всё 1990-е годы.Годы правления Ельцина.Время смуты,беззакония,и проституции,и тогда в 1990- годы милиция работала из рук вон плохо,любой бандит,уголовник,преступник мог рассчитывать на бездействие правоохранительных органов-(По моему в отличии от Бандитов это главный феномен 19990-х-бездействие правоохранителей+выдача з/п кирпичами-Прим-Авт),а также любой богатый подлец.Хотя мы немного отвлеклись.
   Приятели меня использовали,в основном сверстники,книжку там прочитать,а потом не нужен,досвидания.(Приятель-в моём понимании-это не Друг-это так себе,Друг это
главное в жизни-Прим.Авт).В школьные годы меня часто обижали.
   В 2000-х (нулевых) меня обижать стали меньше.Я стал взрослее,умнее,у меня друзья.Мы все хорошие люди.Далее я буду писать про своё состояние в разные времена.И будут разные главы.Я описываю своё мировоззрение и состояние.

                Глава 1 Детство

   Моё детство было не очень счастливым.У меня были папа,мама,дедушка,бабушка и.т.д..Я бы сказал,обычное,нормальное детство.И так до трёх (3) лет я был абсолютно психически здоровым мальчиком.Хотя я рос нервным ребёнком ,всего боялся
всегда.Я родился с повышенным мышечным тонусом и был слабенький.Правда к пяти-семи годам,как говорит Борис Хигер,я стал крепче и здоровее и в это время у меня вырисовывался будущий характер.В 1982 году,ещё до менингита,когда мне было 3 года я пошёл в детский сад.Около Большой Переяславской улицы(Как я понял после написания этой книги-это был Детский сад №54 Москвы,помню воспитательницу Розу
Егоровну-Прим.Авт),там у меня и произошёл менингит.
   В 5 лет я пошёл в детский сад недалеко от дома.Меня другие дети приняли хорошо.Правда в играх я не играл в общей группе,а бегал или ходил один.Играть со всеми и находить в игре одного или нескольких единомышленников у меня не получалось никогда.Уже в старшей группе детского сада.С рождения и все детство.
   Я кусал руки,кожу с пальцев ел,хлопал в ладоши,когда о чём-нибудь думал.
   Например я думаю дерево,сколько ему лет,какой оно толщины,реальное дерево
представляю и хлопаю,или машина Жигули,я смотрю,думаю -круто,представляю её мотор и хлопаю в ладоши и этим обстукиваю эту машину,и тогда считал это здорово.Погон милиционера,песни Высоцкого,едет мотоцикл,космический корабль,я хлопаю и это(тогда) было здорово и по взрослому в 6-7-8-9 лет.
   В лет 5-6,в детском саду,до школы я часто трогал себя за мочку уха,при этом чувствовал удовлетворение 5 лет (в 1984 году я трогал ещё молочный зуб,прямо проводил ногтем по десне,когда он у меня болел и чесался или была в нём резь и после провода ногтем по зубу чувствовал лёгкое удовлетворение.
   В лет 10 я бил себя бадминтонной ракеткой по голове.Чувство и смысл этого занятия сходны с хлопаньем в ладоши.
   В детстве 5-12 лет и далее я не чувствовал радости жизни,как бы объяснить-кайфа красок.Ещё раз говорю,было в моём вечном представлении обычное,нормальное детство,но я конечно в детстве считал,что дома хорошо(в 5-12 лет и далее) а в гостях лучше,например когда бабушка одного мальчика пекла блины,и показывала,какие она шьёт прекрасные платья.Или сосед,у него машина,а у папы не было.Это всё ушло не знаю когда.Лет 16 этого не было.В общем,в 5-14 лет я всегда чувствовал не удовлетворённость жизнью.У мальчика есть джинсы вареники в 13 лет,
а у меня нет,у мальчика в 10 лет есть электрический пистолету меня нет.Это всё
примеры-которых в точности,конечно,не было.
   Подростком лет в 14-15 -16 я чувствовал постоянную обиду на жизнь.Хотя и прошёл страшные унижения.Но о них мы говорить не будем.Меня тогда никто никогда
не уважал.Я чувствовал,что я один во всём мире один такой человек из всех людей,и я никому не нужен,но меня все ненавидят,и с удовольствием обидели бы.Однажды,
когда я бунтовал дома и на улице не смог справиться с мамой,она была сильнее,я расплакался.
   Важный момент.Когда я бы гулял в детстве ночью,в 8 лет,в 5 лет-мне чудились
разные страшилы,сказочные,но в 14 лет чудились,когда я вечером я шёл домой,поздним,по улице страшные дяди,ведьмы реальные,как в фантастических филь-
-мах и.т.д.Уже в лет 17-18,когда я окончил школу,и уже учился в техникуме,мне казалось,как поёт Виктор Цой-"Весь мир идёт на меня войной".И я очень всего боялся.В конце 1990-х годов,в 1998 и 1999 году я боялся собственной тени,короче много чего.Когда в техникуме,например,на уроке я хотел вникать в суть предмета,у меня назло не получалось.
   Всегда.На экзамене я всегда терялся и не мог ответить по существу,не было у меня в техникуме такого бы экзамена,на котором я бы не растерялся.И если бы и был,то я бы чувствовал себя очень хорошо и это я понимал,и так как-бы со мной не может быть.К примеру чтобы я сдал экзамен в 1998 году,когда учился в техникуме,и это огромнейшая обида на жизнь со мной до сих пор.Вот хочу я что-то хорошее и большое,(а этого не будет никогда)не по силам мне.И тогда,в том возрасте мне
казалось как закон,чего ты хочешь,то никогда не будет,а всегда будет не то.Тебе
назло,какими-то неведанными силами.И я плакал.Бывало красными слезами.(Когда в конце 1998 года или в первых днях 1999 не сдал философию-прямо на уроке-Прим.Авт).Ещё в 15 лет,в 1994 году мне поставили уже диагноз Шизофрения.Опреде-
-ление-тревожная мнительность.Я чувствовал, в детстве,скажем в  10-12 лет,что то,
что ты боишься,будет плохо.Скажем,выходят мальчики во дворе на меня и обязательно они меня ударят.Жесточайшая данность,иногда мне кажется,что по чьей-то неведомой злой воле.И это реально гнетёт.Это опять же или ещё чего сделают-это опять же пример.Или опять же эти же мальчики,когда я купаюсь в пруду,утащут мои трусы.Ну
так вот-тревожная мнительность-моя характеристика или как у них там.А диагноз-шизофрения.Это было (мне диагноз поставлен шизофрения) и дана 2 группа инвалидности в 1994 году в ДПБ №6 (Детской психиатрической больнице №6).С тех пор
и последующие 10 лет я пил лекарства и у меня до сих пор (2011 год)-(И 2017-всё равно то же-Прим.Авт) повреждена эндокринная система.
   Как-то в лет 19,в 1998 году мне приснился сон,во-первых Виктор Цой считает до 28 и я просыпаюсь и на меня идёт чёрная страшная (причём реальная тень и я просыпаюсь).Потом мне снился сон,что я,как в Церкви,свечки(но сейчас я понимаю,что как в Синагоге,или по-крайней мере как в Католическом Храме) и голос
говорит-"Всех негодяев..."-дальше не помню,хорошее голос говорит про негодяев,типа их реабилитация,и дальше(Перед этим был счёт голосом Цоя до 28-Прим.Авт) я как бы просыпаюсь,сна вроде нет,и на меня идёт страшная тёмно-зелёная в ночи женщина(как смерть,старуха с косой),аналогично и похоже,и я начинаю кричать и она уходит,и я просыпаюсь,и на том же месте,где она была,её уже нет.(А сон ли это был-или не сон?Нет,в Синагоге и с Цоем сон...-Прим.Авт).
   Хотя детство уже прошло раз мне 19 лет.
 

                Глава 2.Юность
 
   В юности мне конечно было очень не легко.В лет 18-20 у меня часто были точки,голубые или красные.(И всех цветов,но больше
Красные,Голубые,Зелёные,Серые)-Прим.Авт).Вот я лежу,злюсь,причём справедливо,(я объявил психологическую войну этому человеку) и тут раз,появляется неприятная голубая точка,и я как-бы проиграл,потому что от этой точки пахнет серой формой милиционера.Не пахнет,а скорее чудится.Именно тогда,в лет 19,когда слова-"Весь
мир идёт на меня войной" приобрели принципиальное психологическое для меня чувство,мне казалось что с экранов телевизоров,например,когда я смотрю МУЗ-ТВ,или
слушаю новости,на меня смотрят дикторы и строят неприятные лица,там рожи.Меня
это возмущало и оскорбляло.Я чувствовал,что я не нужен,враждебен для посторонних и они все против меня.Когда я гулял вечером,у меня плыли огни,разные точки и.т.д.Вот пример,иду я по асфальтовой дороге,а там мне мелькают точки голубые,оранжевые,красные.У меня были приступы гнева,я например мог ударить свою тётю,мог наорать и побить чашки дома.Мог устроить такой скандал,лечь и орать и выть,особо обидно и унизительно когда они (тётя и мама)не подходят.
   И никогда мне не помогали лекарства.Сколько их я не пил,себя калеча,а они
мне не помогали полностью никогда.Плюс полный ужас Ганнушкина психбольницы.
 
   Вот такой у меня был страх сразу после Ганнушек.Я поскандалил дома,даже там подрался,я не помню.(Это было в Апреле-Мае 1999 года)и пошёл в парк,и такой был страх,если свои то меня накричали и дали,то другие люди сейчас вообще будут очень громко кричать и бить,и унижать.Потом,когда я прошёл в глубь парка,там была скамейка,на которой сидели две женщины,мамаши,а неподалёку бегали их дети-малыши.
   Я подошёл к скамейке,мне надо было поправить штаны.Думал,сейчас будет крик.А
эти женщины,наверное подумали,что я справляю физиологическую нужду и сказали грубым голосом;
   -Что за говно!
   Я им говорю.
   -Штаны поправляю!
   А они мне:
   -Что скамеек что-ли мало.Мне это неприятно,трудно объяснить.Это мягко сказано не очень приятно.
   Или ещё разное из жизни.Когда много людей,в ту пору мне было особо неприятно.В
поезде мы всей семьёй ехали на дачу летом 1999 года.А там семья,муж,жена,и дети бегают.Муж конечно будь здоров.По виду как фермеры.И вот у меня страх что сейчас он у нас что-нибудь заберёт и не отдаст,или пристанет к нам что отвязаться будет невозможно реально.Разные страхи.

   Так называемые первые  голоса у меня появились уже в техникуме,в 1999 году,в 19 с половиной лет.
   Был,тогда в юности страх и перед женщинами,который я описал повыше,и перед тётками какими-нибудь.
   В молодости,тогда в юности,когда я считал,что я прав,неважно на самом деле прав я был,или нет),я например был анархистом,(и считал,что прав),считал что
анархия это лучшее,короче.Ну вот.Если кто говорил,что анархия это плохо,например.
   -Анархия чушь,-кто-то изрекал,у меня к этому человеку начиналось неприятие и обида,и неуважение и презрение,хотя презрение вряд-ли,а пренебрежение,как например,к толстому и мордатому дураку,и такая праведная злость и сжатие зубов и гневливость и непонятка(как говорят у бандитов)не понимание,агрессивное непонимание праведное и гнев.Злость,презрение и непонимание,как у умного мальчика к толстому дураку и злостная обида с лёгким гневом,а если бы такой человек начал
кричать,то оскорбление и агрессия у меня начинались бы к такому человеку,я бы на него обиделся и наверное бы смотрел угрожающе и агрессивно.
   Когда меня предали,например брат убежал со своим другом,или мать сказала бы что я сраная баба,или она защищала кого-нибудь на мой взгляд очень плохого.Я
начинал кричать в гневе,гневлиться,наступала ярость,я мог бы к примеру плакать кровавыми слезами и представлять как я их бью,кто меня обидел,или злиться на них и в белом гневе,когда всё краснеет и коричневеет,(что-то в этом состоянии всегда мне казалось романтичное,прекрасное и одновременно ужасное) но я это состояние никогда не любил.Так вот,после этого и были точки  и после первых таких скандалов в жизни у меня появилось потемнение в глазах.
   Например,иду по даче,по сельской улице и всё,камни,берёзы,клёны,небо,облака,деревянные избы темнеет,видится не так,а во мраке и как-бы в камере или казарме,как в переходе метро идёшь и когда выходишь на свет.Это всё стало после таких гневных,яростных скандалов от смертельных,серьёзных обид.Так вот всё коричневеет,краснеет,белеет,желтеет,зеле-
неет и чувствуешь унижение,оскорбление,обиду,гнев,ярость сквозь слёзы и оскорб-
-ление,что ничего не можешь сделать этому человеку,от этого унижение и гнев расходятся ещё сильней и я сижу уже молча,с каменным лицом и бью по столу несколько раз кулаком,далее я успокаиваюсь и скриплю зубами час,полчаса и окончательно отхожу и через два часа я с тем обидчиком мог даже первый заговорить.Долго(два дня например) я кипеть и хранить обиду не умею,(ни в юности тогда,ни сейчас).Если только это не что-то страшное.
   Когда на улице,например,я иду,идут два молодых человека,мне 22 года-это 2001 год,одного из них я задеваю плечом.Один из них говорит мне
   -Ты чё!Козёл,придурок!Давай,-говорит своему другу,-его убьём.
   Второй мне говорит
   -Убогий,иди отсюда.
   Я конечно обижен и мне немного не по себе.Они уходят дальше.Я ухожу дальше в другую от них стороны.Но в душе неспокойно.Обида и оскорбление.
   -Убогий...Придурок!Давай его убьём!
   Ну разве так разговаривают с нормальным человеком.Обида,оскорбление,унижение вряд-ли присутствует,подумаешь два пьяных гопника,полунаркомана сами они убогие,но обида,оскорбление,и ответ на это-защитная реакция с лёгким раздражением присутствуют.Немного не по себе.
   Когда в 1999 году,в начале,в Ганнушкина меня обвинили,что я ворую бананы,было
очень плохо мне и унизительно.И кто оклеветал,какие-то наркоманы и ублюдки.Гнев бил в виски.И слёзы капали из глаз.После того как мне Бахтин дал в глаз,я почувствовал себя отверженным,оплёванным и избитым людьми из своей палаты.И раздавленным,за обедом солдаты ещё на меня прикрикнули,когда у них упало;
   -Новиков....день дьявола у нас сегодня.
   Оскорбление,гнев,страх,у меня в глазах стали ребрить чёрные с белыми точки,как-будто действительно бес меня обуял и унижение и слёзы покатились горькие из моих несчастных глаз и как униженная грязная вошь другими низшими существами,но которые её выше слышал я слова Жени Бахтина,того кто мне дал в
глаз:
   -Уберите его отсюда!Всех достал!Песни поёт!Ко всем лезет!Уберите это от...говно от нас.
   Пошёл я в палату,но санитар меня не пустил,а отправил в другую,где голый 9без трусов)сумасшедший ,который своей матери зубы выбил утюгом и другие ему подобные.Как же я плакал.Какими горькими слезами.И чувствовал себя что я никто,раздавлен собаками как крыса и это обида,которую нельзя забыть никогда.Врезается в память.Слёзы горькие у меня капали из глаз,не могу забыть унижение,страшное отторжение и обиду,сокрушающую меня в гнусную грязь,в бездну,что я никто,червь грязный навозный и люди,которые даже со мной в палате от меня отвернулись.Раздавленность крысиную или тараканью,унижение,душевную муку чувствовал я тогда.
   Был такой  тогда,когда я лежал в этой палате Комаровский,псих,толстый мужик,
ему в отделении особый приём,и.т.д.Новый русский короче.И как-то(уже вечер) он идёт с золотой цепочкой,в хорошей,красивой спортивной майке)))без пижамы и один мужик ему говорит:
   -Ну я тебя уважаю!-А он ему,
   -Ну это самое главное.-Обидно мне стало за этого мужика и противно и гнев и праведная злость на этого,-Ну это самое главное.
    Унижение только от этих слов,что он всё,а мы никто,как господин к рабу.
В моём воображении(может в силу болезни)это тогда так показалось как-будто свысока,как маркиз к слуге.
    Когда уже перед выпиской Заведующий 16-ым отделением ПБ№7 г.Москва имени Ганнушкина Юрий Викторович Нечаев предложим моим родственникам,сдать меня в Интернат,мол,работать не может,учиться не может,мои родственники отказались,семейные мои меня не сдали,прошёл по отделению слушок,что меня в Интернат сдают.
    -А наскольку я там останусь,-спросил я.
    -На всю жизнь,-ответил мне один товарищ.
    Какой страх меня обуял.Хотя я об этом и не думал.Но уже перед выпиской солдат
один сказал,
    -Новиков,а ты хорошо одеваешься.
    Я ему не ответил,а только на его презрительный взгляд ответил своим.Но весенний холодок мне бил по недавно стриженной голове,что я и чувствовал себя как крыса из говна перед собаками с короткой шёрсткой и унижение,и гнев,и страх,и презрение)и защитную к этим ко всем ненависть с яростью.
    А в общем в Ганнушках я пел песни Цоя,радовался послевоенный,а может и довоенной постройки зданиям вокруг забору из бревён и тополям без листвы.Жрал кашу и смотрел на стены,особо где надписи краской(красной) на крашеной в охро-розовый цвет стене,ходил в туалет и чувствовал облегчение и с песней Цоя не всё так плохо думал об устройстве(философском) всего мира,не понимая почему я должен слушать всяких мудаков,и гнев меня бросал,когда я видел как медсестра или санитар присекают волю больного и я не понимал,почему больные терпят.Радовался жизни,курил и думал о своём,о свободе),о том что серое(милиция) и солдаты в Ганнушках-(они солдаты Внутренних Войск)плохо,а зелёное(военные) хорошо,анархия хорошо,а все эти чиновники(пиджаки чёрно-пёстрые),а чёрно-пёстрые плохо.(На самом деле прав наполовину 50%-а неправ-конечно как к зелёному-к чёрно-пёстрому дерьму я не стремился-Прим.Авт).А врач хорошо,который философ,да ещё военный.А санитар
плохо.Но оба это белое.Как говорили в Ганнушках сами они,медперсонал-Белые Хала-
-ты,называя себя.Как я размышлял о солдатах,о том что серые менты плохо,о жизни,о солнце за окном,о том,что никто не запретит мне петь Цоя.А когда запрещали,я начинал петь ещё больше.О том,как жизнь устроена,как посмотреть фильм "Асса",
которым я бредил уже год,но такого удовольствия мне не доставили.Доказывал им что я тоже человек и обида от них уходила,а потом снова текла ко мне.Даже когда они трогали не меня,а смотрел я на их действия и поведение.И это относится не только к больным и солдатам-короче больным,но и к медсёстрам,санитарам,нянечкам,поварихе и.т.д.
   Когда я смеялся,повариха,баба Маня меня одёргивала.Она была хорошая.Я всегда к ней хорошо относился и сейчас отношусь.Так вот она мне
   -Серёжка,чаго ж ты смеёшься!
   А я думал,а чего мне несмеяться как серый (мент),как самые глупые санитары-уборщики,которые меня ненавидят,или смеяться как солдат в зелёном,как Цой и мне
хотелось Цоя,и я начинал смеяться.
   В Ганнушках уже (1999 год начало) и позднее уже у меня обострились голоса,были голоса,страхи.В конце 1999 года,осенью,это было на даче,в тот день когда на Каширском шоссе взорвались дома.Так вот.У меня очень обострилось настроение,стало зло,в голову лезли страшные мысли,непонятные,я искал моральное вдохновение и поддержку у тёти Лены.
   -Да!Да!-к ней лез.
   Она не отвечала.Что делала,я не помню,но мы сидели в комнате.
   Мысли поганые и страшные меня обуяли настолько,что я почувствовал,что тётя Лена меня обижает и унижает и нехочет говорить.Я бросился.И покусал её за лицо.(Это было возможно в ту самую минуту,в тот самый час,когда на Каширском шоссе,на улице Гурьянова взорвали дома).
   Эти да,да,у меня начались в начале 1999 года.Тоже относится к моргни,не моргни,ногу поставь,кто как ходит,ставит куда ногу,в каком положении тело,голова и.т.д.Это всё либо моральная поддержка мне,и вообще поддержка мне,либо гадание-сделай так,будет это.То же ответит,не ответит.Повтори.И.тд.Если данный человек что-нибудь из этих действий,которые написаны выше не выполнит,мне будет не удобно морально,и унизительно,обидно,или даже физически-унизительное покалывание,холодная дрожь)по телу,в висках стук,короче будет физическая боль души.
   Раньше(в юности тогда) и лет в 24-25 были даже гадания на выражение лица,действия лица,(например икание,причмокивание губами)не причмокнешь губой молодец,причмокнешь будет плохо,например,или или наоборот.Храпни,не храпни,когда кто из них спит.Это 2001 год.
   Пукни,не пукни,или писай,не писай,такого не было.Хотя мама любит говорить на мои эти психозы,раздражается типа,
   -Моргни,пукни.

   Я конечно её хорошо понимаю,но моргни у меня есть,а пукни никогда не было.
   В 2000-ом году у меня были психозы жуткого характера.Говорил своим:
   -Скажи да!
   Ещё может они делали не так,но это не важно.Я рыдал,бился в унизительном (уже понимал) и страшном гневе в постели.Чувствовал и унижение,гнев,боль и всё темнело в глазах.Летом (может в Мае) или когда мы с дачи приехали на ВТЭК летом 2000 года сперва угрожал,не помню,что,но когда требования не выполнили,я выполнил своё обещание и ушёл из дома.Побродил,мне стало лучше.И пришёл домой.Был ранний вечер.Пасмурные,серые облака и моросил лёгкий дождь.И мне стало полегче.И получше.
   

   Ещё весной 1999 года мы ездили до метро "Коньково".Нас принял в белом халате толстый мужик.Меня посадили в кресло и он начал водить у меня перед креслом за своим столом каким-то амулетом на цепочке.Меня он не взял.Потом тогда весной 1999 года мы с тётей Леной поехали на "Дмитровскую" к Геннадию Гончарову.Это тот
самый человек,если его можно так назвать,который в 2010 году был показан в одной
передаче по ОРТ,РТР,ТВЦ,НТВ,или РЕН-ТВ как потерпевший по одному делу,может даже данное уголовное дело 2009 года или 2008-ого,на которого якобы напал парень одной девушки,которую якобы этот Гончаров изнасиловал,а в момент нападения он,Гончаров,якобы ввел нападавшего в транс.
   Ну так вот,весной 1999 года мы поехали с тётей Леной на "Дмитровскую" к
Гончарову.Мы еле нашли этот офис.Зашли.Там были девки и парень за компьютером.Го-
-нчаров,с этим парнем тет-а-тет.Наконец мы с тётей Леной зашли.
   -Дверь надо закрывать!-очень недобрым и стальным тоном сказал Гончаров.Мы
закрыли.В общем он нас не взял,а передал некоей Людмиле.Женщине с биркой.Эта женщина меня заставляла смотреть на свечки,потом дала какую-то воду-мол домой пить.Мы у неё были на двух сеансах.
    Что было дома,это как говорится не в сказке сказать,ни пером описать.
    Я начал избивать всех своих домашних.Я пытался броситься в окно.Я рыдал.Я
их мучил и мучился.Причём я не хотел это делать,но всё равно делал.Я разбил окно,
это уже было после второго сеанса.Я мучился тем,что на меня напала такая сила зла,что я не мог ничего с собой поделать.Я не хотел бить и мучить своих домашних,(больше такого не было никогда)только тогда весной 1999 года,мне было противно и страшно,но всё равно я это делал,и мне было плохо и погано на душе и на теле холодок и жар,и страшно.
    Осенью 2000-ого года мы попали в аналогичную ситуацию.Мы поехали на метро"Коньково",в тот же офис,где сидел мужик в белом халате,к какой-то девушке,
молодой женщине в белом халате.Она меня заставила медитировать.Когда мы приехали
домой,у меня случилась драка с братом,(я его избил в кровь)я бил по стенам кулаками,рвал себе волосы,потом уже в конце 2000-начале 2001 года я пытался повеситься.Это было страшное время.
    Я не хотел жить.У меня было чувство,что я уже не человек,а так.У меня было чувство обиды и унижения на всех!На несправедливость и ужасы этого мира,на то,что
я никто и мне если я буду биться головой о стену и рыдать кровавыми слезами не помогут.Я брал несколько раз верёвку и пытался повеситься,но у меня это не удалось.
    Когда в ту пору я выходил на улицу,и прохожие шли мимо меня,я чувствовал,что я чужой,никто,и миру их молекулы не нужен,и если я умру,прохожие только скривят жалостливые гримасы.Я чувствовал себя униженным перед близкими и не ко мне враждебное и плюс абсолютно равнодушное отношение окружающих.И скажем отринутым от брата и от его друзей,и ушедшему в темноту общества.(Что в принципе правильно и нормально-МАЛ БЫЛ-НЕ ПОНИМАЛ-Прим.Авт).


                Глава 3.Взрослая жизнь.
   Если открыть современный учебник по психиатрии,то есть такой термин ОКР и Со-
-циофобия.Но если в 90-х,во-второй главе у меня и были Социофобии,то с 2002 года,как я помню и понимаю последние несколько лет у меня ОКР-(Обсцессии и Кому-
-льсии).Это к примеру страх что я кого-нибудь убью,страх собственного предательства,страх собственной вредности,причинения вреда людям.Страх,что из-за
тебя,из-за твоих например действий,слов,заклинаний могут умереть люди,или умрёт хотя бы один человек.
   Осенью-летом 2002 года у меня они практически начались.Конечно тут появились и голоса.

   Вот осенью 2002 года еду я(уже в Москве) в троллейбусе №12 или №70 от "Сокола",нашей Марины Расковой в центр.Мне страшно.Во-первых лёгкий страх перед
людьми.Всё чёрное у меня перед глазами-это сатана.Подъезжаю к метро "Белорусская".Так есть белая церковь.Она прекрасная.И тут всё чёрное.И,вроде голос,а вроде и не голос мне сообщает,-"Церковь взорвётся",-или "Церковь рассыпится",или  ещё что.Вроде не голос,а вроде и голос.Голоса у меня резко активизировались в 2004-2005 годах.Поздней осенью 2002 года я уже был поумней.
   Мне было плохо.Страшно.Я начал бояться людей.Хулиганов.И вообще молодёжь.
   Стал бояться брата.Стал бояться его друзей.Не что побьют,нет.Вот к примеру
устал бояться что у меня будет голос-"Скажи если Кирилл тебя из комнаты  выгонит,
умрёт хороший человек".А Кирилл (это мой брат) приходит из института и меня из комнаты просит.Потом через месяц и к весне 2003 года я стал это не допускать.Я,
короче боялся жизни.Поздней осенью 2002 года у меня уже закрепилась фраза;
   -Страшно чего то жить стало,-или,-как страшно жить стало.(Первый вариант-Прим.
Авт).Начал я короче всего бояться.Жизни вообще.Например,что что-нибудь пойдёт не так как надо мне.Например,мне надо чтобы было хорошо стабильно,была в поддержке хорошая атмосфера.А там атмосфера ухудшалась.Стал переживать и бояться окружаю-
-щих людей.Например,идут молодые люди и девушка и они с ней не очень ласково обращаются.
    Я хочу заступиться,но не могу.Боюсь.Страх человеческой подлости,к такой к примеру как я встретил своего одноклассника,и они он,его друг,тоже мой одноклассник и девушка с ними.Нам,мне и этим двум молодым людям в то время было
22-23 года.
    Ну так вот,мои одноклассники,эти ребята начали сбивать сосульки с палаток,(а уже никого рядом не было).И делать другие дурости и я не посмел вмешаться.И после я себя очень корил в моральном плане.И переживал отсутствием собственной значимости,что  я никто,что я трус и чувствовал,что я мышь,обоссанный в голову чувак.И если мне бы сказали,в тот момент,что я трус,или слабак,или ничтожество или дурачёк,мне было неприятно очень.Как железом по шершавому камню.Это неприятно-и есть одна из симптомов и определений ОКР.
    Я в ту пору боялся,что мне кто-нибудь что-нибудь скажет.Не приятное,унизительное,задевающее мою честь.У меня был унизительный страх  и трепет по этому поводу.Например,если кто-нибудь плохое скажет про моего друга,какую-нибудь гадость,и если это близкий был бы человек,я мог бы запереться в ванной и пытаться вонзить себе в сердце нож.Или мог бы этим шантажировать своего близкого,чтобы он ко мне подошёл и это бы облегчило моё моральное удовлетворение.И успокоило бы "самолюбие",нервы и психику (душу) психею.
    И меня всегда всегда раздражала реклама.Всегда раздражала.Но это не болезнь,
конечно,а наоборот здоровье.Это значит,что я нормальный человек.Особо начала по взрослому и сознательно и принципиально меня раздражать реклама в Августе-Сентя-
-бре 2002 года по телевизору,т.е.телереклама.К щитам мерзким и проститутским и на мой взгляд человеческое говно и другое ближе к реальной жизни,чем они,такое неприятие началось сразу,как мы приехали в Москву осенью 2002 года.А в 2003 я впервые начал представлять,как я их дырявлю таким луком,как у Рэмбо и они взрываются и горят.Ну довольно о гадком,мусорном и глупом.
    Ещё в детстве,хотя во главе 2-ой или первой,(скорее 2 главе "Юность")в прекрасном Советском фильме "Иван Васильевич меняет профессию",это был 1995 год,или 1996,короче тогда мне было 15-17 лет,так вот в кинофильме есть эпизод,ко-
-гда они убегают от опричников,а в  них летят стрелы.Так вот,эта картина и явление у меня начали откладываться в голове в 2000-2001 -2002 годы и 2003.Так
вот,когда пуля,но пуля огнестрельного оружия,это реже,а скорее стрела средневекового лука вонзается в цель,этой целью может быть старинная бревенчатая изба,такая же старинная бревенчатая прекрасная Древняя Церковь,каменный замок и древко стрелы оставило (металлическое древко) маленькую в нём вмятинку,так вот,такое явление у меня зародилось и отобразилось укрепившись в сознании в обозначенные выше годы.Сперва,например в 2002 году,начале 2003 года я смотрю прекрасный художественный фильм,исторический например,и видим всё это обозначенное выше явление.Я смотрю в экран.Сперва у меня возникает чувство удовольствия-сходные выражения(оргазма,эйфория) это сходно с моим кусанием пальцев кистей рук в детстве.Потом у меня возникает чувство очень страшное,чувство разрушения,возбуждения,(это как когда садист получает удовольствие).А потом у меня возникает чувство страха,ужасное плохое чувство,что разбито прекрасное средневековое здание,повреждена,или даже горит старая деревянная Великая Церковь,что стояла 1000 лет.Это чувство сравнимо и со смертью человека,когда происходит убийство и дырявит человеческую плоть.Но если выстрелить стрелой в грязный,поганый,тошнотворный рекламный уличный щит,то ни-
-чего такого даже близкого,что описано выше,я не испытаю,хотя может и испытаю из
всех трёх только второе чувство,а первое и третье не испытаю никогда.Особое про третье,я уверен полностью.А испытаю я чувство кайфа,сходное когда раздавил таракана,(или когда разобью например какой-нибудь железкой,или камнем),камень заслуживает на мой взгляд лучшей цели))) стеклянный щит (неоновый огонь)или щит неоновый стеклянный,я испытаю чувство радости и удовлетворения,схожее скорее с выбросом мёртвого таракана в окно,или в ведро,чем само давление таракана,хотя второе тоже присутствует.Или как я поджёг свалку и она горит огнём,последние чувство (поджог свалки) очень сходно с уничтожением щита стеклянного кинутой бутылкой,или сжигание стрелой,как у Рэмбо рекламного щита,который из деревяшек и обклеен туалетной бумагой,т.е.деревянно-бумажный.
   

   Вот представьте себе картину какого-нибудь художника-зимний пейзаж,или просто представьте реальный пейзаж.Например,местность поле-лес-река.Психически нормальный человек,психически здоровый человек,или просто обычный человек без психических болезней и отклонений видит мир,в-общем видит мир так,как и должно быть.
   К примеру стоим мы с вами на остановке общественного транспорта любого района Москвы.Нормальный человек видит мир без изъянов.Я же вижу мир не ровно,не как
мир вокруг меня,в адекватном представлении.
   А вижу вокруг не совсем ровную картинку.Я во-первых вижу разные точки(о которых я написал в главе 2 Юность),плюс к этому (вот мы стоим на Автобусной остановке у платформы Ховрино-самая окраина Москвы),и так плюс к этому я вижу,
помимо точек голубых или,красных,как скажем у того дома в 100 метрах неприятная чёрная туча,которую скажем,я принимаю как и все,но за ней скажем пустота вакуум,а у другого дома приятное голубое небо,и я смотрю на него и вижу всё,как надо видеть.Прекрасное голубое небо и наслаждаюсь я взглядом и представляю голубую лазурь,ангелов,(прекрасный,реальный) космос,природой любуюсь красой серьёзной)))короче.Или я стою,вечер.На той же остановке.Нормальный человек ещё раз говорю,видит мир таким как есть.И у него нет посторонних изъянов,или наоборот
лишних приукрашений,лишних точек перед глазами,разных видов,(но по своему-по больному),например асфальтовой дороги,или своего взгляда отличного от скажем взгляда здоровых) скажем на камни песчаной просёлочной дороги.Особо когда у меня обострение болезни,и я после скандала.
   И так вечер,Ховрино.Нормальный человек видит дорогу,палатки,слышит звук про-
-ходящей электрички (так как положено по природе психически нормальному),-а я
вижу асфальтовую дорогу,(Зеленоградскую улицу)-до ремонта 2013 и ранее и позднее года,например её в 2005 году-Прим.Авт),если у меня обострение,то на свой вкус и специфическое материальное её восприятие,(например схожее с картинным полотном,
но сделанным из фарфора) или керамики или резины оттвердевшей)))точное определение описать человеческими словами трудно.Коммерческие палатки в виде мерзких кабинок для туалета,(и если нормальный между этими двумя всегда видит разницу),то я могу их сравнять(особо если палатка,где продают фаст-фуд,поздно вечером закрыта на ключ),но там входная дверь и стоит охранник в серой форме(Для
меня лично скорее в серой,чем в зелёной).(Короче-психически нормальный всегда различит где палатка торговая,а где кабинка туалета,если зрение в норме-видит нормально-а я могу сравнять и ли не отличить-на одно лицо-Прим.Авт)Далее я вижу автобус,машины.Вот проезжает машина ко мне,мимо меня,от меня.Нормальный человек видит машины,как
просто катятся.Ну плюс окружающий мир,такой как есть),А Я ВИЖУ:
1)Машина,едет ко мне.У неё красивые(схожие с гламуром)фары,романтично слепят дорогу.Серебристо-зелёный окрас-(я кайфую от него-как от звездолёта);
2)В ней сидит человек,и от него какой-то (крутой)исходит дух.Может бандит,о нет,
бизнесмен.(Тоже мне,бандит,ха-доб.авт).
3)Машина проезжает мимо меня дальше.Я вижу её всю,смотрю на шины из новой резины,их чёрный цвет меня несколько не трогает(Когда как-Прим.Авт),он для меня,как прятный звук для очень тонкого меломана,который для меломана до лампочки.Дальше я смотрю на машину вокруг,её,т.е. сзади.Там я вижу дорогу,красиво
сверкающие на асфальте огни,они мне ближе и прятней,и внимания привлекают больше,чем шины.Дальше прямо в точку бетонный белый дом и небо-горизонт.И листья
осенние летят за машиной по ночной дороге.
   Это всё для меня пробегает,как и для нормального человека быстро и я даже
через 5-8 секунд забываю что было.
4)Потом я вижу удаляющуюся машину,её красные фары,как нос пьяного,её скорость и
смотрю вперёд на белый каменный дом и вижу его небо,облака и палатку напротив,ко-
-торая резко выделяется (от дома,неба и.т.д.)своей неприятной белизной,и тут я
резко оборачиваюсь назад.Идут люди.Их лица,строение и объёмы тела,одежда меня
волнуют,как шофёру-дальнобойщику ненужный пассажир,вокруг палатки сухая листва и эти люди,палатки,сухая листва у меня перед глазами пробегают,всё это,пробегает
вместе окуляром взгляда и небольшими точками,белыми,чёрными,пробегает вместе с воздухом современной Москвы,отличным от Московской области,и вижу я подходящий вдалеке автобус,а там бежит электричка,и её звук электромотора бьёт слабым визгом по психике и нервам,который мне приятен,и в глазах небольшие приятные)это не к окулисту) и это моя психическая природа.Чёрные и белые какие-то,или безцветные(как мозайка в телевизоре)точечки,которых я и не замечаю,а небо,терри-
-тория за железной дорогой,для меня чёрным пятном,а линия на юг,(к подходящему
автобусу вперёд рукой)-это к делу не относится моего состояния,там дорога,вокруг неё земля,гаражи и вдалеке огоньки домов расплылись с чёрными точками от разных участках дороги с автобусом и палатками в серых неприятных точках).Торговый центр,ряд палаток сводит меня с ума своими огнями,говором людей и их криками,и если я на него посмотрю,то вижу неровности реальную картину)-промятый асфальт,(если я отвернусь,а потом повернусь,я увижу ту же картину,ну в ней продавцы в палатках в первую секунду после поворота будут немного не такие,но потом всё придёт на место.Вокруг огни палаток,гаражи на той части шоссе в сквере отдают
мне запахом  реальной современной Москвы,страшноватым и прекрасным запахом (тех же бутиков),которых в Ховрино нет,(они в центре Москвы),шашлыков и ресторанных
проституток и общества современного потребления,и я в нём вечный изгой и бедный родственник со слезами на глазах.
   Когда скажем я иду в каком-нибудь парке,на окраине Москвы,допустим сумерки,
то я вижу дорожку асфальтовую,берёзы,клёны и липы.А вдалеке бетонные забор и башню.
   Дорожка и деревья ровным ходом стоят без изъянов и я любуюсь этой прекрасной
картиной плюс вдалеке картины бетонный огромный забор,стена меня напрягает,точнее сказать возбуждает и отбрасывается.(Выделяется-Прим.Авт).
   И бетонный этот забор у меня как изъян в этой картине и башня вдалеке с ним особый компонент отбрасывания.Как описано выше,этот бетонный забор и есть изъян(Как Коммерческая палатка  о которой выше-Прим.Авт),(и башня вдалеке ещё это усиливает без неё он(бетонка) не был бы таким изъяном) изъян,не совсем ровная ка-
-ртинка,разные точки,разные виды,неровностей,искажений реального представления.

   Когда,например я нахожусь в центре Москвы,или у нас на "Соколе",то я вижу так.
Много людей.Запах как в цивилизованном ресторане,как и должно быть в центре города,запах бензина,мусора от прохожих.Запах поликлиник,больниц,дорогих духов с
бензином.Вот.Кругом ходят толпы важных людей и смотрят на меня как на никому не нужную собаку.Все люди этого микромира смотрят на меня как на ненужный объект и это очень обижает,хотя не очень,абсолютно, и я с достоинством хочу и вдыхаю запах от прохожих,девушек в кожаных куртках и их духов,запах булочной,где пекут пончики,запах весенних цветов с бензином вместе,и я уже не такой жалкий человек,
с обидной,голодной,на холоде спиной-бедняжка мальчик,потому что  я вдыхаю запах вечера  и смотрю на вечер и сё вокруг и вижу очень много нестыковок и неровностей,всего что вижу и ощущаю.Скорее что вижу.Что ощущаю,я к этому отношусь нормально и с пониманием того,что всё это атмосфера (воздух),звуки и вообще бытиё,и все эти звуки,холод в подземном переходе с ветром,плюс сзади какие-то огни,за моей спиной вакуум серо-чёрный,какое-то непонимание,или вообще хаос цвета.Чёрного или бесцветного.А впереди молодые люди,девушки,дяденьки,тётеньки и
я никому не нужный,даже не удостоенный ничьим взглядом в этом балагане криков,оранжевого отражения цвета вечернего перехода еду домой,счастливый,что
меня ждут дома,и я сейчас приеду и буду пить чай,разводную водичку или спать.И
всё же,не такая я букашка,а у меня есть своя берлога,где я всё,и меня там ждут,и
я лягу в прохладную свежую постель.
   Ещё стою скажем у магазина "Москва",а там Новый русский садится в Ягуар,и
зажигая зажигание уезжает.-Я вижу его,его красную тачку,его малиновый костюм,(как и у женщины),и ощущение сходное с тем,как я в детстве хлопал в ладоши.Вокруг я вижу деревья в асфальтовых земляных квадратах,вокруг которых асфальт,тёмное синее вечернее небо,машины,страшный огромный гул машин,и всё засвечивающий на дороге
свет фар,людей  вокруг меня.Витрины,магазины.Торговый дом "Москва".И он,и другие
витрины магазинов,стеклянные стеллажи,не так привлекают моё внимание,как сталь-
-ная труба его Ягуара,его костюм,причёска ёжик и гул отъезжающей его машины,и звук проезжающего на полной скорости мотоцикла тоже бьёт в моё внимание,но через 5 секунд я это всё забуду,а если когда-нибудь вспомню,то его,и мотоцикла вместе очень вряд-ли,а почти всегда буду вспоминать раздельно,(когда мотоциклиста,когда нового русского).И моё внимание привлёк серый дом вдалеке и моросит например мелкий осенний дождь,и я наслаждаюсь (обстукиваю ладошами,обстукиваю в ладоши как в детстве(-(А скорее просто их сжимаю в энергетике-Прим.Авт))),внешний простой фасад этого дома.И смотрю на другие дома и смотрю на людей,мужчин,женщин и обвожу зелёные дублёнки и кожаные ботинки мужчин,и косухи и шубки женщин,и но я не обстукиваю их в ладоши,они меня нисколько не возбуждают,а просто напрягают слегка моё внимание к ним всем,как у любителя масляной краски после малярных работ.
    Всё больше с 2005 года у меня вызывает чувство ненависти к несправедливости,ненависть и презрение к паразитам,к нечестным людям,к демократам,к дури и подлости человеческой.К тем кто мусорит,к иномаркам.Вот уже
осенью 2005 года представляю я,как ставлю восковую свечу под бензобак иномарки
(мне 26 лет) на этот момент))),и она взрывается.Ощущение сходное,как если Рэмбо разбивает деревянный рекламный,щит со стеклянной световой вывеской,-с неоновой
это схоже меньше,(Ближе с рекламный щитом из говнянного дерева и бумаги-т.е.стрелы Рэмбо-Прим.Авт)-хотя тоже близко (но вот я рву бывает в метро рекламу и всегда буду рвать),вот с этим схоже мало,хотя есть схожесть,(чувство очищения,и выполненного долга перед обществом,как и у мусорщика.Долг мусорщика.Кстати на мой взгляд,-прекрасный и серьёзный-важный и нужный для общества долг).Ну так вот.
   А про взрывы иномарок ощущение,близко к разбиванию стеклянной рекламы или рекламного деревянного щита.Ближе всё-таки в взрыванию иномарки-выстрел,и сжигание из лука,как у Рэмбо рекламного щита,а ещё ближе и самое близкое к взрыванию иномарки,это сжигание (путём обливания бензином)или взрывания зала игровых автоматов(каких было полно в 2005 году) и далее,(чем взрывание,сжигание
и разбивание рекламы)очищение от города рекламы.Хотя,кто смотрел фильм "Терминатор-2",где он плавится,а потом возвращается на место,хотя это я зря взял в пример,точнее вернее например,стекло от неоновой рекламной вывески можно испо-
-льзовать даже,если выбросить его в мусор,то,разбивание рекламы тоже близко к данному чувству.Сжиганию и взрыванию иномарок.Когда в Англии недавно громили витрины магазинов,чувство чуть ли не идентичное с уничтожением иномарок.
   Я стал меньше верить людям.Хотя это правильно и очень хорошо,и скорее признак не болезни,а здоровья и сильные духом не верят,не боятся и не просят,но отчасти
и из-за болезни.
   Я стал бояться многого.Примерно с конца 2004 начала 2005 года.Например,звонил
мой друг,или не звонил,на слово поверить своим родственникам,я не мог((мы в то
время купили(впервые) самый на то время примитивный автоответчик))) и я должен был обязательно проверить по своему сознанию и желанию телефонный номер,кто зво-
-нил,чем только вызывал раздражение и даже нецензурную брань своего брата.У меня
в этот день и час был такой страх,что они преследуют моего друга,хотят нас раз-
-лучить.Всех нас распять и уничтожить.И мы с другом лишние на этом свете.При этом,тогда (в тот день и час) у меня стояло чёрное перед глазами,помимо тех всех
(цветов и знаков,что я описал в начале книги и неровностей).И я думал,что они хотят разлучить меня с другом,причём пойдут на всё(унижение,запирание меня в квартире,брат меня ударит,все они(брат,мама и тётя)меня ударят и не дадут ключ))).
Унижение и страх,страх бесчестья,предательства друга),просто своего человеческого
достоинства заставили меня проверить описанный выше по определению номер.
   А сейчас,уважаемые читатели,я обращаюсь к тем из вас,кто относится к психически здоровым,без психических отклонений людям,вы когда-нибудь видели молодых людей,мужчин(над головами которых чёрные облака,как аура),к примеру смо-
-трите-картина такая,торговый рынок образца 2005 года-2007,или конца 1990-х годов-начало 2000-х (нулевых),палатки,останавливается серебристый мерседес,и из него выходят добрые,а точнее злые,молодцы,качки,"красавцы мужчины" с мордами бандитов.Главный вожак выходит с задней правой двери Мерседеса,он одет в чёрную очень дорогую кожаную куртку,и висит у него золотая цепочка с дьявольским амулетом.Ему открывают двери братки в спортивных штанах и от них от всех такие чёрные облака (облачка) над ними,их головами (как  аура).Или идёт компания гопников,что то-же самое.Чёрные облачка,наподобие (злого духа) или чёрного пара,(которого в природе не существует),хотя скорей не пара,а чёрного излучения вокруг головы.(Просьба вас-не стоящих в ПНД,и всех вообще,кто психически полность Здоров-пояснить в комментариях-видите ли вы у людей подобное(и то что будет пониже)-Прим.Авт).
   Если вы,психические нормальные,этого никогда не видели,значит,это вижу я.Психически больной.(Мой диагноз.Шизофрения.Тревожная мнительность)-а именно
Вялотекущая Шизофрения-Прим.Авт).Хотя наши ставят(по-крайней мере в 1990-е и 2000-е годы)и в 80-е)))-Советские,хотя в них (1980-х) лечить умели(в Советское
время) и другие диагнозы.(((Советская психиатрия-(психиатрия вообще лженаука и всегда ей была с конца 18 века сколько существует),но Советская Психиатрия была лучшая из всех психиатрий в истории человечества,нынешняя Литовская психиатрия-её  дочь))).
   (АПА-(по анг.APA)Американская Психиатрическая Ассоциация ставит диагнозы-она их штампует,например всех кто не зарегистрирован в Фэйсбуке-она считает,признаёт психически больными)-Прим.Авт).
   Например,(Диагноз-Прим.Авт)Шизофрения.Неправильное восприятие мира.И много других названий.(Да психиатры (всего мира)-особо Национальная психиатрическая лига США-умеют сочинять диагнозы на любую тему-Прим.Авт)
   Так вот,в те годы(2004-2005) даже 2002,у меня впервые это и началось.Это чёрное облачко-аура и есть сатана.
   Вот  такие ощущения.Они у меня по сей день.Хотя вру.Сейчас,к 32 годам стало
меньше.
   Я верю в Бога.Но не хожу в Церковь уже 7 лет(2004-2011)(Уже 12-13-14-2017-Прим.Авт).Почему я не хожу в Церковь.Отнюдь не потому что не хочу.Потому что
боюсь.
1).Своих родственников,что они меня будут унижать ,устроят скандал,будут все трое оскорблять Православную веру,брат будет отпускать очень обидные шутки или угрожающе смотреть с отрицательной энергией или без,мать и тётя устроят истерику,что тебя не было,где ты был .
   Однажды я пошёл в Церковь,и мать за мной пришла.И дорогой читатель,мои родственники в этом ни сколько не виноваты.Я понял с годами важную мысль-либо их
держит,как и меня,сатана,либо они так воспитаны,(духе воинственного атеизма(,и вот.Третьего не дано.-В моём больном мозгу бывает мысль всё-же,что они плохие,меня ненавидят,и вообще хороших людей.
   Теперь поговорим о так называемых голосах.Мне все говорят,что это говорит мне мой мозг,или некоторые говорят,что я сам себе это придумал,(сам виноват)))и.т.д.
Хотя сам виноват мне никто не говорит.Эти голоса у меня отчётливо появились,(го-
-ворящие в голос)в 2005 или даже 2004 году.
   Появились у нас в те годы  2 соседа,снизу и сверху нашей квартиры,с полу и с потолка,и оба новые .Старые соседи,сверху купили новую квартиру,как нам сказала
старшая по подъезду,ныне покойная,потому что я всех выселил,довёл криками,это было в 2002 году,там сверху шёл  ремонт и наконец в 2004 въехал крупный бизнесмен,работавший в то время Исполнительным директором в ЗАО и ОАО "Северстальавто",а ныне с осени 2008 года госчиновник,глава Минпромторга РФ
Рахманов Алексей Львович.(С осени 2014 года и наверное сейчас -2017-в ОСК-Объ-
-единённые Строительные Корпорации),а снизу всегда жил дворник Виктор,но у них
был размен и с 2005 года  там появился (снизу) некий Юра,из так называемого класса новых русских,кто он я не знаю,но если 1-вый Новый русский-по Национальности Татарин,Рахманов,то нижний Юра,(мой брат в 2005 году ещё,а точнее в начале 2006 года говорил что наверное банкир),но точно кто я не знаю.Юра-простой Человек (похож на Рабочего) или бухгалтера,какого-нибудь,в-общем  с простым  (неинтеллигентным)рабочим лицом,имеет много детей,красивая жена,с мужественным,прекрасным лицом,как Казачка.
   Ну вот,появились в 2005 году эти два новых соседа,верхний даже на год,или даже больше ранее и началось.Стуки с потолка,от которых веет таким как(чёрная аура) у людей стуком-от верхнего.Такой стук,кажется с потолка летит известь или белило,но оно не летит,а стук и чёрная отрицательная энергия,(аналог как у людей выходящих из серебристого Мерседеса) от этих стуков бьёт меня в тело.Причём эту энергию я чувствую и даже вижу.От этого Рахманова,например,идёт идёт очень сильная чёрное над ним,когда,например,он идёт от машины к подъезду,прямо чёрное облачко над ним (или такой чёрной пар)-чёрное излучение))),а вот у Юры нижнего гораздо меньше,даже я бы сказал нет.
    Ну так вот,там,наверху у Рахманова,приходят ли к нему друзья,или ещё кто,и там у них песни,пьянка,к примеру крики,удары нам в потолок,мне конечно от них всех чёрным этим лучиком,даже иллюзорным видимым чувством,или излучением,излучением,если я вижу.Мои мне говорят,до сих пор кстати,мама,тётя Лена,Кирилл,что он тебя и не знает.Хотя конечно,знает.По имени по-крайней мере.
Ну вот.Вот такие чувства и голоса от него,или от Юры.А от Юры,скажем,лежу я
на кровати,злюсь,к Юре сам в-общем лезу,вдруг такой стук,нам в пол,как-будто Юра
мне бьёт в набат,портя свой потолок и наш пол,что он,дрожит.И тоже начал давать мне голоса.Вот голос мне говорит-"Я хочу чтоб Юра изнасиловал мою мать",-я не
знаю,может быть,я это считаю и сейчас и может быть я и прав,что Юра действительно
мне посылает эти голоса,а может и нет.И у меня от этого пробирает лёгкая,металлическая дрожь по жопе и паху,и бьёт тревога и совесть в голову и пятки.И виски и спинной мозг.Чувство не очень приятное прямо скажем,а очень неприятное,плюс появляется довольно сильный,(очень не слабый) стыд.
   После появления стыда и кто я,крикну,например,это пример,что я крикну,например Юре
   -Я тебе в жопу вставлю палку!--у меня сразу появляется голос-
   -Да Серёг!Да!!!-и стыд сразу пропадает и я как ни в чём не бывало могу пойти к маме и её поцеловать и она как бы даже этого и не видела,и не слышала,и мысли мои не читала.Или было ещё так.Весна,конец Апреля-начало Мая 2006 года,я стою у открытой форточки,смотрю на майское,тучное небо,и тут Кирилл,мой брат уходит гулять с друзьями,у него синяя куртка,бейсболка,и.т.д.и у меня голос,прямо в мозг
   -Бог умрёт,если не смягчится Кирилл!-я брат мой даже как бы эти мысли читает
и зло на меня смотрит и отворачиваясь,и как бы нарочно не смягчаясь уходит.Хотя
было точнее,так:
   -Бог умрёт,если Кирилл мне не ответит,-и как я уже записал,брат нарочно как-бы мне не отвечает.И я чувствую страшное унижение,как бы плевок в душу,очень неприятный холодок по телу,как у позорного столба,на площади,и плевок от судьбы,
от каких-то сил злых,но могущественных,плевок в душу,в тело,в самолюбие,в свободную личность.Чувство другое,не как от нижнего соседа,а я бы сказал унизите-
-льное,и даже немного страшное(реально),как-будто тебя растоптали,избили,и лишили свободы,плюс смятение,унижение,стыд,и обида,что так унизил брат,скажем как господин раба.Вот такое чувство.
   Теперь немного о этой общей теме.Если в 1998 году,1999 году(это было страшное,потому что это было в диковинку),у меня глаза темнели в 98 скажем году,
ещё начально(это началось с 1998 года),то в 2002,2005,2006,2007 и так далее до сего времени,у меня было уже привычное,как бы как чёрное облачко,сходное с (человеческой аурой над головой у братка)у бандита))),которого скажем в 1998 году не было или по-крайней мере были другие ощущения,как бы потемнение в глазах в казарме,как в бункере,или как смотришь на солнечную дорогу и на тень,и камни,деревья,доски домов видятся с затемнением,как и в подземном переходе метро,если ты там долго стоял,а потом вышел на свет,а в 2000-х годах,особо в середине эта темнота в глазах,как и аура над головой бандита(чёрное облачко).
   И эти голоса,затемнение в глазах,оно может быть и коричневое какое-то,чёрно-коричневое+обида и чувство,что,на тебя обиделись и ты никому не нужен,тебе больше никто добра не желает,за  то,что,например,ты устроил скандал и мать уехала,и
тебя не поцеловала,и ты лежишь на кровати,например,или сидишь,и перед глазами эта коричнево-чёрная,или чёрная затемь,как-бы лёгкая дымовая завеса и ты чувствуешь обиду,но стыл и раскаяние не чувствуешь обиду,но стыд,и раскаяние не чувствуешь,а чувствуешь гнев,душевную боль,что ты обидел матьmчто если бы этого не было,скандала,то бы было всё по другому,и зубы сжимаются и резь в них от этой до-
-сады и обиды.Потом  наступает раскаяние,но не стыд.Раскаяние,но не стыд,потом становится легче,потом я,например,могу с тётей поговорить по этому поводу,а дальше в этом примере,я ложусь спать и уже легко и я забыл,и если бы мама ночью
была не в Москве,а на даче,я бы мог бы с ней хорошо разговаривать,если бы конечно,она бы меня простила и на меня не злилась.А на утро я как огурчик,и всё
забыл.И я радуюсь,и мне хорошо.Бывали и такие случаи,когда например,меня обидел брат.И я могу сперва заорать,три раза ударить кулаком,потом я чуть не плачу и
долго киплю в подавленном и раздавленном состоянии.Точнее не киплю,а просто чувствую обиду и мне на душе не совсем хорошо и нормально.
   
    Людей я бояться где-то в 2005 году перестал,точнее да.Полностью где-то в 2007-2008 году.Но присутствует не обида,на жизнь,нет.Я очень люблю жизнь,люблю  мир в котором живу,скорее присутствует чувство жизненной неустроенности,да,
если хотите,страх перед жизнью,страх этот выражается в страхе за будущее,страхе за то,что будет в будущем,причём в далёком что-то страшное,например меня поло-
-жат навсегда,в будущем в Интернат,меня сдадут в дом престарелых дети Кирилла,
у меня в далёком будущем будет отсутствие разума,я буду опущен и.т.д.Эти все страхи,чувства у меня ассоциируются и вызывают униженность,неприятное чувство,что
я никто,и когда тётя Лена мне,например говорит
   -Не ори!-с красным от гнева лицом старухи,то я чувствую если и старуху,то
княгиню Долгорукую,или там женщину -грозу с покрасневшим от гнева лицом и это:
   -Не ори,-меня выводит из себя,и я готов рвать и метать(и представляю,как бью
тётю,свою тётю в нос),но от этого мне не легче,а сразу я представляю,что моя тё-
-тя,например плачет,и я чувствую отвращение к себе,не одобрение себя.Эти чувства у меня вызывают  мысли,что в будущем я буду порабощён братом,что в будущем кто-нибудь,например государство,или какие-нибудь бандиты-бизнесмены,просто плохие люди -(соседи они какие-например у меня отнимут жилплощадь,там,сдадут в Интернат,
что мне не будут продавать например инструменты в магазине,когда мне уже будет лет 35,то есть в 2014 году,через три года.
    Когда у нас на даче мусор,каждые выходные приезжает машина,грузовая (оранжевая)и все дачники отдают в неё мусор,так вот,тогда я иду с тачкой выбрасывать мусор и меня гложат мысли и чувства,что я никто и всё равно будут мусорить,когда я выбрасываю мусор в машину мимо ковша и если я скажу кому-нибудь не мусорь,он будет мусорить всё равно и будет жуткий скандал и.т.д. И это меня
очень унижает,гложит и скребёт тупым ковшом по голове и спине.И вот я с тачкой
после мусора иду,и я понимаю,что все люди конечно,за меня, и этого не будет,и даже может этот кто-то меня послушается и поднимет,то что он уронил,(хотя так запросто,по первой тихой просьбе вряд-ли),но у меня не мысли,нет,а скорее ощущение что я никто,и соседям на меня по фигу,но они злятся-вот он идёт,и важно
и зло отводят от меня взгляды,хотя этого может и нет и это лишь моё воображение.

   Когда у нас появился этот верхний сосед,о котором я писал выше,у нас с братом
был конфликт,очень я бы сказал страшный (он сам себя вёл не адекватно)-я думаю,
что  им управлял с потолка верхний этот сосед.Также мне кажется(когда у нас разногласия,или даже хороший,но разногласный разговор с братом или  мамой  или тётей Леной,то Рахманов как-бы говорит им сверху (из своей квартиры),причём стоит
он прямо под ними,например тётя Лена со мной спорит,прямо взахлёб,а он стоит на своей кухне (у нас аналогичные квартиры) прямо и говорит за неё,а она повторяет его слова.Также мне кажется,что он управляет их действиями,их движениями,а если
очень нужно в его интересах и это же очень не нужно в моих,то и делами.

   Ещё мне кажется,что вот бью я себя по челюсти,(я это делал с 15 лет и при этом  никогда себя униженным не считал,и если бы мне в 15 лет(к примеру )строгий и большой дядя сказал бы:
   -Ну ка,прекрати,нельзя же так!-Я бы мог бы обидеться,и это было неприятно и обидно,и унизительно особо,если бы я перестал,как-так,чего он мне не разрешает,подавляет волю,проводит насилие над личностью.
   Так вот.Бью я себя в челюсть,когда угодно,хоть в 2007 году,хоть сейчас,хоть завтра,хоть через 10 лет,(но я надеюсь что через 10 лет это пройдёт),так вот,
бью я себя в челюсть,как добрый молодец,но тут меня одолевают довольно (очень малоприятное) сомнение,а ведь это не я себя бью,а меня бьют,то есть я бью по чьей-то команде,например того же верхнего соседа или там кого-нибудь ещё.И это
мне уже неприятно, что-то я под чужую дудку то пляшу,как управляемый шестёрка волю мафии выполняю-второе определение скорее.И скорее всего в моей жизни,когда
мне так кажется,то кажется что это делает Рахманов,-сосед сверху и все другие люди,соседи там,короче мои враги.
   Тоже можно сказать,например,когда я на кого-то злюсь,то Рахманов начинает говорить мне своими словами,или задавать мне словесный путь и это то-же,как и
удары в челюсть у меня вызывает схожие образы и неприятия.

   Теперь я хочу сказать о действиях,которые делает по отношению ко мне этот Рахманов.Начинаем с 2005 года.И так он зимой 2005-2006 года меня лишал сна.Как
вот мы поругались,я их днём ругал,кричал снизу вверх.Ночью он кидает палку на пол,я ему кричу ночью,бужу мать,бужу всех,у меня у самого дрожь уже,я заикаюсь,
дрожу,а он всё равно кидает палку и мать говорит:
   -Я этого не вижу,-как-будто ничего и нет.И тётя и брат это говорят.Я чувст-
-вую отторженность,что меня все продали,что если мне отрежут ухо,то мать тётя за меня не заступятся.(Особо,как был скандал,я ночь не спал,и когда были крики и мама с тётей Леной действительно услышали звуки) и тётя Лена хотела постучать,но брат не дал,(мол голова у него болит,и люди утром ещё спят).Он меня бил,на расстоянии,с потолка.Он меня порол плетью,и я представлял красивую (в красках) могучую,громадную ,и прекрасную девицу-амазонку.И получал удовольствие.Это было приятно,но одновременно я после этого плакал,и мне было приятно и одновременно очень унизительно,плакать-одновременно.
    Он,начиная с 2005 года меня насилует в зад.Белый наш,известью покрытый пятидесятилетний потолок,и я лежу,ночь,все мои домашние уже спят.Как вдруг,в заду какая-то сперва приятная,потом уже невозможная резь.

    Может так у меня начинается геморрой,который у меня открылся,как известная болезнь,в 2010 году,когда я уже орал от боли в заднице.
    Ну вот.И тут я чувствовал,тогда ночью (в конце 205 года),хотя даже та невозможная резь была мне очень неприятна,но терпима и  от неё пахло человеческой плотью и этот запах я уловил.И даже как-то я видел через потолок голый половой орган,(холёный,как у короля или графа),с двумя яичками его член и наглую улыбающиюся рожу этого соседа сверху.
    Ещё он мне вставляет палки в спину и зад.Вот лежишь,кричишь ему вверх,оскорбляешь этого гада,и вдруг резкая боль в спине,невозможная,или заднице,
такая как укол большой деревянной дубиной в зад или спину,позвоночник.
    А весной 2010 года он на мне испытывал как-бы какой-то прибор.Не помню,что этот прибор делал,что-то мне колол,и записывал,как энцефаллограф,и это я видел
(не чётко) с потолка.
    И я не спал всю ночь.И я в него плевал.
    Утром,в 5 утра,4,или 3 часа ночи,но был рассвет,я встал,попить водички,и уви-
-дел его,я в него плюнул,но он прошёл мимо.И я его увидел и мгновенно узнал из окна на рассвете не случайно,я его через потолок видел и представлял,хотя это не
представление,я видел,как было и несколько в этом не сомневаюсь-всю ночь.Когда я об этом рассказал,все,только покрутили пальцами у виска.
    Но это всё относится не только к Рахманову,а ко всем другим людям,соседям,окружающим,как в Москве,так и на даче.
    Например сосед что-то делает,или думает обо мне,или делает и думает не совсем
то,что я хочу например сосед пытается на даче,опять же вставить мне палку в спину,или я в хорошем состоянии,меня никто не трогает,но тут начинается  скандал
с тётей Леной,что я например,долго читаю газету,и я слышу голос в мозгу,не сильный,но отчётливый:
    -Коммунисты козлы!
    Я говорю соседу тому,
    -Да,Игорь!-и мне даётся ответ,
    -Да Серёг,-с такой снисходительной улыбкой,какой говорят дурачкам,при этом
я вижу неотчётливо соседа,и его лицо,то я могу устроить скандал,кричать в сторону соседа,и.т.д. А если ответ:
    -Нет Серёг,-то я успокаиваюсь,но вижу Игоря лицо,и ещё отчётливей,чем если бы в первом случае.И в первом  случае,когда я кричу в сторону соседа,я смотрю в ту сторону и думаю,кто же из них послал мне мысль.
    Ещё эти голоса,которые у меня бьют в голову,я им начиная с 2005 года говорю:
    -Сгинь,отойди,-или,-отойди от меня сатана,-при этом кладу указательный палец,как правило правой руки на горло.(И наслаждаюсь своей прекрасной человеческой материальной плотью-НА КАДЫК ВСЕГДА КЛАДУ-как и скажем красивой церковью или тем,что больно будет для меня разрушить-см. начало этой последней 3 Главы Взрослая жизнь-Прим.Авт).

    Так вот,эти голоса у меня ассоциируются и в последнее время,например,всё это
лето 2011 года я эти голоса принимаю за посылание мыслей других (Окружающих меня людей-Прим.Авт)людей ко мне.Мне говорят-мол это твой мозг говорит тебе,там твоё воображение,-а я говорю,что это люди мне их посылают.Не Бог же.И не Дьявол,ни злой Дух.
    И я не знаю,может я и прав,что люди такие подонки и так делают,а может и не прав,может это злая сила,может это мой мозг,а может (это не мои слова,а ныне модные у журналистов) и инопланетяне.

    В целом по жизни я чувствую не нужность,отверженность,вредность по отношению ко мне от других людей,и то,что я всегда могу быть преданным,никто меня не будет
слушать,и делать,как я,в моих интересах,а только использовать,что меня никто не ждёт,и что я песчинка,атомик,к которому однако окружающие меня атомики и песчинки настроены враждебно,свысока,и добра-и чтобы было так,как хочет моя воля и как мне нужно,чтобы было мне хорошо не будут делать никогда.
   Ещё идёшь по улице,
   -Ой дядя Игорь,здорово.
   -Здорово,-ответ.
   Проходишь дальше,и смотришь назад на этого Игоря,он за забором и его уже на расстоянии не видно,и смотришь в воздух,какое облачко,если серое,или светло-коричневое,это он не в духе на тебя,короче или не очень тебе рад,а если ничего,
как и должно быть,или наоборот добрые,источающие невидимые света цветов),то он
тебя любит,и к тебе очень хорошо относится.А если возмущение какое-то серым от него к тебе и веет от него (хоть он за 10 метров и за оградой и деревьями,безразличием,не к тебе,нет,вообще и не на тебя,а куда-то вокруг него,(и может по направлению к тебе,а может нет) какой-то горемычной,грустной ухмылкой,
таким чувством-выраженном словами в чувствах на расстоянии,
   -Да идите вы все!Ходят тут всякие!

написано 21 Сентября-23 Сентября 2011 года.
 Но вот и конец!ПРОСЬБА КО ВСЕМ КТО ПРОЧИТАЛ ЭТО ПРОИЗВЕДЕНИЕ-ПРОКОММЕНТИРОВАТЬ-ЧТО ВЫ ОБО ВСЁМ ЭТОМ ДУУМАЕТЕ?И у вас есть такое?
1)Чёрные облачка на головами(в 2005 и сейчас)?
2)И остальное?