Седые шутки 481

Из города А в город Б по одноколейной железной дороге выехали навстречу друг другу два поезда. И не встретились. Не судьба…
;;;
Встречаются как-то два мужика:
- Представляешь, прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!
;;;
- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы единственная, а так - любимая...
 ;;;
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. Подходят два аборигена: отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди: какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой, и сожрем маму!
;;;
Чем просить и унижаться лучше спи...ть и молчать!
;;;
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
;;;
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

;;;
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
- Kонечно, в папу.
Муж
        - Хорошо хоть не в меня.
;;;
- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
;;;
Встречаются две подруги.
        - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..
;;;
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия, какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох, гарантия кончилась.
;;;
Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
;;;
- Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
;;;
Задача нашей медицины: охватить эвтаназией 100% больных.
;;;
Вахтер женского общежития спрашивает:
- Вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

;;;
        - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.
;;;
Скоро все разбогатеют. Но некоторых осудят за превышение скорости.
;;;
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе, зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи…ть и поломать?
;;;
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
;;;
        Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
        - У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
        Женщина говорит:
       - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
       - А давайте им отомстим!
       Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
      - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
      - А я не злопамятный!
;;;
      Из Камасутры... Позиция "Арбалет": натянул и улетел.
;;;
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопится?
;;;
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, слад-кого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
;;;
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде.  Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Г-ду за успешное  путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.
        Вскакивает со своего места Ясир Арафат и кричит:
- Неправда! Арабов там тогда еще не было!
- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
;;;
К сексу надо относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!
;;;
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, бл-дь, как пожар, хоть увольняйся!
;;;
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет грамотная разводка.
;;;
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
;;;
        Полное доверие - это когда два канибалла занимаются оральным сексом…
;;;
В операционной.  Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
;;;
Вслед за успехом аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
; ebay.ru - Основной домен.
; na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
; po.ebay.ru - Техподдержка.
; za.ebay.ru - Реклама и PR.
; pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
; pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
; ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
; pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
; s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
;;;
        - А целовать подождем...
        Думал Иван-Царевич, осторожно слезая со спящей красавицы.
;;;
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, до-вели евреи страну.
;;;
        Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
;;;
        Москва, Кремль. Путин и Иванов обсуждают итоги переговоров с Харири-младшим. Иванов:
       - Евреи поймали парня, который захватывал их военных и пускал первые ракеты.
Путин:
       - Кто по национальности?
       - В Ливане поймали, значит – ливанец.
       - А какие ракеты он запускал?
       - Так из Ливана же запускал, значит – ливанские.
       - Главное, что мы здесь ни при чем.
       - Конечно, мы, ливанцы – мирный народ. Даже и не знаем, чего они на нас напали?
       - Ты чего?
       - Извини, Харири инструктировал – не успел переключиться.
;;;
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
;;;
       Приходит Иван к Абраму и говорит:
       - Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
       - Да нет проблем.
       Абрам берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль дохо-дит до двери и тут Абрам ему говорит:
       - Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
       - Да, тяжеловато будет.
       - Так что половину можешь отдать сейчас.
       Иван возвращает рубль, выходит, идет и думает:
       - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл… - все правильно.
;;;
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
;;;
Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все было!
;;;
        Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
;;;
        Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, очевидно, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие толь-ко опрос.
;;;
      В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал.
;;;
      Диалог двух героев фильма:
      - How do you do?
      - All right!
      Голос переводчика за кадром:
      - Как ты это делаешь?
      - Всегда правой!
;;;
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
;;;
      Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
     - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
     - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
     - Нет: нормальный человек вынет пробку.
;;;
     На уроке русского языка боевики "Хизбаллы" пишут не "Мама мыла раму", а начинают со знакомой фразы: "Катюша Насралла!"
;;;
    - Почему никто не любит сотpyдников милиции?
    - По двум причинам. Во-первых, из-за не осознанной, субъективной психологической интолерантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты - козлы.
;;;
    - Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
    - Ничего. И даже немного вредить!
;;;
    Два студента перед сессией:
    - Что читаешь?
    - Квантовую механику.
    - А чего книга вверх ногами?
    - Да какая разница...
;;;
    Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
;;;
    В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
    - 50 презервативов.
    За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеяться:
    - Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
    Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
    - 52 презерватива!
;;;
    Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
;;;
    Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
    У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента России - "Послание..."
;;;
    У Горбачева и Обамы много общего:
; оба Президенты;
; оба хотели как лучше;
; у обоих черное пятно на голове;
; оба имели новую политику в Афгане;
; оба получили Нобелевскую премию.
    Неужели с развалом страны тоже получится?
;;;
    Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы и у меня это было!" Бескорыстная: "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
;;;
    - Извини, что я вчера не появился - мальчишник.
    - На мальчишниках всегда много бл….
    - Не, на мальчишник женщин не берут.
    - Я что никогда на мальчишнике не была?!
;;;
    В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.
;;;
    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
    - Милок, купи букетик: неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!
;;;
    Нью-Йорк. Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
    - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
    - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
    - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
     Уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... Ну, и от нее имел все, естественно...
     Проплыли они так недели две. В один день, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. Взмолилась мисс:
     - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!  И вновь обрету счастье...
     - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
;;;
     Шеф - подчиненным:
     - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
;;;
Гуляет мужик по пляжу и замечает на берегу лежит огромную ракушку. Он наклоняется, берёт её в руки, внимательно рассматривает и осторожно подносит к уху. Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее недоуменно и с обидой говорит: 
- Как на х..й?
;;;
Многие бритоголовые носят нормальные прически.
;;;
- Пап, а че это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?
    - Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!
;;;
        Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега:
        - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
        - Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Раздается сдавленный стон женщины.
       - Вам плохо?
       - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы…
;;;
Педагогика – это безуспешная попытка логики изменить наследственность.
;;;
Врезается пенсионер на "копейке" в  Mercedes-600. Выходят оттуда двое, подходят к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
- Ну что? Теперь гони квартиру!
Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает два выстрела и говорит:
- Как меня уже за…ли эти бомжи!
;;;
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
;;;
       Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но в каждом из принесенном бокале оказалась муха.
       Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
       Англичанин - новое вино в новый стакан.
       Финн вынул муху и выпил вино.
       Русский выпил вино вместе с мухой.
       Китаец съел муху, но вино оставил.
       Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
       Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
       Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
       Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
       Американец начал судебный процесс против ресторана и по-требовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
       Шотландец схватил муху за горло и закричал: "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
;;;
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. Означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
;;;
        Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
       - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
       - Знаю, знаю, а меня-то поймают?
;;;
       Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
       - Дорогой! Я беременна!
       Муж (отстранённо):
       - И ты тоже...
;;;
       В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
       - Вы что-то хотели?
       Девушка распахивает шубу (под которой нет никакой одежды):
       - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
       - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
;;;
       Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
;;;
       Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
       Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
       Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
       Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
;;;
       Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковскую галерею, но их, почему-то, всегда возили только в сауну…
;;;
       В концлагере эсэсовец забегает в один барак.
       - У вас молдаване есть?
       - Нет.
       Бежит во второй.
       - Молдаване есть?
       - Нет.
       Бежит в третий.
       - Молдаване есть?
       - В газовую камеру повели.
       Он ломится в газовую камеру и еле успевает ногу подставить в закрывающуюся дверь.
       - Молдаване есть?
       - Есть.
       - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
       - Не вопрос: 8 евро за плитку.
       - Дорого, давайте по 5?
       - Ногу убрал, нахал!
;;;
- Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?
;;;
        Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
        - Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
        - В очки студента вбили гвоздь!
        - Ну, нет... Ножницы!
        - Ножницы вбили?! Обалдеть!
;;;
        Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.
;;;
        Солдат подходит к старшине.
        - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
        - Смирно!
        - Нет, что-нибудь ласковое.
        - Ладно, вольно.
;;;
        - Девушка, телефончик дайте.
        - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
        - Сама прыткая. Это ограбление!
;;;
        Мужик на телеге въезжает в село:
        - Люди! Я уголь привез!
        Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
        - Ага, бл…ть, ты привез...
;;;
        Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
        - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
        - Он меня как мужчина не удовлетворяет!
        Женский голос из зала:
        - Всех удовлетворяет, а её нет!
        Мужской голос из зала:
        - А её никто не удовлетворяет!
;;;
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... Забыл, что искал...
;;;
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком,  то это дерево срубают.
- Был я в той Монголии. Степь до горизонта.
;;;
Зарплата все чаще напоминает сдачу…
;;;
        Вызвала учительница в школу отца Вовочки.
        - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
        - В каком смысле?
        - Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
       - А что, это разве неправильно?
       - Нет! Самые большие яйца у страуса!
       - Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
;;;
       В военкомате:
      - Вы служить хотите?
      - Да, но только генералом!
      - Вы что, идиот?
      - А это обязательное условие?
;;;
      Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.
;;;
      Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург, руки в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
      - Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Недурно, а теперь больному…
;;;
      Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Раньше или позже все мирятся, и всё начинается сначала.
      - Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
;;;
      Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Осматривает прилавки, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает.  Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
      Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
     - Не уверен - не играй!
;;;
     Стоит мужик. Подходит к нему симпатичная девушка.
     - Не подскажете, как попасть в роддом?
     - С удовольствием: если вы согласитесь.
;;;
     Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
     - Милая,  ложись спать, я не голодный.
;;;
     В суде.
     - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
     - Ну… сидел дома…. в кресле… с календарем в руках… смотрел на часы… один…
;;;
     Зима.
     Горнолыжная трасса.
     По склону несется лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный горнолыжный костюм.
     Неожиданно лыжник соскакивает со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубырем и врезается в дерево.
     Медленно поднимается и оглядывает себя: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается и подымает взгляд обратно на вершину спуска.
     - Бл…ь! Все равно лучше чем на работе!
;;;
     Жена - мужу:
     - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
     - И сейчас тоже…
;;;
     Бандит ограбил банк, захватил посетителей в заложники и спрашивает одного из них:
     - Ты видел, как я грабил банк?
     - Да, - отвечает мужик.
     Бандит убивает его.
     - Ну, кто ещё видел, что это был я?
     - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
;;;
     Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
;;;
     Звонок в техподдержку:
     - У меня Google не открывается...
     - Лампочка на модеме горит?
     - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
     - Гм... Пожалуй, проблемы на нашей стороне...
;;;
     - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
     - Тот, у которого шестеро детей!
     - Почему?
     - Тот, у которого шесть миллионов - хочет еще!
;;;
     Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
;;;
     Читальный зал библиотеки университета в разгар сессии.
     - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
     - А ты чё, Фрейд, что ли?
     - Причем тут Фрейд?
     - Это - книга! Откуда у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
;;;
     Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
     - Ладно, деточка, поставлю вам три с натяжкой. Но сначала на-тяжка…
;;;
     Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разго-нял демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не по-лучали ни те, ни другие!
;;;
     Бен Ладен звонит Бушу:
     - Навоевался, старый стал, бегать надоело - сдаться тебе хочу.
     - Давай, конечно, жду тебя в Белом Доме.
     - Пять сек, я уже на подлете
;;;
     Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
     - Дядя, дай закурить!
     - Не курю, ребята.
     - А в морду?
     - Держи!
     Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
     - Дядя, а за что?
     - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
;;;
     Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
;;;
     Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
;;;
     Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
;;;
     Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она вы-глядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы: паршивке не было и шестнадцати.
;;;
     Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!
;;;
     Папа с сыном гуляют вокруг московского Кремля.
     - Папа, для чего нужна Кремлевская стена?
     - Чтобы гады не лезли...
     - Откуда: снаружи или изнутри?..
;;;
По данным специалистов от 5% до 7% людей имеют не традиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!
;;;
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты…
;;;
Едет мужчина на машине. Его останавливает симпатичная женщина. 
- Вас подвезти?
-  Да, только у меня денег нет.
-  Да ладно, разберемся.
Женщина садится. Через несколько километров мужчина резко сворачивает на лесную дорогу и выезжает на поляну. Водитель выходит, достает из багажника большую простынь и аккуратно её расстилает на земле.
-   Как вы можете!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей.
-  Вот именно, у меня тоже семья и сорок кроликов! Траву рви!
;;;
У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
;;;
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они уби-вали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
;;;
Бездарность особенно талантлива в искусстве.
;;;
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай Б-г так оголодать! - произносит грузин.
;;;
С женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!
;;;
На экзамене экзаменатор:
- Что такое экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных образованных людей.
-  А если один из них необразованный дурак?
-  Тогда другой остается без стипендии.
;;;
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
;;;
Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева. Англичанин заявил, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
       - Глупости! Только француженка могла отдаться за пол яблока.
        Китаец спокойно возразил, что только двое китайцев могли населить всю Землю, на что русский рассмеялся.
       - Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!
;;;
В Ухрюпинске открылось сразу два клуба ценителей женской красоты: имени Отелло и имени Степана Разина. Разницы никакой. Просто второй ближе к реке.
;;;
     - Милый, я в обеденный перерыв сегодня забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
     - Ерунда, дорогая, я уже две недели там не работаю...
;;;
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не её хозяйку.
;;;
Собрал царь американца, француза и украинца и сказал им, что сколько они на лошади проскачут по полю, столько земли им достанется.
        Первым поскакал американец.
        Скачет американец час, два, оглядывается назад: "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
        Вторым поскакал француз. Скачет час, два, три, четыре. Потрогал лошадь: "Нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
        Настал черёд украинца. Скачет он час, два, три, сутки, вторые сутки. Лошадь падает обессиленная. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снима-ет в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це - пiд помидоры!"
;;;
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
;;;
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает.
        - Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?”
;;;
Не будите во мне зверя: он и так не высыпается!
;;;
Когда Владимиру Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и тщательно записывал.
;;;
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что садист?
;;;
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
;;;
Кухня.
        Тишина.
        Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
        Подходит к маленькой норке.
        Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Смотрит и говорит:
- Ну, честное слово, как дети!
;;;
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: «Чтобы такое украсть, чтобы заработать?»
;;;
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
;;;
Основной закон органической химии: Если один килограмм повидла смешать с одним килограммом г..на, то получится два килограмма г..на.
;;;
Сын звонит маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну, ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
;;;
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
;;;
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные.
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу.
;;;
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
;;;
Две маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. - Ты что не любишь животных?
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
;;;
Жена приводит к врачу мужа, покусанного в причинное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
;;;
Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я гей!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер.
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет.
- Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п..дер!
;;;
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
;;;
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!
;;;
- А любит Б, но Б любит Д..
- Что делать А?
- Найти другую Б…       
;;;
Смотрите на экранах! Потрясающее реалити-шоу "Русский экстрим": Филипп Киркоров в Америке посылает на х-й братьев Клячко! Гражданская панихида состоится 16 июля...
;;;
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
;;;
...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
;;;
Из интервью:
- Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!
;;;
Кипяток – это вода в истерике. Не стоит горячиться!
;;;
Диалог парижанина и москвича.
- Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"?" 
- Да у нас все через ж-ж-ж...    
;;;
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!
;;;
Рабочие звонят мастеру.
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта.
- Да, что я вам баба что ли?
-  Не баба, конечно, но сука ты приличная!
;;;
Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.
;;;
Мужик в роддоме смотрит через стекло, умиленно сюсюкает и толкает друга под бок.
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он на тебя даже не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!
;;;
Программа "Презент" на радио "Европа плюс": “А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены звучит популярная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."
;;;
Если слово «потенция» прочитать наоборот, то все сразу становится ясно: «Яиц нет. Оп!»
;;;
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Нет, я еще отчество обдумываю.
;;;
«Досуг. С выездом». Нет, чтоб написать по-русски: «Бл..ди – на дом!»
;;;
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит  табличку, на которой написано: "Занавеска-ми не вытираться!"
- А это - мысль!
;;;
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Тяжело будет девочке с таким отчеством.
;;;
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
;;;
Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
;;;
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто?!
- Та бис тебе знае... Чи ж-д, чи москаль.
;;;
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!
;;;
- Маша, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
;;;
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в неё, потягивается в истоме и говорит:
- Шарман, б…я!
;;;
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
;;;
Как сразить женщину?
        Делать ей комплименты.
        Уважать  и чтить ее.
        Ласкать, обнимать и целовать ее.
        Заботиться о ней и тратить на неё деньги.
        Шутить с ней.
        Забавлять ее.
        Создавать ей уют и защищать ее.
        Говорить с ней и внимательно слушать ее. 
        оставать для нее звезды с неба.
Как сразить мужчину?
        Приготовить пожрать и раздеться.
;;;
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
;;;
Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил и звонит своему другу в Сибирь.
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну, так это может на улице!
;;;
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
;;;
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь и поворачивается спиной к жене.
- Мне на третий!
;;;
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы - построили “Титаник”.
;;;
Репетиция рекламы соков.
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - томат.
- А я - долбоеб.
- Мальчик: ты - баклажан! Еще раз:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - томат.
- А я - долбоеб.
- Мальчик: повторяю - ты баклажан! Еще раз:
- А я - вишенка.
- А я - яблочко.
- А я - баклажан!
- Мальчик! Ты - долбоеб! Сначала идет - томат!
;;;
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский.
;;;
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?
;;;
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
;;;
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то чмо
- Ну я, голубой.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
;;;
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.
- Дура, какой же это комплимент? Он просто имел в  виду, что у тебя в место головы ж…па!
;;;
Что жизнь? Результат небезопасного секса.
;;;
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
;;;
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, где вас  встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка:
- Я покончу с собой!
Американка:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно.
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
;;;
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
;;;
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
;;;
Разговаривают подруги.
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или по расчету?
- Конечно по любви. Разве сто долларов – это деньги!
;;;
Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
;;;
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.
;;;
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
;;;
Своим окладом довольны только святые на иконах.
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются? Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
;;;
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.
;;;
        Мужчина на приеме у сексолога:
        - Доктор, по-моему,  я лесбиян...
        - Лесбиян? Очень интересно: в чем же это выражается?
        - Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!
;;;
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!
;;;
        Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
        - Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
        Жена ему:
        - Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
;;;
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
;;;
Настоящий еврей зарабатывает в месяц тысячу долларов, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
;;;
Урал - хребет России.
Сергиев Посад - душа России.
Москва - сердце России.
Кто-нибудь знает, где у России мозги?!
;;;
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
        - А сексом заниматься можно?
        - Можно.
        - А оральным?
        - Можно.
        - А на боку?
        - Можно.
        - А сидя?
        - Можно.
        - А стоя?
        - Нельзя.
        - Почему?!
         - Может в танец перейти.
;;;
Интересно: у китайцев есть нецензурные иероглифы?
;;;
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени нетерпеливо поглядывает на часы. Наконец парень произносит:
- Ну что, может «горячее» закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
;;;
Женщине от мужчины нужно только одно - всё!
;;;
Молитва женщины:
«Г-и, молю, дай мне: мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Г-ди, а то же прибью его к черту».
;;;
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, ку-да вам нужно идти.
;;;
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,  что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
;;;
- Что такое плюрализм мнений?
- Это когда тебя посылают на хрен, а ты  идешь куда хочешь.
;;;
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона по пластическим операциям с приступом депрессии после просмотра клипа Верки Сердючки.
;;;
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нет».  Прошу две пипетки, а она падает под прилавок в истерическом смехе.
;;;
Филипп в переводе с греческого языка означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
;;;
Добрые советы. Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний сразу увеличивается до пятидесяти.
;;;
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
;;;
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...
;;;
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
;;;
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
- А Кеша не попугай, Кеша - бульдог…
;;;
Жизнь - как зебра. Полоса черная, полоса белая. Полоса черная, полоса белая. полоса черная, полоса белая... и задница!
;;;
Мужик с убитым видом пришел в магазин.
- Дайте мне мыло и веревку...
- Вешаться, что ли собрался?
- Нет, б..ть, счас помоюсь вот - и в горы.
;;;
          Победившую глупость далее принято считать мудростью.
;;;
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного:
- Ну, как? Умираем?!
;;;
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
;;;
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.  Что нам делать?
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка засомневалась:
- Как же мы станем ёжиками?
Вернулись мыши к филину.
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
;;;
Пьяный смотрит на вентилятор и думает: "Во, б..я, время летит..."
;;;
        Сидят в ресторане лев и бык.
        Неожиданно льву звонит жена по мобильнику и просит поскорее возвращаться домой. Лев собирается уходить. Бык смеется: мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... 
        - Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
;;;
Презервативы от "Jillet": “Вы делаете одно движение, они де-лают три!”
;;;
        Сыну одного еврея пришло время жениться.
       - Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой?
       - Нет: я предпочитаю сам найти себе жену.
       - А если она дочь Рокфеллера?
       - Ну, хорошо, тогда другое дело! 
       Отец звонит Рокфеллеру.
       - У меня есть прекрасный жених для вашей дочери!
       - Нет, спасибо: моя дочь слишком молода для замужества!
       - А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?
       - Тогда, конечно, другое дело.
        Отец звонит президенту мирового банка.
       - Не нужен ли вам молодой парень на должность заместителя?
       - Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно.
       - Даже если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?
;;;
       - Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
       - В смысле?
       - В смысле муу-duck!
;;;
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
;;;
- Кто такая теща?
- Мать ее...
;;;
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ну и чистюля она у вас: уже четвертый раз сегодня прихо-дит.
;;;
Многие женщины полагают, что штаны даны мужчине для то-го, чтобы скрывать свои мысли. На самом деле он ошибаются: не такие уж эти мысли уродливые.
;;;
        Пописай в сугроб: почувствуй себя лазером!
;;;
        Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди.
        - Скажи, Конфуций, почему, когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
       - Скажи: когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
       - Да.
       - Вот видишь… Но когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников - это не только ненормально, но противно и противоестественно…
;;;
       Приколись, вчера жене крутой подарок на день рождения ку-пил: яйца Фаберже - причем оба.
;;;
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства, какая?
- Январь 2005.
   - Козерог?! Не подходит...
;;;
        Тому, кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
;;;
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Дорогая,  ты – лесбиянка?!
;;;
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
;;;
Кит плавает вокруг самки:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
;;;
Пиво подошло к концу…
;;;
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: “Заполните!”
;;;
...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
;;;
        - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
        - Ты чё, мудак? Чё ты за х..ню несёшь?
;;;
        Приходит девушка в магазин открыток.
        - А что это там у вас за симпатичная открытка, ну вон та, с цветочками?
        - Моему единственному.
        - Мне штучек шесть, пожалуйста...
;;;
        Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
;;;
Едут в поезде два мужика и разгадывают кроссворд:
- Хм, странно: предмет для игры, три буквы, последняя буква «й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?
;;;
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее…
;;;
Летит Вини Пух на воздушном шаре.
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Вдруг на дереве открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом.
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
;;;
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
;;;
Вини Пух и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясть другу по морде.
- За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.
           - От вас свиней всего можно ожидать...
;;;
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что же, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
;;;
Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?
;;;
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли пристает к нему с вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
;;;
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а две лучше.
;;;
Прибегает Вовочка домой.
        - Папа! Папа! Такое случилось!
        - В чем дело сыночек?
        - Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!
        - Вы ее хоть отодрали?
        - Кто успел – отодрал!
;;;
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение.
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо: я поговорю с папой, может он согласится.
;;;
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
;;;
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и со-жгли ее.
;;;
На уроке рисования учитель спрашивает класс:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины!
- Вовочка: чтобы больше я тебя не видел на первой парте, вон из класса и приведи завтра своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один.
- Ты, почему не привел отца? Почему сел за последнюю пар-ту?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
 ;;;
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
;;;
- Дети, скажите слово на букву «ж».
- Жопа.
- Вовочка: такого слова нет.
-  Как же так? Жопа - есть, а слова – нет?
;;;
        Учительница диктует классу: "Под столом скp**** мышь ". - - - Маpь Ивановна, непонятно.
        - Что тебе неясно Вова: под столом скp**** мышь!
        - Кто такой «скр»?
;;;
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.
;;;
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
;;;
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
;;;
Вовочка надевает резиновые сапоги.
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду.
;;;
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же…
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
;;;
Мама примеряет новую шубу из натурального меха.
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
;;;
Приходит Вовочка из школы.
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел: училка сказала, у нее сегодня голова болит.
;;;
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
;;;
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
;;;
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
;;;
Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке...
;;;
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.
;;;
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
;;;
В большом городе на тротуаре, возле перекрестка сидит наркоман под кайфом и смотрит на дорогу.
        Вдруг на красный свет через дорогу медленно идет старая бабка. Визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
        Сзади в мерин влетает "крутой" джип.
 В джип влетает порше, в порше кадилак, в кадилак феррари, в феррари бентли, в бентли ламборгини.
        Наркоман смотрит и  говорит задумчиво:
- Да, красиво бабка "ушла".
;;;
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это, какие?
- Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли...
;;;
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,  во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону идет контролер.
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд, пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!
;;;
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
;;;
- Батюшка, что Вы будете - белое или красное?
- И пиво тоже ...
;;;
        Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
        - Чем сегодня кормите?
        - Один момент…
        - Тогда два тюбика.
;;;
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
;;;
Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
- Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
- Я надеюсь, бабка, надеюсь…
;;;
Тащат муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- Чуть помедленее, кони, чуть помедленее.
;;;
Конопля - это дерево. Только ему вырасти, не дают.
;;;
Очередь у пивного ларька.
- Почему не доливаете?
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
;;;
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
Три наркомана ловят тачку:
- Шеф до вокзала четверых подбросишь?
- Так вас же трое!
- А ты чё, не поедешь?
;;;
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит клиент официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно: я в этом деле новичок.
;;;
В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
;;;
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
;;;
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
;;;
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!
;;;
После пьянки хуже всего колобку - у него все болит.
;;;
Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.
;;;
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха   
;;;
Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево.
- О, извините, пожалуйста...
Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом.
- Прошу меня простить...
Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит:
- Подожду, пока эта шпана пройдёт...
;;;
Настоящий мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
;;;
        Начальник тюрьмы обращается к приговоренному к смертной казни, уже сидящему на электрическом стуле:
       - Ваше последнее желание?
       - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
;;;
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
       - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
;;;
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
;;;
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
;;;
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
;;;
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет своё?
- Природа однозначно берет своё, и они идут искать третьего…
;;;
- Внучек! Я сегодня опять летала во сне! 
- Бабушка! Сколько можно объяснять! Твои таблетки в другой коробочке!
;;;
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри, не разбей!
;;;
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
;;;
- А чё это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись…
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
;;;
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон.
- Ты кто?
- Карлсон.
- Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон?
;;;
Когда мужик заботится о будущем?  Когда он покупает два ящика пива.
;;;
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талона не надо - мы на пароходе!
;;;
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
;;;
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
;;;
Hаpик сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит, балдеет.  Видит, идет дедок, а прямо по пути  следования дедка открытый канализационный люк.  Hаpк:
- Деда... Эт-та... Оп-па.
;;;
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру  и один другому говорит:
- Прикинь: если у них такие кузнечики, то какая тут конопля.
;;;
- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, ну я прям, даже не знаю, все такое вкусное.....
;;;
- Пап, а зачем ты каждый день стока пива пъёшь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - НАДО!
;;;
Приглашаем всех, принять участие в экологической акции "Молодежь против ветра - 2005".
;;;
        Встретились две одесситки.
        - Ты ничего не замечаешь?
        - Нет, а шо?
        - Я была в косметическом салоне.
        - И шо ? Было закрыто?
;;;
Туркменские физики-ядерщики в недоумении, какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
;;;
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
;;;
       Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил,  смотрит внимательно на рыбака и спустя минуту спрашивает:
       - Что, мужик, не клюет?
       - Нет.
       - Может пока искупаешься?..
;;;
       Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.
;;;
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
;;;
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
;;;
        Студентка сдает профессору экзамен по математическому анализу.
       - Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
       - Hу, это когда каждый последующий член больше пpедыдущего?
       - Это все ваши девичьи мечты: жизнь гоpаздо pазнообpазнее...
;;;
Hесется новый русский на мерсе по трассе  и врезается в каток. Молча берет телефон и звонит знакомому менту.
      Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:
      - Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал...
;;;
Продаю траву стаканами: не гербалайф.
;;;
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот ко-каин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Моё - в трюме.
;;;
Едет машина, за pулем - дpакон. Его останавливает инспектор.
- А ну, дыхни!
;;;
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
- Ну-ну! Рисуй! Моцарт.   
;;;
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.  Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
;;;
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
;;;
Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
;;;
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на деньги: как-никак 100 пальм это же коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит. После приземления пассажир заполняет декларацию и протягивает её таможеннику.
- Ну-с, уважаемый, что везем?
- Читайте: «Пальмовая роща - 1 шт.»
;;;
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
-  Командир взвода Козлов.
-  Взвода кого?!
;;;
        - Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
        - А ты не будешь упрекать?
        - Нет, не буду.
        - Ладно: семь.
        - В смысле я - седьмой?
        - Да нет, что ты: ты только четвертый…
;;;
Пикник у новых русских: один говорит другому:
- Вован, иди, разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, попал!
;;;

Встречаются два "новых " русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.
;;;
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну, так и пошли его на!
;;;
        Муж приходит домой глубокой ночью.
        Пьяный, весь в помаде, рубаха расстегнута, галстук на спине, из брюк торчит нечто явно женское. Дверь открывает жена. Спрашивает:
        - Что, думаешь, пущу домой?
        - Отойди: я за гитарой.
;;;
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается мерседес-600. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
;;;
        Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые после голосовой команды: "Б…ь!", -  отменяют все последние действия?!
;;;
Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой. Новый русский останавливается.
- Тебе куда?
- Никуда...
- А че ты, блин, козел голосуешь?
;;;
        Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии, который пытается вырваться и кричит: «Найн, найн!»  На его крик из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…
;;;
К новому русскому подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
;;;
Вопрос новому русскому радио:
- Как чиста по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
;;;
Новый русский заходит в ювелирный магазин.
    - Мне бы крестик, грамм на 700, ну как у братков... Высшей пробы.
       Весь персонал сбился с ног, рыщут по складам и соседним магазинам. Наконец нашли... Мужик, держа, клест на ладони:
     - Ну, в натуре, пацаны, классный крестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
;;;
        Потягивается Красная Шапочка с волком в постели и закуривает.
       - Зубы, может у тебя и большие...
;;;
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается по-роком.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
;;;
Швейцария.
Альпы.
Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что про-исходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время.
;;;
        Над двумя наpиками пролетает веpтолёт.
        - Знаешь, что такое веpтолет?
        - ?
        - Веpтолеты - это души погибших танков.
;;;
        Анекдоты про Вовочку снова стали политическими.
;;;
        Занятия на военной кафедре ведет майор.
        - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
        - Товарищ майор: по Фаренгейту или по Цельсию?
        - По Фаренгейту.
        -  ?
        -  Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
;;;
        Московское время двадцать часов.
        Для тех, кто не понял: восемь часов вечера.
        Для младших офицеров и прапорщиков: маленькая стрелка стоит на цифре восемь.
        Для старших офицеров: цифра восемь похожа на женскую грудь.
;;;
        Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
;;;
        Муж дома заходит в туалет и набирает по мобильному теле-фону свою жену, оставшуюся в комнате.
        - Алло!
        - Я тебя люблю...
        Быстро дает отбой и возвращается к жене.
        - Дорогая, кто звонил?
        - Да так... подруга...
;;;
        Какая разница между просто другом и настоящим другом? Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий - труп.
;;;
        Мужчина нанимается агентом по продажам.
        - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь продать эскимосу холодильник.
        - Ерунда.  Я арабскому шейху, с гаремом из 347 жен…
        - Ну, шейху нетрудно продать…
        - Rolls-Royce - нетрудно, но я-то продал ему резиновую женщину…
;;;
        Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид…сы.
;;;
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод рассказывает: «Отсюда вознесся на небо Христос. Отсюда -  Мария, а вот с того места, где  вы видите мечеть,  вознесся пророк Магомет». Новый русский: «Ну, вааще, у вас тут космодром, блин!»
;;;
        - Мама, я еду домой: что-нибудь купить?
        - Купи себе квартиру и живи отдельно!
;;;
Останавливает гаишник 600-й мерс. Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у мерса опускается стекло:
- Ну, шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
;;;
Едет троллейбус: обычно обшарпанный, битый, из сидений пружины, в общем - жуть. На переднем сиденье бомж заросший, пьяный. Вдруг входит в салон невероятной красоты женщина, блондинка с длинными волосами. Садится рядом с этим чудовищем, кладет ему голову на плечо.
        Бомж поражен.
        - Г-ди, кто ты?
        -  Не волнуйся, я - природа. Я просто на тебе отдыхаю…
;;;
        Интересно: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука больничный не выпишет …
;;;
Г-дь вызывает к себе главу еврейской общины.
        - Ребята, вы очень много комбинируете, вы подмяли весь бизнес. Практически все в мире контролируется вами. У вас есть ровно неделя на то, чтобы исправиться, иначе я устраиваю всемирный по-топ.
Возвращается старейшина к  общине.
        - Евреи, у нас есть ровно неделя, чтобы научиться жить под водой…
;;;
        - Дорогой, правда, что заяц самое глупое животное?
        - Правда, заинька…
;;;
        На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родите-лей сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
       - Их нет дома.
       - А где они?
       - Папа в тюрьме, а мама в морге.
;;; 
       Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо парень, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
       - Что за жизнь: квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад выпил мой яд…
;;;
       Заползает к психотерапевту пациент.
      - Так, кто к нам пришел: чеpепашка, ящеpка, змейка?
      - Hет, доктоp, высоты боюсь…
;;;
      В больничной палате лежит молодой парень.
      Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает с него трусы и начинает его брить. Побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
      - Сестра , скажите: а зачем Вы в дверь-то стучали?
;;;
      В детском садике:
      - Твои родители мультфильмов боятся?
      - Hет.
      - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
;;;
      Девушка в аптеке:
      - У вас есть очень большие презервативы?
      - Естественно! Сколько вам?
      - Можно я просто постою: подожду, может кто-нибудь купит?..
;;;
      - Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
      - Вдруг они ядовитые?
      - Что значит вдруг?!..
;;;
      В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.  И ни одной женщины...
;;;
      В аптеке.
      - Г…ны есть?
      - Заходят иногда...
;;;
      Сын ссорится с родителями.
      - Мне надоело постоянно быть с вами и приходить домой во-время. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все - я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
      Сына нагоняет отец.
      - Папа, ты что, не слышал? Я же просил, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
      - Погоди минуту, я с тобой.
;;;
      - Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
      - Почему?
      - Сложно трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
;;;
      Собрались трое новых русских и от скуки не знают чем заняться. Решили сыграть в «русскую рулетку».
      Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску, нажимает на курок: череп - в клочья. Следующий берет его пистолет, заряжает один патрон, стреляет: мозги - по стенам. Третий усмехается и заряжает свой пистолет.
      - Чистые дебилы: разве "Макаровым" играют в рулетку – толь-ко ТТ!
;;;
      Безусловно, смех - лучшее лекарство. Только не при поносе.
;;;
- Женщина: у вас маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее за-пломбируем…
Как только заработала бормашина, пациентка хватает врача за причинное место.
       - Это что еще за шуточки? С ума сошли?
       - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно?
;;;
       "Бублик! Бублик!" - радовались дети, не подозревая, что  Коло-бок смертельно ранен...
;;;
      Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя пристально, потом взглянула на спящего мужа.
      - Так тебе и надо!
;;;
       Новоиспеченного полицейского в США спрашивают, что он испытывает, если коллеги называют его "свиньей"?
      - Пустяки: никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр"...
;;;
      Не все то золото, что стоит…
;;;
      Безоружные чукча и геолог собирают камушки на берегу океана и замечают направляющегося к ним белого медведя.  Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
      - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
      - Моя не надо бежать быстрее медведя. Моя надо бежать быстрее твоя!
;;;
      - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
      - Только коротко и ясно.
      - Сто долларов.
;;;
      - Моя жена - шлюха.
      - Почему?
      - Перед возвращением из отпуска послал ей телеграмму. Приезжаю, а она с любовником.
     – Дела…
     - Или я ошибся: не шлюха она... Телеграмму то я не нашел: может не получила ее?..
;;;
     Объявление на дверях деревенской гостиницы в российской северной глубинке: "Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся". Быль.
;;;
     - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
     - По селектору?
     - Нет бл…, через "Одноклассников" быстрее будет!
;;;
     Деньги – зло: приходишь в магазин, и зла не хватает…
;;;
     Не злите меня: и так уже трупы прятать некуда … Шучу я, шучу: на самом деле мест полно…
;;;
Почти всегда наша зарплата есть продолжение наших недостатков…
;;;
        Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько было необходимо для продолжения работы. Ничего существенного в принципах оплаты труда с тех пор так и не произошло…
;;;
        - Дорогая: ты у меня лучше всех…
        - Не один ты так думаешь…
;;;
        Экскурсия.
        - В нашем городе проживает 27 миллионов 579 тысяч 642 человека.
        - Да ну…
        - Уже 27 миллионов 579 тысяч 673 человека.
        - Понятно: а чем вы еще занимаетесь?
;;;
        Лекция в мединституте.
        - И не нажимайте излишне сильно на скальпель при работе – помните: покрытие столов стоит дорого!
;;;
        На телевидении сейчас самый добрый канал – порноканал: без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
;;;
        Жизнь сложна: любишь одну, живешь с другой, спишь с треть-ей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
        - И то: пятая - это твоя мама...
;;;
        Стройка.
        Бетонная плита срывается со стропил крана, скачет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб, восторженно:
       - Зае…сь тетрис…
;;;
       - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
       - Без проблем.
       - А если я не верну?
       - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
       - Когда это еще будет...
       - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
;;;
       - Эй, мадам!
       - Между прочим, мадумуазель!
       - Что, правда: ни разу?!
;;;
       Река Иордан. Рыбак поймал золотую рыбку и задумчиво держит её в руках. Рыбка смотрит на него и жалобно спрашивает:
      - Еврей?
      - Да.
      - Убей сразу!
;;;
      Военкомат.
      - Вы кем хотите служить?
      - В лётных войсках!
      - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
      - Ну, тогда в ПВО!
      - А почему так?
      - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
;;;
      Звонок в милицию:
      - Все украли: руль - украли, педали - украли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
      - Командир прости, села на заднее сиденье...
;;;
      Лекцию по филологии читает пожилой профессор:
      - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
      Голос с задней парты:
      - Ну да, конечно.
;;;
      - Вот у меня материальный вопрос! Как вести себя девушке в тот момент, когда парень расплачивается?
      - Если расплачивается за вас, то сказать "Спасибо". Если с вами: "Приходи еще…"
;;;
      Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К со-жалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть...
;;;
      Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя…
;;;
      Маленький Давид беседует с мамой.
      - В школе будет ставиться пьеса: мне дали роль еврейского мужа.
      -  А ты не мог попросить роль со словами?
;;;
      Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.
;;;
     - Почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
     - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
     - А какие проблемы, вроде с этим всё спокойно?
     - Послушайте: при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
;;;
      Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Первый попытался смыться с этой планеты, a второй доказал, что ни фига не выйдет...
;;;
      Суббота, баня:
      - ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
      - Не, только слышал...
      - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
      - Как?!
      - Просто: вёз шесть!
;;;
      Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспомни, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
;;;
      - Какая у тебя зарплата?
      - 1500.
      - Лох!
      - В день.
      - Всё равно: не много.
      - Евро.
      - С…а!
;;;
      "Можно было, конечно, еще поболтать," - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, a две лучше".
;;;
       Две блондинки рассматривают в аэропорту Боинг 777:
       - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ее спрячешь?..
       - Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
;;;
       - Так за что вас посадили?
       - За взятку.
       - Почему выпустили так быстро?
       - Подумайте…
;;;
       Что делают, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
       американцы закрывают свой бизнес,
       французы занимаются любовью,
       русские все пропивают,
       евреи идут к другому врачу.
;;;
       По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист, в плаще, встает на её пути, распахивает плащ. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: «Тьфу ты, чёрт, про омлет забыла!»
;;;
       - Ты спал с моей женой?!
       - Что значит - спал?
       - Ну, эвфемизм такой: спал, значит, занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
       - Нет - я, точно не спал: так, вздремнул, пару раз.
;;;
       - Внимание «земля», говорит «борт-13»: у нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
       - «Борт-13», «борт-13», это диспетчер: играйте пока на резерв-ном, играйте на резервном.
;;;
       Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов в ряду продавцов. Каждый раз нюхает цветы, переходит к другому продавцу, снова нюхает но никак не определится.
      - Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!
;;;
      В африканской саванне стоит скрипач и изумительно играет. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Подходит четвёртый - валит скрипача на землю и съедает. На соседнем дереве сидят две обезьяны:
      - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
;;;
      Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать, где видел ее раньше, но оказывается, что учился вместе с ее матерью…
;;;
      Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
     - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. Само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость. Идеи есть?
     - Конечно. Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Париж запомнит и стоить это будет недорого, а что касается радости сотрудников...
;;;
     Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё за-кончилось, когда сдох компьютер.
;;;
Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа, но только в русском языке - может быть до 100%: "Куда, на хрен, все это девать?"
;;;
      - Как настроение?
      - Неадекватное.
      - Это как?
      - Это когда дела п…, а настроение – за…сь.
;;;
      - Скажите, доктор, это серьезно?
      - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
;;;
      Моисей сказал: «Всё от Б-га».
      Соломон сказал: «Всё от ума».
      Иисус сказал: «Всё от сердца».
      Маркс сказал: «Всё от потребностей».
      Фрейд сказал: «Всё от секса».
      Эйнштейн сказал: «Всё относительно...»
      Сколько евреев - столько и мнений…
;;;
      Мужчина, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, бормоча под нос:
      - Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
      - Не соврали пацаны: работает...
;;;
      - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
      - Да: так изящно меня никогда не посылали на х…
;;;
      Политики и подгузники похожи: и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
;;;
     - Самуил: вы счастливы?
     - А что делать?
;;;
     Томно растрепанная корова, утомленно выходит из лесопосадки и сталкивается с быком.
     - Ты чего такая? Откуда?
     - От верблюда…
;;;
     - Наумчик, я слышал, что ты женился...
     - Да, Соломон Маркович, три недели назад.
     - Тебя еще можно поздравить?..
;;;
     - Пап: дай денег или я твою рубашку чужими духами обрызгаю.
     - Я воспитал чудовище…
;;;
     Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
     Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
     Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
     Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
     Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
     Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
     Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза.
     Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому.
     Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни.
;;;
     - Интересно: разумная жизнь во вселенной есть?
     - Безусловно.
     - А почему с нами не связывается?
     - Так разумная же…
;;;
     Врачи сегодня лучше знают стоимость болезни, чем ее лече-ние.
;;;
     Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приста-вать к жене.
     - Мне сегодня нельзя…
     - Да что вы все, сговорились что ли?!
;;;
     - Папа: кто такой массажист?
     - Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
;;;
      Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох,  на фоне водителя маршрутки.
;;;
     - Давайте пойдем войной на молдаван…
     - Бессмысленно: они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
     - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев…
     - Бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
     - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
     - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…
;;;
     Украина, как Ватикан: если поднимается черный дым, нужно ждать смены папы…
;;;
     - Доктор, помогите! Все диеты перепробовал, ничего не помогает. Выпишите какое-нибудь лекарство.
     - Хорошо.
     - Это таблетки?
     - Нет, будете колоть три раза в день.
     - Спасибо, доктор.
     Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано одно слово: «Дрова».
;;;
     В Египте, на доске информации фирмы, формирующей экскурсии к пирамидам, объявление на русском языке: "На пирамиды не влезать. Сфинксов не кормить".
;;;
     - Меня Люся бросила.
     - Да, ладно: еще сто таких будет!
     - Еще сто?! Господи, да за что?..
;;;
     Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная – с бесплатных.
;;;
     - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
     - Вон из класса!
     - Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
;;;
     Чаще всего о том, что нужно смотреть друг другу в глаза, шепчут удавы: кроликам…
;;;
     Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно клонит в сон. В конце концов, жена не выдерживает:
     - Вань, ну чо ты, как бревно лежишь?
     - Ты по телевизору гимнастику смотрела?
     - Нет, а че?
     - Так посмотри, че женщины на бревне вытворяют…
;;;
     Муж - это мужчина, который видел вас: пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду и, как не странно, до сих пор живущий с вами...
;;;
     Студент не готов к сдаче зачета и отпрашивается:
     - Профессор у меня ангина. Можно, я домой пойду?
     - Конечно!
     Спустя несколько часов, профессор встречает в парке этого студента с красивой девушкой, здоровается и говорит:
     - Дорогой мой, Вам с такой « ангиной» надо в кровати лежать, а не гулять
по улице…
;;;
     - Доктор, жена изменяет.
     - Бывает.
     - Понимаю, но рога-то не растут...
     - Что вы, батенька, это же сказки, байки, анекдоты.
     - Точно? А я думал: недостаток кальция...
;;;
     Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает. Перед разводом, что хуже ее не бывает. Каждый раз ошибаешься!
;;;
     Женщина в автосалоне.
     - Я бы хотела купить “Renault”.
     - Модель?
     - Нет, я продавщица, но за комплимент спасибо!
;;;
     Если девушку вовремя не напоить, то можно остаться друзьями навсегда…
;;;
     Московская сторожевая и такса гуляют по глубокому снегу.
    - Я все ноги отморозила…
    Басит сторожевая. Такса вздыхает.
    - Мне бы твои проблемы
;;;
    Иногда нам кажется, что в этом мире жить невозможно, но больше негде…
;;;
    Городской автобус ранним утром. В средине салона сидит девушка, держа в руках обыкновенную метелку на длинной ручке. Позади нее посапывает подвыпивший парень. Неожиданно парень просыпается и оглядывается вокруг. Останавливает взгляд на девушке, затем долго осматривает метлу и древко, упирающееся в потолок автобуса. Похлопывает девушку по плечу.
    - Че, не завелась?
;;;
    В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня…
;;;
    - Марин, чем занимаешься?
    - Радуюсь жизни…
    - Жрешь, что ли!?
;;;
     Живем под девизом: «Зато в старости будет, что вспомнить!» - а потом, бац – склероз!
;;;
    - Чего это рубль так колбасит?
    - Слезает с нефтяной иглы…
;;;
    - Извините, но я ничем не хочу вам помочь…
;;;
    Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют про-грамму передач по принципу: «Это – хороший фильм. Ставим его на час ночи».
;;;
    Холостяк – существо беззащитное потому, что безрогое…
;;;
    - Скажи, тебе учителя в школе, дополнительные вопросы зада-вали?
    - Всегда. Спрашивали: «Ты дебил?
;;;
     «Как обманчива природа…», - подумал еж, слезая с кактуса.
;;;
    - У вас в роду были проблемы с психикой?
    - Вроде не было.
    - Приятно быть первым, не правда ли?
;;;
    Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
;;;
    - Как называется книга, в которой заисаны все твои самые сокровенные мечты и желании?
    - Уголовный кодекс…
;;;
    Если бы не великий русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной Южной Америки…
;;;
    Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное – лохотрон…
;;;
    Стивен Сигал (после принятия российского гражданства):
    - Вчера на мой счет в Сбербанке России кто-то ошибочно пере-вел 73 доллара.
    - Это не ошибка, это пенсия.
;;;
    Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
    Представляете, как к нему относится злая половина?
;;;
    Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте по-тому, что бабки - это не главное.
;;;
    «Белки».
    Это был тест на то, лесник вы или нарколог.
;;;
    - Почему вы опоздали на работу?
    - А почему вы зарплату задерживаете?
    - Ну, в конце концов, вы ее получаете.
    - Так и на работу, я все-таки, пришел.
;;;
    Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик…
;;;
    - Доктор, каждый раз, когда я смотрю новости по телевизору, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
    - Лечение мазохизма – это к психиатру, а я – терапевт.
;;;
     СЧАСТЬЕ – ЭТО КОГДА НЕ НАДО ВРАТЬ,
           ЧТО ТЕБЕ ХОРОШО!


Рецензии
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.