Ремонт остросоциальная драматическая повесть

Опубликовано в "Учительской газете" 11.04.2017г. Ссылка: http://www.ug.ru/bookshelf/53 Повесть вошла в лонг-лист конкурса "Книгуру"-2017

Светлана ПОТАПОВА

РЕМОНТ

Год создания: 2016
Жанр: остросоциальная драма.
Возраст читательской аудитории: от 16 лет.
Автор просит считать случайными совпадения с реальными лицами и происшествиями.

Уважаемые читатели! В связи с выходом сборника повестей для подростков Светланы Потаповой в московском издательстве «КомпасГид» мы можем опубликовать в свободном доступе только данный отрывок из повести «Ремонт». Дальнейшее содержание повести можно узнать из книги автора в указанном издательстве.

1.

Мы трое стоим на балконе, держимся за руки и с открытыми ртами смотрим вниз. Снизу всё, наверное, выглядит, как банальное подростковое глупое групповое самоубийство. Мы как те две девчонки, про которых писали в новостях в прошлом году: они сиганули с крыши многоэтажки, взявшись за руки, и предупредили об этом непонятно кого заранее в твиттере. Нипочем не хотела бы судить их теперь – никто на всем свете наверняка не знает, что их туда понесло. Но все равно они дуры: вдруг из их ситуации, даже совсем говенной, был  выход, а они ни с кем не посоветовались. У них было время!

Я бы посоветовалась с Пашкой, он у нас самый умный, ему уже 18, а нам с Чебурашкой по 15. Но Пашка стоит сейчас и держит нас за руки, и посоветоваться уже не успеть. Слышно, как стучат, звонят  и орут за дверью нашей квартиры; громко говорит мужской бас: «Будем ломать!». И наше время из целой жизни вдруг спрессовалось почти до нуля. Этот остаток уходит по секундам, которые я чувствую: они бьют в мою грудную клетку.
 
Мне приходит странная мысль, что, если б мы с Пашкой захотели, мы бы могли поцеловаться на прощанье над головой Чебурашки, который стоит между нами: такой он у нас маленький. У него, Чебурашки, красивое лицо, с длинными темными ресницами, голубыми глазами и всё такое, только уши подвели: оттопыриваются и большие, за что он и получил свое прозвище. У нас у всех почти прозвища, кроме девочек и Пашки. Это не со зла и не блатное, просто так удобнее, сразу всем понятно, что ты за человек.
Чебурашка появился в квартире первым. Примерно два месяца назад.
Тогда я узнала, что у меня есть собственная квартира. Случилось это в очередной ссоре с маман.

-- Ты никто! – Орала я.  – Никто и звать тебя никак! Ты ходишь в чужих обносках, что тебе приносит тетя Оля! Ты в жизни хоть раз была в парикмахерской или родилась с этим седым шишом на голове вместо волос? Что толку, что я хорошо одета, у меня маникюр, если ты – мой позор?!! Сегодня опять я врала, что ты не можешь прийти на собрание в школу! Училка сказала, ты все четыре года, с пятого класса, ни разу не была на собрании, может ты – миф? Все смеялись. Она не знает, что ты и всю начальную школу не была на собраниях! Даже первого сентября в первом классе ты стояла за забором школы. Ты хоть знаешь, как я ревела тогда??? Уйди с глаз моих! Ты – чмо, а не мать!

-- Люсенька, ты перестань, ты успокойся, -- бормотала она. Обозвала меня словом, которым называли людей в прошлом веке, а теперь издевается. Ещё один мой позор! Все девочки Миланы, Владлены, Евы, на худой конец Даши или Насти, одна я – Людмила! Только маман могла такое придумать! Да еще переделать потом в кошачье имя «Люся».

-- Это имя значит «людям милая», -- оправдывается каждый раз маман.
-- Это имя значит «я – дура, и предки мои -- дураки!» -- объясняю я. – С этим именем жизнь кончается в пятом классе, когда проходят по лит-ре «Руслан-и-Людмилу».
Но она не понимает и не верит.
 
В общем, все наши ссоры с маман проходят по одной схеме. В тот раз я взъелась ещё на нашу квартиру.

Маман её, конечно, убирает. Ещё бы не убирала - - я её тогда бы просто прибила, наверное. Быть такой как она да ещё и не убирать и не готовить суп и не стирать – ну это вообще пипец. Но у нас бедно. По-настоящему бедно, а не так чтобы телик не той модели или комп с маленьким экраном или нет стеклопакетов. Хотя всё перечисленное, по-моему, тоже бедность. Я ни разу не бывала в богатых квартирах, так что тут в описании у меня пробел. Но у нас советская квартира, вот как взяли и перенесли на машине времени из 1980-х годов всю обстановку, и обои даже сохранили. Обои бумажные, линялые какие-то с цветочками, жалко обведенными золотым, и вокруг выключателя на обоях сальные пятна от того, что тут, не глядя или в темноте шарили руками много лет. Телевизор «Садко» с толстым стеклянным пузом показывает три канала четко, ещё два сквозь снег. Придется сказать, хоть это вообще ужасно, что он черно-белый. Как улыбка заключенного негра. Маман говорит, телик цветной она не успела купить в 1980-х, хотя стояла на очереди, но купила другой предмет прошловековой роскоши – залакированную стенку, которую она называет полированной. У меня глаза на секунду слепнут и им физически больно, когда я натыкаюсь на стенку взглядом.  Это крепкое слоноподобное убожество простоит еще двести лет, когда уже внуки маман сдохнут от бедности. Из крупных предметов ещё древний диван с пробоиной не до дна в середке, как старый корабль, в который попал снаряд – стоит ли уточнять, что по бокам у него лакированные перильца? – на нём сплю я. Маман спит на раскладухе на кухне. Не хочу терпеть её рядом с собой хотя бы ночью. Ещё в нашей общей комнате есть пара стульев с разными спинками и разными протёртыми сиденьями и лакированный стол, за которым мне полагается делать уроки – но я забила на это занятие года три назад. Прочие мелкие предметы, тщательно выстиранные маман или протертые тряпочкой от пыли, не украшают, а подчеркивают нечеловеческую бедность крупных.

Я в тот вечер орала, что хрен с ним, происхождением её денег, пусть только заработает на нормальную мебель и ремонт! У меня никогда, НИКОГДА в жизни не было гостей! Ни на день рождения, ни в Новый год, ни в десять лет, ни в пять, ни в три  -- я бы это запомнила! Даже соседские дети не приходили, хотя нормас – всех звать, если предков нету дома.

-- Почему ты такое говно? - - Орала я. – Ну почему ты такое говноговняное ничтожество?
Я не какое-нибудь чмо. Я знаю, что мать надо уважать – это человек, который родил человека или даже нескольких и вырастил их и всё такое. Но это, поверьте, другой случай.
И тут она, пригибая голову оттого, как я на неё ору, вдруг говорит:
-- Ну, не такие уж мы бедные! Не у каждого есть ДВЕ квартиры!
Главная, единственная черта этого существа – слабость. Даже язык свой придержать оказалась не способна! 

В тот же вечер я её заставила съездить вместе на загадочную вторую квартиру.
Мы вошли, и я опупела: она оказалась двухкомнатной. Какого хрена она 15 лет ругалась со мной в одной комнате - - вернее, я ругалась на неё – если мы могли тусоваться почти отдельно??? Дурнее этой дуры свет не видел!
 
Впрочем, я, наверное, поняла, почему. Эта квартира была настоящий бомжатник. Всей обстановки там был диван – корабль намного древнее, чем мой, и с дырой, которую невидимый снаряд пробил уже насквозь: судя по обожженным краям дыры, ее устроил окурок; вместо стола -- треснутая фанера, положенная на два кирпича и застеленная продуктовым пакетом в разводах грязи; ещё – вынутая сидуха от стула, брошенная на пол. Всюду – на столе, у ничем не занавешенного окна и даже под диваном были пустые бутылки, наверное,  штук пятьдесят. Пакет на столе ещё в центре залит чем-то, и в этой луже плавают окурки. А на полу, сборном из кусков линолеума разных цветов и размеров, прибитых друг к дружке гвоздями, такой слоище пыли с грязью, что видно: от двери до дивана протоптана дорожка! Как тропинка в лесу, я не вру! Это всё, уточняю, в одной комнате. Вторая, пустая, по-моему, была, и недавно причём тоже,  зассана - - там такой вонизм, что прежние жильцы и их почтенные гости явно туда заворачивали, если спьяну забывали, где туалет. Чтобы из такой квартиры сделать жилье, надо столько бабла, сколько у нас никогда не будет.
Выясняется, что тут жила моя бабушка. Материна мать. Не знала, что она существовала на свете. Ясен пень, такого бомжа и алкоголичку даже маман стеснялась. Есть же люди, которые позорят такие ласковые и невинные слова, как «мама», «бабушка». Эта ба… бомжиха сдохла недавно, вот так маман и получила эту хату. Тут до меня вдруг дошло, как это смешно.

-- А-ах-хренеть! – Ржу я и остановиться не могу. – Так ты, получается,  ненавидела свою мать так же, как я тебя??? 

Она застыла и руки трясутся.
-- Неправда!  - - Вдруг как закричит. Я никогда за 15 лет не слышала, чтобы она кричала или вообще чем-то возмутилась. У неё голос стал другой. – Я не такая, как она! Я именно против этого… боролась. Я всё делаю, чтобы у тебя жизнь нормальная была! 
Тут уже я возмутилась.
-- Нормальная??? ЭТО ты называешь НОРМАЛЬНОЙ жизнью? И это так ты борешься? Ты - - говно, плывущее по течению!

Я бы матом на неё сейчас пошла, честное слово, так это было лживо, что она говорит. И вот тут, в запале, мне пришла в голову такая великолепная мысль, так что я даже злиться на неё перестала. Как шарик воздушный, до предела надутый, лопнуть не успел: ниточка развязалась, и он резко сдулся.
-- Пошла вон. – Говорю я ей спокойнейшим голосом. – Ты тут болтанула, что бабка мне квартиру завещала. Я тут хозяйка. Так вот – пошла вон. И чтобы я в своей жизни тебя больше не видела. Деньги мне на карточку можешь перечислять. А можешь не давать. Сама заработаю.

-- Люсенька, тебе же ещё 15 лет, -- гундосит она, и из глаз льётся. Ну, на это она легко способна – за этот артистизм ей деньги и дают. Я сильно толкнула её и дверь за ней закрыла. Эта амёба постояла и ушла, было слышно, медленными оседающими шагами, как ходят старухи с палками. У меня есть три-четыре дня, пока до неё дойдет, что случилось, и она побежит жаловаться тёте Оле. Хорошо бы здесь сделать ремонт.

2.

Весь тот вечер я драила свою квартиру. Нашла какое-то говняное ведро - - наверное, бомжиху в него рвало в запое – отмыла его, налила воды и начала драить полы. С непривычки пролила кучу воды - - я в жизни ещё не мыла полов. Надеюсь, не залила соседей – у меня пятый этаж. Настругала мыльной стружки в воду – через полтора часа вторая комната не воняла ссакой, а в первой дорожка на полу, протоптанная в пыли, почти исчезла. Ночевать на таком диване, конечно, было нереально. И я позвонила Чебурашке.

Чебурашка прибыл через полчаса с огромным пакетом для мусора и раскладушкой, которую он пёр, задыхаясь: я же говорила, что он маленький. Мы с Чебурашкой учимся в одном классе в самой стрёмной школе на свете. О ней я еще расскажу, а может нет, не стоит она того. Из всего нашего прОклятого училками девятого класса Чебурашке, пожалуй, хуже всех. Он не выглядит на 15 лет: как будто пятиклассник по ошибке зашел со взрослыми дядями и тётями в класс. На голову ниже всех, а кого-то и на полторы головы – бедный. Мне не было бы его всё-таки жалко, потому что у него есть мать и отец, и они иногда ходят на собрания, и ничем не выделяются, если бы не то, что Чебурашка ещё и отсталый. У него двойки и по математике, и по русскому, про английский я уж не говорю, причем с самой начальной школы. Он не дурак, наверное, потому что в первом классе он учился на три и даже четвёрку раз по математике получил. Он стал отсталым потом, когда школьная программа ушла вперед, а Чебурашка за ней не успел.

Я уже давно поняла, что школьная программа – как телевизор. Причём чёрно-белый, как улыбка негра в застенках. Училки вещают нам что-то, как с экрана, и, если не успел услышать или понять – всё, писец, ты отстал. Назад не перемотать и повтора передачи не будет – я ж говорю, это чёрно-белый телик. В учебниках такая муть, что разбираться самому лентежопно, а иногда и нереально, даже если захочешь -- как будто языком племени мамбу написано, а не русским. Чтобы училка тебе что-то пояснила – это как с экрана телика кто-нибудь бы высунулся по пояс и взял тебя за руку! А сами училки твердят, как попки: «Если вы чего-то не  понимаете – спрашивайте!». Агась, спросишь их. Я раз спросила алгебраичку, чего не понимаю – она как заорет: «Ты что, тупая? Это же э-ле-мен-тар-но!!!»  Так это для неё элементарно, а не для меня. И полкласса эту тему тогда не поняли. Больше никто не рискует спрашивать, спасибо.

Поэтому у большинства в классе репетиторы, и не по одному предмету: по матишу точно, по инглишу обязательно. Я лично не понимаю физику и химию, алгебру и геометрию, хоть убей меня. В этих предметах так: что пропустишь, попал на все следующие темы автоматом. Но я – мэтр по инглишу и русскому. Я не учу ни фига, просто у меня талант. К языкам. Наша Кристинка - -Кристина Михайловна, англичанка, говорит, что мне надо поступать на иняз.
На уроке у Кристинки месяца два назад мы подружились с Чебурашкой. Она злая пришла, как всегда, и говорит: «Контрольная. Доставайте листочки.»

Чебурашка сидел один за партой, скрючившись, жил в смартфоне. У нас у всех смартфоны, даже у бедных и отсталых. Быть без смартфона это как с соплёй под носом ходить - - вопрос внешнего вида. Так что и нищебродам родаки сбиваются на этот предмет и дарят хотя бы самый дешевый хотя бы на день рождения.
Чебурашка сидит за первой партой из-за роста, но глаз на училок не поднимает никогда. И они его в упор не видят. У его родителей нет денег на репетиторов, как и у моей маман, так что он числится умственно отсталым, и училки его не спрашивают. Взаимный негласный пакт о невмешательстве. Но тут весь класс взволновался: Кристинка о контроше не предупреждала!

Такое западло вообще многие училки делают. Вот русичка раз забыла нам задание задать, и спрашивает на уроке. Мы ей смартфоны раскрыли и в нос тычем дневник.ру: мол, нет тут вашего задания, смотрите! А она в смартфоны не смотрит, сама уже вспомнила, что не задавала. Поставила всем двойки, всему классу. Мы на переменке побежали к классной жаловаться. Классная раскрывает свой ноут: а там в дневнике.ру уже задание от русички появилось. И дата выставлена сегодняшняя, пять минут назад. Вот такая подлость.

Но к Кристинке у нас раньше хорошее отношение было, мы её считали не училкой, а человеком - - потому и кличка у нее по имени. Она к нам в школу пришла, когда мы в пятом учились. Веселая такая была. И конфетки детям дарила. На каждом уроке, представляете – каждому ребенку по конфетке. А потом скурвилась, стала как все училки. Конфет уже нет, и сорвется, бывает, и всем по двойке наставит, и орать начала, а раньше с нами песни пела на английском. Я слышала: ей завуч сказала, нечего, мол, песни петь, надо оценки выдавать нормальные и соответствовать программе. А программа по английскому такая, что без репетитора ни слова не понять. Картинок много только красивых в учебнике – он тупо перепечатан с иностранного, так ведь что иностранцу хорошо, то русскому смерть.

Это что же, спрашивается, надо сделать с человеком, чтобы он в пятом классе дарил детям конфеты, а в девятом готов был убить ребенка за невыученный урок!

Ну, ей к тому же 26 уже стало, а не 22, Кристинке, так что она бесится, как наша кошка, когда у нее течка, а её гулять не пускают. Где ей гулять – Кристинке то есть – когда тут мы, да еще завуч.

В общем, орёт Кристинка на уроке, что предупреждала нас о контроше, и всё тут. И вдруг вылезает из-за своей первой парты медленно так наш Чебурашка. И говорит обычным голосом, как будто и не на подвиг идёт, следующее:
-- Вы нас не предупреждали о контрольной. Я НИКОГДА НЕ ВРУ.
Тут все в осадок выпали. В нашем классе есть люди, которые никогда не слышали Чебурашкиного голоса – этому явлению природы только мне довелось внимать, да еще пяти-шести ребятам, кто учится с нами с первого класса.

Некоторые даже не поняли, что случилось. А я за партой немного подскочила. Одно дело – всем классом идти против училки, что нам не задавали – наставит всем по-братски равных двоек, но никого конкретно не затроллит. А другое дело - - вот так, одному, за всех заступиться. Он ведь по сути сказал Кристинке следующее : «Мы, ученики – тоже люди, мы имеем свою честь и достоинство, и Я требую, чтобы Вы признали это и свою ошибку».   
Кристинка, может, этих нюансов и не успела понять, но она поняла вот что: если Чебурашка никогда не врёт – а он так это сказал, что все поверили, что это правда – значит, врёт здесь она?
 
Тут она просто завизжала и заранее всем за контрошу поставила двойки – мы не возражали, потому что сэкономили время и силы. А Чебурашка не стал героем. К обычным насмешкам над ним от ребят всей школы и от училок всей школы прибавилось дополнительное «А, этот тот малыш, который врать еще не научился?» Но мне плевать на всех. Я на том же уроке у Кристинки пересела за парту к Чебурашке – он всегда сидел раньше один. Уважаю людей, которые не похожи на амёб.

Вот я всё-таки и рассказала о нашей школе. Но для меня она примечательна только тем, что в ней учится Чебурашка.

3.

Через четыре дня после моего переезда – точнее будет, перехода -- на новую квартиру туда, как я и предсказывала самой себе, на разведку явилась тётя Оля.
Представляю, что, с её точки зрения, она тут увидела.
 
В центре одной комнаты на перевёрнутом ведре сижу я и командую. Чебурашка и Пашка с малярными кистями в руках красят потолок – это с моей точки зрения, а с тети Олиной – в гостях у девочки 15 лет находятся два мальчика, раздетые до пояса по случаю покраски, причем один из этих мальчиков – высокий, с серо-зелеными необыкновенными глазами, худым лицом, немного длинным носом, пышной черной шевелюрой, в облегающих худые ноги джинсах, с небольшими аккуратными и наверняка упругими «баночками» -- бицепсами рук и кубиками пресса над ремнём от джинсов,– ну, то есть, это тетя Оля так решила, наверное.

Пашка – сосед Чебурашки по подъезду, ему 18, он учится в строяке – строительном колледже – и умеет делать некоторые виды ремонта, поэтому Чебурашка позвал его нам помочь. Тетя Оля - - благодетельница.

Она ходит в церковь и благодетельствует тем, кто, как она считает, в этом нуждается. Она считает, что ее благодетельство спасёт мою маман. И амёбообразное, конечно, уцепилось за неё и подчинилось. Подчинение – зарплата благодетелей.
На щеках у тёти Оли нарисовались два алых помидора, и она закрестилась. Она вся из кружков: щёки, нос, подбородок, глаза, голова, сгибы локтей, самый большой круг – живот. Даже имя у неё круглое.

-- Людмила, это что? - - Решила все же уточнить она. - - Что здесь ПРОИСХОДИТ???
На мой взгляд, не происходило ничего, кроме того что Чебурашка от испуга уронил с высоты стремянки банку с краской. Стремянку принёс Пашка, такую, что они стояли с Чебурашкой на ней одновременно: один с правой стороны, повыше, другой с левой, ниже на три ступеньки. Но тётя Оля заявила, что тут «вертеп и притон».
-- Это мои… одноклассники, -- Обобщила я. – Они помогают мне делать ремонт. А что, нельзя? 
 
Тётя Оля и юбки носит круглые: до полу и широкие, как у тряпичной бабушки на чайнике. Сегодня под юбкой у неё как будто возникли тоже шарики, а не ноги: так быстро она покатилась по квартире. Разведка моторизованной техникой в наступательной операции. Однако, ни в первой комнате, ни во второй она не обнаружила следов «вертепа и притона». Там не было вообще ничего: только стены, пол и потолок. Всю рухлядь, до последнего предмета, и диван тоже, мальчики выбросили на помойку. Тётя Оля стояла на пустом поле боя и обдумывала дальнейшую тактику нападения.

-- А где ты спишь, Людмила? (Залп дальнобойной артиллерии).
-- На раскладушке. Очень узкой, прям еле помещаюсь. Она на балконе. (Мимо)
Она прокатилась на балкон, но, кроме раскладушки и чемоданчика с моей одеждой, там ничего не обнаружила.
-- Ты несовершеннолетняя, Людмила! Ты должна жить с матерью! (Мощный удар из крупнокалиберного орудия.)
-- .Да где же тут жить, тётя Оля? Я здесь просто делаю ремонт! А ездить через весь город к нам домой каждый день далеко, сами знаете. (Дым на поле боя сбивает ориентацию противника)
 
 Тётя Оля ещё раз перекрестила теперь уже всех нас, пошептала молитву, вздохнула и укатилась из квартиры. Теперь у них там с маман будет военный совет. Совет командарма с денщиком. Будь что будет, а сегодня благодаря моим военным расчетам всё кончилось хорошо.

4.

Ещё три дня спустя мальчики перебрались ко мне жить.
Они никак это не объяснили, а я не спрашивала, что/ они говорят дома. Просто в один вечер они принесли надувной матрас, в котором «надо всего лишь заклеить дырочку», сказал Пашка – подозреваю, кто-то из соседей хотел его выбросить и надеюсь, что они не взяли его с помойки. На всякий случай я протерла матрас с мылом, пока тряпка не стала чистой. Пашка принёс суперклей и кусок голенища от старого резинового сапога, а Чебурашка – насос. Полчаса они занимались художеством, ещё три часа матрас сох, потом они слюнявили заплатку и проверяли, проходит ли воздух, если матрас надуть, и, когда они на нём растянулись, он их выдержал. Хотя дыра была преогромная, мне кажется, они могли бы на нём даже попрыгать без опаски: Пашка худой, а Чебурашка весит, наверное, вообще как пёс средних размеров.
Я улеглась на раскладушке в этой же комнате. 

О чём разговаривать, мы не знали. Поэтому мы с Пашкой молчали, а у Чебурашки от неловкости произошёл словесный понос. Он начал рассказывать, очень подробно, с перечислением пород и описаниями, как он разводит у себя дома аквариумных рыбок. Мы сначала не слушали, а тайком разглядывали друг друга. Я, например, открыла, что у Пашки узкие худые кисти рук с немного выступающими косточками на сгибах худых пальцев - - когда он берет этими пальцами сигарету и втягивает воздух губами, мне хочется, чтобы эти руки обняли меня…Минут через двадцать нам стало интересно.
-- Занял чужой горшок! - - Говорил в этот момент Чебурашка. – Занял бы кто ваш горшок - - вам понравится?

Проблема Чебурашки как рассказчика была в непоследовательности - - вернее, особой последовательности -- изложения событий, которая не раздражала только его. Он начинал говорить первое, увлекался какой-нибудь деталью и перескакивал на второе, и нужно было иметь большое терпение, чтобы дождаться, когда он вернется через пятое и десятое к тому, с чего начал. Но память у него была отличная – он всегда возвращался.
Сейчас он говорил, что треснутый горшок в его домашнем аквариуме занял речной рак, которого отец Чебурашки принёс с рыбалки. Раньше же в этом горшке обитал Васька. Что случилось с горшком раздора, узнать нам была не судьба в ближайшее время, потому что он начал пояснять, кто такой Васька.

Мы узнали, что Васька – это любимый домашний питомец Чебурашки, что это не кот (он хотел мимоходом рассказать о коте тоже, но мы не дали), а аквариумная рыба. Васька очень умный. Он, например, реально узнаёт Чебурашку -- подплывает к нему, когда тот подходит к аквариуму, а родителей Чебурашки игнорит. Он ест мясо, которое Чебурашка даёт ему на пинцете, и, уверяет Чебурашка, прыгает, как в цирке,  над водой через карандаш за мясом. А мясо он жрёт, потому что он из породы цихлазом.
 
Дальше Чебурашка стал рассказывать о породе цихлазом. (Мы пока не возражали.) Их открыл чел по имени Сэф Юджин Меек в 1904 году где-то на Амазонке – они стали прыгать над водой, когда он протянул к реке палец. Так что Чебурашкин Васька не чудо природы в своей акробатике, это у него в роду. Цихлазомы - - гопники подводного мира. Они легко откусят нос или хвост рыбе не своей, да и своей тоже, породы, могут до крови тяпнуть за палец человека – к пальцам они, по ходу, вообще неравнодушны.  Так что пару цихлазом Чебурашка поселил отдельно в своем пятом аквариуме.

-- Пятом!?? - - Пискнула я. – О-го! У меня один-то аквариум дома сдох! (Тётя Оля принесла, но он мгновенно зарос тиной, и рыбки всплыли).
Вот не стоило этого делать! Чебурашка начал с конца моих слов и объяснил, почему мои рыбки сдохли. Я прослушала лекцию про кислотность воды PH, аэраторы и термометры. Затем он вернулся к началу моей фразы, пояснил, что у него дома десять аквариумов, подробно рассказал о флоре и фауне каждого, потом дополнил это информацией о том, что у него свой сайт опытного аквариумиста и больше трёхсот подписчиков, рассказал о сайте и только потом вернулся концу собственного рассказа.
 
Мы уже забыли, о чём он, а он нет. Цихлазом – Ваську и самочку, Васькину жену – Чебурашка поселил отдельно в аквариуме номер пять. Он забавно рассказал, как они выбирали кровать для своих икринок - - плоский камень – потом чистили его ртами. Человеческим родителям неплохо было бы поучиться у этих рыб: оказывается, после того, как икринки легли на камень, цихлазомы полторы недели (!!!) ничего не жрут и не спят. Стоят над икрой день и ночь и машут на своих детей плавниками. Кислород подгоняют, пояснил Чебурашка. Всё это он наблюдал собственными глазами и выдал видео на сайте.

Жена Ваське попалась плохая, сказал Чебурашка. Только первых детей вырастила. А после вторых родов загуляла. Отказалась махать на икру плавниками! Васька, понимаешь, машет, пыхтит, а она в сторонке балдеет. 
-- И что он тогда сделал? - - С особым интересом спросил Пашка.
-- Убил,  - - Без эмоций, как истинный ученый, сообщил факт Чебурашка. – Ночью. Утром всплыла кверху брюхом пораненная. Потом я других самок ему подсаживал – он их сразу убивал. Даже не разглядывал. Потерял, понимаешь, веру в женщин!

И, так как, по его логике, он рассказал всю цепочку событий, Чебурашка вернулся к горшку. Васька откусил раку клешню, но тот оккупировал горшок и выходить отказался. Тогда Васька объявил голодовку. Неделю рыбь демонстративно ничего не ел. Пока Чебурашка рака из горшка не вынул и не отдал отцу под пиво.
 
Я посмотрела на экран смартфона. Отсталый Чебурашка рассказывал без перерыва, ничего не забыв и не запнувшись, называя годы открытий, имена, цифры, наименования видов по-русски и по-латыни, ареалы обитания и данные экспериментов, два с половиной часа. Он рассказывал о том, что ему было интересно.

5.

Слух о нашей квартире начал разноситься благодаря маленьким размерам нашего города и большим просторам инета. Так к нам пришли Кинг и Сабрина.
Кинг – самая точная кличка, потому что он -- втройне король. Во-первых, его фамилия Королёв. Во-вторых, его отец – хозяин частного завода у нас в городе.
Кингу 19, а Сабрине – 14. Она учится со мной в одном классе, поэтому я её хорошо знаю, и её мамашу тоже. Мамаша её с детства науськивала искать богатых женихов. И Сабрина пока что нашла первого. Мамаша посоветовала ей скорей под него лечь, хотя Сабрине было тогда 13. Самое говняное, что мамаша Сабрины даже не для дочки это делает – она сама не работает, села на шею отцу, но ей мало денег, и она мечтает о богатом зяте. Получается, она продаёт Сабрину за деньги.
Кстати, это настоящее имя – Сабрина.
Я бы на месте парней не очень доверяла девушке, которая Вконтакте называет себя Сабринка-Малинка. Но Кинг ничего не подозревает.

Дальнейший текст в книге С.Потаповой в издательстве "КомпасГид", 2018 год