Лаванда

               
               

Опять же, это не хорошая и всеми любимая песня, напоминающая про любовь в «бальзаковском возрасте», а название популярного в своё время мужского отечественного одеколона, который сыграл со мной свою неблаговидную роль, поставил в этакую ситуацию положения, как такие эпизоды называют в кинематографе.
Он поставил меня в такое неловкое положение своим резким специфическим ароматом, что можно было «провалиться на месте». Но есть большое желание у издающего этот аромат индивидуума всегда каким-то образом скрыть от окружающих, не выдать свою принадлежность к издаваемому запаху в той сложившейся ситуации (состояние, как будто ты освободил свой желудок в полной людей комнате  тихим «выхлопом»). И всем своим видом, окружающим тебя людям, показываешь, призывая себе в помощники, все возможные средства, даже мимику своего лица, что «ты не у дел». Это, можно сказать, чтобы не кривить совестью, было не совсем удачное начало, в  классическом виде, любовного похождения.

 В тот жаркий (что послужило главной причиной всего произошедшего) июньский день мы были свободны, как птицы в полёте, оба: у неё муж был командировке, и у меня жена отсутствовала по причине сессии в учёбном заведении другого города. Мы, чтобы не было нам обоим по одиночке скучно, договорились вместе пойти на море, коротая отличный выходной день. Сходили на пляж, пообщались на берегу моря, позагорали вдоволь на том же берегу, покупались в уже немного прогретом летним солнышком Чёрном море. Но время совместного проведения выходного дня на берегу моря прошло абсолютно незаметно, что вполне естественно, и мы, чтобы как-то продолжить «общение» в тот день, договорились вечером тем же самым дружным коллективом, сходить в летний кинотеатр на кинофильм «Влюблён по собственному желанию». Нам показалось, главное, что обоим сразу и одновременно, что этот фильм является как раз  «в тему». Насущную.

До вечера (кинофильмы в летних кинотеатрах начинались только тогда, когда солнце уходило за горизонт и на улице становилось темно) было ещё много свободного времени, поэтому я свой отдых провёл после «утомления солнцем» на диване, «задрав тормашки» в сладкой дрёме в предвкушении прекрасного продолжения дня уже вечером.
Проснувшись, я решил привести себя в полный порядок (что необходимо было и так сделать, как само собой разумеющееся, после хорошего плодотворного сна), чтобы соответствовать образу хотя бы примерно героя-любовника. Умылся, побрился… И вот тут-то меня поджидала маленькая незадача.

 Когда после бритья решил освежить своё лицо, очищенное от щетины и сияющее блеском, одеколоном (кстати, полное название одеколона «Солнечная лаванда», в   отличии от несколько сокращённого названия его, вынесенного в заголовок), то взял как обычно флакон в одну руку и привычным движением плеснул одеколон в ладонь другой руки. Но горлышко, к сожалению, в данном флаконе оказалось не стандартное, как у почти всех флакончиков для одеколона, выпускаемых отечественной промышленностью, а увеличенное (наверное, по каким-то новым стандартам), поэтому и порция выплеснутого освежающего средства в мою ладонь оказалась, намного больше, необходимой и достаточной для придания моему лицу «свежести».
Посмотрел я на свою ладошку полную «Солнечной лаванды» и задумался, что же мне с этой порцией делать: назад в «тару» уже «парфюмерный продукт» не сольёшь, а половину этого продукта  вылить в раковину, как и любому советскому гражданину, было  жалко. Душило меня обычное земноводное - «жаба». И тогда мне пришла в голову «блестящая» идея: всё до последней капли использовать по прямому назначению. Для придания ещё большей свежести моего свежевыбритого лица.

По правде сказать, чересчур резкий аромат одеколона, да ещё в таком количестве, излучаемый от моего лица, мне тоже не очень-то и понравился, так иногда бывает от перенасыщения. Но я решил, что до темноты, когда в кино будем сидеть рядом, резкость запаха одеколона от моего лица немного поубавится и будет как раз, что «доктор прописал». С этими, полными оптимизма мыслями я и пошёл на остановку общественного транспорта, где была назначена встреча. Ещё к тому же и наш летний кинотеатр находился далеко от места нашего проживания. Но времени у нас обоих было с большим запасом, поэтому в услугах такси (это сейчас «за подло» ездить троллейбусе, а тогда это было в порядке вещей) не было абсолютно никакой необходимости.

Запасом свободного времени до назначенного «часа пик» я ещё располагал вполне достаточно, поэтому и решил зайти в ближайший магазин с отделом разливных напитков, что находился как раз рядом с остановкой, где была назначена наша встреча, утолить свою жажду стаканом прохладного (может быть, не совсем прохладного) сока.

В магазине стояла страшная духота (кондиционерами, в такого рода общественных местах, в то время ещё посетителей не баловали, максимум, что делали, это обычный сквозняк), поэтому в воздухе витал «гастрономический» запах ассортимента продуктов с элементами запахов продуктов «рыбного отдела». На этом специфическом фоне запахов магазина я встал в очередь за стаканом своего сока. Во время моего  ожидания  своей очереди  на получения сока, к продавщице этого отдела, у прилавка которого я стоял, подошла другая продавщица этого торгового заведения и решила перекинуться с ней парой слов. Единственное, что я запомнил, глядя на неё, что она была «в положении». Только об этом её «нестандартном положении» я подумал, чему-то внутренне похабной (в моём-то положении!) мужской ухмылкой усмехаясь, как она произнесла:

- Что за народ? Они что, не понимают, что от них идёт такой противный запах? Ужас, убила бы к чёрту!

Я понял, что речь её непосредственно обращена ко мне, хотя и смотрела она на собеседницу, и об истощающем мною ещё далеко не выветрившемся от моей физиономии свежем и резком аромате «Солнечной лаванды». Согласен, не всем нравится, но оправдаться каким-либо образом или пойти в душ и смыть с себя в тот момент излишки «свежести» я  не имел ни малейшей  возможности. Я понимал, что аромат, исходящий от меня, не всем работникам магазина нравиться, но «пьянящий» запах, который стоял в этом  магазине, как я ранее отметил, гастрономически-рыбный,  по моему глубочайшему убеждению и, я думаю, что мнению и большинства посетителей этого продовольственного магазина,  был намного более неприятнее, чем тот, что исходил от меня. Но она, видно, уже достаточно «принюхалась» к этому «производственному запаху».

 Но, что сделаешь, «под раздачу» попал именно я, оказавшийся «не в то время, и не в том месте». Героически перенеся это лёгкое потрясение, я, с небольшим  налётом покраснения на лице (благо погода стояла «стеной» на моей стороне и скрывала своей жарой и духотой мой, изменившийся в сторону пурпурного, цвет лица), дождался всё-таки своей порции сока. И, быстро поглотив стакан томатного сока вовнутрь, чтобы дальше не привлекать у  работников магазина  к своей персоне внимания, быстренько покинул помещение магазина.

Таким вот образом, элементарная жадность простого советского гражданина поставила меня, такого «молодого и красивого», неожиданно в такое не совсем удобное положение, чуть было не испортившим мне такое шикарное настроение. Но, наверное, «на моём месте так бы поступил каждый». Или почти каждый советский гражданин.
Ну, а остальные перипетии этого дня прошли по принципу: «А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!»