Эх ты, татарин

               
                Не дай Вам Бог жить в эпоху перемен!
                (Конфуций).
Проказница Мартышка, Осёл, Козёл
                Да косолапый Мишка затеяли сыграть  квартет…               
                (А.И. Крылов). 
         Да, Иван Андреевич, хорошую басню Вы написали.  Жила-была женщина с двумя детьми. И вот она затеяла ремонт. Ой-ёй-ёй!  Зачем же это ей понадобилось?!  Оказалось, чтобы начать ремонт,  надо сначала найти хорошего мастера. Можно, конечно, попытаться поискать в интернете, но увы, страшновато как-то.

 
                Непонятно ведь, кто придёт, с какими документами, с каким образованием. Сначала придёт, а потом уйдёт и главное - как уйдёт!  Огромная проблема с этими мастерами, которые делают ремонт. Как-то помогали ей два мастера, но потом оба запили, и для того, чтобы доделать то, что они не сделали, пришлось искать ещё одного.  По электричеству она пригласила мастера из управляющей кампании. Думала, что, во-первых,-  придёт специалист, а во-вторых,- всё сделает грамотно. И вот мастер пришёл и начал мучиться в буквальном смысле этого слова. 
-Ничего не могу понять, - говорил мастер. Расковырял розетку, потом наверху что-то отвернул и вскрыл.  Прошёл час, другой, результата не было.
  -
         Ничего не получается. – Ничего не могу сделать, - бубнил электрик. Наконец, женщина  не  выдержала: - Ну как же Вы не можете отремонтировать простую электрическую розетку?  Вы же пришли из кампании «Веста», Вы же там работаете электриком.  У   Вас  же,  наверное, какое-то образование есть или сертификат.       -Да причём здесь образование? Здесь нужен опыт, - ответил горе –мастер. И продолжал искать поломку методом «тыка». Как говорится, комментарии излишни.  Даже далеко и ходить -то не надо: у родственника этой женщины делал ремонт брат жены. Перестраивал дом, всё делал отлично,  и  всё  было прекрасно. И женщина решила подождать, когда этот мастер освободится,  и тогда  пригласить его для ремонта своей ванной комнаты. Но и этот мастер запил.

Выход нашёлся. Эта женщина, которую зовут Жанна,  ходила на фитнес. Познакомилась она с директором фитнеса. Он и посоветовал ей мастера, который что-то мастерил в спортивном зале.
Как Жанна познакомилась с директором Фитнес клуба? Она 5 лет посещала клуб «Х- фит»  и не знала никакого директора, т.к.  руководство клуба было в Москве.   Х- фит закрылся и открылся новый. Привыкать было трудно: не хватало оборудования, устаревший инвентарь, неудобные короткие  ящики (прямо-таки - прокрустово ложе) - в верхний было не дотянуться, а в нижний надо было ползать скрючившись внизу.

 Да ещё новое руководство стало «драть» за большие полотенца 25 рублей.  Казалось бы, это немного – 25 рублей.  Но если ходить заниматься хотя бы 3 раза в неделю, то в год надо доплатить ещё 3600 рублей, это к основной карте.  Не хило. Люди возмущались, но терпели.  Многие клиенты для удобства брали два шкафчика- верхний  и нижний, и Жанна – тоже.  И вот однажды, когда она пришла заниматься, ей не дали два шкафчика.  Ну она и взорвалась, пошла к  менеджеру,  а там на её «счастье» оказался и сам директор. 

-Да что это творится в этом клубе? Не дают второй шкафчик, хотя клуб почти пустой! И вообще, если в клубе финансовые проблемы, то не надо решать их за счёт клиентов! Мы ведь уже заплатили за карту!  Я лучше сейчас всё напишу.  -Да, да, - ответил директор. – Напишите всё конкретно, по пунктам.  Жанна села на диван и начала писать жалобу.  К ней подошёл директор и сказал: -Вам удобно здесь сидеть? А  то  Вы  можете  пройти в мой кабинет. -Нет, нет, спасибо. – Мне здесь очень удобно.

      –Ну надо же, какой адекватный директор, - подумала Жанна.   
    Директор и вправду оказался настоящим директором. На другой день менеджер подошёл и сказал, что делается по изложенным в  жалобе  фактам.  Полотенца стали выдавать бесплатно, шкафчики тоже стали выдавать по два, оборудование появлялось и улучшалось.  Директор по имени Глеб Алексеевич просто сразил её великодушием.   Ведь Жанна написала на него жалобу, а он всё воспринял правильно.  И даже сказал ей:

      - Вы всё правильно сделали. Такие люди нам нужны. Мы должны знать недостатки  и  их исправлять.

И Жанна тогда думала, что директор говорил искренне.   Итак,   Жанна и Линар  договорились о встрече. Сначала его пришлось ждать два дня:  субботу и воскресенье.  На 3-ий день Линар появился, и когда они поехали в «Еврокаскад», магазин  оказался закрытым.  Ещё по дороге Жанна спросила его:                -А сколько я буду Вам должна за эту услугу?   - Ну рублей 800, - ответил мастер.

Но так как магазин был закрыт, мы поехали в «Леруа Мерлин, который находился далеко. И расторопный мастер не растерялся и содрал с  неё  1000 рублей.  Хотя это он опоздал, а из-за него  они  опоздали в ближайший  магазин.  А  ждали его два с половиной дня.

     Итак, всё готово к ремонту! Мастер  пришёл, очень улыбчивый и приветливый, как казалось. Всё начиналось очень хорошо.  Договорились  о цене,  и работа закипела. Жанна сразу отдала ему аванс, так как  думала, что он же никуда не убежит, так как  за него поручился директор. Первые дни он работал хорошо,  потом  стал пропадать. Хозяйка квартиры сидела  и ждала его как у разбитого корыта. Он мог не отвечать на звонки. А он же начал уже ремонт в ванной комнате – по всей квартире  мел, всё разбросано. Полкомнаты только его инструменты занимали.  Он пришёл такой крутой, с лазерный уровнем, всё что-то вымерял. Ещё,  когда они  ездили за материалом и обговаривали цену,  Жанна спросила его:

-  А я должна Вас кормить?  -Нет, - ответил он.  – Кормить меня не надо.  Но  он  же  работал  иногда по 4, 5 часов.  И когда Жанна с детьми или одна садилась обедать или ужинать, она же не могла не пригласить человека, который у неё работает и ничего не ест.  И она стала по своей доброте душевной и просто по-человечески  приглашать его и на чай, и на блины с клубничным вареньем, и второе ему предлагала. И даже кофе с коньяком. И кофе из натуральных зёрен.  И он никогда не отказывался.  Сначала он пил чай и долго сидел, говорил, что надо, чтобы у него всё улеглось.

 Объяснил, что у него вырезано 2/3 –их желудка. От мяса и колбасы он отказывался.  Но всё остальное ел с удовольствием. Пока сидели за столом, беседовали, конечно.  Линар  рассказал, что он закончил КХТИ (Химико-технологический институт), а потом и 4 курса медицинского института.

  - Ну надо же, - восхищалась Жанна. Какой образованный мастер! – Зачем же Вы бросили медицинский институт? – Представляете, Вы бы сейчас были хирургом!  - Да нет, - отнекивался Линар.  Я не хочу быть врачом.  Это ответственность большая. Я, если бы закончил мединститут, то был бы инфекционистом.  - Ну что ж, можно и инфекционистом. Но ведь Вы бы были врачом!  Уважаемым человеком, а не ходили бы по квартирам, таская за собой инструменты,  - сокрушалась и  жалела его Жанна.

Первый смешной случай с  Линаром произошёл, когда он встал в кошачий лоток. Дело в том, что у Жанны жили два кота. Чтобы произвести дезинфекцию, она  сначала вымыла лоток, потом налила  в  него холодной  воды и немного белизны. И вот наш почти хирург, высокообразованный мастер,  встал ногой в лоток. Ой-ой! Что было?!!!   Уж он стал так мыть свою ногу, как будто никогда в жизни не мылся!  Мыл, мыл, отмывал, отмывал, как будто попал в жуткую вонючую трясину. Было очень смешно наблюдать за ним. Потом постирал свой носок и повесил на батарею.

Да надо было уж и второй носок постирать. Сэкономил бы на порошке. Ну надо же какой чистоплотный татарин попался.  А ведь раньше была пословица «Незваный гость хуже татарина!»  Правда, сейчас есть другая – «Незваный гость лучше татарина!»  Ладно, посмеялась она  над ним, но ему ничего не сказала.   И всё опять пошло своим чередом. 

Как  уже говорилось, вся  квартира была завалена его инструментами, из ванной комнаты всё было вынесено.  И вот в этот раз на несчастного мастера сначала упала одна щётка. Он её поправил, но упрямая щётка снова упала на него. Он её снова поправил, почти чертыхаясь. Но на него упала другая щётка. Не повезло бедняге.  А  Жанне с её дочкой стало смешно, как он в ярости поправлял щётки, а они на него падали снова и снова.    И Жанна  с Алисой начали хохотать. Ещё бы было не смешно, как он боролся с щётками, а у него ничего не выходило. Прямо Дон Кихот  Ламанческий,  который сражался  с ветряными мельницами. И чем больше злился Линар, тем громче и веселее смеялись Жанна и Алиса.

 
     -Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! – смеялись они и не могли остановиться.  - Ну что вы смеётесь? Что смеётесь? Ну что тут смешного? -  возмущался бедолага. -Ну как что смешного? Смеш..но, - хохотала Жанна вместе с Алисой. Очень смешно, как Вы боролись со щётками.  - Ха-ха-ха! 
    -Ну хватит смеяться, хватит! – раздражался Линар.  – Мне это неприятно!  Мне это неприятно, понимаете?

  - Понима…ем, по –ха –ха-ха –  понимаем.  Но ведь смешно.  Посмейтесь  вместе с   нами.  И Вам будет легче. Вы знаете, что такое смех? Вы знаете,  что  в  III  веке до н.э. от смеха умер древнегреческий философ  Хрисипп. Он угостил своего осла вином, а затем умер от  смеха, наблюдая,  как тот пытается есть инжир. - Ха-ха-ха!!! – Смеялись  Жанна и Алиса. 

- Ну посмеялись бы 15 минут   и хватит! - Ну сколько можно смеяться?! - А мы не можем так резко остановиться, - сказала сквозь смех Алиса.  -Действительно, товарищ мастер, мы не можем остановиться, потому что нам очень смешно.  И что в самом деле – мы не можем посмеяться в своей собственной квартире, если нам так смешно? 

      Линар бросил работу и уже кричал:  -Мне неприятно!  -Понимаете вы? Мне неприятно!   - Прекратите смеяться! От этих его криков, от того, что он требовал, чтобы они  остановились,  становилось ещё смешнее. Ну надо же, у этого «образованного»  мастера  так плохо с юмором, вообще никак.  Ведь есть же выражение : «Если Бог хотел обидеть человека, он лишил его чувства юмора!»  Какая «тонкая»  натура, не выдерживает критики, не может сам над собой посмеяться. Жаль его, конечно, беднягу.   Ведь в нашей трудной жизни подчас только юмор и спасает.  Ведь человеку с юмором, человеку, который может посмеяться над собой, гораздо легче жить.

     -Да поймите Вы, наконец! Когда человеку смешно, он ничего не может с собой поделать, - пыталась  объяснить ему Жанна, - он просто смеётся и всё. -  Я   же  Вам  привела  пример , когда от смеха умер древнегреческий философ.   Да таких случаев в истории было немало!  Вы и первый раз нас рассмешили, когда встали ногой в кошачий лоток, а потом отмывали свою ногу. Тоже было очень смешно. –Ну, конечно, как смешно! – совсем разволновался Линар.  Представляете, вы пришли в гости, а вас облили какой-то вонючей жидкостью. И Вы испытали бы блаженство!!!    -Блаженная жидкость, - добавила Алиса.   

  –Да, да, Линар!  - Мы Вас облили вонючей жидкостью, а Вы испытали блаженство! - Алиса, вот и название рассказа – «Блаженная жидкость»! 

При этих словах Жанна с  Алисой стали   так хохотать, что просто корчились от смеха.

- Представляешь, Алиса, я напишу рассказ …рассказ –ха-ха-ха, ох-хо-хо, который будет называться « Блажен..блаженная жидкость!» Все просто будут валяться. Они уже не обращали внимания на слова Линара, который всё пытался сказать, что ему это неприятно.  Они просто умирали от смеха, стучали руками и ногами. - Линар, я первый раз вижу такого мужчину, который абсолютно не реагирует на смех.  – Да Вам лечиться надо! Вы себя загнали в угол своей работой, так хотите много заработать. Вы даже улыбнуться не можете.   

      -Да это Вам надо лечиться. Я первый раз вижу такую женщину, которая облила человека  вонючей  жидкостью  да ещё и смеётся. -  Прекрасно, Линар, я не возражаю.  Давайте вместе пойдём лечиться.  Только Вы не совсем правы. Вас никто не обливал вонючей жидкостью. Вы сами встали в кошачий лоток.  А я, чтобы пощадить Вашу тонкую натуру, налила туда чистой воды   и  добавила белизны, ведь Вы почти хирург.

      И Жанна с Алисой продолжали хохотать:    -Ой, Алиса! - Ой, не могу! Хха- хха-хха! Я давно так не смеялась! Все поджилки уже болят!
Что касается Линара, он всё твердил одно и тоже. Он твердил, что ему неприятно. Ему было очень неприятно! Он сочинил, что его облили вонючей жидкостью и хотели, чтобы он испытал блаженство. Да ещё и щётки так поставили специально, чтобы они сами на него падали.   Тяжелый случай. Почти неизлечимый. Всё было тщетно.  Жанна думала, что если домой вернётся  старший сын, студент, то Линар   как-то постесняется и остановится.

 Но его ничего не остановило. Разгневанный мастер, разгневанный  тем,  что над ним посмеялись, собрался и ушёл.   Потом  они  долго его ждали. И сидели в разваленной квартире и ничего не могли поделать. Когда же он пришёл, Жанна  его спросила: 
-А почему Вас так долго не было? Мы вас ждали. Он ответил: -Другу помогал!  И гордо добавил: -Меня все ждут.
По поводу друга это была ложь.  Если даже и помогал бы, то не бесплатно.  Линар набирал заказы и бегал по людям, работая то у одних, то у других. Он делал всё хитро и всё хитро рассчитал.  Он хапал и хапал везде, где только мог. А что оставалось заказчикам? Просто ждать его. В квартире валяются его инструменты, а самого мастера нет. Линар оказался жутко жадным до денег,  он работал и  работал даже в  ущерб своему здоровью. Даже работал у  них  23 февраля.  А  она  предлагала ему отдохнуть, но он не согласился.  Он даже у своего друга, Глеба, хотел перехватить заказ.  Когда она сказала, что Глеб Алексеевич по поводу окон предложил обратиться к нему, Линар сразу отреагировал:


     -Я тоже могу. Я вообще всё могу!  - Да Вы молодец! Я вижу, что Вы всё можете.  Но недовольство таким прекрасным мастером постепенно нарастало. За 12 дней можно было сделать ремонт во всей квартире, а не только в ванной комнате. И вот через три дня  он  пришел  в 7 вечера. 

 Жанна не выдержала и сказала ему об этом.  Он, конечно, был усталым  и голодным. Экономил на своём желудке, а там, где он работал, его, видимо не покормили.  Он сам рассказывал, что в некоторых местах его угощали,  а  другие заказчики даже не давали и воды попить.   Ему не понравилось, что ему предъявляют претензии. Ведь он такой прекрасный мастер и его везде ждут.    -Я не буду у Вас ничего делать. Я уже всё сделал. Сами остальное всё прикрутите и повесите.

     -Как сами? А лючки вставить? Мы же это не можем! Как мы это сделаем? Я все дни переживала, что Вы закрыли коробом краны. А если бы воду прорвало? Мы бы залили 8 этажей. Мы же живём на 9 этаже!  -Ничего не знаю! Я пошёл. Вы, наверное, со своей практикой всех мастеров так доводите, что они уходят.
 
 - С какой такой практикой? -Я первый раз наняла мастера по рекомендации директора, - сказала Жанна, -   и поэтому была абсолютно спокойна. Никуда не убежите ведь. И аванс сразу Вам  дала. И потом пять тысяч.

 Она  даже хотела сразу все деньги отдать, когда он рассказал, что у него проблемы с деньгами.   Вот  тебе, бабушка,  и Юрьев день.  И деньги взял и ничего не доделал.  Пришлось им  с сыном самим заканчивать ремонт: и люстру вешать, и полку, и уголки клеить, и отверстия под лючки вырезать, и затирать кафель. Да, хороший мастер! Был!  Для него главным в жизни стали деньги.  И  он  забыл, что он мужчина, забыл , что он человек.  Когда мы ездили за материалом, он доплатил 30 рублей. И она ему их вернула.

 А когда поссорились,  и она сказала ему, что настоящий мужчина не взял бы эту мелочь,   он ответил: -Да, конечно! Здесь 30 рублей, там 30 рублей. Так и разориться можно. - Сейчас такие времена трудные! А мужчине ещё труднее! Жанна  попросила  Линара позвонить в Москву и сказать одно слово. -Ну,  сейчас,  - сказал он. – Знаю я Ваши еврейские штучки.  И позвонить не дал. 

Жанна позвонила сама со своего телефона, но телефон был выключен. Так что, если бы Линар разрешил позвонить со своего телефона, он бы и денег не потерял, и лицо бы сохранил.

А потом он  продал  им  грунтовку в молочной бутылке за 87 рублей, предварительно рассказав за сколько он её купил. И  сам  себя  и  выдал:

- Вот,  после ремонта остаются кисточки, мне и отдают. Эх ты, человек! Эх ты, мужчина! И   в кого же ты превращаешься? Алисе он дал 3 рубля. Столько дней приходил к ним, обедал или ужинал с ними, а ребёнку конфетки не принёс.  Когда же  Жанна  сказала:          
  - Да возьмите Вы свои 3 рубля, на них всё равно ничего не купишь. 

Он ответил: -Тут три  рубля, там три рубля, так и накопит. Его мелочность просто ужасала.   Когда они  ещё мирно беседовали, она  задал ему вопрос: 
  -Скажите, Линар, Вы добрый человек или жадный?   Он сначала затруднился ответить, а потом сказал: - Нет, я добрый! Из всего, что я зарабатываю, я себе только треть оставляю, остальное всё отдаю внуку и родственникам.

  Жанна   отдала ему 10,5 тысяч.  А сын  сказал ей: - Ну, конечно, треть!  Он что, себе   оставил   примерно три тысячи? Да кто же ему поверит? 

  Линар,  когда уходил разгневанный, то в припадке ярости мелочь уронил и ползал среди инструментов и всяких вещей, пытаясь собрать свои копейки. И унёс еще с собой бур по плитке, который купила Жанна. Вот так и собирает всё после ремонта этот мастер-крохобор!   

Так всё прекрасно начиналось, и так не очень прекрасно всё  закончилось.  На другой день Жанна рассказала всё директору фитнеса и попросила его быть третейским судьёй.  А ещё она спросила его: -Скажите, Глеб Алексеевич! А  Линар  действительно  4 года учился  в медицинском институте?    -В медицинском? – очень удивился директор фитнеса? Я что-то этого не припомню. Он мне только рассказывал, что работал массажистом. 

  -А понятно! Что там работать массажистом?   - Прошёл месяц курсов и готов массажист.  А  нам-то  какую  пургу нагнал?  4 года учился на врача!
 -Ладно, всё ясно. Хорошо, что он не стал врачом!  А то бы заколол пациента, если бы тот не заплатил!

 Глеб Алексеевич обещал прийти и всё доделать, ведь он же практически поручился за Линара, говорил, что это его друг. Но не пришёл, не позвонил, а только прислал сообщение с извинениями. Когда же Жанна  его увидела на фитнесе, он опять сказал, что обязательно приедет.

 Гузель, администратор шахматного клуба,  говорила ей, что он член теннисного клуба, что он очень порядочный человек.  Да и она верила, что он порядочный человек.  Но увы! Он не пришёл. И когда Жанна снова с ней встретилась и спросила: -Как же так, Гузель?   Я верила, что он настоящий мужчина! И услышала её слова:

    - Где Вы видели настоящих мужчин? Где?

Я хотела написать смешной рассказ, а рассказ получился очень грустным.  Да, конечно, трудно жить во все времена! Во все!

Не случайно ведь сказал Конфуций: «Не дай Вам Бог жить в эпоху перемен!» Оставаться человеком нужно во все времена!  А  мужчиной  уж тем более…