О маме...

Отца я боялась.

А маму жалела.
 
Долго думала, какая она у меня замечательная, очень красивая, вынуждена была терпеть отца столько лет. Как ей не повезло. А ведь могла бы стать киноактрисой, прожить счастливую жизнь с любящим мужем. С другим мужем. Не моим отцом.

А я? Я и наполовину не такая. Жаль, что мне не досталась её красота... Жаль, что я не так уверенна в своих действиях... Жаль... Сколько ещё этих жаль?

Мне так хотелось, чтобы мама меня пожалела, поддержала. Поверила в меня. А в детстве, она говорила мне, что я "не очень", оказывается, чтоб не загордилась. А потом, она присылала мне деньги, которые запрещала тратить на то, что нужно мне. Разве есть радость в деньгах, потраченных на не нужные вещи? А мне нужна была только её любовь... Любовь и поддержка. Вера в мою уникальность, в то, что всё у меня получится самым лучшим образом...
А я оказалась совсем не такая, какой хотела видеть меня моя мама.

А потом не только я, но и мои дети оказались не так воспитаны. И непослушны они, и свободны в своих проявлениях. И не заставишь их делать ненужные вещи... И я даже делала несколько попыток объяснить ей, что дети не должны ходить, сидеть и лежать тогда, когда им прикажут... Потом перестала. Эта обида на неблагодарную дочь долго ещё жила и портила всю возможную теплоту и радость общения.

Несколько лет назад я стала говорить ей о том, что меня беспокоит, чего я была лишена, благодаря им, моим родителям. Какие мои таланты не развивались потому, что родители их не замечали, или осуждали...
Мне стало легче. Я сбросила такую тяжесть.

Ты злая, сказала она. Всё было совсем не так. Ты сама виновата во всём. Мы давали тебе столько возможностей. Ты делала что хотела. Ты же записалась в художественную школу. Ты от всего отказалась сама.
Конечно, я ходила в художественную школу. После того, как родители забрали меня из музыкальной. И никто не хотел замечать, что я всё время пою...

В этот раз я уже не могла согласиться. Я столько лет растила уверенность в себе, радость принимать себя такую непохожую на всех. Я совсем другая и это даёт мне свободу.  Свободу не ожидать одобрения родителей, и совершать свои собственные поступки. И жить своей жизнью.

Я побежала на улицу и совершила один из самых безрассудных своих поступков. И теперь я счастлива. Впервые счастлива без всяких условностей. Без оглядки на мнение всевозможных доброжелателей.

И даже, без угрызений совести, что взрослые женщины ТАК себя не ведут. Просто  быть "хорошей девочкой" стало бессмысленно. Потому что одобрения от мамы не будет. Просто надо это принять. Принять и идти дальше самостоятельно.

Мамочка, я тебя очень люблю. И понимаю, как тяжело тебе было растить и любить нас. Ведь у тебя не было примера любящей семьи. Твои родители умерли, когда ты была ещё мала. Но я могу дать своим детям столько любви, что их наполнит до краёв, и даст им уверенность и поддержку. А они передадут эту любовь своим детям...