Мадам буше

МАДАМ БУШЕ

Действующие лица:
Марина, девушка 31 года, кареглазая брюнетка.
Ника, девушка 29 лет, кареглазая, коротко стриженная брюнетка.
Действие происходит в небольшом кафе небольшого красивого городка под названием «Мадам Буше». По преимуществу французской кухни. За окном извечно осенне-весенний период, свойственный данному городку.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

       18 июня. Вечер. Кафе бело-бежевых тонов, на столах зажжены свечи. Небольшие портретные фотографии составляют основу интерьера заведения.

       В помещение входит Ника и, как и всегда по субботам, занимает угловой столик на двоих возле окна. Официанты уже знают, что будет заказано.

Ника. Очередной день, очередная суббота. В очередной раз я сижу здесь, на своем месте. Как же я ненавижу это место. Я уже даже сбилась со счета... Сколько раз за последние пять лет я посещала это место в одно и то же время? В один и тот же день недели?

     Официант принес пепельницу. Постоянному клиенту полагаются свои маленькие радости. Ника закурила.

Ника. Пять лет. Даже поверить трудно. Вроде бы только вчера она навсегда ушла из моей жизни. С болью, криками, скандалами и, считай, на ровном месте. Я до сих пор считаю, что она поменяла шило на мыло. И неужели ее новая любовь давала ей вдохновения все эти годы? Что-то слабо верится. Так или иначе, прямо или косвенно, я знаю самые основные моменты, происходящие в их жизнях. Мы же живем в век медийных личностей, человек сам хочет, чтобы о нем знали и сам все на блюде выкладывает. По тому, что доводилось видеть мне я не могу сказать, что они хоть каплю вдохновляют друг друга. Все еще слышится отголосок меня в каждом действии. Хотя, возможно, все это напускное, все, чтобы обидеть и без того униженного человека. Хотя, безусловно, я сама виновата. Зачем видеть всю эту медийность, зачем приходить каждую субботу в это кафе. Приходить и надеяться, что однажды она решит, что сможет найти меня здесь. В это самое время. Придет и найдет. И что будет тогда?

     Официант принес, как он это делал обычно, небольшую корзинку цветов, два бокала и откупоренную бутылку Belouve Rose. Наполнив один бокал, официант ушел.

Ника. Я даже боюсь представлять все возможные варианты развития событий. Я так долго жду ее, что даже не имею ни малейшего понятия зачем я это делаю. Нельзя сказать, что она сможет сделать меня счастливой, ведь если она не смогла сделать этого однажды, почему это должно произойти сейчас. Нельзя сказать, что она настолько красива телом и душой, так хороша в постели, что за нее стоит день за днем убивать себя, терзаться, мучиться, умирать в себе. Безусловно, она этого не заслуживает. Мне доводилось сводить с ума более красивых женщин, более интересных и эмоционально развитых и воспитанных. Каждая из них оставляла в моей душе теплый след, каждая из них хотела сделать меня счастливой, верила в меня, поддерживала, развивалась рядом со мной и подталкивала меня вверх. Но каждый раз, с каждой из них происходило одно и то же. В одно прекрасное утро я открывала глаза, смотрела в эти красивые голубые, зеленые, серые глаза, а в голове была лишь одна мысль: «Не то. Не хочу. Не могу. Не люблю.». И я просто уходила. Перестала им отвечать, не появлялась в тех местах, где мне было свойственно, переезжала в другие города. И всякий раз возвращалась, чтобы каждую субботу, в восемь часов, занять этот самый столик, заказать цветы и бутылку вина и заниматься самоуничижением.

     Официант услужливо долил вино в бокал.

Ника. Может быть я дефектна, может быть я просто скотина, которая так и должна жить. Страдать и уничтожать жизнь других, поистине благородных личностей, достойных рядом с собой прекрасных людей, способных делать их счастливыми изо дня в день? Может быть мне просто не стоит уже жить. Может я уже исполнила свой долг и теперь, как мусор, необходимо либо сдать в утиль, либо оставить разлагаться в определенном месте на неопределенное время?

      Ника сделала глубокий вдох и большой глоток вина.

Ника. Я не знаю, почему во мне заложены эти качества, которые не дают мне забыть и отпустить ее. Почему-то я считаю, что это неправильно. Так не должно быть. Когда человек годами говорит, что любит, что не позволит больше из-за него плакать, что изменится, что мы вместе исправимся и все у нас будет хорошо. Когда ты сам в это веришь и пытаешься себя кромсать и менять. Ну вот не может же то быть просто пустым звуком. Ну зачем тогда жить, если все это лишь слова, если все эти долгие совместные годы были зря? Да, может быть человек должен нагуляться, познать какого это быть с одним, с другим, с третьим. Но в старости остаться совершенно одному – это самое страшное, что может произойти с человеком. Когда ты не помнишь собственного имени. Я понимаю ее, она не могла больше упускать свои возможности из-за меня. Когда перед тобой открыт весь мир, зачем же тратить себя на одного человека? Мы молоды. Должно быть, в жизни все происходит именно так. Но вот эти слова… О том, что возможно, когда-нибудь, она вернется ко мне, что ей бы хотелось этого когда-нибудь. Да, со времен тех слов уже все изменилось. Нельзя сказать, что сожжены мосты, хотя обе и сильно постарались на этом фронте. Единственно, больной занозой отзывается то, что она называет свою новую избранницу любимой. Что же все-таки есть любовь. Возможно ли любить нескольких? Я помню тот момент, когда впервые сказала ей, что люблю. С того самого момента душа так и не может сказать, что это все был фарс, что не было любви, что любовь все еще нужно встретить. Я встретила свою любовь, и она ушла, грубо хлопнув дверью. А я уже все простила.

     Ника утерла слезу.

Ника. Так что же произойдет, если вдруг, в один прекрасный вечер, я увижу ее? Смогу ли я все забыть, смогу ли я сломать всю себя и построить заново, только для и ради нее. Я этого хочу, но вот смогу ли? Я не знаю. За годы в голове перемешалось и перепуталось столько мыслей. Я никогда не мешала им жить. Не писала им, когда они были вместе, не звонила. Иногда совершала маленькие неосторожности, о которых потом безумно жалела. В любом случае, я не могла жить без нее. Как и ее избранница не могла без нее. Только в отличии от меня, она ее каждый день уводила все дальше от меня. А я считаю это неправильным. Хотя, если бы я действовала точно так же, если бы я не боялась, была настойчива, заботилась о ней день за днем где бы она не была, всегда была в любых ее отношениях, то в ее жизни всегда бы происходило то же самое, что происходило в нашей жизни. Только вот я не могу так. Я ведь ее люблю. Она мое маленькое сокровище. Ей нужно самой познать жизненную боль, только вот она ведь не поймет, что какой бы я не была, я защищала ее от боли, я хотела, чтобы она улыбалась, я всегда любила ее, даже когда она вытирала об меня ноги, с криками о том, что это я вытираю ноги о нее. Я никогда не хотела того, что произошло, но я знала, что так будет. Я даже сама говорила: «Ну посмотри, она же столько лет тебя любит, думаю, ты дашь ей шанс». Я всегда знала, что даст. И я знала, что, если этого не произойдет, наши отношения никогда не будут нормальными, всегда будет место третьему человеку. Мне нужно ее отпустить, чтобы она это поняла. Но это до того болезненно. Мы за это время столько бы успели создать вместе. Столько понять. Мы бы жили в своей маленькой студии с кроватью, холодильником и замазанным краской полом, а наш пес бы будил нас по утрам. В общем и целом, все происходит правильно, она называла меня семьей, ее увели из семьи, она получает опыт, но что за это время произойдет с нами обеими. Как может одна до сих пор верить в счастье с другой. Так жить просто нельзя.

     Ника, как обычно, положила деньги в корзинку с цветами и вышла из кафе.

ЗАНАВЕС

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

     18 октября. Марина входит в кафе. Испуганно оглядывается. Бронирует столик в углу комнаты на весь вечер и заказывает бутылку Belouve Rose. Снимает свое пальто, вешает на вешалку и занимает свое место.

Марина. Ох, как давно меня не было в этом кафе. Тут все осталось таким, каким я запомнила в последний раз. Бежевые тона, этот портрет бородатого мужчины. Как сейчас помню. Была суббота, вечер. Официант зажег свечи и поставил перед нами два бокала и бутылку Belouve Rose. Она была такая счастливая. Была наша годовщина. Пять лет мы были вместе. Столько всего накопилось за это время, как хорошего, так и плохого. Только вот я тогда не смотрела на нее теми влюбленными глазами, которыми старалась смотреть каждый день до этого. В тот день я сказала ей, что больше не могу так жить. Что я уезжаю с другой. Ее реакция была предсказуемой. Она, как всегда, вспылила, кричала на меня, ревела, как последняя дура. И вот, спустя пять лет я сижу здесь, в свой день рождения. Сегодня не суббота. Вряд ли она будет сегодня здесь.
 
    Официант принес заказ и наполнил бокал.

Марина. Я не знаю почему сегодня пришла сюда. Нельзя сказать, что я скучала по ней, что она была лучшим в моей жизни, что я люблю ее больше кого бы то ни было. Нет, это не так. Она далеко не первая красавица, за которой невозможно не бегать, не настолько и глубока ее душа, чтобы в ней тонуть, да, секс с ней был не плох, но у меня бывал и лучше. Нельзя сказать, что она затронула мою душу. Я не вспоминала о ней до тех пор, пока мне не становилось одиноко. Я ни разу в своей жизни не жалела, что оставила ее. Моя жизнь была насыщена яркими моментами, я каждый день училась чему-то новому, знакомилась с новыми людьми, я любила ту, что рядом, и ненавидела ее, когда она маячила на горизонте. Хотя иногда и причиняла ей боль, когда мне было плохо – я делала плохо ей, кому-то же должно было быть хуже, чем мне. Может быть это было и не правильным. Но она позволяла, так почему бы и нет? Я не знаю, почему все эти годы я вспоминала о ней, почему причиняла ей боль. Я давно ее отпустила, мне было наплевать где она и с кем, но иногда я читала ее как открытую книгу. В конце концов я очень хорошо ее знала. Да, я благодарна ей за то, что в определенный момент она была со мной рядом. С того момента я больше никогда не чувствовала себя одинокой. Со мной всегда находились прекрасные люди. Но в конечном итоге я сижу здесь.

     Марина сделала глоток.

Марина. Я не знаю, что произойдет, если я когда-нибудь ее увижу. Даже не знаю, хочу ли я вообще когда-нибудь ее видеть. Она настолько эгоистична, считает, что я должна быть с ней, должна ей все. Глупая. Я читала все ее недостишки и горе рассказики. Все одно и потому. На протяжении пяти лет. Она ни капли не изменилась. Винит меня во всем, что произошло с ней. Какая несусветная глупость! Каждый кузнец своего счастья. То, что она не захотела, именно не захотела жить дальше – только ее вина. Я не обязана была помогать ей справляться со всем этим, она ведь не маленькая, должна понимать своей головой. Но все же я сижу здесь. Видимо подсознательно опять хочу загнать себя в ту клеть, в которой она держала меня, кажется, уже в другой жизни. Я вдоволь насладилась свободой. Тот еще вопрос, стоит ли ее лишаться. Мне было так хорошо в глобальном смысле этого слова. Да, конечно, были свои трудности, мне так же причиняли боль с последующим членовредительством, но это же мелочи все. Моя свобода всегда была при мне. Я сама решала кого терпеть, под чью дудку плясать, а кого посылать куда подальше.

     Марина поправила волосы.

Марина. Я ни о чем не жалею. Но вот почему тогда все же сижу сегодня здесь? Уже пять лет меня не было в этом городе. Куда не поверни, всюду воспоминания, да не из приятных. Нет. Я не могу. Зря я пришла.

    Марина положила деньги, оделась и ушла.

ЗАНАВЕС

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.

     18 марта. Суббота. Ника как всегда заняла свое место. Официанты принесли заказ и откупорили вино. В этот день вино в бокалы наливала сама Ника, так было заведено.

Ника. Вот и настал мой самый любимый день в году. В этот день мы официально начали встречаться, в этот день меня официально послали на все стороны света. Этот день я продолжаю отмечать уже десять лет. Только вот последние пять в компании бутылки вина. И каждый день я скучаю по ней. Наверное, у меня просто не все в порядке с головой. Уже столько времени прошло. Столько событий. А жизнь проходит аккурат.

    Ника налила в один бокал вина.

Ника. Нет, ну сколько можно то, а? Все. Это последняя бутылка вина. Это последний поход в это кафе. Я долго копила деньги. Надеялась, что, когда она вернется, мы сначала вместе полетим в какую-нибудь европейскую страну, отдохнем, побудем вдвоем, а потом уедем из этого города воспоминаний и заново начнем строить нашу жизнь. Как глупа я была. Как наивна. Господи, да ничего же и не изменилось, я до сих пор глупа и наивна. Сколько же можно то, все. Завтра же покупаю билет и уезжаю отсюда.

    Ника сделала очередной глоток.

Ника. Хахахах, да кому я что пытаюсь доказать? От себя ведь не убежишь. В любом городе я все так же буду скучать по ней, глушить вино и реветь себе в подушку. Но ведь и сидеть без дела не выход. Должно же быть иначе, должно быть счастье. Да, знаю, каждый кузнец своего счастья. Только вот новое ковать – это не то, это все дешевка. Старое счастье оно ведь раритетное, дорогое. Ох, мои же принципы мне же добра не делают…

    Марина входит в кафе и сразу увидела Нику. Марина долго смотрела на нее в нерешительности. Обе девушки чувствуют, что сейчас происходит очередной поворотный момент в их жизни. Марина наконец решилась и сделала шаг навстречу. Ника подняла глаза и увидела Марину, слезы непроизвольно потекли по щекам.

Марина. Здравствуй, Ника.

    Ника смотрела, не отводя взгляда от лица Марины и ничего не говорила. Девушки долго молчали.

Марина. Как твои дела? Знаешь, я скучала.

   Ника никак не могла перестать рыдать. Она наполнила второй бокал и пододвинула его Марине.

Марина. Знаешь, а я ведь все еще тебя люблю.
   
   Ника встает, подходит к Марине и целует ее.

ЗАНАВЕС