Служу Советскому Союзу!

Я напрягся очень от рабочей ночи!.. Я имею желание рассказать за ночное выступление моей группы в одном ресторане г. Москвы в двухстах метрах от ГУВД, на Петровке. Это было в середине восьмидесятых...
Жена не хотела оставаться одна дома и я взял её с собой, по молодости, по глупости.
В кабаке я пел свои песни:"Воля-неволя","Обожжённые зоной","Амнистия","Допрос с пристрастием","Ресторан "Отдых", а потом -"Кабульский меридиан", "Человек человеку - волк" и другие, а народ - пил, ел и танцевал, развлекался...
Сначала из публики в зале к нам стал подтанцовывать один офицер.
- Ценю!.. Понимаю!.. Интернациональный долг!.. Вы прошли по дорогам афганской войны!.. Уважаю!.. Ухватили самую суть!..
- Служу Советскому Союзу!- ответил я...
Если бы он знал, что я служил курсантом один месяц на сборах в Скопине, больше напоминающих зарницу. Но, кстати, командующие артиллерийского дивизиона очень уговаривали меня после института прийти к ним служить доктором. Дочек своих замуж предлагали...
В то время я бегал марафон и мог догнать любой автобус! Стрелял лучше всех на курсе.
Но, вернёмся к ресторану! Прямо возле сцены сидели чисто конкретные брателло с Кавказа, из Сибири и местные... После очередной песни один из них, изрядно выпивший, на кистях болты и браслеты из рыжья(золота), подошёл к нам  и стал интересоваться.
- Люди!.. Харе балдеть!.. Мне бы поинтересоваться!.. Я хочу с Вами тяпнуть ваксу и перетереть одну тему...
Я сел к нему за столик и мы накатили по одной "За тех, кто там!"..
- Брателло, давай побакланим децл!- продолжал он. - Меня зовут дядя Слава...
Я с ходу прикупил, что ты кручёный!..
Ты под кем ходишь? Сколько на круг поднимаешь? Где чалился и почему не расписан?..
Я понимал, что разговор идёт с паханом, можно сказать министром криминальных дел... И поэтому не торопился сразу  конкретно отвечать, чтобы не нашкодить словами... Сижу, улыбаюсь и подливаю ему водочку:
- Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы, вместо одежды!- продекламировал я.
А дядя Слава изрёк:
- Давай ко мне, на работу! Вижу, что ты не наблатыканный фраерок, к Ельне (воровское сообщество) причастен... Сколько ты конкретно получаешь?..
 Я ответил, что я доктор Скорой Помощи и бывал в местах лишения свободы, но только по работе, как врач. И озвучил свою зарплату...
Он от удивления чуть не упал под стол.
- Да я бы за такие джорджики... и со шконки не вставал! Ну, ну мужик! Не буксуй и не жухай! Давай ещё по одной пропустим! Нет, я никак не могу вкурить!.. Уверен был, что ты на кичмане парился! Перебор!... Я в потрясе!..
Так душевно выщипать  потроха и вывернуть душу наизнанку бугру может только откинувшийся блатной!.. Наверное, ты гонишь?..
В этот момент ко мне подошла моя жена. Дядя Слава протянул ей синюю от наколок клешню,  поцеловал руку и подмигнул мне:"А девчонка у тебя - центровая!"..
Я хотел его спросить, как он умудряется с таким количеством ходок жить не за сто первым километром, а свободно гулять по Москве и ездить за границу, но вовремя передумал...
Мы снова начали выступление, а дядя Слава после каждой песни восклицал:"Надо же Скорую и лабухов подмазать!- и начинал башлять капустой. После очередного такого засыла в наш общак, к нему подошёл администратор и сбил дяде Славе программу:
-"Вы же уже отблагодарили!"..
Мои музыканты готовы были этого администратора загрызть. Они неплохо зарабатывали и иногда уносили, особенно после крутых свадеб футляры от гитар, битком набитые купюрами...
Во время перерыва мы сидели за столиком с женой и музыкантами. Вдруг подошла какая-то мартышка общего пользования в мини-юбке, села мне на колени верхом и повисла на моей шее!.. При жене!..
- Как дела?.. Всё нормуль?.. Уже сиди и не спрашивай вопросы! Ну, поехали уже ко мне, что ли, баловник!...
Потом мартышка поцеловала меня взасос, дохнула перегаром и сказала коронную фразу:"Не помнишь, как... пили... вместе?"..
Но самое интересное началось под занавес...
Какие-то блатные, переглядываясь, отказались оплачивать счёт.
Из гардероба подошли их подельники и достали из-под тулупов автоматы!..
Угроза здоровью!.. И это в двухстах метрах от ГУВД!..
Но администратор не растерялся и вызвал группу спецназа.
Через три минуты после крика:"Всем лежать! Работает ОМОН!", началось "Маски-Шоу" с махачем и костным хрустом!..
Они положили всю бригаду лицом в пол и руки за голову...
Мы, на всякий случай, тоже легли... Как на пляже!..
После "нежной зачистки"двухметровые "шкафы" лежали и стонали с переломанными носами, челюстями и порванными селезёнками, временами роняя украдкой слёзы...
И всё без единого выстрела!.. Даже без холостого!..
Поистине:лечение руками(и ногами)!...Вот что значит любовь к людям!...
Спецназовцы разрешили мне одному из бригады положить лёд на живот и поставить капельницу до приезда Скорой Помощи. Система и препараты на такой случай у меня всегда были в "волшебном чемоданчике"... Не первая ночь в ресторане!
Бандит пришёл в сознание и прошептал:
- Спасибо, малыш!..
Я понимал, что это рецидивист и за такой театр ему корячится лет пятнадцать!
Вот такой косяк!..
Наверное, надо было срочно попасть на зону?..
Кстати, я встретил его года через два в институте Склифосовского в коридоре, когда с профессором делал обход. Бандит узнал меня, поздоровался .
Я удивился, как это он так быстро оказался на свободе?..
- А, немного денег дали, да!- ответил он и остался в коридоре возле операционной ждать, когда прооперируют его друга с пулевым ранением... Без бахилл! Без сменной обуви!..
Профессор потом перекрестился и аж слегка поёжился:"Ну и знакомые у тебя!"..
(Это он про бахиллы!)
Да!.. После такой "весёлой ночи" в ресторане жена мне заявила:"Выбирай! Или твои кабаки, или я!..
Завязав с кабацкой карьерой, я выбрал её...
А дядю Славу через много лет я встретил на вызове в тюремной больнице...
Долгие годы скитаний по тюрьмам подорвали его здоровье. Я сделал всё, что мог для Робин-гуда... И даже больше...
Последними его словами было:"Слышь?.. Вот тебе номера телефонов... Оставляю город под тобой!.. Пиши ещё... песни свои!"..
А я ответил:"Служу Советскому Союзу!.. От души!..