Мечтатели или звезды с человеческими именами

  " Между тем я, кажется, отвлеклась от чего-то более важного, чем мой прогрессирующий алкоголизм. И все бы ничего, но это могло заставить задуматься о насущном, однако, мысль потеряна. Я по-прежнему сижу за столом в кухне, а на нем - дикий бардак: вырванный лист, чайник, пиалы (он вряд ли когда-нибудь приемлет это слово), и одна из них с сушками, от которых невозможно оторваться, Оруэлл, величаво "лежащий" в кучке рассыпанного сахарного песка, который, кстати, прилипает к локтям, ну и наконец - кружка кофе, на которой изображены кошачьи морды. Помню, на какой-то мой день рождения мне подарил ее двоюродный брат. В тот день он сказал, что в моменты печали и тоски я могу взглянуть на этих слегка нелепых, но забавно-улыбающихся созданий, и мне сразу станет легче, а на душе - тепло. Как ни странно, прошло столько времени, а это все же врезалось в память, и это довольно приятная ассоциация. Но самое приятное то, что брат говорил правду. Сейчас я разглядываю ту самую кружку и замечаю, что от нее отколота небольшая часть (на самом деле я знала об этом).   
I не раз замечал, как-то даже с иронией, что почти все кружки в моем доме побиты. Еще одна ассоциация. И она как-то по-особенному трогает. И вот сейчас я сама у себя ассоциируюсь с побитыми кружками. Нельзя сказать наверняка хорошо это или плохо, ведь может быть, это просто особенность? Может, это мое особое пристрастие - ронять кружки в раковину и  браниться при этом как сапожник, замечая еще один скол? На самом деле, мне очень нравятся кружки, настолько, что мне бывает даже стыдно перед ними за столь неряшливое обращение. Если бы они могли выражать свои чувства, как люди, они бы явно негодовали из-за своих недостающих кусочков, и кто знает, может тогда бы у нас была своеобразная неразделенная любовь. Хотя о чем это я? Возможно и к лучшему, что это всего лишь нездоровые фантазии.

  Смотрю в окно, а в ответ встречают меня январские сумерки... Перезагрузка. Вторая кружка кофе. Кошки. Я облокачиваюсь на руку, пытаюсь выудить хоть что-то из своей головы, копаясь в обрывках воспоминаний. Мой взгляд падает на все так же гордо-лежащего Оруэлла. И вдруг что-то странное всплыло из памяти. Это было число. Я взяла книгу и открыла ее на нужной странице, номер которой был 33. На днях, читая "1984", я заметила на этой странице подчеркнутую фразу. Она гласила: "Когда не можешь обратиться к посторонним свидетельствам, теряют четкость даже очертания собственной жизни.". Недолго думая я поняла, кто оставил мне такого рода послание. Хотя вероятнее всего то, что этот человек сделал это для себя, или же вообще бессознательно. Некоторое время назад S просила дать ей эту книгу, перечитать. Спустя 3 листа я обнаружила еще одну подсказку, оставленную S: это были две засохшие ромашки, которые придавали всему этому особую атмосферу. Почему же это так важно, спросите вы. Этого я не могу объяснить, во всяком случае сейчас. Но не стоит сомневаться в том, что это действительно важно. Это - часть нашей жизни. Часто того, кто мы есть и что с нами происходит. Происходит не прямо сейчас, а вне времени и пространства. Я знаю, что имела ввиду S: это как то, что никому не рассказывают и прячут внутри себя до конца жизни, но мы - сиамские близнецы...

  Не выпуская кошачью кружку из руки, я выхожу на балкон. Столько разговоров, столько эмоций случилось именно здесь. И это место, пожалуй, одно из немногих, любимых мною. Молчать и созерцать, просто смотреть вдаль. Бурно обсуждать что-то волнующее нас, пока не стемнеет или пока не замерзнем. Снова молча смотреть куда-то, опершись о подоконник. Один расскажет мне о тонкостях психологии, другая процитирует Ницше. Но сейчас здесь только я. Мне холодно, но я не собираюсь уходить. Я обращаю свой взор к звездам и размышляю о параллельных вселенных, пусть даже это походит на абсурд. Я на время ухожу от реальности, чтобы не думать о том, как я хочу повторить все снова... "

 
     отрывок