Анекдоты для юморы

АНЕКДОТЫ
ЧАСТИЧНО ОПУБЛИКОВАННЫЕ, a ЧАСТИЧНО НЕТ
на UMORA.RU
МЫСЛИ, АФОРИЗМЫ, НАБРОСКИ.

I. ЧТО-ТО ВРОДЕ, ну это... ПОХОЖЕЕ на... ПРЕДИСЛОВИЕ.

Подавляющее большинство записей здесь придуманы лично мною. Если же это не так, как например, подборки из старых анекдотов, подслушанные разговоры, услышанные от других, реальные истории, цитаты и тому подобное, то это всегда оговаривается либо ссылкой на источник, либо помещением в кавычки. Прошу прощение у уже не живущих, пока живущих и ещё живущих авторов за вольное обращение с ихними произведениями. Я всех из них, конечно же, обожаю. А ещё, очень печально, но, очевидно, из, видимо, политически правильных соображений, UMORA.RU не опубликовала многие мои анекдоты про негров и украинцев (про евреев никаких ограничений, впрочем, нет. Это всегда так). Пусть читатель решает, сам, что хорошо, а что нет. Не правда ли?  Хочу только предупредить: мой юмор, временами, настолько тонок, что даже люди с хорошим зрением могут иметь трудности или вообще его не увидеть.
И ещё одно. Это наброски и многое, основанное на них, включено в другие мои работы. Как сказал, незабвенной памяти, Володька Высоцкий, «сам у себя ворую». (или Солоухин: «для пользы дела») Я имею на это право.
II. ОБЩИЕ.
-Все анекдоты делю я на две, пожалуй, широкие, главные категории - детские и взрослые. К первым я отношу образцы с разжеванным юмором, как, скажем «…Это не звезда и не планета…» или «Ваше Величество! В ****е электричество!», словом, рассчитанные на примитивную аудиторию, вкусом на тонкий юмор не обладающую. Как тот друг, что не мог никак понять, что смешного в том, что повязка сползла с головы на ногу. Взрослые начинаются с карлика, как вы помните, посещавшего по ночам бедного мужика. Это уже на утонченного любителя, способного увидеть, понять и оценить. Конечно, очертания каждой категории весьма расплывчато и нередко приходиться решать какой в какую.
-Как отличить чёрного еврея от белого?  Нет ничего проще. Если белого еврея зовут Янкель, то черного еврея зовут Манкель.
-«...Ах ты сала захотел!  Дам тебе я встряску!  Волк схватил его и съел. Вот какую сказку рассказал мне дед. В ней немало толку. Только я не дармоед, не боюся волка».  У меня есть пистолет, а ещё двустволка…
-Big fucken dea - крокодил!  Бахим-бахим - и крокодила не стало.
Мораль: Если вы собираетесь кого-то проглотить, потрудитесь сначала узнать, какого калибра у него карабин.
-Я тоже мог бы убить тореадора...  из карабина. Но бык!  Бык - он лучше.
-Готов расстреливать и вешать... бумажные силуэты и своей жены платья…
-Как вы думаете, кто больше спит, медведь или кот?  Оказывается, кот спит шесть тысяч (6000) часов в год, а медведь - всего только четыре тысячи...
-Происхождение рас. На тему старых анекдотов. Если верить теории эволюции (я, лично, в неё не верю, но, как говорится, huy knows), то получается вроде бы так:
Евреи произошли не то от Арон-гутанга, не то от Абрам-гутанга. Во всяком случае, оба имени очень распространёны у этой нации. Арийцы, несомненно, имеют своим предком Гаврилу. А вот у грузин предками являются сразу две обезьяны - Гибоношвили и Шимпанидзе. Этот факт подтверждается тем, что фамилии такого рода весьма популярны в Грузии. Так как азиаты не могут назвать ни одну обезьяну, от которой они произошли, то похоже на то, что они до сих пор находятся на стадии развития от обезьяны к человеку. И только негров эволюция никак не коснулась. Кем они были, теми и остались. 
-Попурри из старых анекдотов.
                Я решил обрэзаться,
                Стал искать наган,
                Но наган за барышень
                Тоже пошагал.
                Песня о Мустафе (неправда)
1. Пфайфер решил обрезаться и полез за наганом, но, вместо этого, снял трубку и позвонил доктору Штительману. Доктор Штительман операцию сделать согласился, но предупредил, что боль будет гораздо большей, чем пациент ожидает и потребовал справку, что Пфайфер не подохнет во время операции. А жена Пфайфера, известные способности которого сильно уменьшились в связи с возрастом и обилием потусторонних связей, потребовала, чтобы оценка её мужа этих спoсобностей тоже была как-то отражена. Лечащий врач посмеялся, но справку дал. Доктор Штительман операцию произвёл, а в графе «Sexual ability еvoluation» написал: “ТРО”. «Что это значит?» - спросила Пфайфериха. «Я не знаю, но, наверное, Tremendous, Penetrating, Omnipotent». Прошло некоторое время, но вышеуказанные качества никак не проявлялись. «Что это он написал!» - кипятилась Пфайфериха. «Слушай, подожди, вот пойдём на послеоперационный осмотр, тогда и спросишь». Этот день настал. «What did you write herе!?» - сердито спросила Пфайфериха доктора Штительмана. «Exactly what it is: To Piss Only» и вдруг, смешно выговаривая слова добавил: «Может толко ссат.»
Спустя некоторое время Пфайфер встретил одну из своих старых приятельниц. Потрепались о том-о-сём. «Слушай, давай факнемся». «Какого ***!» «Вот именно!  Только что *** получил из ремонта, надо бы попробовать». «Разве что из ремонта...»  Когда это дело, наконец, состоялось, она сказала задумчиво: «Да, я понимаю, ну конечно же обрезание. Но зачем было так много резать...?»
2.  В отделе кадров одного из ведущих военных заводов
-Вы принимаете на работу с фамилией, оканчивающейся на «берг?»
-Нет, не принимаем.
-А на «копф»?
-Тоже не принимаем.
-А вы берёте на работу с фамилиями на «ко»?
-Таких берём.
-Ну тогда, возьмите меня. Моя фамилия Коган...
Через 10 лет. Там же и те же.
-Слушайте гражданин Коган. Теперь гласность и я могу Вам откровенно сказать, что мы евреев на работу не берём и никогда не брали.
-Как же так!  Наступили новые времена...
-Дураков тоже не берём.
Ещё через 10 лет начальник отдела кадров звонит на «родственное» предприятие.
-Слушайте, а вы евреев на работу берёте?
-Теперь берём.
-И где же вы их теперь берёте?
3. Как я поступал в военное училище.
Кто из ребят не мечтает стать военным. Я не был исключением и сразу же по окончании десятилетки немедленно помчался поступать в одно из тогдашних многочисленных училищ. Собеседование и общий физический осмотр прошёл, сочинение сдал, кровь сдал, математику сдал, мочу сдал, физику сдал, слух сдал, историю сдал. Пошёл сдавать зрение. Ну, показывает она мне какую-то буковку. Как точка. Уверен, сама она её не видела, а меня спрашивает. Говорю: «А». «*** на! И у Вас ещё хватило совести сюда придти! Какой из Вас офицер!» И не пропустила. А жаль!   Был бы с меня офицер «такой же, как изо всех»
4. Мао вдруг обнаружил, что проклятых суней  (китайцев, то есть) развелось слишком много. Ну устроил он «культурную революцию», сократил поголовье миллиончиков так на шестьдесят, но и этого оказалось недостаточно. И он собрал врачей со всего света делать эвтаназию нежелательной части населения. Ну вот собрались после трудового дня врачи в своём лагере. Сидят, коктейли пьют что-ли, новостями обмениваются. «Сколько ты китайцев обработал?»  Индиец говорит 15, француз - 20, англичанин - 25, американец - 30. «А ты сколько?» - у русского спрашивают. 300. «Как так!?  Мы его вызываем, якобы, на профилактическую прививку. Даём сильную дозу валиума. Ждём, пока отключится, потом вводим кураре. Ждём пока скончается и потoм только даём разрешение увезти в крематорий. А как тебе удаётся?» «Приезжайте завтра, увидите.»
Ну они и приехали. Смотрят: стоит здание промышленного типа. Спереди, у входа, суни проклятые стоят в длинной очереди, которая быстро таяла. Сзади из трубы вырывается пламя и валит густой, жирный чёрный дым. Слышится гул мощного вентиляторa и «Треск, треск, треск». Заходят. Смотрят у входа помост. Внизу вагонетка. На помосте стоит русский. В руке у него небольшой пистолет. Подходит китаец - он ему бабах в затылок. Тот и падает в вагонетку. Следующий!
              -Так же больно!
              -Да, больно, если затвором по пальцу...
-Ходил я когда-то к одной разводке, у которой был пацан, лет так эдак, трёх. Заскочил однажды рано утром, до работы. Она, в одном халатике по хозяйству, а пацан мотается. Когда он выскочил во двор, я, понятное дело, халатик распахнул и за цыцку. Взял сосок в губы, а тут пацан заскакивает. Увидел. «И не стыдно Вам в Вашем возрасте до сих пор сиську сосать?»   «А хули!»
-Сидит Будённый на коне, подальше от линии фронта, руководит боевыми действиями своей армии. Идет мимо отряд дурных евреев и поёт картавыми голосами: «Мы смело в бой пойдём…»  «Ну давайте, идите-идите, может и мы за вами».  «…И как один умх'ём…»  «Э нет, жидки! Идите сами…» И что вы думаете что!?   Жидки все до одного умех’ли, а Буденный дожил до 93 лет.
-Как-то одна бабёнка говорит мне: «Пошли мол…»  «Во-первых,- отвечаю,- я ещё маленький, во-вторых, мне жена не велит, а в-третьих, мне всегда после этого пить хочется...»
-«Do you know what?», спросил меня как-то мой попугай. «No,- ответил я, - к сожалению, I don’t know what». «Ну и дурак» - сказал попугай.
-Кот посмотрел на меня и неуверенно спросил: «Мяу?»
-И кот, и ястреб - дальтоники: они могут поймать самую красивую птичку и съесть её ничтоже сумяшись.
-Шёл Шворценегер по Днепропетровщине. Навстречу хлопцi. «Ти хто такий будешь?» «О, я Арнольд Шворценегер!» «Ти диви, мало того, що жид, ще i ниггер!»  И Шворценегера забили, как мамонта. Сапогами.
-Не з;;ст собака калаша, поки його не ППШ.
                Украинская пословица - (неправда).
-«Наш кот оказался плохим браунингом…»  «Как так!? Что ты имеешь в виду?»  «Да вот мышей совсем не ловит…» «Ты хочешь сказать, плохим маузером?» «А! Маузер, браунинг, кольт - не всё ли равно…»
-«Прими свою одинокую звезду с моего пути!»  «Как так!?»  «Что есть одинокая звезда?  Не знаешь, так я тибе скажу: штат Техас. Так вот, Техас, тухас... Короче, прими свою одинокую звезду...»
-В бытность свою в бывшем Советском Союзе гоняли нас на избирательные участки агитировать. Зачем агитировать, за кого агитировать, с какой целью? Не ищите логики или здравого смысла в том, к счастью навсегда ушедшем в прошлое, государстве. Ну что ж, агитировать, так агитировать - и мы ходили по частным дворам. И вот, у калитки одного из таких дворов, казалось, ниоткуда со страшным громким лаем вылетел на меня пёс. «Что,- спросил я,- гав-гав?  А ну марш в будку на пенсию!»  Пёс поджал хвост и уныло поплёлся в будку на пенсию.
-Прилетел ворон, сел на столб возле дома и принялся каркать. «Заткнись, гад! А то принесу винтовку и убью!» Но он-то хорошо знал: угроза пустая. Только попробуй так сделать - неприятностей не оберёшься. Тебя «защитникм животных» на сувениры разберут. А, посему, сидел и продолжал безнаказанно каркать.
-Принцесса.
 С ребёнком на руках стоял я у передней площадки трамвая, ожидая, пока все выйдут. Молодой мужик с младенцем стремительно соскочил на землю. А второго ребёнка - крохотную ещё совсем куколку-девочку оставил на подножке вагона. Стоит она бедняжка в полной растерянности и высота кажется ей бездной, в которую не только шагнуть, глянуть боязко. Я подал ей указательный палец. Это надо было только видеть самому, с какой грацией и изяществом опустилась она вниз на землю.
 Ну, ни дать, ни взять, маленькая принцесса.
-На проходной известного швейцарского завода “СИП,” выпускающего лучшие в мире координатно-расточные станки, висит объявление: “Даваю вход воспрещен.” (Как вы помните, Давай с горя поехал в Москву, где его хорошо понимают. Но там случилась с ним одна неприятность... Вы знаете.)
-Ну и вот для поправки бюджета
 В застеклённой я будке сижу.
 Коля глянь, нарушителей нету?..
 Ладно, сам на экран погляжу…
Давит сердце кручина,
Давит грудь подлокотник.
Эх!  Был когда-то как мужчина,
А теперь, как полковник...
                Алка Пугачёва “Настоящий полковник” (Неправда)
-У меня на груди амулет
  От безжалостных, подлых и злых,
  Называется он пистолет.
  Подойдёшь - пулю схватишь под дых.
   Новела Матвеева «Мой дом или Песня Дикарки» (неправда).
-Сунь заходит в магазин у него ребёнок.
 Вырастит из сына сунь, если сын сунёнок.
……………………………………………….
Если баба не даёт, отвергает ласки
Нахуй посылай её: это узкоглазка.
Если свяжешься ты с ней, сам себя измучишь.
Удовольствия ж на ней много не получишь.
   Маяковский “Что такое хорошо и что такое плохо” (Неправда)
-Пидор
Лежу себе однажды у бассейна на топчане. Глаза закрыты. Нежаркое ласковое солнце, тёплый несильный ветерок. Дремотное полузабытье. И вдруг: «Пидор, пидор, пидор!». Нехотя размыкаю глаза. Никого. Оглядываюсь по сторонам. На дереве сидит птицын росту так сантиметров с 17, клювик курносый, на головке хохолок, хвостик торчком, грудка светленькая, остальное темнее. Птицин посмотрел на меня и повторил: «Пидор, пидор, пидор!». Это же неправда!  И я обиделся. «Сам пидор!» - сказал я ему. Он, видимо, тоже обиделся и улетел.
Из своей птичьей книжки я выяснил, что птицина зовут Tufted Titmouse (Parus Bicolor) или, выражаясь простым языком, хохлатая двухцветная синица. Но я с тех пор так и продолжаю звать его «Пидором». 
-Ещё один действительный случаё из жизни. Одна женщина, спустя где-то год по приезду в Америку, пошла с дочерью-подростком в кино (та, проучившись порядком в high school, всё знала).
-Доченька, что такое «Dick?»
-Мама, тише!
-Доченька, что такое «Dick?»
-Мама, тише!
-Доченька, что такое...
-***!
-Доченька, тише!
-*** растительный
В шестом классе, после урока ботаники, я так объяснял опыление своим менее понятливым одноклассникам. “Попадает пылинка на рыльце пестика и начинает прорастать. И вот, этот *** растительный...”
-…снял с неё рубашку, трусики, лифчик, и… понёс их постирать...
-Преподаватель этики говорил нам: «Древние греки сухое виноградное вино разводили водой! А вы, гады, водку чайными стаканами глушите!…” (Правда, позже я узнал, что греки делали это не из-за высокой культуры, а просто тогдашнее вино было невыносимо терпким. А выпить ведь хочется...)
-Полагая (и, должно быть, не без основания!), что люди дурные, попугай повторяет им всё дважды.
-«Дорогие собратья по перу!  Главное- это правильно понять стоящие перед нами задачи, расширить наш кругозор, чтобы видеть намного дальше своего носа, зорко следить за происходящим вокруг нас - и тогда мы несомненно сможем достичь небывалой высоты…»  С такой вот речью обратился мой попугай через окно к слетевшимся поглазеть на него со всех сторон птицам.
-«Ты - говорил я своему попугаю - крокодил, зелёный змей,  дракон Куклугсклана и в добавок к этому - ещё и потомок динозавров. И брюхо у тебя как у самолёта…»
                -В кабаках зелёный змей, чистые салфетки
                Рай для нищих и суней, мне ж как птице в клетке.
                Высоцкий «Всё не так, как надо» (неправда)
Если я когда-либо открою кабак, то в зале помещу своего попугая. Будет сразу и «зелёный змей», и «птица в клетке».
-Так нечестно! Говоришь попугаю:“Give me five,” а он даёт только четыре.
-Обезьян сидел в своей клетке в зоопарке и дрочил. Проходила мимо какая-то дамочка. И принялась выговаривать ему, как нехорошо это делать, да ещё и, «у прохожих у всех на виду». Сначала обезьян старался не обращать на неё никакого внимания. Потом ему это надоело. Он оставил своё занятие, подошёл к решётке, присел на корточки и, насрав полную ладонь жидких испражнений, швырнул это прямо в лицо нравоучительнице…
Мораль: занимайся своим делом и не суй нос в чужое.
Подслушанные разговоры с комментариями.
...если не будет денег - будет жрать помидоры. Каждый день семьдесят-васемьдесят, семьдесят-восемьдесят... (помидорами ни наесться, ни напиться нельзя. Я уже пробовал).
На одного офицера имели зуб. И уговорили доктора дать ему касторки. А потом эта братва приказала своим солдатам занять все уборные. Бегал он бегал, ни одной уборной не нашёл. И всрался. (Козлы!)
-...начал её ****ь, а она как схватит меня за член... (если уже «****ь», то почему бы тогда не за «***»)
...С ним была собачка, знаете, такая, уши до земли. Факер-спаниель, кажется... (ну чтож, если есть крокер-спаниель, почему бы не быть факеру).
-Ешь, внучечка, торт, пока врачи не запретили…(А ведь верно!)
-«…а у входа в контэймент (бетонный цилиндр, содержащий атомный реактор- ВЛ) стоит часовой. Без оружия, с одним пистолетом...» (Правильно, разве пистолет- это оружие.)
-- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. -- .. .. -- .. -- .. -- .. -- .. –
-Полковник Джеф Купер, ушедшей от нас в 2007 году, был воином, стрелком, охотником, учителем, писателем и мыслителем. Он вел колонку “Cooper corner” в журнале “Guns & Ammo.” Я имел честь лично видеть его на конвенции NRA в Анахайме и я бережно храню его письмо благодарности за предложенный мною метод предотвращения неполного открытия затвора. В его колонке иногда попадались весьма смешные истории. Предлагаю несколько их них в своём переводе, разумеется.
*Если Вам далеко за шестьдесят, Вы проснулись утром и у Вас ничего не болит - можете не сомневаться, что Вы умерли в эту ночь.
*Однажды два спортсмена ехали по Африке на джипе. Вдруг дорогу им перегородил черномазый обезьян в какой-то там форме и с калашом в руках. Они знали: местные полицейские и военные часто безнаказано убивают и грабят туристов, А посему, решили его переехать. Обезьян отскочил проворно, бросил автомат и выхватил гранату. Они прибавили ходу, но что-то упало вовнутрь машины. Через несколько секунд, позади раздался взрыв. Добравшись до безопасного места, наши путешественники осмотрели машину. На полу джипа лежала чека от гранаты с привязанной к ней табличкой: «Вытащи и брось» …
*Индийцы в одной деревне готовили какой-то ихний опьяняющий напиток. Запах от брожения напитка разносился на всю округу. Его услышали слоны (а, вернее, слонихи, ибо только они собираются в стадо- ВЛ). Они пришли в деревню и направились прямо к сараю, где напиток забраживался. Путь им преградил какой-то индус и начал выговаривать как мол, дескать, нехорошо посягаться на чужую собственность. Слонихи его терпеливо выслушали. Потом они этого индуса убили, напиток выпили, а деревню превратили в груду развалин.
Мораль: никогда не становись между слоном и его выпивкой. 
*В Германии один имел револьвер (скорее всего нелегально, потому как в этой стране приобрести такую штуку законным путём очень даже не просто - ВЛ). Желая понадёжней его спрятать, он поместил оружие в духовку газовой печки, которую, без внимания, однажды зажёг… Как опасно иметь револьвер в Германии!
*Как лучше всего носить винтовку на африканской охоте? Можно на ремне, можно на плече, можно в руках, но лучше всего - ниггером-носильщиком.
*После развала Советского Союза на свете остались всего три коммунистических государства- Нью Йорк, Нью Джерси и Массачузетс.
-Люди моего поколения помнят ещё песенку «Ой, ты палуба-палуба, ты меня раскачай…»  из какого-то фильма про врачей, ни названия, ни содержания которого никто не помнит. Так вот, раз в одном недавнем выступлении одного из модных сейчас певцов, тот сказал, что это «песня Левитина.» Товарищи дорогие! Я той песни, честное моё слово, не писал. А написал вот эту на тот же мотив.
 На меня надвигается судоходный пролёт
 Я открыл навигацию, обхожу тихоход.
 За кормой пароходною машинально следя,
 Я рукою свободною обнимая тебя.
Тихо солнышко светит. Хорошо на реке.
Гладит волосы ветер, треплет нас по щеке.
Всё простое и сложное пусть заблудиться нам
И все чувства тревожные уплывут по волнам…
-Бежит по аллее парка бабёшка. Ну такая, шорты, лифчик, шапочка, с козырьком, наушники - вы знаете. Навстречу ей, провинциального вида такой, мужичонка. Немолодой, ростом маленький, неказистый. Поравнялся с бабёшкой и вдруг, не с того, ни с сего - раз ей и по роже (правда, несильно). Ну, бабёшка хвать его за грудки: «За что это Вы меня!?».  «А ттты ччччего ддддразнишься...»
-«Скажи мне - допрашивала дьяка жена - а ведь какая у тебя елда была! Куда дел?»   «Не сторож я хую своему…»
-Последние исследования показали, что мужчины, которые имеют проблемы с ***стоянием (или, выражаясь по-учёному, эрекциональную дисфункцию), подвержены также и сердечным приступам. Ну и правильно: нахуй им жить!..
-Чем бы жена не тешилась, лишь бы не ругалась.
-Оставили сoбаку стеречь вещи. Приходят. Вещи целы. Украли... собаку.
-Действительно красивые женщины не ходят в гимнастические залы (клубы здоровья). Они ходят в дорогие рестораны с богатыми мужчинами...
-Что появилось раньше: песня Высоцкого про конькобежца или фильм «Операция “Ы”…» ?   Фильм появился раньше, иначе откуда бы «…надо, Федя…» И к какому же спортивному обществу принадлежал этот конькобежец? «Динамо». Помните «Ну а тренер наш, он бывший чемпион ОРУДа…» ОРУД – этот милиция, милиция – это МВД, а МВД – это «Динамо».
-Как-то жалуюсь я жене: «Вот почему мне девки не дают?»  «А ты их не просишь».  А ведь правда! Менi як ото просити…
-Летел я авиалинией «Эл Ал». Каждый пассажир должен здесь пройти собеседование с агентом службы безопасности авиалинии. «Водку пьёшь?» «Пью». «Шма Израэль знаешь?» «Знаю».  «Истинно жидовская душа! Проходи».
-Ирония судьбы.
 Когда-то очень давно (Боже! Как давно это было! Аж самому не вериться!) мой одноклассник Вовка Гольдштейн прозвал меня «Американцем». Было это в голодное послесталинское время, когда не только о поездке заграницу, но и куске хлеба не очень-то мечтать приходилось...   И вот уже много-много лет я гражданин Соединённых Штатов. Все мои даже самые несбыточные мечты сбылись, включая возможность писать эти строки. Но и это не всё!  Как-то в школе мы, практически, вдвоём со старым шофёром собрали из двух подаренных нам воинской частью списанных грузовиков  «ЗИС-5» один работающий. Так я в 12 лет впервые сел за руль. Учитель по труду, Евгений Львович,  главный инициатор проекта, сказал про меня: «Я верю, он будет хорошим автомобилистом». Сидел я и думал: «Кто это мне с моим астигматизмом да дальтонизмом права даст».  Хорошим автомобилистом я себя назвать не могу, но уже более четверти века вожу автомобиль, по числу наезженных миль (или километров, не важно) не менее шестнадцати раз обогнул земной шар по экватору- и ни одной серьезной аварии (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!).
Их благородие, ирония судьбы, бывает, когда злой, а когда иначе.
-После окончания института работал я на Опытном Заводе ПКТИ (не спрашивайте что это: всё в далёком прошлом) в Днепропетровске, технологом. Собрались нас там пятеро молодых ещё мужиков - задорных, энергичных, юморных и эрудированных. И вот однажды, вдохновлённые рекламным стихотворением Маяковского («Если хочешь быть сухим в самом мокром месте- покупай презерватив в ГЛАВРЕЗИНОТРЕСТЕ»), мы объявили промеж собой конкурс на зарифмирование ГОСТа на гандоны 4745-49. Победил я, придумав аж два стихотворения. Позвольте мне их привести в первоначальном виде.
Товарищ запомни, что если ****ь придётся сомнительных девок,
То надо всегда на конец одевать изделие ГОСТ сорок семи сорок пять
Изделие ГОСТ сорок семь сорок пять
ГОСТ сорок семь сорок пять, сорок девять.
                и
Чтобы в дом беду не принести
И чтоб глупостей не наделать
Спешите в аптеке приобрести
Изделие ГОСТ сорок семь сорок пять сорок девять.
Что и говорить, как выразился покойный Марек Володарский, я был «лучшим поэтом среди инженеров и лучшим инженером среди поэтов».  А, впрочем, «отбросив никому не нужную ложную скромность», смею заявить: если я не могу назвать себя одним из лучших среди поэтов, то среди инженеров - да. 
-При въезде на кладбище меня спросили, являюсь ли жителем этого кладбища. Да, являюсь: у меня здесь уже приготовлена для меня моя могила.
-Электрический стул: самодвижущееся кресло на колёсах и с батареей...
-Я шёл уверенной походкой вооружённого человека, который великолепно может воспользоваться своим оружием.
-Забыл то, что он забыл.
-Некоторые животные сами держат животных. Львы, как известно, держат собачек. А вот в одной из программ о животных показывали, как обезьяна-бабун (татуин, обезьяна-собака) держaла кошку. Кошка привела котят. И вот обезьяна, злых клыков которой побаиваются даже львы и тигры, нежно держа его в руках, осматривает котёнка…  Ну ни дать, не взять, Вупи Голберг…
-Среди негров попадаются и хорошие. Беда только в том, что плохие негры разводятся хорошо, а хорошие - плохо…
-“*** его маму знает…” Да, это правда. Ведь прежде чем его мама могла стать ею, её должен был знать ***.
-С июня 2007 по январь 2012 я работал сторожем в ювелирном магазине. Никогда в жизни мне в такого рода заведении работать ни разу не приходилось. Ну чтож, по сравнению с производством народ здесь примитивный, невежественный, часто и поговорить неочем. Но зато люду насмотрелся всякого да разного - за всю свою предудущую жизнь столько не видовал. Вот кое-какие мысли.
*Над головой через каждые две минуты заходят на посадку самолёты. Порой хочется сесть в один из них и улететь к ****ей матери, куда глаза глядят.
*Когда белая баба приходит с ниггером, то она несомненно шлюха, сука, падла, ****ь, проститутка. Но когда белый приходит с обезьяной, то он просто- напросто мудак.
*Ночью нам приносят газеты и, если прихожу первым, то я их подбираю. Раз вижу, одной не хватает. Ну думаю, дай-ка проверю по видеозаписи, какая ****ь эту газету с****ила. Гляжу, подходит какой-то ***, берёт газеты… Понадобилось некоторое время (с минуту, должно быть) сообразить, что этот самый «***» я и есть. А газету позже принесли…
*Один и тот же так часто задаваемый всеми вопрос: «Что нужно человеку для счастья?» Не пытайтесь найти ответ на этот вопрос: его просто-напросто не существует.  Понятие о счастье не только сугубо субъективно, но и для одного и того же человека со временем варьирует в зависимости от обстановки и возраста. Узник большевицкого концлагеря счастлив был от лишнего куска хлеба, а потом, освободившись, приехав в США, и там зажравшись, не рад и омару. Ребёнком, кто-то, может, был счастлив от дешёвой игрушки, а в старости не рад и огромной яхте, на которой можно пойти в любые моря. Зато счастлив, если удалось усраться…
 Раз прихожу на работу и вижу девчонку в светло-зеленом свитере и тёмных штанишках. Она была очень юна, и с ней не было никого. Должно быть, покупает себе что-то на честно заработанные ею самой деньги. Она прохаживалась, ожидая пока заказ, сделают, радостно улыбаясь всем. И вот она уходит, любуясь колечком на своём пальчике. Пешком, ибо у неё автомобиля, видать, пока ещё нет. Это надо было только видеть, каким счастьем светилось её живое миловидное личико. Дай же тебе Господь всегда быть такой же счастливой, как ты была счастлива сейчас!
*Был жаркий летний день. Какие-то посетители привезли с собой малого пёсика системы Чувава и хотели оставить его в машине. Я уговорил их этого не делать: хотя, формально собаки не разрешались, но, обычно на них закрывают глаза: покупатель всегда прав. Никогда не забуду, как сунька принесла маленькую мышинного цвета собачку и та пела. Надо отметить, выведенные человеком для свого удобства, маленькие собачки чувствуют себя ущербными, неполноценными и очень уязвимыми. Это проявляется у них в агрессии и страхе перед незнакомцами. А этот, по выходе из магазина, лизал мне руку и давал гладить себя, сколько и где я хотел. И всё это в благодарность за то, что я избавил его от сидения в раскалённой машине, в полном одиночестве. О, если люди были как собаки, насколько легче бы нам всем жилось на свете…
-Пан Пихальский, пан Тянульский.
-Один раз в телевизоре прямо с ниоткуда пришла сценка. Вход в какой-то гидропарк. На площади перед входом толпится народ. Меж людьми ходила тигра. Её гладили, и она от удовольствия выгибала спину, как самая обыкновенная кошка.
-Когда на дне бассейна, в июле 2012, нашли мёртвым Родни Кинга, особой сенсации это событие не вызвало. О нём забыли ещё давно. Теперь вот ещё один раз вспомнили, перед тем, как забыть навсегда. И нет на свете никого, кто так жалел бы о его смерти, как ваш покорный слуга. Раньше было «Сосёт он у Родни Кинга!» или «А не назначить ли ему апоинтмент с Родни Кингом». Теперь сосать не у кого и договариваться о встречи не с кем. А жалко!
   (Для тех, кто не знает, кто такой Родни Кинг, поясняю вкратце: наглая и пьяная черномазая обезьяна.)
-«Позавите сюда наследника престола!» «Ваше Величество, он придти не может» «А это ещё почему!?» «На него напал...» «Кто посмел напасть на моего сына!?  Поймать, заковать, распять!» «Ваше величество, на него напал… понос»

III. КАЛАМБУРЫ, АФОРИЗМЫ, БЕССМЫСЛИЦЫ.

-Не тот дурак, кто дурак, а тот, кто с дураком связался.
-Не та ****ь, которая ****ь, а та, что не даёт стрелять (и ****ь тоже).
-Шелкан орех... воистину шелкан.
-Каков поп, таков и приход... Ну нет!  Каков приход, таков у них и поп.
-Матери города...
-Видал Сасун. Видал... в телевизоре.
-Мужчины всегда хвастаются несуществующими победами, а женщины- несуществующими добродетелями.
-Коровьев знает всё, что когда-либо было, всё, что есть и когда-нибудь будет. Скучная, должно быть, у него жизнь.
-Что общего у Коровьева с евреями?  На него тоже всё на свете валят и, притом, почём зря.
-Многих мексиканцев зовут ***н. Странно, откуда у паршивых мехов армянская фамилия...
-Мадам Бавари: Никому не говори. Мадам Гаражу: Никому и не скажу.
-Имеет Додик Кацнельсон наган системы Смит Вессон…
-У каждого антисемита всегда найдётся парочка друзей-евреев. Сталин был, пожалуй, однако, единственным исключением. Впрочем, к чести Сталина, надо сказать, что у него не только друзей-евреев, но никаких вообще не было. Он никому не верил и не доверял…
-Никогда не бывает слишком много денег, патронов, горючки и выпивки.
-С кем поебёшься -  от того и наберёшься.
-Когда меня на работе спрашивают, где такой-то, а я не знаю, то отвечаю: “Huy knows.” А что? Разве не правда?
-Как с цепи взбесился.
-...но и пистолет свой я знал, как «Шма Израэль»...
-Дают - бери. Бьют - стреляй.
-Куда ни гдядь – везде ****ь.
  Русская народная пословица (неправда)
-Не вероятно, но fuck…
-***ня на поцном масле…
-Мимо неё палец не проноси: откусит!
-Отмывание денег: на запачканные кровью деньги построил мечеть.
-Он бежал так, как будто за ним гнался покойный Андропов.
-С трудом, но можно понять, что имел в виду Высотский, когда «…Туда шитья пойдёт аршин, где деньги, Зинь!?». А вот что подразумевал Грибоедов под «...прямые канцлеры в отставке по уму?»  То ли умный, как канцлер в отставке, то ли отправленный в отставку по недостатку ума. Тема ждёт своего исследователя.
-Ребёнок был в его доме единственной вещью, не сделанной в Сунляндии (Китае).
-Потеря.
 Бывает, кто-то спрячет золото или драгоценности в тайнике. А кто-то вложит деньги в строительную компанию, надеясь за год их удвоить. Но другие найдут тот клад и заберут его себе, а строительная фирма лопнет, ибо с самого начала была она  аферой. Но пока человек этого не обнаружил, он думает, что его богатства у него ещё есть. Бывает, кто-то потерял дружбу, любовь или просто уважение или привязаность другого человека и даже сам этого не заметил. Ну чтож! Потеря, о которой мы не знаем - это не потеря. Не станем утешать этого  другого. За нас это сделает время, по прошествие которого он спросит тебя: «А много ли я потерял?» И сам себе ответит: «Нет, не много».
-Пей кефир- переживёшь весь мир.
 Ну а тем, кто пьёт вино, долго жить не суждено.
       Из плаката в институте (неправда)
-Почему на улицах такое творится? А потому что каждому идиоту, каждой ****и, какой не лень права дают!...  Даже мне дали...
-Сказки для бабушки Арины…
-И до своей смерти надо ещё как-то дожить.
-… Да заткнёшься ли ты, наконец, сука!? А то сейчас ****ью обзову…
-Как отличить суня от суньки?
Если проклятый - значит сунь, если проклятая - значит сунька.
-Какая у этой корейки грудинка!
-Как делается швейцарский сыр.
 Да очень просто. Ну, как всегда, заливают молоко в чан, ферментируют, дают затвердеть. Самое интересное начинается потом. Как вам известно, швейцарский сыр характеризуется наличием в нём множества отверстий. Как же их сделать? Аааа, как говорит мой попугай.  Сыры сносят в просторное здание из толстых брёвен и укладывают на полки. Затем вся деревня палит по ним пулями из своих крупнокалиберных ружей. Дабы избежать свинцового отравления, в настоящее время пули изготовляются из кукурузных кочерыжек. Вот вам и сыр. (Когда у меня при себе ружьё, и кто-либо собирается на меня напасть, я тогда предупреждаю: «Не подходи - швейцарский сыр из тебя сделаю!» Если ружья при себе нет, то могу сделать только российский…)
-Хотел сделать каакка, а получилась одна пуукка. (Да простят меня финны. Я очень даже уважаю этот народ. Пуукка же - это всем известный финский нож, Скажу вам, отличная штука. Так что это просто каламбур, каламбур - и всё )
-Черепахи - Тротила, Тетрила и Гексогена…
-Сам нагишом, зато с калашом.
    Русская народная пословица (неправда)
-Ну а на Озёрке всякие продукты. Выпьем свежей водки, как вина стакан
 Чтобы было мясо, чтобы были фрукты.
 Чтобы весело жить,
 Чтобы жить - не тужить и жевать банан.
      Гарик Кричевский. «Песня о Днепропетровске.” (Неправда)
-Бредёт по Брайтону Билбрэй,  и гомозятся в сквере птицы
 А Соломон, как нееврей, а Соломон, как нееврей, спешит с пейсатыми молиться…
      Гарик Кричевский «Песня про Одессу» (неправда)
-«...Сунул грека в реку руку, рак за руку греку цап.»  А кого за яйца, кого за глотку, кого за поджелудочную...
-Не рой яму самому себе. В неё может попасть тот, кто тебе дорог.
-Есть, товарищ майор!  Сэр!
-Выбирая жену, познакомься сначала получше с будущей тёщей, ибо яблоко от яблони далеко не падает.
-«Мы ведь целую вечность собираемся жить...» - пропел я «и тут же на месте скончался».
-                “Если бы знала кися-Мурочка, на что способен Васька-кот…”
                Из туристской песенки
  Если бы знал Васька-кот, на что способны люди…
-Яйца у кота когда-то были. Но ему их отрубили.
             (Очень плохая и злая шутка)
-Пусть меня обвиняют, в чём хочешь. Но я стараюсь всегда быть самим с собой строгим, справедливым и объективным... Это была, несмотря на солидный уже возраст, высокая, красивая и интеллигентная чёрная женщина с благородными чертами лица - регулярная посетительница нашего бизнеса. Кто знает, может, вела она (как Маргарита) свой род от каких-нибудь королевской  династией. Или бабушки её сумели вдоволь побаловаться с какими-то дворянами голубых кровей. Неважно! Она была прекрасна! И что вы думаете?
Я сидел в углу, поглощённый в какие-то свои мысли (думал, должно быть, как бы наилучшим способом отремонтировать примус). Она пришла, а моя жена обожала говорить с ней (и было о чём!). И тут я словно проснулся. «…ещё и так хорошо говорит...»  Каюсь.
-Когда человек покупает хлеб, отсчитывая копейки, это вызывает сочувствие. Но если он делает тоже самое, покупая бутылку - это вызывает жалость.
-Cтарость даётся людям для того, чтобы они могли осмыслить, осознать и искупить грехи молодости.
-Отшумел ветер, утих.
 Жизнь прошла, словно миг один.
 И кому будет нужен мой стих,
 Да обшарпанный мой карабин...
---.---.---.---.---.---.---.---.---.---.---
-Чёрного дизеля не отмоешь добела.
-Помешался на том, что боялся сойти с ума.
-Похищенный из караульного помещения Завода Нетяжелых Изделий револьвер системы Наган, номер УНС 4549 считать недействительным.
                Объявление в газете (неправда)
-Солдат срёт - служба идёт.
-О;Брайен, О;Лири, О;Хара… О хер с ними.
-Нет ничего легче, чем водить автомобиль. «...Сядешь и просто нажимаешь на педаль...»
-А в руке сжимал он gun под названием наган.
                Пушкин (неправда)
-****обратия и ***сёстрия...
-Конан Дойл никогда в жизни не носил револьвера (не знаю, вообще, было ли у него какое-нибудь оружие). Иначе не помещал бы он его в задний карман сыщика Лейстреда. Носить наган там ещё кое как ещё можно, но попробуй на нём посидеть...
-Кобуру требует наган, смотри не сунь его в карман…
                Пушкин (неправда)
-Мастер и Маргарита: сидит Мастер и пьёт маргариту...
-Как-то, некий Фарахан, Фарахан от детства
 Взял он, да и заскочил в стакан, полный дармоедства.
           Но, внезапно дождь пошёл,  град попёр горохом.
           А стакану хорошо, а стакану хорошо. Фарахану плохо...
                Достоевский «Бесы» (неправда)
-Ах ****ь вашу мать!  Напились отравы,
 Не хотите стрелять, прячетесь за травы.
-На пустом фривее- каждый шофёр.
   Французская пословица (неправда)
-Дураков не надо обгонять, их надо использовать.
-Ливольверт... а что не правда?!  Ведь и в самом-то деле вертится...
-Моя жопа как мой револьвер… Что так громко стреляет?   И это тоже... Дочистить тяжело.
-Мой револьвер как моя жопа… Что такой тупой?  Нет, дочистить трудно.
-На Головин, я нацепил настоящие саблю и револьвер, прикрепив к ним  большие таблички с надписью “Not Real.” Сработало, нехуй делать!
-Бляха-Муха-Паровоц, синяя котлета.
 Паровоц - он не поц. Постоит до лета.
-Более не менее, менее не более, в этом заведение масса алкоголия (казино).
-Давние годы. Колхоз. Сегодня новенькая, какая-то из цеха. Небольшая ладная крепкая фигура, миловидное личико. Нежная оливковая кожа рук из-под коротких рукавов. Большая часть аккуратных грудок выявлена из выреза рубашки. Работая, я то и дело поглядывал на неё. «Почему бы, - проносилось в моём воспалённом  воображении, - не завести бы ей меня в укромное место и спустить штанишки…»  Вдруг она подошла сама. «Не хотел бы ты со мной пойти?» Конечно же я «хотел бы!» Найдя укромное место, она остановилась, спустила штанишки и трусики, обнажив красивые стройные ноги, и… уселась под кустик. “Уф!- сказала она, натягивая всё обратно,- Аж на душе легче стало... Одна боялась, а тебе полностью доверяю. Чувствую, ты себе такого не позволишь...»
Мораль. Не загадывай желаний: они могут исполниться, а вернее, почти всегда исполнятся. И, по правилу, из которого никогда ещё не было исключений, обязательно не так, как тебе бы хотелось.
-How do you do, мистер Помпиду?
-«А руки в брюки, а *** в карман. В кармане этом лежит наган...»
  Хмм.. Почему же, однако же, наган?  Во-первых, наган никуда не годится. Здоровый, тяжёлый и слабый. Маленький карманный пистолетик (Р-3АТ), тоже вот семизарядный, и то мощнее. И уж если кто и решил вооружиться этим древним механизмом (впрочем, ничего другого под рукой может и не быть), то носить его надо не в кармане, а держать в кобуре на поясе или на груди. А что же тогда лежит в кармане?  Ну, конечно же, банан. В отличии от нагана, банан хороший, хороший, самый полезный на свете… Итак:
  А руки в брюки, а *** в карман. В кармане этом лежит банан…
   (Я сунул руку в карман, но *** там не оказалось…)
-Можно ли покупать кота в мешке? Да, можно, если мешок прозрачный.
-Почему в штате Мичиган все какие-то прибацанные?  А что вы хотите?!  Они сами называют свой штат Мишиган...
-Я сказал ей: «Будь!»- и она стала…
                О Боже-Боже мой! Ведь я спешу домой:
                Сегодня мой Абраша выходной.
                Грязная антисемитская песенка на мотив
                Танго, с антисемитскими же, обертонами.
Как хорошо быть Абрашой, иметь выходной и чтобы о тебе так трогательно заботились.
                Из записных книжек Ильфа (неправда)
                -Кто играет с динамитом, тот домой придёт убитым.
                (Современная эстрадная шутка)
Ну а кто играет с толом, тот домой придёт весёлым.
Мораль: лучше взрывчатка дорогая, слабая, но зато безопасная, чем дешёвая, очень сильная и жутко опасная.
-А я сидел, не шевелился, руками подперев бока
 И на груди моей светился наган системы ППК…
       (Враньё!  Это был макарьян)
-Что такое макарена я не знаю, а вот макарьян - да.
-Люблю банан.
(Бесконечная песенка. Продолжайте сами сколько хотите. Скажем, «Я не бандит, не хулиган…» Или: «Я не Арон, я не Абрам…» и т.д, и т.д., и т.д. )
Я не корова, не обезьян
Но тоже очень люблю банан.
       Я не гаврила и не аронгутан
       Но тоже очень люблю банан
Я не Микола и не Иван
Но тоже очень...
-Чтобы не было морщин...
(Такая же бесконечная песенка самообслуживания)
Людям нужен витамин, витамин Це-Це.
Чтобы не было морщин на твоём лице.
Уплетайте апельсин, сидя на крыльце.
Чтобы не было морщин на твоём лице.
Пойте, сборище мужчин, песенку мою
Чтобы не было морщин на твоём хую.
Эта штука для мужчин, пистолет ТТ
Чтобы не было морщин на твоём хребте...
-Бегемоты едят одну лишь травку, а ведь они убили больше нигеров, чем все колонизаторы, расисты и куклуксклановцы вместе взятые. Волк же ест только мясо, но нигеров он не трогает.
Мораль: не всякий вегетарианец хороший и не всякий мясоед плохой.
-Как лучше спать с открытой форточкой или закрытой?  Конечно с открытой! Дурень! Спать надо с женой... Нет уж! Спать лучше всего одному. И с настежь открытым окном.

-Дорожная, бесконечная.
Прибежала к нам сучка, по фамилии Жучка,
По фамилии Жучка, чёрно-белая сучка
Приблудился к нам кобель, по фамилии Бобель,
По фамилии Бобель, бледно-розовый кобель.
Завелась у нас кошка, по фамилии Блошка,
По фамилии Блошка, серо-дымчатая кошка.
Появился и котик, по фамилии Жмотик,
По фамилии Жмотик, фиолетовый котик…
                И тд  и тп, в таком же, этом же духе
-«Баран букварь купил себе и выучил его. Однако кроме буквы «Бееее» не знает ничего…» К чести барана надо сказать, что он знает ещё букву «Меее.»
-Дружба кузнечика с мухами была весьма своеобразна: он их ел. Почему же было поднято столько шума, когда самого кузнечика съела лягушка. В этом мире все друг-друга едят...
-Мандавошка…Площица, лобковая вошь. Нечто ничтожное, незначительное, но могущее причинить неприятности, беспокойство, мелко и больно укусить. Вот как, например, арабская мандавошка...
-Господь сотворил человека по образу и подобию Своему. Арабские же мандавошки явно не являются подобием Господним. Значит, они не люди и шестая заповедь к ним не относится.
-Курица не птица, селёдка - не рыба, а араб - не человек.
-Поляки не любят евреев… А впрочем, кого они любят? Самих себя? Врядли.
«Цум бала, цум бала, цум балалайка…» А если бы это была мандолина?
-Была дурой: знала всё, чего нельзя, но не знала того, что можно.
-Она как белый гриб: можно употреблять во всех видах...
-Когда умерла бабка, единственным существом, которое горько и искренне сожалело об этом, была её маленькая собачка. Бедное животное сидело у порога и принимало соболезнования...
-«Птичка Божия не знает ни заботы, ни труда…»  Ничто не может быть дальше от истины, как эта песенка. Вся короткая жизнь бедной птички проходит в непрерывных заботах и труде.
                -Ты можешь жить без королей?
  Солдат сказал: «Изволь!»
  А ты без гвардии своей?
  «Ну, нет!» - сказал король.
И, опять-таки, неправда!  Солдат только тогда солдат, когда он служит. Королю ли, республике, тирании. А вот король  «в королевстве, где всё тихо и складно, где ни войн, ни катаклизмов, ни бурь» вполне может обойтись и «без гвардии своей».
-Мой день рождения неумолимо приближался…
-Нельзя запасать в больших количествах гандоны и малокалиберные патроны: они черствеют и могут отказать.
-В нашем отделе было десять с половиной евреев: одна была полуеврейкой.
-Банда убийц, подлецов, негодяев, кокаинистов и педерастов - организация освобождения Палестины.
-Двое вооружённых людей ворвались в магазин. Купили водки, колбасы, огурцов и хлеба, а затем скрылись в автомобиле, за рулём которого сидел третий.
-Хмурый человек зашёл в магазин, вытащил револьвер и потребовал у продавца… кобуру.
-Его пистолет бил без промаха, только сам он частенько мазал…
-Всё ждал, пока разбогатеет, а жизнь, тем временем, проплывала мимо…
-Доктор Вагнер пытался вырастить человека в пробирке. Доктор Фауст предпочитал делать людей более приятными методами.
-В здании нового крематория открылось кафе «Под трубами».
-После женитьбы Фигаро, Карабино тоже женился на своей любимой кухарке, да так и остался в армии.   Каждое утро он съедал приготовленный женой завтрак, брал карабин и шёл  на службу...
-В кухне у людоеда на стене - надпись: «Если еда не понравится, повара будут съедены.»
-Чайковский был пидором и это ужасно!  Но лучше быть пидором, как     Чайковский, чем таким людоедом, как Вагнер...
-«…Отряд не заметил потери бойца…»  «…Только вот в этой скачке теряем мы лучших товарищей, на скаку не заметив, что рядом товарища нет…»
-На каждую Кармен рано или поздно найдётся свой Хозе, а на каждого студента, дарящего пистолетики со словами «Если я тебе изменю, убей меня» - лохматая девица, которая его неправильно поняла.
-Вот закат заалел и костёр догорел
  Прямо вверх подымается дым.
  А купецкая дочь пробирается в ночь,
  Повинуяся генам своим…
    Песня из кинофильма “Жестокий Романс” (неправда)
-Самый лучший подарок на день рождения- Jаpanita sеnorita.
-За что на японцев сбросили атомные бомбы?  Слишком мало проклятых суней зарезали.
-Мексиканское “Que passo?” следует перевести так: «Как мимо тебя проходит твоя жизнь?»
-Ехали талибаны и везли самогон.
 И они клялись, что сами гнали, и клялись:
 «Сами пьём».
Гей, гей, гей, талибаны. Гей, гей, гей, мудаки.
Гей, гей, гей, хулиганы. Гей, гей, гей, босяки.
               Василий Аксёнов «Затоваренная бочкотара» (неправда)
-Вот - Риховот.
-Однажды, по дикой случайности, меня задержали и привели в милицию. Там, как водится, обыскали. Нашли огромный нож (сделанный из немецкого штыка) и маленький пистолетик. «Почему у тебя нож?» «Видите ли, я делаю много чертежей, и мне часто приходится затачивать карандаши…» Всё видавший, всё слышавший и ничему не удивляющийся милиционер спросил ровным скучным и терпеливым голосом: «Ну ладно, хорошо.  Допустим, ты этим ножом, действительно, точишь карандаши. Ну а пистолетик-то зачем?» «Ну как зачем?- удивился я - для самообороны без оружия…»
-Катманда. Иди сюда. Катманду. Иду, иду…
-«Как тебя звать?»  «Пахом».  «Дык и будешь у нас попом!»
 «А так тебя звать?»  «Рувим».  «Вот и будешь у нас раввин!»
 «И тебя как звать?»  «Абдулла».  «А ты будешь у нас мулла!»
       Русская народная сказка (неправда)
-Легирующий алимент кобельт…
-Тупой, как двести жоп от ста прокуроров…  Как так!?  А у прокурора что морда, что жопа…
-Кладбища и колумбарии переполнены белыми женщинами, которые связались с латинами. Разводные суды переполнены белыми мужчинами, женившимися на латинках. Впрочем, в нашей местности случилось как раз наоборот.  81-летняя бабка зарезала из револьвера мексиканца - бывшего мужа своей внучки. Я, дескать, старенькая, мне всё равно...
(Незадолго до указанных событий она принесла bloody наганчик к соседу (которого она давно знала, а он её) и попросила посмотреть, работает ли он. Тот почистил его, осмотрел, нашёл в полном порядке и дал бабке горсть патронов, ибо не верил в беспатронное оружие. По этому поводу я вспоминаю, как одна женщина, какую я давно знал, принесла мне двустволку, давно лежащую мёртвым грузом в её доме. Я почистил ружьё, осмотрел его и нашёл, несколько запущенным, но в полном порядке. Я смазал ружьё и дал женщине горсть патронов, ибо не верю в беспатронное оружие. Прошло более 16-ти лет. Моя знакомая моими патронами пока никого не убила, и, я уверен, никого и не убьёт. Раз на раз не приходится…)
-Диверсант посмотрел на часы и проверил, заряжен ли... телефон.
-Убитого обыскали, но никаких документов, кроме пистолета, у него найдено  не было.
-Part-time genossen.
-Как серпом по яйцам, по больному пальцу…
-«Мой попугай - де Бержерак Серано». «Как так?!»  «Да срёт он постоянно».
           Грибоедов (неправда)
-Мой попугай - Андропов. Всюду дропает, дропает. Всё уже андропал…
-Мой попугай- шейх Хезболы Насрала...
«-Фигу!»  «Непременно!»- сказал я и передал ей пакет с фигами.
-Женщины - исчадья ада. Они делают жизнь невыносимой. А вот без них... А без них просто невозможно.
-Слушай, да он совсем не движется. Если он едет 15 миль в час- и то хорошо. Ах он, ****ый по уху старый пидорас, такой, такой, такой... как я сам.
-Мой попугай, он крикало серучее и пискало кусучее.
-Нашли в доме кепочку. Одел, глянул на себя в зеркало. Ну прямо ни дать- ни взять, местечковый еврей… с телефоном в кармане.
-Была представительница древнейшей профессии: служила в полиции.
-Никогда не останутся без работы акушерки, врачи (такие и зубные), судьи, полицейские, бармены и могильщики.
-Еврейская колбаса продавалась только в русских магазинах.
       Из записных книжек Ильфа (неправда)
-Никогда не забывайте: и гильотина, и электрический стул были придуманы из самых лучших побуждений.
-...Раиска Горбачёва спускалась по трапу, крепко держа за руку самую дорогую вещь в доме - свою внучку...
-Дама на иврите означает «воображение». И действительно, многие дамы воображают о себе слишком много.
-Я изобретатель и для меня слово «невозможно» не существует. Можно всё, вопрос только в том, нужно ли. Вот, например, можно разработать машину, которая будет раздевать и одевать человека. Но для многих женщин надеть обновку, а для мужчин - раздеть женщину вручную, я думаю, гораздо более приятно.
-«Простите мне, но я не уважаю короля…» - мало праздную день Мартина Лютера Кинга.
-Никаких двести грамм, пока кровь не сдам…
-В руке имел Бердан системы третий номер . Пердел, свистел, храпел. Под утро помер.
-Соловья баснями не кормят. Попугая тоже.
-                Единственный пистолет, которым владел Эдди всегда
                лежал в тумбочке между чистыми салфетками.
                Жорж Симеон «Братья Рокко»
Я полез в тумбочку и между пистолетами разыскал чистую салфетку.
-Само по себе, название крепкого (от 53; до 73;, в зависимости от того, где его гонят) напитка - маотай,  который проклятые суни получают из риса, ничего общего, конечно, с именем Мао Дзе Дуна не имеет. За исключением, разве того, что Мао любил пить этот самый маотай в количествах неимоверных.
-Нормальному мужчине, не Апполону, лучше всего носить светлый верх (рубашку, куртку, гимнастёрку) и низ потемней, женщине же наоборот.
-Казалась бы банальная истина. Каждый револьвер - это пистолет, но не каждый пистолет - револьвер. Каждая винтовка - это ружьё, но не каждое ружьё - винтовка. Но до многих это, почему-то, не доходит.
-No answer is “NO” answer.
-Его бабушка и дедушка были убиты Гитлером по приказу Сталина.
-Я не дурак выпить, но достаточно умён, чтобы знать когда, где, с кем и при каких обстоятельствах это можно или нельзя делать.
-Я жид-еврей, а посему… люблю сельдерей.
-«Посеешь ветер - пожнёшь бурю». Арабские мандавошники посеяли ураган. Что же они тогда пожнут?...
-Арабский мандавошник, он как муха - пока его не прихлопнешь, он тебя в покое не оставит…
-Дурак - он только для других дурак, а для себя он ой какой умный! Умный же - только для других умный. А для себя он - дурак дураком. И всегда им дураки и в
дураках держат.       
-Казалось бы, дуракам легче жить. Ан нет! Они сами себе придумывают массу несуществующих проблем...
-Европейцы антисемиты хотябы потому, что у них есть евреи. Но почему антисемиты филиппинцы, многие из которых никогда в жизни живого еврея не видели - пусть меня сошлют на остров Капри, если я это могу понять...
-Огромная комната - бывшее складское помещение - заставлена столами. Это моя третья работа после приезда в США. Боже! Куда я попал!? Прямо-таки обратно в Советский Союз. Здесь тоже не знают, куда себя девать от безделья. Ходят друг к другу в гости, играют в морской бой, болтают ни о чём. Впрочем, есть и отличие. Там вокруг были все свои - русские, украинцы, евреи. Когда-никогда армянин, литовец. У нас даже финн был. А тут! Со всей планеты Земля. Кого только нет. Все: суни (проклятые), корейцы (выни, стало быть), вьетнамцы, поляки, индийцы, филиппинцы. Очень редко нигеры и мексиканцы. Они, как и белые (и их было тоже не густо) не шибко любили работать в проектной организации, как эта. Даже две индейки - и то были. По причинам, слишком долго тут объяснять, полно арабских мандавошников. Вот там-то я их и изучил из первых рук, но и это тема отдельного разговора. И даже «наших» тоже хватало. И вот пришла одна такая меня проведать. «Как живётся?» «Как в песне». «Как это?» «Направо поц, налево поц, а я посередине…»
-Пароль на Интернете - «yobtv».  *** подберут.
-Ниггер - он и в Африке ниггер.
-Король был голый. Мыши его съели. Траля-ля! Траля-ля!  Мыши съели короля!
-Лежал в зубоврачебном кресле и думал: «Как это большевики до сих пор до такой пытки не додумались?»
-Если пьяный пытается тебе что-то сказать, не отмахивайся от него, как от надоедливой мухи. Постарайся лучше понять...
-Всю ночь ему снились кошмары, самым страшным из которых было то, что надо вставать и идти на работу…
-Пришли три солдата. Один был в камуфляжке, другой ниггер…
-Что за жизнь эта?
  Нету монеты, нету сигареты, нету пистолета.
Что за жизнь эта, коль здоровья нету?
Не нужна монета, вред от сигареты, толк от пистолета...
-Невероятно, но fuck…
-«…я не жалуюсь, меня этому ещё на бывшей родине давно отучили…»
-«…да, руки у тебя растут не из жопы. Но вот откуда растёт твоя голова?...»
-Стоит только сучке запустовать, как кобелей, прямо-таки из ниоткуда, тьма тьмущая враз набежит.
-Будешь читать - в трусы кончишь. А каково мне было это писать?...
-Это не фокус - сунуть *** в чай. А вот как его оттуда вынуть сухим?...
-Сосед-вьетнамец громко чихает: «Апчхуй!»  Соси большой, гад!
-Сухая, как глотка исстрадавшегося алкоголика…
-Если центовой монетой легко закрыть от чьего-то взора целую луну, то что тогда можно сделать стодолларовой бумажкой или целой пачкой их?...
-Эх, моя работка хороша! Не могу дождаться шабоша.
-Мы поедем на такси прямо в Washington, DC.
-Хорошо, когда ни у кого оружия нет, а у тебя есть хотябы беретка в 25-ом калибре. Но когда все вокруг ходят с сорок пятыми кольтами - это становится уже не смешно.
-Погибла девка шестнадцати лет…  Какая жалость! Ведь её можно было бы ещё добрых пятьдесят лет пофакать...
-Решив покончить с собой, выстрелил себе в грудь из 357 магнум револьвера. Пуля пробила грудь, стенку, в примыкающей спальне пробила ребёнка и державшую его молодую бабёнку, вылетела на улицу и попала в прохожего. Ему хоть бы ***, а вот остальных спасти не удалось.
  Мораль: для самоубийства выбирай патрон послабей, пулю потяжелей и, прежде чем стрелять, подумай, куда может полететь твоя пуля.
-Китай-яйца - century eggs.
-Elderаst - (****ый по уху) старый пидорас.Youngеrаst  - молодой.
-Работала как-то со мной когда-то молодая сунька. Звали её Хелен, а фамилия была Hui. Так я её и звал: Леночка ***.
-Этот паря пидорас: он проехать нам не даст. Этот паря идиот, из тех, кто ехать не даёт...
-Плохо когда свинья худая, женщина пьяная, а сунь проклятый - дурной.
-Нельзя так говорить о целой этнической группе, но так оно и есть на самом деле, и в этом не моя вина. Но хороших арабов просто-напросто не существует, и существовать не может. И только мёртвый араб - хороший араб.
-Ты, злая месть ОВИРа…
-«Что бы ты сделал со мной, если бы я была не всё согласна и не стала сопротивляться?» «И ничего бы мне не было?» «Как ни есть ничего». «Снял бы с тебя штаны, трусы и… набил жопу, при том, с огромнейшим удовольствием…»
-Посмотрел привезенные из Египта фотографии. Пирамиды-то, оказывается, ступенчатые. Ну да ладно…  В общем, страна, как страна, люди, как люди. Правда, немцы тоже люди, как люди…
-Я вам это показываю не для того, чтобы похвастаться, а чтоб вы видели, что я «***м груши не околачивал...»  Хотя, честно говоря, с удовольствием это сделал, будь у меня *** и грушёвое дерево со спелыми, готовыми упасть, плодами.
-В американском учебнике географии конца семидесятых годов (прошлого века) помещена была фотография индийского солдата. Солдат, как солдат, только вот винтовка была прикована к нему цепью. Это, должно быть, чтобы не выбросил её в первый попавшийся мусорный ящик и не убежал. Представляю, как это всё у них там происходит. Рано утром самый главный генерал приходит в свой кабинет, достаёт из стола револьвер, закрепляет его на себе цепью с замком, ключ ложит в ящик, чтобы нельзя было отпереть на ходу револьвер и выбросить. Потом зовёт своих полковников и запирает на замок револьверы на их поясах. Те же, в свою очередь, вызывает подполковников и так до лейтенантов и сержантов, которые запирают винтовки на своих солдатах. Вечером процедура повторяется в обратном порядке. Освободившись от оружия, военнослужащие спешат слинять: хер их знает, ещё поймают и опять что-нибудь всучат...
-Дорогие девочки, вы проститутки?  Если нет, то извиняюсь за то, что так о вас подумал. А если да, то извиняюсь за то, что ничего не могу для вас сделать...
-Бойся китайцев, приносящих яйцев.
      Из записных книжек Ильфа (неправда)
-Печален был его конец. Не ДОкурил, не ДОебал.
 А звёздный знак его, Стрелец, в холодный Млечный Путь стрелял.
         Высоцкий “Не ДО” (Неправда)
-Нет воды, где нет лягушек, нет страны, где нет армяшек...
-Когда в стране всего много, то и евреям достанется…
-Не знаю, как в других местах, но в нашей местности (Южной Калифорнии) похоронные дома (mortuary) и даже кладбища почти всегда располагаются поближе к больницам. Или эти, последние, тянутся к учреждениям сиим, huy knows. Это, видать, чтобы далеко возить не надо было.
-Трижды за неделю я хожу в зал - клуб здоровья, каких сейчас полно во всём мире. Иду я туда пешком одну милю (1,6 км), там упражняюсь на 17-ти машинах и двух стендах, взбегаю наверх и пробегаю 600 м по резиновой дорожке (только её моя поясница может выдержать), иду в джакузи, затем в сухую парилку, плаваю не меньше 200 м, потом в мокрую парилку и в душ. И делаю я это не для того, чтобы произвести на кого-то впечатление своими мускулами. Нет. Просто борюсь за свою единственную жизнь: сахар в крови у меня на пределах, а диабет, как правильно подметил Жюль Верн, это конец жизни. Но не об этом я хочу рассказать.
По пути прохожу я один угловой дом с небольшой лужайкой перед ним. И вот, какое-то время тому назад встретился мне там большой коричневый пёс. При виде меня он с трудом встал и подошёл. «Что, старый приятель, колени болят?  О, уж я-то хорошо знаю, что это такое…» Так каждый раз когда я шёл туда и обратно, то останавливался, говорил с псом, иногда гладил. Один раз поясница таки поймала меня. Потом случились и другие болячки. Короче, я месяца с два в зал не ходил. А когда, наконец, выбрался, пса на лужайке уже не было. В том, что произошло с псом сомневаться не приходилось. Не видя меня так долго, он, видимо решил, что я умер. «Да,- видать подумал старый мудрый пёс,- такова жизнь. Все в ней умирают. И я тоже не исключение».  И умер.
-Поезда проносились навстречу друг-другу, каждые две минуты, с визгом, лязгом, воем и грохотом, а сирены электровозов выли надрывно и тоскливо, словно заранее оплакивая каждого, кто попадется на их пути.
-О, я очень опытный искатель работы. За 35 год пребывания в Америке только этим и занимаюсь.
-Всегда помните, что если государство даёт вам оружие, то оно заботится о своей безопасности - не вашей!
-Научился, как заставить каркало ебучее заткнуться. Надо только сказать ему: «Дурррак!»  Он, по-видимому, дураком слыть не желает. Сразу же затыкается и улетает. (Хотите верьте - хотите проверьте, но это надо было видеть своими глазами. Вот раз слышу: «Карр, каррр, карр.» Подхожу. Сидит, гад, на проводе. Говорю ему: «Дурррак!»  «Как!? Как!? Как!?» - спросил он меня растеряно. И улетел).
-Присылают каждый день рекламу. «SAVE» тут, «SAVE» там. Купи это и сэкономишь 15%, купи то, сэкономь 25%... Я же знаю лишь один способ экономии денег: не покупать вещей, которые тебе не нужны совсем или же без которых ты можешь обойтись, как бы «дёшево» их ни продавали.
-Все маленькие девочки так милы. Откуда же тогда берутся женщины?
-«Чего ты боишься оставаться дома один? У тебя ведь пистолет есть». «Пистолет от инфаркта не защитит…»
-Всех подозревал в тайном арабстве и суньхуйчанстве…
       Из записных книжек Ильфа (неправда).
-Делить шкуру медведя, на отстрел которого ещё не выдано разрешение…
-Если баба не хочет, чтобы мужик ей изменял, она не должна выпускать его из дому иначе как с полным желудком и пустыми яйцами. Если же мужик хочет, чтобы баба ему не изменяла - то он только может... этого хотеть.
-Если у тебя ружьё есть, с голоду не умрёшь. Продашь ружьё - пообедаешь.
-А зохин вэй,- сказал еврей,- пусть успокоится фривэй.
                Пушкин (неправда)
-… и я вставил своё запрещенное оружие в писсуар... Какое ещё там запрещенное оружие?  Ну как какое - обрез…
-Без всякого суда и следствия любого профессионального политика можно бросить в тюрьму, а любого мексиканского полицейского - поставить к стенке и расстрелять. Они знают за что.
               
                Как превратить старого Рабиновича   
                в паровоз? Слушай Рабинович, когда
                последний раз ****ся?  Уууу!...
-Как превратить молодого Рабиновича в паровоз? А спросить его посреди зимы: «Не хотите ли черешни?..»
(Если я вижу на столе малину или смотродину, то говорю жене: «Что, в Рабиновича меня превратить хочешь!?»)   
-Всю свою жизнь я кормлю воробьёв. Это (с моей точки зрения, разумеется) одна из самых милейших птичек на нашей Земле. Никакой домашний уют просто не мыслим без этих крошек, деловито суетящихся во дворе. Не зря же первые переселенцы, сидя в своих утлых корабликах, швыряемых как щепки свирепым океаном, вместе со своим скудным скарбом везли клетки с воробьями. И, конечно же, когда у нас была пицца, вместо того, чтобы выкидывать недоеденные остатки в мусор, я раскрашивал их воробьям. Популярностью я пользовался у них бешеной. Идешь по окрестности - и отовсюду тебя приветствуют «Чив! Чив! Чив!» Ещё бы! Ведь весь околоток заселяли вскормленные мною воришки. В благодарность они даже песню для меня сочинили: «Чив-чив-чив, печив». Однажды ранним серым утром выхожу покурить. Слышу: «Чив и чив!» Озираюсь беспомощно. Утро серое, асфальт серый, птичка серая. Тогда он поднялся и пролетел под самым моим носом. Мало того, что летать не умеешь, ещё и ни *** не видишь…
А как-то раз вышёл, а ворчики меня и спрашивают: «А чив ли ты?» «О чив ли ты? А чив ли я,- пропел я на мотив «Серенады» Шуберта,- пока ещё чуть чив». Птички пришли в страшное волнение. «Будь чив! Будь чив!» и корми нас.
-«Карточные долги»- задолженность по кредит-картам
-…Розен*****….
-А гицин птицын…
-Бьет, и выпить не даёт… (подагра)
-Взялся за винтовку - полезай в кузов.
  Русская народная пословица (неправда)
-На 20-е марта 2003 года я получил, в числе прочих, странный подарок на свой день рождения: началась война с Ираком. Как я не раз и не два повторил на этих страницах, радоваться чужим несчастьям не в моей натуре, но когда арабских мандавошек бьют - то это всегда хорошо…
-Когда мне говорят «free», я, даже не потрудившись узнать, о чём идёт речь, автоматически отвечаю «NO!» Ибо, на свете, нет ничего бесплатного, а если и есть, то стоит оно очень дорого.
-Был ли знаком Гарик Кричевский с Бараком Обамой?  Если нет, то про кого же он тогда написал: «Как на стрелку пойдёт - любо глянуть. Разговор заведёт - уши вянут...»
-Спорить можно лишь тогда, когда обе стороны вообщем-то согласны друг с другом по тому или иному вопросу, но расходятся в частностях, деталях, мелочах. Если же принципиально расходятся во мнениях, то спорить - лишь только зря время терять!
-Да посылай ты их всех подальше! Мужчин в ****у, а женщин – на ***…
-Пия и Задора приехала на карнавал.
 Забавнее певицы я в мире не видал.
 Пия и Задора, чего в тебе только нет!
 Но нет ****ы и сисек. И жопы тоже нет.
       Песня про Рио де Жанейро (неправда)
(Однажды, в одной из программ по АВС я видел её в купальном костюме. Справедливости ради, у неё есть какие-то рудиментарные сиськи и жопка.  А остального-то ведь не видно.)
-Как бычтро летит время! И остаётся-то совсем ничего. Иногда чувствуешь себя, как тот несчастный в фильме «Двое в городе», которого два дюжих молодца волокут к двум столбам-посредине перекладина, на которой подвешена тяжёлая и острая скошеная под углом 45; пластина...
IV. ОТ ДВУХ до... СКОЛЬКО ХОЧЕШЬ.

-Мама!  А у нас в патио... шестикотная война!
-А у папы бритва... включательная...
-«Почему курица убегает, когда мы проходим мимо?»  «Она боится, чтобы ты её не съела.»  «Да, я люблю куриц.»
-«Чего кися няву делает?»  «Гладиться хочет»
-Гулливер и жена его… Гулливерка.
-…Враг вступает в город, пленных лошадя…
-…А потом где ещё Горький работал?  А потом он работал у .. чёрта.
-Змей-горилович.
-Мачуха…
-Где Камен? Пошла делать сигареты. Где Одор? Пошёл убить БэКа...
-Эбеди…
-Юнкер Шмидт
 Кто не знает шуточное стихотворение Алексея Толстого «Юнкер Шмидт». Не знаю как, зачем и почему, но стихотворение сиё страшно понравилось моим детям. Первый куплет они сразу же находу запомнили, а вот второй никак освоить не могли: уж больно он мудрёный и закрученный. И вот сценка с натуры.
 Сын (тогда семи лет):
 Вянет лист, уходит лето, иней сребрится
 Юнкер Шмидт из пистолета хочет застрелиться.
Мммм... Погоди, безумный, не стреляйся... Нет, лето воротится...
 Дочь (тогда трёх лет), до сих пор молча и внимательно слушающая:
 Да стреляйся, чёрт с тобой!
Бедный, бедный юнкер Шмидт.
(Для тех, кто до сих пор не смог осилить премудрости второй строфы, вот она
Погоди безумный, снова, зелень оживиться.
Юнкер Шмидт, честное слово, лето воротиться).
-«Что бабушка делает, стоя на коленях на коврике?» «Она молится» «А, а я думал, она улететь хочет»...

V.  ПРО СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ,  ЛЕНИНА, СТАЛИНА, ГИТЛЕРА, ТЭДА КЕННЕДИ и ПРОЧУЮ НЕЧИСТЬ.

-КРЕМЛЁВСКИЙ  ВОЛШЕБНИК.
 Даром преподаватели время на него потратили.
 Даром с ним только мучился Главный Имперский Маг.
 Лекции преподавателей слушал он невнимательно
 И все свои задания делал он кое - как.
Был у него диплом. Только всё дело в том,
Что был всемогущий маг лишь на бумаге он.
Наделать хотел чудес, а сделал КПСС.
Серую КПСС, с красною полосой.
В ней непроглядная тьма
Всем недовольным- тюрьма.
Чтобы хотябы жить, тянулися все из жил
И не завидую тем, кто в ней когда-то был.
Спит в мавзолее он и видит всё тот же сон
Будто толпой людей тесно он окружён.
В руках у них не цветы, доведены до нищеты.
И говорят ему: «Что с нами сделал ты?»
Даром преподаватели...
      Алка Пугачёва «Горе маг». (Неправда)
-Это про людоеда Ленина, а не про Кренкеля (как считает Солженицын) можно сказать: «Видно здорово ненавидел он эту страну».  Принято считать, что Ленин мстил русским за смерть своего брата. Неправда!  Император Александр ;;; дал знать семье Ульяновых, что вина Александра не так уж велика и если они подадут прошение о помиловании, то его удовлетворят. Ульяновы - Володя и его мамаша - наотрез отказались. Для такого людоеда как Ленин потеря даже любимого брата ради идеологии ничего не значила. Был он зол на русский народ совсем за другое.
В своё время пытался он «ходить в народ» и рассказывать, как плохо им живётся. Но мужики думали по-другому и посылали незадачливого агитатора на.. вы знаете куда (именно на крестьян затаил Ильич лютую злобу и уничтожил их ещё до кровопийцы Сталина). Другой бы успокоился да и пошёл бы по своим делам. Но только не Ленин. «Не знаете вы, мудаки, своей же собственной пользы. А я вот один знаю. И я вам сделаю!»  И сделал.
-«Что ты смотришь на меня, как Ленин на владельца мелкого бизнеса…»
«...вперёд продвигались отряды спартаковцев смелых бойцов...» и, среди них, никому тогда ещё не известный красноармеец, genosse Гитлер.
-Сторонники бесноватого фюрера, при виде его, протягивали руку под сорок пять градусов ко всем плоскостям проекции и орали: «Хайль Гитлер!»  А вот что отвечал на это сам Гитлер?  Никто не знает. Я тоже. Но думается мне, что отвечал он им: «Хайль Сталин!»   А что же ещё?
(Заняв Минск, гитлеровцы памятник Сталину не снесли. Должно быть, проходя мимо, орали: «Хайль Сталин!»)
-Господин Воланд послал Сталина русскому народу, а Сталину подослал Хрущёва - единственное слепое пятно в сталинском глазу.
-На нацистских сборищах озверевшие и о****евшие в доску немки истерически орали: «Хочу ребёнка от Гитлера!»  А хотел ли этого сам Гитлер - про то его никто не спрашивал.
-Дивизия СС «Мишигенекопф»…
-Оберштурмбанворфюрер…
-Сталин, должно быть, искренне считал, что и реки, и моря, и горы принадлежат ему одному по полному праву.
-Маша Распутина.
 Ты идёшь проливной пулемётной походкой
 И тебе на всех нас и на всё наплевать.
 А в аду раскалили уже сковородку,
 На которой вовек ты плясать будешь, ****ь!
-Смерть Кеннеди была страшной потерей… для Советского Союза.
-Как мужчина я хорошо понимаю Била Клинтона. Если бы у меня была такая же жена, как его Холера, я бы тоже старался искать удовольствий вне дома. Но как гражданин Соединённых Штатов я вынужден сказать: «Если он обманывает свою жену, то, что же насчёт меня!?»
-Между немцами и русскими много общего. И те и те, по сути дела, если разобраться, язычники, хоть и исповедуют христианство более тысячи лет. Не зря же ведь протестантство возникло именно в Германии. И те и другие предоставили возможность выродкам, страдающим комплексом неполноценности, править собой и довести себя до всеобщего помешательства. И как все язычники, они холодно равнодушно зверино жестоки.
-Все возмущаются действиями сербов в Боснии-Герцоговине. Но события в Ираке показали, что единственный способ избежать терактов - это собрать всю мусульманскую сволочь мужского пола, в возрасте начиная с 12-ти лет и выше, и расстрелять. Ничто другое не поможет. Неплохо было, если бы и израйлитян это поняли тоже.
-Светлое Здание.
 «Колония» строгого режима (т.е., где отбывали срок самые отпетые) имела общий забор с заводом, на котором я работал. Через хорошо охраняемую калитку в заборе водили, под охраной же, к нам ЗКов делать тяжелую и неблагодарную работу, с какой вольные не управились. Вот пригнали однажды 100 ЗКов заливать фундамент строящегося цеха. Ну, как водится, оцепили – даже воробей не улетит. Вечером посчитали команду, а их только 99. Одного нету. ЗКов держали стоя несколько часов, пока не признались: мол, лопатой ему по голове - и в бетон. Привезли специалистов, которые прощупав кладку ультразвуком, подтвердили: да, в фундаменте имеется масса другой плотности, соответствующая очертанию человеческой фигуры. Всё, что интересовало охрану - это не сбежал ли кто. Раз не сбежал, то всё в порядке. И ЗКов увели. А дальше что делать?
 Собралось начальство - директор завода, первый секретарь райкома, деятели профсоюза, МВД и прочие, прочие. После недолгого совещания бетон решили не тревожить. Через какое-то время цех был возведён. Цех, как цех. Большое светлое здание, полное станков-автоматов. И мало кто знал, что в фундаменте его лежит человек. А тех, кто знал, это тоже не очень волновало. Подумаешь, эка невидаль!  66 миллионов абсолютно невинных жизней было уложено в фундамент светлого здания коммунизма - и ничего. А тут какой-то там ЗК - не зря ведь посадили…
-Сука.
  Хвастались проклятые коммуняки своей системой высшего образования. И в самом деле, наделали кучу врачей, бухгалтеров, инженеров и офицеров - а что толку!?  Большая их часть не была нужно совсем. Иначе не гоняли бы нас в колхозы да на стройки делать бухенвальдсую работу. Толку с нас было совсем ничего, ибо, как правильно подметил это Энгельс, подневольный рабский труд непроизводителен. Но, вопреки всяким там Гарриет Бичер-Стоу, жизнь в рабстве не тяжела и не обременительна. Во-первых, на свежем воздухе, во-вторых, делаешь вид, что ты работаешь, а в 2 часа два - домой. Лафа брат!
Послали нас троих что-то там делать в котловане под фундамент будущего цеха. Надзора никакого. Стоим, лениво шевеля лопатами, а больше трепясь и перекуривая. Смотрим, идёт гордая мамаша - немецкая овчарка - и с ней щенята. А сзади плетётся солдат из охраны, примыкавшей к заводу «колонии» строгого режима, проводник, должно быть. Один из нас, проживший всю свою жизнь в заводских домах возле этой самой «колонии» схватил нас за рукав и сказал: «Уходим сейчас же, немедленно».  Чуть ли не силой нас утянул. Парень был не трусливого десятка и я недоумевал, чего это он так испугался.
И только вырвавшись из серого с красной полосой коммунистического рая, и читая Солженицына, я сообразил, как прав он был. Мы-то были в фуфайках, как и ЗКи, на которых этих зверей науськивали. Сука была без поводка и, увидев нас, обязательно бросилась бы, забыв про всё. Что она с нами сделала бы, пока солдат не подоспел, сказать трудно, а вернее, не так уж трудно.
-Обыкновенный коммунизм.
 В обеденный перерыв, а точнее в остаток последнего, стояли мы, горстка евреев, курили и разговаривали. Один сказал, зевнув: «Никак батареек для своего приёмника достать не могу». Второй, в шутку, конечно: «Вот при коммунизме…» Я, стоявший до сих пор молча, вмешался. «Вот он, коммунизм, вокруг тебя. Любуйся им, сколько хочешь!  Обыкновенный коммунизм!»  Плюнул и ушёл.
-Позвонил мне как-то из Германии (?!) мой бывший одноклассник (мы когда-то окончили Среднюю Школу №48 города Днепропетровска в 1958 году, впрочем, это сейчас неважно) Изя Дубинский. «Скажи, мол, говорит, как могу я своему 15-летнему внуку (да ещё, технически, нееврею) объяснить, за что убивали евреев?» Мда, на эту тему написано уже сотни тысяч книг и никто из авторов не дал, по сути дела, никакого разумного объяснения этому трагическому событию совсем недавней истории. Говорите, что хотите, но я один из немногих, кто это великолепно понимает (никто не хочет меня слушать, впрочем). Но и я не могу объяснить Холокост в двух словах. Тем не менее, пожалуй однако, попробую. Начнём с того, что в прошедшем столетии (двадцатом веке, то есть) 172 миллиона абсолютно невинных людей были уничтожены правительствами, редко чужими, а больше всего, своими собственными. Первыми были полтора миллиона армян, уничтоженных курдами по наущению тогдашнего турецкого правительства. Им сошло с рук, рассылая во все концы весть: убивать можно, и можно безнаказанно, сколько хочешь. «И никто даже с места не сдвинется. Погибай, мол, пропадай, мол, именинница…» Намёк поняли. Сначала большевики, потом нацисты, за ними маоисты, красные кхмеры и все прочиe.
А теперь к делу. С самого начала этой цивилизации все всегда ненавидели всех. Ассирийцы - египтян, украинцы - русских, азербайджанцы - армян, финны - карелов, индонезийцы (все остальные азиаты тоже) - китайцев,  все вместе – евреев - и так до бесконечности. Однако, пока существует законное государство, любое государство в нормальных условиях стабильного существования, оно никогда в жизни не допустит, чтобы эта ненависть перешла в какие-то либо действия.  Ведь государство на то и существует, чтобы поддерживать мир и порядок. Но стоит произойти каким–либо потрясениям, как приходу к власти радикального режима, войне, вторжению иностранного агрессора или любым такого рода событиям, как вся эта ненависть нередко переходит в резню тех, кого ненавидят. Турки убили армян, украинцы в период смуты 1917-1922 годов - евреев, калмыки - русских. Но самым страшным событием XX века было воцарение аморальной, бездушной и античеловечной коммунистической идеологии в России, Германии, Китае и мелких азиатских странах. Коммунистическая идеология во всех её видах (большевизм, нацизм, титоизм, маоизм, полпотизм, фиделизм) одинаково зверино жестока не только к «чужим», но и к «своим» тоже. Шесть миллионов евреев (составивших, кстати, лишь 3,4% от общего числа жертв XX века) стали жертвами этой же идеологии. С самого начала, ещё с Маркса, коммунизм был враждебен к евреям и еврейству по очень простой причине: высокая мораль и ценности Иудаизма прямо диаметрально противоположны звериной, безбожной, аморальной и бездуховной коммунистической доктрине. Вот, воспользовавшись случаем, они и постарались покончить с евреями. Но Господь не позволил этому произойти. Убийцы евреев давно мёртвы и преданы проклятию, а евреи живут и здравствуют. Вот так то!
 (Тема, ждущая своего исследователя.)
-Так сказать, «возвращаясь к напечатанному». Несколькими страницами выше я высказал своё недоумение по поводу отношения Солоухина к евреям. И вы думаете что!? Проводя исследование на «Гугле» по револьверу наган, я нарвался на нашумевшее в своё время произведения Солоухина «При свете дня». Теперь-то мне всё ясно!  Солоухина можно отнести к, как я бы их назвал, «земцам». То есть он сам считал себя выходцем из глубины русского народа (родился в деревне, а если кто из города, то стало быть значит, он на народное происхождение претендовать не имеет права), а по сему пёкся об этом самом народе больше всех. Во всех его произведения - и прозе, и публицистике - всё время проскакивают, беззубые по сути дела, замечания: то мол не то, это мол не это, вот так бы лучше сделать да эдак. И ему понадобилось семьдесят три года чтобы понять что происходит. А вот кто в этом виноват - того он до конца жизни так и не понял. Согласно Солоухину это выродок людоед Ленин, полуеврей, полукалмык - это он всё устроил. А помогал ему кто? Ну конечно же они самые. Как в моей шутке «всех подозревал в тайном арабстве и суньхуйчанстве», он на самом полном серьезе подозревал в «тайном еврействе» где-то пятнадцать миллионов советских граждан, в паспорте которых в «пятой графе» значилась какая-то другая национальность (кстати исчезновения евреев путём объявления ими самих себя неевреями - это идея людоеда Ленина, которой придерживались до самого конца Советского Союза). Итак: во всех до одной бедах и несчастьях русского народа виноваты евреи. Когда у кого-то появляется какая-то идея, то он влюбляется в неё всё больше и больше…  Правда, большевицкий переворот имел место за 16 лет до прихода Гитлера (кстати, тоже верного ленинца) к власти, но какая разница. Жалко, что он их всех не убил. А ведь для «решения еврейского вопроса» в Советском Союзе, Союз этот надобно было бы победить, Но и это неважно! К сожалению самого Солоухина уже спросить ни о чём нельзя. Да, если было бы можно, то всё равно бесполезно: он составил себе своё мнение, а с такими спорить - только время терять.
А спросить бы его надобно было бы вот что. Все, без единого исключения, кровавые тираны от Калигулы и до Пол Пота, были выродками, страдавшими комплексом неполноцености. И в любом народе этих самых лениных, сталинов, гитлеров, мао и пол потов ходит вокруг немало. Дай им только волю - и они в момент установят в своей стране Советскую Власть. Но волю им дали лишь в России, Германии да в азиатских странах (не в Японии!). Балтов или там чехов и прочих я не считаю, ибо коммунизм был привзнесен туда на броне советских танков. Ответ напрашивается сам собой: чего то не то с этими всеми народами, допустившими кровавых тиранов править собой. Ведь дожил же Солоухин до того момента, когда советские люди сбросили с себя коммунизм одним щелчком. А это значит одно: они его раньше сами хотели, а потом вот не захотели. Вот тебе и весь ответ: сами хотели. Солженицын этого тоже не понял, но он, хотябы, не винил во всём евреев. В то самое время, когда Солоухин, отслужив в престижной дивизии по охране кремля (евреев туда не брали), учился на престижном же Литфаке, в это самое время Солженицын сидел в большевицком лагере смерти. А тут у всякого мыслящего человека голова заработает. Поневоле. В пятидесятых-шестидесятых годах Солоухин купался в лучах славы, его печатали, он мог ездить заграницу (в те времена, привилегия, доступная лишь немногим избранным). Солженицына же все травили, включая того же Солоухина, а заграницу он поехал не по своей воле. И вот коммунизм рушится и все солоухинские привилегии разлетаются в дым. Теперь печататься не проблема, но если хочешь денег за свои литературные труды, то они должны хорошо продаваться. А кто захочет купить Солоухина?  Лишь горсточка поклонников его «таланта». На эти деньги и в супермаркет не сходишь. Вот тут-то у Солоухина мозга и заработала. Не о русском народе, который сам на сто процентов виноват в своих несчастьях, а о своих потерянных привилегиях пёкся писатель. И кто в этом виноват? Ну конечно же они. А кто ещё может быть виноватым?  Вот так, потихоньку да полегоньку, постепенно проникся он звериной ненавистью к евреям, которые ни ему самому, ни якобы любимому им народу, ничего плохого не сделали. Только хорошее, внеся неоценимый вклад в науку, технику, искусство и производство. А то, что немногие из них у большевиков служили, так они служили и в Вермахте и где хочешь ещё. Но это уже проблема самих евреев, не Солоухина.
-ПЕРЕЧИТЫВАЯ ВИКТОРА СУВОРОВА.
Вот так, стоило только мне раз поймать Виктора Суворова на лжи, так сразу же, один за другим, начали попадаться на глаза и другие противоречия. А тут ещё как раз подвернулась мне книга Лидела Гарта, о котором сам Суворов отзывался с   большим уважением, «Вторая Мировая Война». Конечно же, в русском переводе, 1976 года выпуска и, по признанию издательства Министерства Обороны, «слегка подредактированноя». Но мне это и неважно. Ибо Гарт не только первокласнейший военный историк и анналист боевых действий, но честный, добросовестный учёный и исследователь, фактическому материалу которого можно доверять, а к выводам – прислушиваться. А опус некого Петра Межерицкого, «Читая Маршала Жукова», ни с «Ледоколом», ни с Гартом, ни в какое сравнение не идёт. Но в ней –некое подобие полемики с Суворовым, причём, не огульное отрицание или согласие, а попытка что признать, а что опровергнуть. Спорить с Суворовым на равных нелегко. Ведь он разведчик, привыкший работать с открытой печатью, выбирая по крупинке из тонн материала нужные ему сведения. Вот он и завалил «Ледокол» массой цитат из большевистских изданий, для проверки которых нужно проделать ту же работу. А на это, как правильно рассчитал автор, не всякий решится. Так же, как и с «трудом» товарища Адика. Я уже обзавёлся воспоминаниями маршалов, но и это не повлияет на мои выводы, ибо дело не в фактах, а в принципах. Итак.
*Сталин не только знал о точной дате, часе и минуте начала гитлеровского нападения, но, просто-напросто не мог этого не знать, даже если бы и захотел. И не только потому, что Гитлер был окружён сталинскими агентами. По свидетельству Гарта, время нападения даже и не скрывалось, а было опубликовано в открытой нацисткой печати. Почему же Сталин ничего по этому поводу не сделал? Так ему было надо. Ведь напади он первым – и был бы в глазах всего мира агрессором. А так он стал «невинной жертвой вероломного нападения». И тогда не было бы той моральной поддержки и материальной помощи Америки и Англии, какие Сталин получил в виде Ленд-лиза, алюминиевого листа, автомобилей и бронетехники, а также боевых и транспортных самолётов (последние были в СССР тогда в загоне). Ведь Сталин-то к войне готов не был. Ну и что, что неограниченные ресурсы. Если можно, скажем, поймать на улице человека, одеть в зелёную форму, всучить ППШ и швырнуть в мясорубку войны, то поставить человека к станку и приказать ему стать токарем – конечно, можно, но что из этого получится?  Несмотря на то, что немцы насытили страну современными станками и инструментами, их всё равно нехватало. Большинство оборудования было примитивно, конца ХIХ, начала ХХ веков. Но и это не самое страшное. Ведь рабочие и служащие в СССР были рабами большевистского режима, а подневольный рабский труд не производителен. Я сам был одним из них, и хорошо знаю, сколько трюков было у нас в арсенале для того, чтобы прикинуться тяжело работающим, а, по сути, ничего не делать. Да, можно заставить человека работать по 12 часов в день без выходных, но нельзя получить от него столько, сколько он смог бы дать, будучи  заинтересованным в результатах своего труда. Никаким образом из человека нельзя выжать то, что у него нет. Вот, скажем, как ни пытай, мучай и мори меня голодом и жаждой, но ваш покорный слуга никак не смог бы написать картину, даже близко похожую на произведения его почти однофамильца.  И Сталин это понимал.
В любой науке, понять многие положения, да, часто, и саму науку, изнутри этой науки до конца невозможно. Так, разобраться в синусах и тензоров методами математики, а в энтальпии и энтропии – методами физики не получается. История не является исключением. Если рассматривать историю как просто череду событий и явлений, действующих в определённом соотношении друг с другом во времени, то понять движущую силу, стоящую за этими событиями не удастся. Большевики и их псевдоисторики пытались жалко лепетать по этому поводу. И это звучало явно неубедительно. Умный Гарт даже и не пытался. А вот величайшей в истории нашей цивилизации философ Бердяев понимал всё правильно: человечество развивается по Воле Божьей.  Тогда всё становится на свои места. Россия, а за нею и Германия были наказаны коммунизмом за то, что исповедуя христианство более тысячелетия эти народы, по сути своей, так и остались язычниками.  Остальные народы Европы тоже недалеко ушли, погрязли в самодовольстве, распущенности нравов, нигилизме и отрицании непреходящих духовных ценностей. Вот и получили одну мировую войну – не помогло. Тогда получили вторую. Сталин был серой личностью, но был он и слугой господина Воланда. А посему, обладал он почти нечеловеческой способностью видеть и ощущать ситуацию. Гитлер был жалкой пешкой в его игре. А как же, вы спросите с растерянностью Сталина, когда он узнал о нападении. Не забудьте, в нём умер незаурядный артист. Он не боялся за свою шкуру, ибо знал: немцы кончатся раньше, чем советские. Обратите внимание: несмотря на критическую ситуацию, он не переехал в заранее заготовленную им штаб-квартиру в Самаре. То есть он уже знал, как будет развиваться война. Чужие жизни и материальные потери его ничуть не волновали: первые для него совсем ничего не значили, а вторые не были потом и кровью заработаны им тяжким трудом. А чужой труд для него ничего не стоил тоже. Вторая мировая война была, как выразился в своей книге «Американские Боги» Нил Гейман, «игрой двух мошенников.»
* «Ледоколом Революции» был не Гитлер, а Германия. Выбор этот, сделанный ещё людоедом Лениным не случаен. Германия не только потерпела поражение в Первой Мировой и жаждала реванша, но ещё ей был навязан позорный Версальский Договор с выплатой репараций. И это в стране, где дела шли далеко не блестяще! Нужен был капитан на мостике этого обречённого ледокола. Вот тут-то, никому до сих пор неизвестный, товарищ Гитлер и влез со своим «Mein Kampf». Сталин был. как известно, одним из первых читателей этого «учёного труда».  И капитан был найден. Да ещё и какой капитан! Тот, что надо, без диплома и имеющий понятия о деле, за которое он собирался взяться, как я о китайской грамоте. То, что Сталин привёл Гитлера к власти – это факт совершенно неоспоримый. Историки спорят только лишь о его побуждениях. Сталин. мол, был близорук, не предвидел последствий своих действий.… Ну нет! Сталин очень хорошо знал, что делает. По выходу в свет опуса Гитлера, нацистская партия насчитывала не более пятисот участников. То есть ещё находилась на весьма ранней стадии своего становления. Это позволило Сталину внедрить в движение сотни своих агентов. «Крепкие парни, фронтовики». Они, правда, «забыли» сказать своему шефу на какой стороне фронта воевали, но это, в общем-то, не было тому особенно важно. Так как инфильтраторы примкнули к движению достаточно рано, они, в дальнейшем, получили высокие посты в армии, службе безопасности, в государственных и общественных организациях, также составляли большинство в ЦК. Надо сказать. сталинские агенты служили Гитлеру не на страх, а на совесть, ибо таково было их задание. Это позволило Сталину в 1930 году сменить безоговорочно подчинённую ему левую коммунистическую партию, на такую же правую, вполне им контролируемую. Зачем?  И это понятно! Ведь всем ясно, что коммунисты действуют по указке Москвы. А вот нацисты. те вроде бы, по приказам своего фюрера. А то, что сам фюрер действовал по приказам Сталина – так это до сих пор большинству исследователей не ясно. План Сталина был прост. Гитлер разбивает армии европейских государств, ослабив и измотав при том свою армию, после чего сам становиться жертвой. И вся Европа достаётся ему, Сталину. Америка вмешиваться не будет, ибо возглавляется она таким же коммунистом Франклином Рузвельтом. Просто и хорошо.
И опять-таки, один вопрос, который никто не потрудился сам себе задать: а на кой Сталину это было нужно. Ведь он итак безгранично и бесконтрольно владел 1/6 частью всей суши и её населением. Я ответа на этот вопрос не знаю, а посему скажу: такова природа коммунизма. Почему свинья роет землю, кошка хватает всё, что движется, а нигера убивают, грабят, воруют и обманывают? Такова их природа. Я всегда сравниваю деспотические режимы с опухолями в организме.  Фашизм – правая социалистическая диктатура – это «доброкачественная» опухоль, растущая в пределах одного органа, своей страны. Большевизм и нацизм – это тоталитарные коммунистические режимы, и их можно сравнить со злокачественными опухолями. стремящимися прорасти в другие страны. Такова вот их природа, а почему – то для наших этих заметок не суть важно. Причиной большевитско - нацисткой войны является невозможность сосуществования на равных двух коммунистических государств. Науке неизвестно наличие в организме двух независимых раковых опухолей, но лишь метастазы одной такой – и всё. Невежественный капитан без диплома, на мостике обречённого ледокола, видел в большевицкой России лишь конкурента, которого следовало подчинить себе.
* Да, Германия не была готова к длительной войне с Советским Союзом, ибо и не собиралась вести такую войну. В той же «Main Kampf» Гитлер чётко выразил свой план: оттяпать у Советского Союза Украину и Белоруссию – и на этом все его претензии оканчивались. К 1940 году план «Тайфун», а потом «Барбаросса» принял примерно следующие очертания. Используя преимущество  в обученности солдат и военном опыте, наголову разгромить Красную Армию, поставить Советский Союз на колени и заключить с ним выгодный мир, при котором к Германии отходили те самые земли, о которых упоминал в своём опусе товарищ Гитлер, и сделать эту страну послушным сателлитом нацистов. Это предполагалось завершить к августу – сентябрю от силы. Немецкие генералы были светилами военной науки. Причём, не книжными вояками, а боевыми командирами в Первой Мировой с практическим опытом участия в современной войне. По их учебникам и у них самих учились все офицеры мира, включая и советских. Они ни за что не согласились бы разработать для Гитлера план полного захвата всего Советского Союза. Ведь это означало бы самоубийственную затяжную войну. Гитлер, который когда-то сам был (хоть каким, но всёже) солдатом даже подумать не мог, что наспех обученный  новобранец может быть брошенный в бой за каких-то несколько недель. До него дошло это лишь тогда, когда ему самому пришлось позже прибегнуть к этой тактике с катастрофическими результатами. Не могли себе этого представить и его профессора-генералы, хотя они сами и предупреждали своего фюрера о неограниченных людских резервах противника.  По их учёному представлению, после ликвидации кадровой армии, воевать в России будет некому. И все они просчитались.
* Почему война затянулась на четыре года? Помимо ставшими теперь всем (почти) доступными письменных материалов (как, скажем, «The Вattle in hell» - воспоминания гитлеровских генералов, переведенных на английский), мне лично довелось выслушать истории многих участников этой войны. Конечно, нельзя обобщать по своему и чужому личному опыту. Но в общую картину эти рассказы добавляют многое. В первую очередь из-за того, что Сталин, желая втянуть Гитлера в затяжную войну, действительно пожертвовал самими более-не-менее обученными кадрами Красной Армии. Во-вторых, из-за воистину людоедской тактики красных командиров. Им было выгодно потерять более половины личного состава. Тогда данную часть отправляли с фронта на пополнение. А это возможность отдохнуть, побаловаться с обильным и голодным женским полом, покупаемым за краюшку хлеба. Отстрочить свою собственную гибель, в конце концов. Вот и гнали бедных солдатиков на вернейшую смерть против хорошо защищённых и укреплённых позиций противника, обороняемых закалёнными в боях солдатами высочайшего класса. Не надо быть Наполеоном или Бисмарком, чтобы понимать обречённость такой атаки с напрасной гибелью людей почём зря. Чего и добивались.
Чего и говорить, в Красной Армии были способные военные руководители на всех эшелонах командования. Но их усилия часто сводились на нет традиционным для Русской, а затем Красной Армии, отсутствием взаимодействия войск и чёткой оперативной связи. Царящая во всей стране жесткая иерархическая система, боязнь принятия решений без указания свыше – всё это сковывала инициативу стратегов и тактиков, не давало действовать с максимальным эффектом. Та же проблема была и в коммунистической Германии, но всёже генералам Вермахта давалась куда как большая возможность действовать самостоятельно. Нередко, как Роммель, они это делали вопреки приказам Гитлера. За это, в самом крайнем случае их смещали, но не расстреливали, как у Сталина. В результате такой ситуации разработка планов той или иной операции проводилась на фронтах. И хотя Сталин через два часа знал об очередной директиве Гитлера войскам, он, часто не мог знать, как она будет на самом деле осуществятся.

VI. ХАИМОВИЧ СТРЕЛЬНУЛ...

                Как-то шли на дело, я и Хаимович.
                Хаимович выпить захотел.   
                (Выпить, так выпить!  Выпить нам,
                евреям не запрещается! Но надо ж
                хорошенечко поесть!)
                И мы зашли в роскошный ресторан.
                Посредине зала, там сидела Клара.
                Из кармана виден был наган.
                Хаимович стрельнул,
                Тольки промахнулся.
                Он попал немножечко мине.            
                Я лежу в больнице, Клара на слободке.
                Хаимович пьёт четвёртый день...
                (Грязная антисемитская песня, на мотив «Мурки» 
                с  антисемитскими же обертонами)               
-Анализ. Да, стрелял Хаимович неважно, да и пил, пожалуй, больше, чем следовало бы бы. Но соображал он быстро. При виде Клары, в мозгу его, должно быть, вихрем пролетели следующие мысли: «Наган - *** с ним! Сейчас этого добра хоть жопой ешь. Но вот откуда у бедной еврейской девушки со слободки, деньги на такой ресторан. Проституцией в наши дни много не заработаешь. Значит продалась большевикам. Ах она сука!»  И Хаимович стрельнул. А дальше сами знаете...
-Как это было на самом деле. Нет «большей музыки в ушах» антисемита, чем если один еврей подымает руку на другого еврея. Правда, как в случае с Кларой, иногда надо. И всё же, не мог Хаимович перевести молодую бабёху, которою ещё можно было добрых 40 лет пофакать. Хаимович вытащил свой Браунинг 1903, навёл на Клару (чтобы та видала) и громко пёрднул. Конечно же «..и попал немножечко мене…»
-Полночь. Хаимович быстро шёл по одной из улиц своего родного города. Темно, холодно, жутко. В кармане он постоянно щупал рукоятку пистолета. Зачем надо было щупать рукоятку пистолета - того Хаимович не знал. Но было написано: «Он всё время щупал в кармане рубчатую рукоятку пистолета...»    И Хаимович щупал, хотя рукоятка не была такой уж рубчатой. Вдруг, вступив в круг света, отбрасываемым одним из редких фонарей, он столкнулся лицом к лицу с юным существом в очках и короткой юбке. Та шла, трясясь и икая от страха. При виде Хаимовича она застыла, окаменев с открытым ртом и выпученными глазами. «Что с Вами?» - участливо осведомился Хаимович. «Кккак! Вввы не собираетесь меня насиловать!?». «Ну, девушка, Вы мне льстите...»
-После одного громкого дела, Хаимовича искали. Тот отсиживался в одном из одесских пригородов, куда милиция заглядывала редко. Да и все друг-друга знали, так что подобраться незаметно к нему было нельзя. Ну и сидел. Раз, пообедав и засосав 250 граммов, он не то что опьянел, но разбухарился и решил высунуть нос из норы - пойти на танцы. Подошёл в темноте к забору, осмотрелся. Нигде вроде бы ничего. Издали присмотрел бабёшку. Не старая - не молодая, не красивая - не уродливая, не скромная, но и не наглая. То, что надо. Подконал. И он ей, видать, приглянулся, хоть и жид. Во всяком случае, пошла сразу же танцевать.
-Ой, что это у тебя?
-Это? Смит и вессон.
-Фу!  Как нехорошо!
Однако же не ушла. Ну, протанцевали допоздна, потом, как водится, пошли зажиматься.
-О, теперь я знаю, что это. Смит и Вессон.
-Нет.
-А что же это тогда?
-А то, что ты раньше подумала.
-Шёл Хаимович по подземному переходу. Никого. Впрочем, шла навстречу какая-то бабёнка. Поравнявшись с ним, вдруг распахнула халат. А под ним - совсем ничего. Постояла с секунду, запахнула и пошла себе дальше. А у самого выхода Хаимовичу преградил дорогу здоровеннейший лоб.
-Чебурашку видел?
-Какого ещё там Чебурашку?
-Тю, жид непонятливый!  Тебе навстречу женщина шла?
-Да, шла какая-то ****ь...
-Прошу не оскорблять!  Она халат распахивала?
-Ну, распахивала.
-И что же ты там видел?
-Ну как что? Как всегда. Сиськи и шерсть...
-Вот это и есть Чебурашка!  Чебурашку видел?
-Получается, что видел.
-Вот теперь, плати три рубля за то, что видел…
-Слушай, а ты Мобуту видел?
-Какого ещё там Мобу...
Прямо на него смотрел кажущийся ещё большим от страха глаз пистолета.
-Ннну видел...
-Вот и плати 300 рублей за то, что видел.
-Ууу ммменя только тттридцать...
-Ладно, так и быть. Давай тридцать...
Хоть и был Хаимович бандитом, но сердце имел доброе.
-«Слушай, Хаимович, такой дождь, а ты без плаща, без зонтика…»  «Моя фамилия ведь Хаимович, не Цукерман. Не растаю».


VII. ВСЯКОЕ РАЗНОЕ,

-НОВЫЙ РУССКИЙ.
 Нет, под этим не имеется в виду этот – «весь покрытый зеленью», наглый, невежественный, всегда полупьяный скоробогатько из анекдотов на «ЮМОРЕ». А имею я в виду литературный русский язык, появившийся в эпоху после падения коммунизма в нынешней России и других русскоговорящих (пока) странах. Я понимаю, явление это не уникально ни для русского языка, ни для упомянутого выше периода. После большевистского переворота в 1917 году в русский язык тоже повливалось масса чужих паразитных слов, большинство из которых вымерли и остались достоянием лишь литераторов, пишущих на эту тему. В нынешнем Новом Русском поражает обилие иностранных слов (каждому из которых, за исключением разве что компьютерных терминов, спокон веку был русский эквивалент), блатного жаргона, возведенного в литературный язык и каких-то диких, вновь придуманных и непонятных совсем выражений («бодун», «тусовка»). Читаешь, вот так, одну из этих бесчисленных книжоночек, продаваемых здесь у нас в Америке на руб ведро, и не так уж редко приходиться напрягать ум, чтобы понять, о чём речь идёт. Мы-то ведь отстали не на один десяток лет от той жизни и ихнего развития языка. Не хочется быть ханжой и заявлять: «Язык Пушкина, Лермонтова, Тургенева, Блока, Достоевского и Толстого не нуждается ни в каких добавлениях и изменениях. Он велик, вечен и непреходящ». Это не так. Любой живой язык динамичен и постоянно изменяется. Одни слова и понятия в нём приходят, а другие устаревают и выходят из употребления, как старые денежные купюры. А очень часто старые понятия приобретают новые значения. Приток иностранного происхождения слов тоже нормален, по мере их распространения в данном языке.
Но и в этом надо же знать меру!  Например, слово «эксклюзивный» (кстати, чушь. Правильно “Exclusive.”),  вместо «исключительный» (а что плохого в этом слове?!), или «офшорный», вместо «заморский». Пусть меня отправят в ссылку на остров Капри, если я могу это понять. Ежели вы хотите щегольнуть иностранными словечками - fine, учите этот язык, говорите на нём, а русский оставьте в покое. Что же касается уголовного жаргона, то это, прямо-таки, позор для обезьяны. Если у вас самих не было в жизни никаких личных соприкосновений с представителями уголовного мира, то тогда почитайте хотябы Шаламова, Солженицына и тех других, у каких такие контакты поневоле были. Все они единодушны: преступники не являются нормальными людьми. Это человекоподобные существа, которые homo sapience считаться не могут. Американцы, и у себя дома, и везде по свету несут страшные потери лишь потому, что, при свойственном им гуманизме, никак не хотят понять препростую истину: террористы всех мастей, убийцы, грабители, насильники и воры не являются человеческими существами, и Шестая Заповедь к ним никак не относится. Этих надо истреблять круглый год любыми средствами. Почему же вы хотите (позвольте-ка и мне внести свой термин. Что я рыжий!?) глорифицировать эту сволочь, распространяя ихний жаргон. Ладно, будем надеяться, мусор, который как всегда, приносится бурным потоком событий, отсеется, «великий и могучий» останется таким, каким он и должен бы быть.

-ЗВЁЗДОЧКА.
 Чуть заметно рассвет сереет. Как овец, словно скот на убой
 Гонят немцы на смерть евреев с шестигранною жёлтой звездой.
Все они исчезнут, как духи в бездну чёрную навсегда.
И один лишь свидетель их муки- шестигранная эта звезда.
Это время давно пролетело. Это место травой поросло.
Только вот врагов у евреев не убавилось что-то число.
Им хотелось кровавых пожаров, чтобы с пеплом мешалась кровь.
Им хотелося Бабьим Яром нашу землю опутать вновь.
Им хотелось, им очень хотелось, чтобы было бы всё как тогда.
Только путь неожиданно, гордо и смело преградила им эта звезда.
Только не на кровавых лохмотьях, не на согнутой в страхе спине,
А под крыльями самолётов и на танках могучей броне.
Чтобы смерть свою жатву обильную средь евреев собрать не смогла,
Как скала непреступная, гордая, сильная, смелая,  под звездой той страна
                расцвела.
И пусть будет тебе союзником та звезда, что прорвалась сквозь мрак
И с груди обреченного узника перешла на победный твой стяг.
-В Соединённых Штатах двуствольные ружья с давних времён продают только с одним спуском. Находятся многие авторы, взахлёб перечисляющие многочисленные преимущества такого рода спускового механизма. На самом деле никаких преимуществ у этого одиночного спуска нет, одни недостатки. В самую первую очередь спусковое устройство усложняется и это влияет на (и без того немалую) стоимость ружья. Одиночный спуск неудобен тем, что не позволяет стрелку мгновенно выбрать ствол, из которого следует произвести выстрел. Вот, скажем, вылетела птица или тарелочка под самым носом, нажимается передний спуск, производящий выстрел из правого (нижнего) ствола, имеющего более открытый чок. И наоборот, если цель подальше нажимают задний спуск, приводя в действие ствол с более глубоким чоком. С одним спуском этого сделать нельзя. Более того, при спуске с инерционным переключателем стволов, если предыдущий выстрел не произошёл, то спуск не переключится.
Причина преобладания на американском рынке одиночного спуска (да ещё с инерционным переключателем) совсем другая. Дело в том, что из ружья с двумя спусками можно произвести двойной выстрел, то есть, выстрелить из обоих стволов сразу. Сделать это нечаянно невозможно, ибо одним пальцем никак нельзя нажать оба спуска, то есть это можно сделать только намерено.  А ведь в случае «двойника» последствия могут быть весьма тяжкими, ибо ружьё не рассчитано на нагрузку, а стрелок - на отдачу. И тем не менее, скорее всего, подобранные бессовестным адвокатом (впрочем, перефразируя Крылова, «и то сказать, какая совесть в lawyer-e») присяжные признают производителя ответственным за сломанную ключицу или раздробленную руку. Ибо «была в конструкции оружия такая возможность это сделать.» У водителя автомобиля есть возможность врезаться в стенку или в толпу людей…  Не ищите здравого смысла в американской судебной машине!  Вот и мучаются американские охотники с одним спуском, хоть это и весьма неудобно.
-Если евреи и арабы являются потомками Ицхака и Исмаила- двух сводных братьев, сыновей Авраама от Сары и Хагар, то евреи и арийцы- потомки двух братьев-близнецов Якова и Исава, рожденных женой Ицхака, Реббекой (Ривкой). Что за ирония судьбы!
-Профанация слов.
Многие слова, будучи использованные неправильно и неправедными людьми становятся чуть ли не ругательствами. Взять хотябы слово «либерал». Ещё со времён Салтыкова-Щедрина это слово для многих из нас звучит как ругательство. А слово-то ведь хорошее. Оно определяет человека со свободным независимым мышлением, не подверженным посторонним влияниям. Или «товарищ».  Некто, кто рядом с тобой, делающий то же дело, что и ты… А вот такие слова, как «коммунист», «большевик», «нацист/фашист», «феминистка», «популист» никогда ничего собой не представляли и ничего хорошего не обозначали. Или, скажем, Холера Клинтон...
-Всю свою несчастную жизнь я делаю чертежи, десятки тысяч их. Десятки тысяч деталей, тысячи узлов и десятки полных машин были сделаны по моим чертежам. И только, купив американскую книгу по черчению, узнал, что «Я мудак, и всё я делаю не так», то есть, всё это время потратил на делание того, что ни в коем случае не должен был делать. Только компьютер дал мне возможность, наконец, выражать свои мысли правильно и в совершенстве.
-Одна женщина, работавшая на заводе, потеряла руку. Что, как, куда, для нашего повествования это неважно. Она обратилась в суд. Тот признал завод виновным в её несчастье и присудил заводу платить ей пенсию в размере её среднего заработка. Когда наша героиня выходила из суда, навстречу ей попался забулдыга, должно быть, какой-то спившийся стряпчий, знающий что и к чему в этом суде. «Что там у тебя?»- спросил он. Она рассказала. «Слушай,- сказал он,- дело твоё очень уж не надёжное. Хочешь, за 100 рублей я сделаю тебе копию всех твоих  бумаг?» Был 1946 год. За 100 рублей едва можно было купить бутылку водки.  Она согласилась. Используя, видимо, свои оставшиеся связи, он сделал, как обещал.
 Некоторое время женщина жила скромно на свою пенсию. Но вдруг, она получает от своего завода бумагу и в ней значится, что больше пенсия ей не будет выплачиваться, ввиду отсутствия основания. Она кинулась в суд лишь только для того, чтобы выяснить, что все материалы её дела оказались «утерянными» из архива суда. Назначили слушание. На нём она предъявила суду так предусмотрительно запасённые ею копии своего дела. За несколько минут суд решил дело в её пользу ничтоже сумяшись. Новый адвокат завода, который и затеял всё это дело, подошёл к ней. «Дайте мне посмотреть Ваши бумаги». «А вот тебе!» И она скрутила ему оставшейся у неё рукой кукиш.
Из рассказа Софьи Егоровны, по своему интересной и замечательной женщины, с которой
мне довелось однажды работать.
-Во саду - ли, в огороде схватили китайца
 Зашвырнули его в воздух, отстрелили яйца…
 Идея незаслуженно забытого со времён Второй Мировой войны спортивного упражнения захватила меня. Представляете!  Оно развивает не только глазомер, но и мускульную силу рук. Ведь каким тощим бы ни был проклятый сунь в те времена, зашвырнуть его на достаточную высоту было нелегко. Я даже перевёл это на английский. Получилось вот что:
In the garden, in the garden a Chinese’d been found
He’d been thrown in the air, his balls shooting out.
Меня спросили: «А что будет, если ты попадёшь, скажем, в живот или в грудь?» «Как что - удивился я - тогда будет промах…»
-Четвёртое измерение
  Иногда из ящика письменного стола пропадают бумаги и вещи. Было и нет. Ну куда они могли деться? Я не брал, никто не брал. Как суда и самолёты в ненаших треугольниках, ушли в четвёртое измерение? А чем же ещё объяснишь пропажу?... Однажды, по какой-то причине, какой уже не помню, но вынул я ящик. И увидел в пространстве между задними стенками ящика и стола кучу бумаг, часовых ремешков, карточек… Вот оно где четвёртое измерение!
                -Лучше гор может быть только море
                На котором ещё не бывал.
                Высотский (неправда)
-Очарованные морем.
Ой ты качало нас, качало, вздымало вверх, швыряло вниз.
На самом краешке причала кричало: «Вовремя вернись!»
             Нас волны свежие качали, нас отрывало от воды
             На самом краешке печали, на самом краешке беды.
В беде и в радости и горе не закрывали мы глаза
А очарованные морем швыряли ветру  паруса.
              Нас волны свежие качали, на отрывало от воды
              На самом краешке печали, на самом краешке беды.
И я не знаю жив ли буду. И доберусь ли до земли.
Такую выдумали чуду, что насмотреться не смогли.
              Нас волны свежие качали, нас отрывало от воды
              На самом краешке печали, на самом краешке беды. 
-Незамеченный гений.
Одним из гениальнейших людей ;I; века был русский композитор Александр Порфирьевич Бородин (1833-1887). Его замечательные музыкальные произведения, поразившие Балакерева и Листа, более-не менее известны. А то, что он был выдающийся химик - так об этом говорят мало. А ведь именно он, впервые синтезировал органические вещества из неорганических, открыл железобетон и сделал многое для изучения формальдегидов, в числе прочих. Друзья вокруг него, «Могучая  кучка» композиторов,  знакомые и студенты обожали этого скромного человека. Но об его гениальности никто как-то не думал. И меньше всего думал о своей гениальности сам Бородин. Он просто трудился всю жизнь напролёт. 
-Ординарному человеку трудно, просто невозможно, себе представить как птицы видят, коты слышат и собаки чуют. 
-Дети и домашние животные не думают от том, почему о них заботятся, подсовывают лакомые куски и стараются создать для них условия как можно более комфортабельные. Они принимают это как должное.   
-В Португалии почти совсем не осталось евреев. Зато там много иудологов - учёных (все они христиане), изучающих богатое еврейское наследие страны. Как бы я хотел, чтобы нечто подобное случилось в России, Украине и Белоруссии…
-Прихожане любого «дома молитвы», будь это церковь, синагога, мечеть или пагода, делятся на четыре неравных группы. Первая, самая многочисленная, состоит из тех, кто великолепно понимает службу, ритуалы, но не совсем, не до конца осознают, зачем они сюда приходят. Просто по инерции, ибо с детства их так приучили сюда ходить. Вторая группа понимает, зачем они здесь, но плохо знают службу и ритуалы. Такое состояние временное и вскоре вторая группа превратиться в третью, знающую и цель и средства, то есть и зачем они здесь и что происходит. И, наконец, имеется некоторое число прихожан, какие не понимают ни того, ни другого, но, тем не менее, продолжают регулярно ходить. 
-Проблема non simplex.
Маленькое островное государство Цейлон, которое почему-то называют теперь Шри-Ланка, столкнулось с неожиданной проблемой. Надо было повесить двух тамильских террористов. И тут оказалось: 1. Государственный палач был ещё совсем молодым человеком (должность свою он получил по наследству от отца) и никогда в жизни никого не вешал. 2. Верёвка для повешения давным-давно сгнила. Я по опыту своему хорошо знаю: каждое дело имеет свои тонкости, а посему, не берусь судить, почему нужна именно специальная верёвка. Верёвку же эту производят, почему-то только в Китае - стране, где никогда никого не вешали. Китай же наотрез отказался продать упомянутую верёвку Цейлону. И это страна, где, как вы сами знаете, расстреливают по сотне в день. Судя по тому, что ни арабские страны, ни Япония или, скажем, Турция недостатка в верёвке не испытывают, им её Китай продаёт без разговора. Самое интересное в этой истории- это то, что, обычно, проклятые суни продают всё, всем, кто платит. Приди к нему и скажи: «Слушай, продай мне автомат и патроны, мне надо тебя зарезать».  И продаст!  И вдруг такая щепетильность. Может быть, они не хотят иметь дело со своими исконными и заклятыми врагами индийцами?  Может, но в самой Индии проблем с верёвкой для повешенья нет. Или, они не хотят, чтобы на ихней верёвке повесили тамилов, которых они (а кто ж ещё?) наверняка поддерживают?
Что же делать теперь цейлонцам? Отменить смертную казнь? Найти замену суньской верёвке?  Или научить своего палача стрелять?
-Некоторые писатели вместо слова «пистолет» употребляют в своих опусах слово «револьвер…»  Big deal!  Подумаешь, какая важность! Что это меняет! Какое это может иметь значение! А мне наплевать…  Стойте, товарищи дорогие! Не надо орать. Я с вами согласен. Только мне досадный эпизод сей говорит о том, что автор не удосужился найти минуту времени выяснить разницу между тем и тем. И можно ли тогда доверять всем остальным его утверждениям?  А так ничего.
-Написал я вот про убийство Кеннеди и, хотя я уверен в своей правоте, но стали терзать мою душу (ох уж эта загадочная еврейская душа!) сомнения. Дело в том, что когда стреляешь вниз или вверх, то пуля при этом всегда уходит выше точки прицеливания. И вот, теоретически, Освальд мог, не имея об этом всём ни малейшего понятия, прицелившись в голову президента, надавить на спуск. Пока пуля летела, цель могла сама «наехать» на неё. Вероятность такого события при тех, описанных выше обстоятельствах, ничтожно мала, но, тем не менее, она существует и никак не исключена. Выигрывают же люди в лотерею!  Но потом, поразмыслив слегка, я успокоился. И вот почему.
1. Допустим, Освальд по сверхдичайшей случайности, один раз попал в голову президента. Проблема в том, что Кеннеди получил три пули, вложенные в круг где-то два дюйма (50 мм). Уж этого-то Освальд сделать никак не мог. Ещё никто никогда не выигрывал крупно три раза в одну лотерею!
2. Если бы Освальд действительно стрелял в президента, то почему он не сделал этого, когда машина была под окнами библиотеки и расстояние до цели не превышало высоты шестого этажа, то есть всего 18-25 метров?  И дурак попадёт.
3. Ладно, если Освальд, допустим, колебался (качество, которое совершено не свойственное натурам, как он) и упустил время, то как он мог на эти 600 метров рассмотреть «кто есть кто?»  В четырёхкратный освальдский прицел этого сделать было никак нельзя, а хорошего бинокля у него не было. Никакой бинокль не был также найден  на шестом этаже рядом с винтовкой. Странный убийца, бросивший орудие убийства и унёсший бинокль…   А если и да, то где же был бинокль, когда Освальда арестовали?
И ещё одно. Если бы какая-то дама пошла вместе с Освальдом в кино, то и ей не суждено быть живой. Судя по Типету, игра шла крупная... 
Возможно, что эти две тысячи, что Джек Руби положил в банк, ему дала мафия, ибо у него дела шли не шибко блестяще и двух тысяч в его бизнесе могла и не быть. Кстати, сам Джек любителем огнестрельного оружия не был. В бытность свою в Чикаго, он нередко размахивал кулаками, но по свидетельству всех, кто его знал, никогда не носил с собой никакого оружия, даже ножа. Револьвер у него, как у всякого бизнесмена, лежал в ящике стола и он никогда его оттуда не вынимал. А тут, вдруг, взял с собой в банк. То то!
-Происхождение слова “Генерал.”
                Пехота топчется в пыли. Капрал кричит: «Руби-коли!»
                И у него серьезный вид. Капрал, голубчик, не ори,
                А лучше отпусти к Мари, пока ещё хоть как стоит.
                А впрочем, ненаш тебя бери, не отпускай меня к Мари.
                Тогда за восемь-десять лет, они тебе за верный труд
                Штаны с лампасами сошьют. Сошьют, а может быть и нет.
                Как хорошо быть генералом, как хорошо быть генералом!
                Лучшей работы я вам сеньоре не назову.
                Буду я точно генералом, стану я точно генералом!
                Если капрала, если капрала, переживу.
                «Как хорошо быть генералом» (не совсем правда)
«Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» .А что же это такое генерал?  Слово «Генерал (General)» означает «общий» и полное имя для этой категории воинских рангов: «Общий офицер (в США этот термин до сих пор иногда применяется) от такого-то рода войск». Дело в том, что вплоть до Первой Мировой войны главной административно-хозяйственной единицей любой армии был полк. Полк призывал и увольнял солдат и офицеров, выплачивал жалования и содержания, снабжал всем необходимым своих военнослужащих. Об офицере и солдате говорили, что он «такого-то полка».  Полком командовал, как вы, должно быть сами понимаете, полковник. Офицер, званием выше. чем полковник, уже ни к какому полку принадлежать не мог, ибо в полку такого звания не было. Он был офицером, общим для всех полков, то есть генералом.

-Китайская угроза.
И получается полный привет
Скоро ****ец нашей эре:
Проклятые суни за несколько лет
Землю лишат атмосферы.
  Высоцкий (не совсем правда)
Как правильно заметил Володька Высоцкий, каждый проклятый сунь, за раз вдыхает два с половиною литра воздуха. При 16-ти вздохов-выдохов в минуту это будет 40 литров в минуту, 2400 литра в час и 57600 литра, или 57,6 кубометра воздуха за сутки. Так как в одном кубическом километре миллиард кубометров, а суней тоже миллиард, то только за одни сутки они переводят 57,6 кубических километров воздуха - это 2102,4  кубических километров в год. Впечатляющая цифра. Воистину, суни - смертельная опасность для человечества. Однако, нам не следует отчаиваться. Употребляя в пищу, в основном, рис, бобовые и овощи, суни непрерывно бздят. А это ведь метан, тоже кубометры метана, которые, будучи легче воздуха подымаются вверх в стратосферу над Суньляндией. А ещё они же курят, курят неимоверно, миллионы пачек в день. Табачный дым ведь - аэрозоль. Он тоже подымается вверх туда же. Таким образом, они сами себя выпердят, выкурят и озонный слой над головами этих самых проклятых засуньхуйвчашников окажется разрушенным (если уже не разрушен, учитывая ещё ихнюю химию и металлургию без всякой очистки газообразных отходов) и тогда они выродятся, и их останется (как монголов) жалкие несколько сотен тысяч.
-Мой друг отправился в Нью-Йорк. Ещё в субботу, Ещё в субботу
  Причём, поехал на своё. Не на работу, не на работу.
В багажник вещи уложил- и укатил.
 И было сказано вчера: как так решиться, всего лишиться.
 Ведь там сплошные нигера и все убийцы, одни убийцы.
Он отвечал: «Не верь молве. Их там не больше, чем в Москве.»
 Я в дом горящий заскочу. Не испугаюсь, не растеряюсь. 
 Но жить в Нью-Йорке не хочу. Не собираюсь, не собираюсь.
Не то что, чтобы я боюсь, а обойдусь.
  Высоцкий «Мой друг поехал в Магадан» (неправда)    
-Во всех цивилизованных обществах наказывается не только жестокость по отношению к людям, но и к животным тоже. Даже в бывшем Советском Союзе за это полагалась (по крайней мере, на бумаге) два года. В США же, жестокость к животным может привести (и приводит!) к шести годам тюрьмы. Но больше всего любят животных, должно быть, немцы. Одно время на территории оккупированной ими Белоруссии немецкие власти ввели налог на кошек и собак. Тогда жители, которым самим есть было нечего, стали этих животных убивать. Полные сострадания к несчастным тварям, оккупационные власти издали приказ: «За забойства котiв у собак - страта.»  Это тебе не шесть лет!   

VIII. МАНКИ-ДУДЕЛЬ.

(Бесконечная песня. Только придумывай куплеты по приведенному ниже образцу)
                Если есть янки-дудель, то почему бы не быть манки-дуделю.
.                (Догадайтесь кто.)
Манкель бигар-бигар-бигар
Манкель вздорный как баран
Манкель никур, никар, ниггер
Черномазый обезьян.
Манкель бигар, манкель бигар. Манкель бигар денди,
Манкель ниггер, ниггер, манкель ниггер бренди.
Рам, пурам, пирам-порам.
Манкель сидор, сидор, сидор.
Необтесанный болван.
Манкель пидор, пидор пидор.
Черномазый обезьян.
Манкель сидор, манкель сидор. Манкель сидор денди.
Манкель пидор, манкель пидор. Манкель пидор бренди.
Рам, пурам, пирам-порам.
Манкель люгер, люгер, люгер.
Манкель чёрный, как наган.
Манкель флюгер, флюгер, флюгер.
Черномазый обезьян.
Манкель люгер, Манкель люгер. Манкель люгер денди.
Манкель флюгер, манкель флюгер Манкель флюгер бренди
Рам, пурам, пирам-порам.
Манкель дудель, дудель, дудель-
Вор, громила, хулиган.
Манкель пудель, пудель, пудель-
Черномазый обезьян.
Манкель дудель, манкель дудель, Манкель дудель денди
Манкель пудель, манкель пудель  Манкель пудель бренди.
Рам, пурам, пирам-порам.               
Ты опять нашкодил, манки!
Прямо всем с тобой беда.
И зачем же только янки
Привезли тебя сюда?
Манкель дудель, манкель дудель,  Манкель дудель денди
Манкель пудель, манкель пудель   Манкель пудель бренди.
Рам, пурам, пирам-порам.               
Поумнел немного янки.
Зря его не проведёшь.
Ты же будешь дудель, манки
Тысчу лет, пока помрёшь.
Манкель дудель, манкель дудель,  Манкель дудель денди
Манкель пудель, манкель пудель.  Манкель пудель бренди.
Рам, пурам, пирам-порам.               
Убежал из Бантустан.
Эта песенка предназначена для иностранцев, изучающих русский язык. Найдите ошибки в правописании и объясните, почему так нельзя говорить.
Черномазый обезьян, он удрал из Бантустан.
А в зубе сжимал наган.
Он купил себе таксу, и помчался по шоссу.
И, на бешеной ходе, всё палил по какаде.
(Неправильно! Да, неправильно: кокады в Южной Африке не водятся.)
-Я не расист. У меня даже кот чёрный…   
-Тупак Шакир… Тупаком родился, тупаком жил, тупаком и подох.
-Если люди действительно произошли от обезьяны (я лично в это не верю, но… а вдруг), то Вупи Голберг произошла от просто исключительно талантливой обезьяны. Можно в этом не сомневаться
-В старые времена, разозлись на кого-нибудь, я предлагал ему в сердцах: «Сосёшь ты.. (вы знаете что) у наглой и у пьяной черномазой обезьяны.» Теперь всё проще. В подобной ситуации достаточно сказать: «Сосёшь ты у Родни Кинга!»
-Избрав Обаму президентом, американцы дошли до самой, что ни наиесть, низшей точки духовного убожества, безмозглости и идиотизма, заключающимся в полном отсутствии понимания того, что вокруг них происходит и что надо делать по этому поводу. Я потом беседовал со многими «обамовцами» уровней от самого, что называется, примитивного до тех, кто претендует быть интеллектуалами - и у всех у них наивная вера в чудо, которое совершит он, придя к власти. Воистину катастрофическое положение нынешней американской экономики (и при этом мои собеседники даже понятия не имели насколько оно ужасно) сложилось в результате того, что из поколения в поколение американцы не хотели трудиться, но желали с наименьшими затратами пользоваться как можно большими благами жизни. А для тяжёлой и неблагодарной работы они импортировали рабов - мексиканцев. Почему же однако же мексиканцев, а не европейцев, многие, очень многие из которых из постылого мира без перспектив хотели бы перебраться в страну (как они думали), неограниченных возможностей?  И это просто: мексиканцы дешевле. Как каждый мыслящий индивидуум обязан знать, дешёвое, в конечном итоге, всегда обходится очень дорого. Завезли в своё время нигеров - результат все знают. Но урок не пошёл впрок. Стали завозить мексиканцев. А те привезли с собой чуждые европейцам по происхождению культуру, обычаи и рабскую психологию. И вот, разведясь, они во многих местах составили уже половину всего населения. Они навыбирали в органы власти своих бессовестных демагогов и жуликов, а те стали устанавливать в стране те самые порядки, от которых мексиканцы (и другие латины) в своё время сбежали. Как «сказал Балда с укоризною: не гонялся бы ты поп за дешевизною.» «Гоняясь за дешевизною», американцы почти утратили свой национальный облик. А теперь, многими десятками лет запустив экономику и скатившись далеко влево в своей политической жизни, они на слово, без всяких каких-то бы ни было доказательств и выкладок, поверили тёмной лошадке, политическому проходимцу, нечистому на руку и махровому ярко-красному леваку, люто ненавидящему Америку, и передали ему в руки судьбу, не только свою, своих детей и внуков, но и всей великой (пока ещё) нации. Боже! Куда вы все катитесь?  Как говорит мой попугай «в пи-пи-пи-пи…»  Куда ж ещё?