Увлеченность - Story 13

Увлеченность / #Story #13
Мне понадобилось пару месяцев, чтобы научиться уметь отличать влюбленность от увлеченности. Я всегда считала, что я достаточно влюбчивый человек. Не знаю с чего я это вообще взяла. Но после долгих анализов всего происходящего, я, наконец-то, сумела разобраться.

Оказывается, я совершенно не влюбчивый человек. Не знаю, может, это такая «рана» из детства, потому что мне нравился один человек на протяжении нескольких лет (5-6 лет). Первая влюбленность, детская любовь – называйте, как хотите.

Теперь я, наконец-то, смогла разобраться в себе. Все то, что происходит со мной – это не влюбленность, а лишь увлечение. К счастью или сожалению, лишь мимолетные. Я поняла, что я не влюбчивый человек, а наоборот. Мне на самом деле очень трудно влюбиться, наверное. Потому что я влюбляюсь в души. Звучит странно, но это так. Я могу влюбиться в слова человека, в его смех, мысли, жесты, шутки, нелепость, да во что угодно, но не во внешность. Наверное  поэтому, я редко влюбляюсь.

Пару месяцев назад я думала, что влюбляюсь в одного человека, и всеми силами избегала этих мыслей. А теперь я понимаю, что это было лишь увлечение.
На самом деле я стала за собой чаще замечать эти самые «увлечения» людьми. Это действительно так, просто идеальнее слова не подобрать. В определенный период времени я бываю жутко увлечена каким-либо человеком, но после это проходит так же быстро, как и началось. Мне кажется, я нуждаюсь в динамике, мне постоянно нужна смена обстановки, мне постоянно нужны новые люди, новые чувства и новые ощущения. Это плохо, да? Я не знаю. Я чувствую, что это действительно не очень хорошо. Потому что я устаю от каких-то людей, я устаю от банальных и однотипных разговоров, я устаю от одних и тех же проблем, и мне хочется уйти в себя. И мне жутко надоедает однообразие. Но в то же время я скептически отношусь к переменам. Но после принимаю их  как то, что должно было произойти. И я привыкаю.

Может, я просто ищу «своего» человека? А что, если эти самые поиски займут слишком много времени? Всю жизнь, например? Я не хочу обманывать ни себя, ни другого человека. Я чувствую себя тварью, что поступаю так или хотя бы думаю о подобном. Но все люди ведь разные…
Иногда мне кажется, что я нашла нужного человека. Мне хорошо с ним, все прекрасно, и казалось бы, дальше только лучше. Но потом я разочаровываюсь. В себе. И в нем. И вообще во всей жизни. И мне снова больно, и снова нужно начинать сначала. Но если бы мы не совершали ошибок, мы бы не приобретали опыта, ведь так?
Иногда я чувствую, что раздражаю всех. Сейчас я чувствую, что раздражаю свою лучшую подругу. И мне кажется, я чувствую, что я ей надоела. И я ее понимаю. Возможно, ей тоже нужно разнообразие, а эта однотипность ей надоела. Но проблема в том, что я не могу ни с кем об этом поговорить. С ней самой я ни за что не поговорю, потому что боюсь. Другому человеку я тоже не могу ничего рассказать, потому что меня вечно ревнуют ко всему, да и я слишком много говорю о себе. А другого человека я просто не хочу нагружать своими проблемами, хотя этот человек сам предлагает помощь. Поэтому мое единственное решение – писать и думать. Убиваться сомнениями и молча страдать в одиночестве.

Как и всегда впрочем.
Makeyla Lawrence