Здравствуй, бывший друг

Объявился. Год молчал и – здравствуйте. Ответила. Я же вежливая. Почти вежливо спросила, чего нужно.

«Скучал» - ответ. И еще более избитое: «Ты мне небезразлична».
Ой, да лааааадно!

Скучал? А чего же не написал? Страницу в соцсетях я никуда не девала.
Небезразлична? Серьезно?

Я прям так и вижу, как ты целый год тянешься к телефону, к клавиатуре компьютера, открываешь мою страницу в соцсетях, листаешь фото, грустно улыбаешься, у тебя щемит в груди, а по щеке медленно сползает скупая мужская слеза. И ты тянешься, уже даже печатаешь, но… Тут берешь и стираешь. И думаешь: «Я так виноват, я не смею ей писать!».

Да куда там!

Весь год ты устраивал свою жизнь, ездил по городам, испытывал восторг и горе, смеялся и грустил и ОБО МНЕ НЕ ВСПОМИНАЛ. Разве что иногда, так, мысль вскользь промелькнет….

И вот, написал. Зачем? Приступ ностальгии? Или снова в твоей жизни черная полоса и нужна моя, такая знакомая уж одиннадцать лет жилетка?

Я не скажу, что я такой уж плохой человек. Я – такая же, как и все. Или многие. Я чуток чрезмерно злопамятна, да. Но что касаемо поддержки близких мне людей – в этом ты не можешь меня упрекнуть, нет, сэр, в этом я почти идеальна.

Ты просишь прощения, ставишь кучу восклицательных знаков, повторяешь: «Я виноват!». А я ухмыляюсь – ты даже не помнишь, почему мы перестали общаться. А перестали мы общаться потому, что это я тебя обидела и даже нахамила. Вроде даже довольно грубо нахамила. И ты обиделся.

Я тебе об этом напоминаю, ты снова скатываешься с захламленной с годами горки оправданий. Да-да, дорогой, я все могу оправдать и простить, и снова принять тебя в свои объятия, снова писать слова поддержки, собирать твои виртуальные слезы в «сохраненки»…. Но я не хочу.

Я не хочу и не буду.

Я некогда дала себе зарок – не верить словам и не искать оправданий другим.

Все гениально и просто: скучал – позвонил бы, нужна была бы – нашел бы.

А снова слушать, успокаивать, выполнять роль психолога, не получая ничего взамен в минуты слабости кроме «Держись!» и «Бывает!» - нет уж, увольте.

Хотите психолога, который знает вас, как облупленного? Платите. Именно так и поступают люди.

Хотите друга? Будьте добры тоже вкладываться в эту дружбу.

Дружба же – это сотрудничество посерьезнее любви и брака. Ты априори принимаешь человека таким, какой он есть и ты, получая что-то, взамен отдаешь тоже. Если же человек только берет и берет, гребет лапами, высасывает силы и эмоции и потом уходит до следующего эмоционального голода – это уже паразит, а не друг.

Раньше я очень привязывалась к людям. Даже практически незнакомым. Могла написать спустя лет шесть молчания: «Хэй, привет! Помнишь, мы сто лет назад с тобой гуляли в парке и я замерзла? Круто было, да? Как поживаешь?». Сейчас я таким не занимаюсь.

Незачем притягивать то, что от тебя отталкивается, только силы тратить.

Да, сейчас у меня очень узкий круг близких мне людей, но на каждого я могу положиться. На АБСОЛЮТНО каждого. А раньше, имея сотню контактов в телефоне, я не знала, кому звонить или писать.

И вот ты, объявился, весь такой невинный, весь такой с щемящим взглядом и жаждой поболтать, а я тебя отвергаю. Не получится у нас общения уже. И дело не в том злополучном две тысячи седьмом, я его уже и не помню.

Дело в этом вот годе, который ты меня не вспоминал. Как и я тебя. Я выбросила тебя из своей жизни довольно легко, как ни удивительно, и снова завоевать мое доверие не так уж просто, но выполнимо.

И что делаешь ты? Ты смиряешься и снова уходишь в тень. Что доказывает, что тебе нужна не я, а просто свободные уши и уже готовая жилетка.