Скелет

-------------------------------Скелет.. но живой!--------------------------

Страшная судьба меня наказала, никогда не подумал бы, что такое может произойти!
Началось всё со скелета, вернее мертвяка с кладбища с которым меня познакомил неприятный случай.
Я ходил на кладбище к своему дяде Николаю, его схоронили лет 6 назад и с тех пор два раза в год я хожу на могилку, приношу конфеты, пряники, яблоки, на Пасху кусочек кулича и яички, вернее скорлупу, птицы поклюют и заодно помянут перед Богом моего родственника. Так было и в этот раз, казалось ничто не могло предвещать беды...
Я шёл с кладбища и грустил вспоминал дядю каким он был противным человеком, часто выпивал, ругался, плёл глупости разные например, как-то раз я его спросил: "Дядя Коль, а что такое капот?" Мне тогда было лет 8. Он улыбаясь ответил: "Капот - это компот. Берёшь кружку подставляешь к кнопке капот и жмёшь на неё, оттуда польётся компот!"
Естественно я ему не поверил, скорее всего вместо компота машинное масло польётся, либо бензин. А если так задуматься... дети всегда верят взрослым, в рассказы про Деда Мороза, про Бабу Ягу, про аиста, который детей приносит и так далее. Представить себе невозможно это как надо мной в школе все смеялись бы, когда на случайный вопрос учителя про капот, я поднял руку и уверенно ответил про то о чём поведал родной дядя.
Ну вот, я шёл по улице и грустил, позади осталось кладбище и церковь, я направился в магазин купить продуктов. Набрав целый пакет еды принёс домой и решил пообедать, помыл руки и открыл коробку с наггетсами. Вместо 14 наггетсов оказалось только 10! Спёрли рабочие 4 наггетса! Сколько раз замечал то пакетик порванный и когда его вытаскиваешь оттуда сыпятся крошки, то не доложат, то какая-то косточка попадёт, то зубы начинает сводить после этих куриных котлет, то.. а нет! Вспомнил! Это не от наггетсов зубы у меня сводило, а от плохого вина дешёвого. Ну я в магазине увидал за 350 рублей "Кагор" и решил как десерт купить. Зачем я это сделал? Поужинал, выпил две чашки этого "напитка" и потом.. вроде всё нормально было, через час зубы начали ныть хоть на стенку лезь! Прямо дёсны болели и сводило весь рот... Выкинул я эту бутылку в окно.. с пятого этажа и чуть было не попал в прохожего. Он ещё орал типа того: "Скотиняки кусок выходи на улицу я тебе морду разобью! Слышь, козёл? Щас все этажи обойду и найду тебя полюбому!"
Мне было не до него потому как у меня зубы ломило, а у него ничего, просто лёгкий испуг, бутылка в него не попала же! Это другая история.. меня потом ещё по*ос вскорости пробрал...
Итак, я высыпал наггетсы на сковороду и стал жарить. Ненавижу жарить на сковороде! Что только не начнёшь готовить масло шипит, "плюётся" прямо в глазик норовит попасть, быстро пригорает хоть и огонь маленький сделаю. Видимо это из-за беспригарного покрытия.. (В Яндексе написано, что нету такого слова "беспригарный"? А чё, мне сестра говорила, как в магазине покупала себе сковороду недавно, беспригарную, типа на ней не пригорает еда, отскабливать не нужно?... Блин, ребят, да у всех щас есть такие сковородки! Не думаю, что кто-то чугунными пользуется... тьфу! Антипригарное! Во!) Ну, короче моя сковорода антипригарная.. была когда-то, пока бабка не содрала ножом это волшебное покрытие, она же когда картошку жарит ножом переворачивает, перемешивает и потом скоблит. Наверное поэтому сковорода стала отвратительной и в ней всё горит.
Вобщем приготовил я эти наггетсы, пожрал их и потом пошёл в туалет, чтобы вылить остатки масла в унитаз, да не тут-то было! Включаю свет, захожу, а там! Стоит скелет живой и скалясь смотрит на меня, я так проклятую сковородку и выронил та полетела на плиточный пол слегка треснула плитка, а скелет этот потянулся костлявыми пальцами ко мне и как закричит мертвецким голосом:

- Слышь, сопляк, угости-ка дедушку скелета, жаренной котлеткой!

Я испуганно выскочил из уборной и побежал в зал, схватил телефон и набрал 02.

- Алло! Милиция?

- Не-а не угадали!

- А кто...

- Полиция это.

- Ой, простите! Приезжайте скорее у меня в квартире скелет!

- Чей?

- Не знаю, вашу мать! Я как-то забыл у него спросить имя!!!

- Успокойтесь. Скажите как он выглядит?

- Как обыкновенный скелет какого-то умершего человека. Живой скелет он ходить умеет.. наверное и в туалет тоже ходит, правда не знаю чем.. Приезжайте срочно!

- Так, ещё спокойнее. Он требует что-нибудь?

- Да, он попросил угостить его наггетсами!

- Ну.. так угостите, уважьте восставшего из могилы.

- С удовольствием угостил бы, только я всё съел давно!

- Понятно.. Скажите, вы пили что-нибудь? Может курнули? Укололись "дрянью"?

- Нет! Я в здравом уме и говорю, что скелет настоящий и поджидает в туалете. Думаю он не уйдёт пока своего не получит.

- Так.. Назовите ваше имя.

- Фенхель я!

- А! Так с этого бы и начали, вы тот самый придурок, который два месяца назад обожрался неких витаминов с анаболиками, распух весь, раздулся, посчитал себя силачом и отправился на Красную Площадь где прилюдно оскорблял Владимира Путина, называя себя чемпионом реслинга, грозившегося отхлестать Вову его же чёрным каратистским поясом, а потом разбил об свою голову деревянный ящик добавив, что Путину будет гораздо больнее? Это ты был?!

- Да, это я.. я могу объяснить! Я принимал спортивную еду, пил коктейли белковые, витамины только с одной целью - прибить Путина и занять место президента РФ! Но ребят, это ошибка я думал мышцы вырастут, а так как спортом вообще не занимался - вырос только жир! Я прошу прощения! Только приезжайте.

- Хорошо. Короче слушай сюда, упырь! У тебя два варианта: либо клади трубку, либо мы сейчас всем нарядом к тебе приедем, с ящиком.. металлическим и посмотрим как ты его разобьёшь об свою бошку, если что, мы поможем. Пока.

В трубке зазвучали короткие гудки и я понял помощи ждать не откуда. Что же делать? Тут я вспомнил, что являюсь мужчиной, начал уверять себя, что любого побью и даже скелету по костям нащёлкаю, благо у меня остались спорт-витамины.
Быстренько выпив пару капсул я ещё сильнее похрабрел.. потом немножко задумался, достал из холодильника бутылку водки выпил грамм 100, отжался от пола 10 раз.. на большее меня не хватило, 10 раз поприседал и решил, что этого должно быть достаточно, отправился в свой злополучный туалет где находился страшный скелет и резко распахнул дверь.
Скелет всё так же стоял с протянутыми ко мне костлявыми руками и вновь попросил котлет, на что я ему ответил:

- Слышь, скелет! Ты не такой уж и крутой и тебя никто не боится, это тебе говорю я - Фенхель! Я - чемпион Независимой Организации Реслинга в России! Ты - костлявые твои мозги щас будешь лежать тут грудой костей и твоим черепом я сыграю в футбол, а ещё лучше в лапту. Вот, гляди зомби хренов как я умею подтягиваться на перекладине!

Сказав эти победоносные речи я зачем-то вскочил на табурет, ухватился за люстру и начал на ней раскачиваться. Минут пять я там провисел, а потом с грохотом упал на пол.

Неожиданно в этот самый момент домой пришла моя бабуся, увидала ужасную картину: я на полу, вернее верхом на разбитой люстре.. машу кулаками.

- Ой, дурак малый, забесился совсем.. Убери люстру и швабру с веником из туалета!

- Там.. скелет бабка!

- Ой, дурак. Это швабра и веник рядом! Сковородка валяется вся обгоревшая.. Пил что ли?

- Не. Я - чемпион реслинга! Я не пьючь!

- Что-что? Как-как? Не пьючь... Иди спать живо.. чемпион унитазов.


Делать было нечего я внимательно осмотрел туалет ещё раз и вправду стояла швабра и веник с совочком. Пришлось идти спать. Лёг я на диван повертелся, попрыгал, понял, что витамины с анаболиками мне покоя не дадут и решил ещё выпить грамм 100 водки. Всё было нормально, спокойно, пока я загадочным образом не свалился с дивана и увидел! Там, под диваном!! Где обычно лежит гора моих носок!!! Прямо оттуда на меня смотрел тот же самый скелет с провалившимся носом и пустыми глазницами.

- Как ты говорил.. чемпион ты и моим черепом в футбол поиграешь? Щас мы с тобой поиграем, пацан!!! Ха-ха-ха-ха-ха! Ха-ха-ха!!!

- Помогите!!!

...