Общение с иностранцами. Из книги Избранное

     В те года, когда социализм у нас  крепчал и мужал, развивался не по дням, а по часам, общение с иностранцами не приветствовалось. С любыми. Хоть из братских стран, хоть из прочих. Общающийся неминуемо удостаивался пристального внимания неких органов и карьера его повисала на волоске. В ходу были слова из популярной песенки: «А в моральном, говорит, твоем облике есть тлетворное влияние запада…» Потому и не общались. И опыта общения было не больше, чем контактов с марсианами. Между тем, принимать у себя дома иностранцев, или ходить к ним в гости, особое искусство. Я им не владею. Определенно. Вот три случая.

     Первый. Нагрянули как-то в Питер мои дальние родственники из Болгарии. А раз нагрянули, захотели увидеться, хотя знали друг о друге только понаслышке, из седых дореволюционных преданий. Я, как назло, дома один. Все остальные питерские родичи где-то в разъезде. Решил встретить их по-европейски. Перво-наперво, выдраил до блеска квартиру. Как на императорский смотр. Стащил в одну комнату два имеющихся в наличии ковра и приличную мебель. Вторую закрыл от греха на ключ. Не дай бог увидят оставшееся убожество. Набил бар бутылками с самым изысканным российским пойлом. Занял у соседа пару пластинок с модной тогда музыкой. Довольно оглядел помещение. Вполне годится. Мордой в грязь не ударил. Чай не лаптем щи хлебаем. Но для страховки пригласил чудом задержавшуюся в Питере двоюродную сестричку. Мало ли что.

      Пришли болгарские родственники. Мама с дочкой. Дочку, девочку лет четырнадцати, вообще не знаю чем угощать. Мама пьет плохо, да и закусывать нечем, окромя орешков и печенья. Ну, думаю, пора ставить кофе. Может, за этим любимым болгарским напитком и разговоримся. Следом за мной на кухню влетает моя более умная сестричка Татьяна.
- Ты что, спятил? Что ты их все время коньяком поишь? Они же элементарно жрать хотят. Целый день к этому обеду готовились. Показывай холодильник.
- Там пусто. Хоть шаром покати. И хлеба нет. Я же их решил встретить по-европейски – коньяк, коктейль, кофе. Орешки опять же.
- Олух! Дуй в магазин, а я их пока развлеку. Купи яйца, колбасу, сыр и еще, что попадется. Вот так я первый раз оконфузился. Утешал себя тем, что хоть и дальние, а все же родственники. Не обидятся.

      Второй случай. Звонит мой приятель. Сам из себя натуральный венгр.
- Я из Москвы. Совещание тут какое-то. Хочу с тобой повидаться и намереваюсь прикатить в Питер. Примешь?
- Какой разговор, Габор. Адрес знаешь. Приезжай скорей.
- Тут одна сложность. Ко мне прицепился знакомый из Ирландии. Никогда не был в Питере. Можно я его с собой захвачу?
- Да хоть три ирландца. Лишь бы я мог вас спать уложить не на полу. Ты ведь знаешь мои возможности. Других проблем нет.

     Явились они утречком. Я им гренки изготовил. Сыру построгал. Кофе заранее смолол. Бутылку выставил. А Габор после объятий и говорит:
- Он, ирландец, по-русски ни бум-бум. Что не поймешь – переведу. А сейчас эта ирландская морда говорит, что привез тебе в подарок какое-то супер редкое виски.
И достает здоровенную флягу.
- Ну что ж. Это дело. Может он к нему привык. Где я ему тут такое достану? Разве что в «Березке», так туда не сунешься. Заметут. Ну что мы стоим. Давай раскупоривай и по полной.

     Дальше я повел себя как дворник из бессмертной комедии «Осенний марафон». Ну точь в точь. Там тоже иностранец не мог от выпивки отвертеться.
Короче, «поплыл» наш ирландский друг. Оттащили мы его с Габором в койку отдыхать. Но перед отключкой он что-то Габору пробормотал по - аглицки. Ладно. Вернулись мы на кухню, налили еще по одной.
- Что он тебе сказал? Может ему в кровать стопарь подать? Так я мигом.
- Хватит. Как в вашей песне: «А он, представьте, мне и говорит…», - что он не пьет. Вообще. Почему, не объяснил. Но не пьет. Первый раз в жизни такой крепкий напиток попробовал. Сейчас у него вся комната в глазах вертится.

- Ерунда. Повертится и перестанет. Ты встречал когда-нибудь не пьющих ирландцев? Я их вообще до этого случая не встречал. Первый экземпляр. И какой-то неудачный. Что ж он сразу не сказал, что не пьет?
- Пытался. Но я ему дословно перевел твою речь о том, что не выпить за встречу нельзя. Смертельно обидишь хозяина.

      Следующим утром, с больной головой, я потащил бледно зеленого ирландца осматривать достопримечательности славного города на Неве. Габор поплелся с нами. Переводить. Первой достопримечательностью была очередь в пивной ларек. Ирландец, чтоб ему, сразу заинтересовался.
- За чем это столько джентльменов стоят ранним утром в очереди?
- За пивом, - мрачно ответил я, прекрасно понимая, что морить непьющего ирландца в очереди негуманно. А без очереди нам с Габором ни за что не дадут. Хоть на колени становись. Эвон сколько жаждущих.
- О, это есть русская экзотика. У нас в Ирландии джентльмены сидят в пабах. В прокуренных помещениях. А русские догадались организовать продажу на свежем воздухе. Удивительная страна.
- Габор! Попросил я. Отвлеки его чем-нибудь от этой темы. А то я не выдержу, и мы вернемся домой допивать флягу. Шиш он тогда увидит Питер. А также скажи, будем входить в метро, пусть не шатается, гусь иностранный. Вместе с ним и мы попадем в каталажку.

      Нет, не умею я принимать иностранцев. Впрочем, не только я. Вот и Габор, вроде как умеющий, через пару лет отличился. Третий случай из моей практики.
К тому времени Габор исхитрился жениться. И не на ком-нибудь, а на литовской барышне из шибко интеллигентной семьи. Поскольку она ни в зуб ногой по-венгерски, а он, само собой, по-литовски, надо было выбирать язык межнационального общения. Вот тут они и выпендрились. Нет, чтобы выбрать русский. Великий, могучий и прочее. Выбрали английский, якобы потому, что оба его тоже хорошо знали.
Вот и доверяй после этого иностранцам. Ясно же, что им тлетворный запад милее нашего соцлагеря. Дом эти ренегаты тоже завели на английский манер. Нагрянул я к ним в гости с интернациональной компанией прямо в Будапешт. Он ко мне с ирландцем, а я чем хуже? Нагрянул в аккурат под пять часов вечера. Файф о клок. Выдали нам по чашке жидкого чая и по два печенья. Вне мерзких английских традиций, по рюмке коньяку. Тут я и вспомнил болгар. Но не стал обижать Габора. Друг все-таки. Вежливо так, по-аглицки, говорю:
- Страшно вам благодарен. Чай изумительный. Но погода еще лучше. Потому мы пойдем прогуляться.

     Вывел я компанию на улицу. И сразу взял другого моего приятеля Коха за грудки.
- Ты ведь знал про чудачества этой парочки! Почему не предупредил? Дружбы народов без жратвы и выпивки не бывает. Чему тебя пять лет в России учили? Забыл? Срочно показывай, где ближайшая забегаловка. С шести утра ведь ничего не ели. Чайком не отделаешься.

     Жаль, конечно, Габора. Хороший был мужик. Да променял гуляш на пудинг. Чего ради любви не сделаешь! 
     И вот так каждый раз с этими иностранцами. Какие-то заморочки. Все у них с вывертами. Все не по-нашему. Ой, правильно нас знающие комитетские товарищи предупреждали. Не общайтесь вы с ними. И вам и нам хлопотно. А у вас, вдобавок, еще и крыша может поехать.